以下是的一些我们精选的教师绩效评价指标体系分析教师绩效应该如何进行13.3333px;">评价？相对应的指标体系是什么？制定下面小编就为大家带来了教师绩效评价指标体系分析，感兴趣的朋友可以看一看哦！［摘要］高职院校教师绩效考核是实施全员考核管理工作的重要组成部分，我国高职教育不仅要求教师能详细、准确地传授课本理论知识，还必须具备较强的实践指导能力；在目前国家大力发展职业教育的背景下，建立科学、合理的教师绩效评价体系是非常有必要的，因为通过绩效评价的导向和管理功能，就能够实现高职院校师资队伍的合理配置，从而达到教学目的；分析了我国目前高职院校教师评价机制的现状，对存在的问题提出了相应的评价指标的构建措施。
一、当前高职院校教师绩效评价机制存在的问题
（一）目前高职院校教师绩效考核及评价体系的现状经过前些年的不断改革、创新和发展，我国的高职教育正处于一个高速阶段，但是，在高职院校教学管理和考核等很多方面存在着不成熟的地方。对于高职院校教师绩效评价，更多的是套用了其他普通高等院校的教师绩效评价机制。一般情况下只是从“德、能、勤、绩”几个方面对教师采取结果性评价，即从教师的教学工作量、教科研成果、对的培养以及自身主持或参与的专业建设等方面，对教师绩效考核进行定性、定量评价。这种没有从实际出发，而是生硬的照搬了传统的评价体系，只能单一的对教师的教学结果进行分析，而没有考虑到对教师的绩效评价需要从多角度、多维度、动态而且公平的进行。其主要是针对教师在理论教学方面的绩效评价，比如测评、教师互评、领导听课等方面，很少有实践的方面的考核条款。而教学实践正是高职院校教学的特色。高职教育本身就是培养能动手的技能型人才，在高职院校教师绩效评价体系中增加与实践教学相关的评价指标，整个评价体系就会更合理。
教师绩效评价指标体系分析
（二）我国高职院校教师绩效评价存在的问题１．领导对于绩效评价重视程度不够现阶段有的高职院校主要负责人对教师绩效评价的重要性认识不够，重视程度不足，导致了在学校教师绩效评价中完全模仿或者套用其他本科院校的绩效评价体系，而没有从本身的教学实际出发，针对高职院校自身的教学特点进行切合实际的、科学的、贴切的教师绩效评价，长此以往非常不利于高职院校的长远发展。其实，绩效评价的核心部分是对教师教学过程的督，而不是单单看一下他的评价结果就对这个人做出不科学的评价或给出一个不合理的结论，所以只有在绩效管理和督促和考核的过程中才能不断提高教师的教学绩效及效果，才能从实质上促进高职院校教学的不断发展，培育出对社会有用的优秀人才，这才是高职院校教师绩效评价体系建立和实施的最终目的。所以，高职院校教师绩效评价指标体系应不断地改进，在评价体系中首先应该体现出人性化的一面，在此基础上制定出科学实用的考评方法，然后对高职教师进行客观的、多维度的考核和评定。２．盲目照搬，缺乏特色目前高职院校制定的教师绩效评价体系主要是每学期末根据、同行、领导、教学考核单位督查等几方面进行测评考核，对测评结果进行分析评价。此种评价大多流于形式且过程单一，并且在这个考核评价过程中没有一个科学合理的评价标准。而且没有将目前高职院校教师衡量的一个重要身份“双师型”放入到绩效评价考核中去，实质上也就是没有反映出问题的本质，从而导致了评价最终失去了本来的意义。这也是目前高职院校普遍面临的一个主要问题。如果只是照搬教师绩效评价体系，那么就很难做到对高职院校的教师进行全方位、多角度进行考核评价，这就使得部分教师在平常的教学中投入的精力远远不够，敷衍了事，却非常注重期末的绩效测评及评价，通过给透题等手段收买人心，违背了师德，使得教师绩效评价的初衷未能实现，长期下去也不利于教师和学校的发展。３．绩效考核反馈机制不健全高职院校教师绩效评价既是对教师工作业绩的总结和评价，同时也是对教师以往工作效果的反映，可是现有的评价体系只是通过最终的测评成绩来定性的，没有具体的谈话和追踪督导机制，未能将过程中的实际情况及时反馈，未能形成健全的绩效考核反馈机制。
二、构建科学合理的高职院校教师绩效评价指标体系
（一）高职院校教师绩效评价目标高职院校教师绩效评价指标的制定，主要目的就是希望能构建起一个可以全方位、多角度的反映教师素质、能力、师德等综合性的评价体系，一方面鼓励先进，奖励优秀人才促进其工作热情和工作使命感，另一方也可以使教师认识到自己在工作中存在哪些不足，找出差距，及时弥补，从而更加有效的开发教师潜能，提高教师队伍的整体工作绩效，以便能够更好的促进高职教师职业发展的要求和目的。
（二）加强高职院校教师绩效评价指标的调查研究工作目前，高职院校教师绩效评价还存在诸多问题，有很多人员也加入了评价体系构建和评价指标研究的队伍，但深度和广度还是远远不够的，大多数还是缺乏系统性和连续性。要想更好的建立评价体系，应该重点坚持三个研究方向：一是多考察、多研究、多借鉴、多总结、常发展；二是开展多学科、多维度的研究，３６０度全方位考核和平衡计分；三是积极开展研究成果的优化工作，扩大高职院校教师绩效评价的影响力。
（三）针对不同岗位的教师进行素质分析
教师绩效评价指标体系分析
在高职院校教师绩效评价体系的评价指标里，对于教师的综合行评价应该首先明确教师所在的岗位职责和功能。根据不同的岗位从职业道德、教师能力、教学水平等多方面、多层次对教师进行绩效评价，这样的绩效评价结果才显得更加科学、合理及公平。（四）构建科学合理的教师评价指标体系高职院校教师绩效评价的主要目的或初衷是以评价为导向，以教师绩效为核心，对教师的理论及实践教学、课题研究、服务社会等多个方面进行科学的、合理的、全面的考核与评价。高职院校教师绩效评价应该要符合职业教育的发展规律，结合高职院校实际的办学情况和师资队伍现状，客观的设计评价指标体系。高职院校教师绩效评价指标体系构建应该遵循以下几个原则：首先是科学性。应该结合高职院校师资队伍结构和水平的实际情况，科学、合理的设计各项评价指标，以便真实的、客观的反映出教师的工作业绩；其次是全面性。高职院校教师绩效评价应该多角度、全方位的衡量教师的“德、能、勤、绩”，即便不能面面俱到，但也应该尽量做到主要方面不遗漏；再次是可操作性。高职院校教师绩效评价指标体系应该具备可操作性，评价指标名称应通俗易懂，考核分数或等级的计算方法简便快捷，易于操作；最后应该具有动态性。高职院校教师绩效评价指标体系应该具有动态性，也就是说在保证所制定的考核指标在一定时间内保持相对稳定的前提下，能够根据职业院校教育发展以及高职院校教师队伍建设的实际情况进行及时、合理、必要的调整。高职院校教师评价体系还应该收到多方督，评价前督组对评价主体和评价内容都要有严格的审查过程，对不合理的应及时更正，尽量避免由于制定的标准及目标不合理引起的不公平现象出现，评价结束后还需要进行跟踪观察，并且允许被评价教师在一定的实际范围内进行申诉，这样就能够建立起一个完整的、动态的、科学合理的评价体系。
三、结语高职院校教师绩效评价还是要从实际出发，要突出实践性、可行性、通用性。绩效评价指标体系能全面、客观、准确的反映高职教师的工作能力及业绩，促进整个高职院校教师评价体系更加合理化、规范化、科学化，促进高职院校教师的健康成长和高等职业教育的不断发展。最新教师绩效评价指标体系分析可以看看这篇名叫评价体系：两个评价体系的对话的文章，可能你会获得更多教师绩效评价指标体系分析
以下是的一些我们精选的评价体系：两个评价体系的对话
（四）
教师绩效评价指标体系分析
：请问我的论文为什么不能通过，可以讨论一下这个问题吗？ 编辑：对不起，经过五位专家学者评审，你的论文不合格，编辑部决定拒稿。 ：那可以知道拒稿原因吗？ 编辑：对不起，我们有保密制度，不能透露评审者的信息与意见。 ：不是说科学精神就是质疑吗？怎么连作者的抗辩机会都没有？编辑：科学精神是针对科学研究的，既然专家拒绝了，说明你搞的还不是科学。 ：是不是科学，应该经过研究和讨论吧？ 编辑：所以，经过专家的研究和讨论，你的论文不合格。 ：不是，我的意思是怎么不跟作者讨论？ 编辑：科学只能跟科学家讨论。你被拒稿了，而没有论文发表就说明你还不是科学家。 ：是不是科学，难道不应该经过讨论吗？
编辑：实说吧，五位专家都认为你搞的是伪科学。 ：五位专家也不能代表科学界，为什么不能先发表我的文章，再公开讨论？ 编辑：五位既然是专家，就说明都通过了学术共同体的认可，他们的意见可以代表科学界的意见。 ：如果他们错了呢？ 编辑：他们不可能错。 ：为什么不能错？ 编辑：因为他们是科学家，有科学精神。 ：科学的首要精神不是质疑吗？
编辑：当然，首先是科学的质疑，你还不是科学。 ：不是说，实践是检验真理的唯一标准吗，为什么只听专家意见，不看实践结果。 编辑：学术评价活动就是实践活动，五位专家已经给出了你的论文的实践评价。 ：专家评审就是科学实践？ 编辑：对，可以这么说。任何科学最终都要经过专家评审，哪怕有实验有成果，也要专家签字才能确认。
：宗教裁判所对布鲁诺的审判，难道也是科学实践？ 编辑：你这人怎么抬杠呢？宗教是宗教，科学是科学。宗教裁判能跟科学评审混淆吗？ ：不经最终检验，谁知道是科学还是宗教？ 编辑：科学可证伪，宗教不能证伪。 ：五位专家不是已经证明我是伪科学了吗？ 编辑：你……不可理喻，不讲逻辑。你就是伪科学，民科，我们期刊不欢迎你这种人。
断线了……13:46 2019/3/13最新评价体系：两个评价体系的对话可以看看这篇名叫老师和的对话笑话的文章，可能你会获得更多评价体系：两个评价体系的对话以下是的一些我们精选的老师和的对话笑话
1、 老师写了一黑板的习题，问“谁上来做一下这些题？”同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。班长走上讲台，老师欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。
2、 大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”学妹：“还不是很湿，不用了吧。”听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
3、 物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
4、 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
5、 一校友的女朋友很黑。一天夜晚，他们在校树下约会，回来后，见到一堆零食，高兴狂食；室友回来后，对他说，都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！
6、 一个手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给讲道理，希望能带病坚持学习，罗嗦了好半天，急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
7、 初中上化学课。老师问：如果回到家发现家里煤气泄漏了，这时应该怎么做？这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音：别乱，抽根烟，冷静一下。
8、 宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
9、 我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
10、 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位：“请你说一下这个成语是什么意思？”站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐！”
11、 我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！
12、 一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：大家注意， 我要变形了！ 皆无语。
13、 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
14、 那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
15、 英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同？ 王回答：H！老师惊奇道：为什么？王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。
16、 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
17、 四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
18、 表妹教小学语文。一日，在课堂上出一让改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、和老人。一个平时很少说话的这回举起手来，于是表妹让他回答。回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！
19、 一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
20、 有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
21、 我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……
22、 女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
23、 刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
24、 老师说：“小明，老师给你90元，你再去跟阿飞借10元，这样你总共有多少钱？” 小明说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂阿飞！！”
25、 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位才慢慢的走上台。后来，老师问那位说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
26、 某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄？值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了？
27、 今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”
28、 老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
29、 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……
30、 大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……
31、 大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了了？大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句：“那您下脚不会轻点儿啊？”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！
32、 高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”老姜师……老僵尸……
33、 高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
34、 化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” ：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” ：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
35、 记得高中那年，我班同学买了一张乔丹的画，大家都围着看，这时我班的回族人刚从外面回来，也挤了进来，端详了一会，说，这黑鬼是谁呀，怎么比乔丹还黑！
36、 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是------虽然------小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
37、 同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
38、 学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”
39、 一因打架被请，对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
40、 有个名字叫“马騳骉”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
41、 老师在给同学们上道德教育课时，发现小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学！小毛被惊醒了，应道：到！老师：什么叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！老师：……
42、 下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！
43、 老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？小伊万从后排站起来，回答道：女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
44、 本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
45、 老师：一台电视机450元，一斤苹果：1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃？()
46、 我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”
47、 高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。”后排传来一句：“永世不得超生！”
48、 高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
49、 大约在二十年前，笔者还是一个中时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！
50、 教师：你刚上半年高中，为什么就要退学呢？：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。
51、 小明，你的嘴唇怎么了？嗯！是因为复习上火了。嗯，真是个好孩子，继续努力。这白薯怎么那么烫啊！把我的嘴唇都烫出泡了！
52、 老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
53、 一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...
54、 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！
55、 地理课上，老师突然问：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
56、 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
57、 刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………
58、 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
59、 高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是什么？我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！
60、 高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……
61、 孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？答：有，是小骆驼。
62、 课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一个问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”
63、 寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
64、 上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
65、 连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
66、 上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
67、 话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
68、 中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。
69、 宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。
70、 几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
71、 话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
72、 two男童鞋在讨论为什么黑道要供奉关二爷。边上的作孽女来了一句：“关二爷谁家孩儿啊？”男童鞋无奈说：“关二爷就是关羽。”作孽女说了一句：“哦哦这样啊，我们女生都看《红楼梦》不看《水浒》。”
73、 高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
74、 一天，老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。
75、 昨天去公司对面的大学看运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
76、 新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
77、 今天数学课老师斥责一：“男人数学都学不好还算什么，男人嘛，就应该……”这时候我们班一暴强人物接话道：“到南京长江博爱医院。”老师顿时石化，瞪了他足足3分钟，然后，就没有然后了……
78、 梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”
79、 会上，班主任生气地说道：汤姆同学经常迟到，影响极坏！这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：您是那位同学的？我是汤姆的爸爸。
80、 “古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”
最新老师和的对话笑话可以看看这篇名叫老师和的关係是建立在一份错觉上。老师错以为自己可以的文章，可能你会获得更多老师和的对话笑话
老师和的关係是建立在一份错觉上。老师错以为自己可以教什么，而错以为能从老师那里学到什么。重要的是，维持这份错觉对双方而言都是件幸福的事。因为看清了真相，反而一点好处都没有。我们在做的事，不过是教育的扮家家而已。教师绩效评价指标体系分析
推荐阅读