以下是的一些我们精选的搞笑段子
1、佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。
2、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
3、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
4、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。
5、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
6、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
7、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
8、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
9、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
10、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
11、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
12、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
14、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
15、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，（next88）怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
16、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多！
17、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
18、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
19、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
20、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
21、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
22、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
23、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
24、上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里还骂骂咧咧的，关心的问道：“咋啦，昆哥，谁惹你了？”昆哥抱怨：“妈蛋，现在的孩子真粘人！烦死了！”楼主大惊：“你不是单身吗？哪来的孩子？”昆哥诡异一笑：“刚出生的不行呀！”
25、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
26、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
27、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达？”男的说“我不是五肢发达嘛？”
28、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！
29、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。
30、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。
31、路过广场，看到一男一女两小背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
32、某警察到泰国办案，夜里叫了个。几番云雨后，在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
33、放学回来在房间打LOL，老爸在客厅叫我去给他买包烟，我随口答道：你先在我书包里拿根孬的接下，我打完这把再去。对面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起来。
34、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
35、现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么？有个答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
36、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
37、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯”人生到底是什么？
38、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
39、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
40、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
41、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！
42、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
43、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
44、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
45、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
46、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
47、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
48、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
49、出门买菜路过超市，买了瓶安慕希边喝边和老板娘聊天，这时她家小萝莉从门口进来正好看到，只见小萝莉走到我面前对我说“阿姨，你是不是小时候没奶奶喝所以才经常来我家喝奶奶呀”，问的我既然无言以对。
50、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了。
51、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
52、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
53、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
54、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
55、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
56、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
57、自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。
58、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
59、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
60、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
61、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
62、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
63、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
64、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
66、去年夏天，天极热，儿子去买了个冰淇淋回来，好贵的那种，我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有，然后咬了一口。结果太冰，赶紧咽下去，牙龈还是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有。儿子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。
67、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
68、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！
69、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
70、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
71、话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了！最新搞笑段子可以看看这篇名叫短搞笑内涵段子的文章，可能你会获得更多搞笑段子以下是的一些我们精选的短搞笑内涵段子
1、 楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的！顿时觉得自己终于是个女人了！
2、 女：哎，你觉得什么最脏？男：女人！女（怒）：为什么？男：因为我没见过女人洗澡。
3、 今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服！我不知道是悲剧还是喜剧。
5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
6、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。
7、 新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水！
9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
10、 心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了！”然后从容离去。
11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒！”
12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解？老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊？我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问；爽不爽宝贝？还要吗？我傻眼了。
13、 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
14、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”
15、 一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
16、 理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
17、 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
18、 妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。
19、 我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀！
21、 朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了？老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了好一会儿，朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了。
22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
23、 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
24、 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
25、 和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了……。
26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
27、 老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！
28、 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
29、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
30、 小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么？她一脸悲痛的说：你没听说过张李家短吗？
31、 刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
32、 我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑()。
33、 有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
34、 班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。
35、 回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？ 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！
36、 一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗？”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”
37、 昨天听磕一个跟励志得，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了！
38、 感冒了，女友千钰从箱里找出来几颗感冒，递给我让我吃。我左手握着，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃了。
39、 告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断！
40、 各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏！
41、 昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
42、 春节快到了求个炮友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。我在下边等你。速度来，我他妈的一个人放鞭炮有点慌！
43、 薯片无法忍受漫天的骂声，遂去找方丈解忧。“方丈，您说我该怎么办？”方丈抿着嘴不说话，手指了指门，然后双手向前指着前方。薯片想了想说：“我知道了！您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！” 方丈怒吼：“徒儿们关门一起上！打死这个龟孙！”
44、 正吃饭，斜对座一个独坐的姑娘不断回头望向我。我赶忙端坐一脸淡然的装逼样。用旁光观察她。好吧，是胖了点，不过容貌尚可。又看到了桌面上一片狼藉，好吧，饭量是大了点，不过能吃是福。待她再次张着嘴神色痴痴望向我的时候，我腚眼一看，觉得姑娘目光有异。顺她目光一看，原来特么在看我身后墙上的菜谱。算了，吊丝之神也不好搭救你了。
45、 这段时间人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子，吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。
46、 卖楼告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼惊呆了，先生你住的是什么地方？我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。
47、 今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千。唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
48、 女：我们分手吧。 男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。 女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
49、 本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
50、 晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？ 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？ 我……好吧，给你好评。
51、 睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！次奥，你……。
52、 晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。
53、 老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。
54、 我家有一只狗狗，陪我八年了，那次我去外地读书，我上车了它也跟着我上车，被司机轰下去好几次，后来它干脆跟着车子跑，好不容易被我爸爸弄回家，今天我放假回家时候听我爸爸说狗狗每天都跑去车站等我，就算是下雪也不放弃，刚刚我的狗狗生了八个小宝宝，除了我，它谁都不让碰！希望我的狗狗们好好的！
55、 一直有一个梦想，在20岁能够买一辆跑车。现在梦想终于实现一半了。
56、 合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所！在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么？
57、 婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉！
58、 跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
59、 我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：“哥。你手机好丑”。说完，一把抢过去，给我摔坏了。然后跑去跟老妈说：“妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。”真是我亲妹啊！
60、 妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。我轻蔑的笑着说：两个。她松开双手大声的喊道：错了，是一个哦！你妹呀！此时谁知道我的心理面积是多少？
61、 这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
62、 我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱，已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
63、 读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。 之后学校就流传着朱八戒的神奇故事，激励着每一届……。
64、 那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……。这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了！呵呵！愚蠢的喵星人！呵呵！我现在在买罐头！
65、 从水果店买苹果结了账正准备走，店员一把拉住了我，非说我偷了他们俩柚子，我：“我没偷，你们不能冤枉人。”店员指着我的胸说：“你肯定藏在这里了。”我怒了：“这特么是我的真胸！”店员：“不可能，真胸哪有这么圆这么大还一点都不下垂的！”
66、 语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？
67、 后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。
68、 感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥？
69、 好奇问下，你们男生一般会把那个东西放在左边裤管还是右边裤管？
70、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了，我没有看错他！
71、 网恋的男友忽然过来找我，吃完晚饭趁我喝醉强行把我上了，我哭着说：“你不是说爱我会尊重我吗？”男友：“最近你每次跟我打字，打‘我’时都会打成‘莪’，我以为你是在暗示我。”我：“不是说女孩子这么打字比较萌吗π_π？”
72、 刚的时候，他天天给她买早饭，买2种，说因为不知道她今天喜欢吃哪种。结婚很多年后，一直各自在单位吃，偶尔一次周末，让他去买个早饭，他还是买回来2种，饭团和鸡蛋饼，她笑着说：“傻瓜，都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样。”他说：“拉倒吧，是怕你一样吃不饱。”
73、 同学聚会，一女同学迟迟不来。我就给她打了个电话，她说是刚下公交车。我要刚问她啥时候能到？只听咕咚一声，就没了回音。我对着手机喂喂了足足一分钟，对方才回话：啊！记得给我留点炸鸡啊，我掉井里了，一会儿才能过去。
74、 姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换大人民币大约300多块。
75、 一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声“姑娘，你的拒子观音掉了。”顿时车上的目光全向妹子射去。
76、 现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪儿像我们初中那么酷直接，“不是本人！”
77、 男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
78、 我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。我问他为啥啊？他委屈的说：”前几天晚上，我对经理说206包房的客人跑掉了！您看怎么处理？经理说：“你特么有病啊！客人跑掉跟我们有什么关系？”第二天我就被辞了。
79、 游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
80、 高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，挤挤就算了……所以我一屁股坐进了他的怀里，一下子软座变成了硬座。最新短搞笑内涵段子可以看看这篇名叫搞笑内涵段子：隔壁太太帮我缝衣服正巧她老公回来了的文章，可能你会获得更多短搞笑内涵段子以下是的一些我们精选的搞笑内涵段子：隔壁太太帮我缝衣服正巧她老公回来了
↓请看下面太太帮图片1 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！
↓请看下面太太帮图片2 读书的时候班上有个女神，她的QQVX上的别名是赵灵儿，几个喜欢她的同学就改做李逍遥。后来她改成小龙女。同学马上改成杨过于是我就默默的改了个龙骑士↓请看下面太太帮图片3
“你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
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“这就是你在女生宿舍门口打**的理由？”↓请看下面太太帮图片4 宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。↓请看下面太太帮图片5 吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！ ”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋。 儿子抬起手中的玩具冲锋对准我：“快点去洗碗呀！不长眼！ ”↓请看下面太太帮图片6 也许你很富有但没他活的精彩 我有一哥们，是黑客高手，特牛，我问他，你这么牛，遇见过对手没有？ 他说“有，那个人在暗网上的手段比我还高明，我曾经追踪过他的网络地址，直接给我连到咋们市的公安局去了！”
“然后呢？” “然后，我就坐了半年牢！”↓请看下面太太帮图片7最新搞笑内涵段子：隔壁太太帮我缝衣服正巧她老公回来了可以看看这篇名叫除了内涵段子还有哪些段子app 搞笑段子软件推荐的文章，可能你会获得更多搞笑内涵段子：隔壁太太帮我缝衣服正巧她老公回来了以下是的一些我们精选的除了内涵段子还有哪些段子app 搞笑段子软件推荐
今日头条旗下内涵段子也是在最近被责令永久关停，那么还有那些还用的手机段子app可以使用呢?
段友们又可以在什么地方滴滴滴发车呢?
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1.抖音短视频毫无疑问，内涵段子一被关闭，段友们最好的聚集地就是这里了，通过短视频也是一种全新的讲段子的方法，这里绝对会是你不二的选择!
2.百思不得姐这是一个和内涵段子社区一样的网页社区，连风格都看起来差不多，最有可能成为段子手们的聚集地，不过这次段友们可要收敛一下了!
3.火山小视频类似抖音，不过从热度上看似乎都没有抖音那么高，如果你不喜欢抖音，那么你也可以来这里试试。
4.快手大同小异，不过最近似乎也遇到了一些瓶颈，当然没有像内涵段子一样被封，段友们感兴趣也可以在这里另找出路!
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随着科技的发展和社会的进步……我们的承受能力一天天变强，所以感觉现在电视剧里吓人的东西越来越少了…… 毫不夸张地说看现在的片橘子君全程都在笑，槽点一抓一大把，看到开头就能猜到结尾，智商低到尘埃！ 而在小的时候橘子君不止一次被《不要和陌生人说话》这种明明不是片却细思极恐的片子吓尿！
↓请看下面渔蚌记图片2 他们或许不是鬼片，但是保证你看到其中某个镜头或者听到配乐，心里不知道为什么、立马毛毛的，对，专业名词就叫做——童年阴影。↓请看下面渔蚌记图片3 橘子君昨天晚上在微博上问了大家一个问题：带给你童年阴影的影视剧是什么？ 于是小橘子们各抒己见，纷纷聊起了自己的童年阴影~
emmm……这位同学你是在开玩笑吧。 像《少年包青天》的干尸案、暴雨梨花针这种是公认的童年阴影鼻祖的剧就不用提了，能称得上“阴影”的还有它们！↓请看下面渔蚌记图片4除了远征支配被冯恐惧的■除了内涵段子哪些还有app■豆豉鱼罐头： 除了豆豉鲮鱼，甘竹牌还有哪些好吃的罐头？ 《大宋提刑官》：片尾曲MV
这部剧里汇聚了众多喜剧演员，郭冬临、范伟、雷恪生、洪剑涛、午马、郭达……现在再想一起看到这些喜剧演员参演一部剧都是一种奢侈了。↓请看下面渔蚌记图片5 何冰饰演的法医鼻祖宋慈当年帅的呀~ 但是当年太小还不是看脸的时候，于是橘子君全身心地扑在了剧情上，导致现在也不太敢看破案剧了……
↓请看下面渔蚌记图片6 这部剧一点也不拖沓，第一集一开头就开始验尸，连个缓冲的时间都没有，镜头一转一张少女的脸就被烧焦，特效可以说做的很逼真了。↓请看下面渔蚌记图片7 气氛营造的很到位，和宋慈说话的父亲怎么看怎么像鬼差，背景阴森森，让人有种看鬼片的错觉！↓请看下面渔蚌记图片8除了远征恐惧支配被冯的■
除了内涵还有段子哪些app■ 整部剧的暗黄黑白色调平添诡异，片尾的音乐敲级“好听”，配上MV里的骨架标本和一把红伞，听了真是不太敢睡觉……↓请看下面渔蚌记图片9 还有每集电视剧结束，配着诡异BGM的黑墨…… 小的时候和父母一起看《大宋提刑官》，结束的时候忽然出现这一幕，橘子君瞬间后背发凉，直冒冷汗，想不到战胜了那么多鬼片的我最后折在了一坨黑墨上……
↓请看下面渔蚌记图片10 《聊斋志异之画皮》：梅三娘复仇 你以为是赵薇那版电影《画皮》？不！ 是曾黎和江华那版，自认为胆子很大的橘子君从来没怕过任何一版号称是“中国片鼻祖”的《聊斋》，唯独这一集例外。 橘子君一直认为2005年那版《聊斋志异之画皮》是拍得最好的一部，也是最吓人的一部。
↓请看下面渔蚌记图片11 靠画字画为生的书生王安旭（江华饰）爱慕名妓梅三娘（曾黎饰），双方情投意合，然而为了荣华富贵他不惜铤而走险有目的、意识的接近有权有势的陈楚慧，为了保住自己的地位，放火烧了梅三娘，三娘化成厉鬼报复王生，却惨遭二次杀害。
最后为了娶公主，王生又害死为他生孩子的陈楚慧，在大婚之夜被陈楚慧和梅三娘的鬼魂报复致死。
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↓请看下面渔蚌记图片12除了远征恐惧的支配被冯■除了内涵还有app段子哪些■ 曾黎可真是美啊，正是她太过美艳，所以当她露出被烧伤的半边脸才显得异常惊悚，慧娘惊悚的叫声也吓坏了本橘。↓请看下面渔蚌记图片13 三娘变化成慧娘的样子从背后忽然漂移出现可还行！吓死人的不是慧娘，而是王生的忽然回头和惊悚恐惧的双眼！↓请看下面渔蚌记图片14 还有最后王生和公主的新婚之夜屋内凄厉的惨叫以及从天而降的黑白双煞！↓请看下面渔蚌记图片15 《神探狄仁杰》：无头将军 《神探狄仁杰》第一部的最后几集憋了个大招，当年看完之后一直不敢自己上厕所！
武则天时期，剑南、陇右、河东等四道十州同时发生了恶性案件，死了七十八条人命。 你没看错，死者都是身体被砍成两半。↓请看下面渔蚌记图片16除了远征被冯恐惧支配的■除了内涵哪些还有段子app■ 如果你觉得上面的图不够血腥，那么下面的…… 身体被拦腰砍断，血溅到屏幕上，上身倒下那一刻橘子君感觉胃里在翻滚，逼真指数五颗星！
↓请看下面渔蚌记图片17 远景看过了还有近景，虽然这带血的脖子现在看非常像……香肠，但是那时候还小，忽略粗糙的做工，血淋淋的无头尸直接把橘子君吓哭……↓请看下面渔蚌记图片18 除了这一集之外，《神探狄仁杰》的整体阴郁色调也让人毛骨悚然，破案就破案，总设定在晚上是怎么肥四！↓请看下面渔蚌记图片19
《渔蚌记》：抛尸古井 《周末版王刚讲故事》伴随着橘子君走过了初中时期，同时也给橘子君幼小的心灵蒙上了一层厚厚的阴影…… 每期九十分钟，讲述一个独立完整的故事，可以当做电影看，大多数故事背景都是设定在神秘的民国时期。 橘子君印象最深的就是《渔蚌记》，郭雷的哥哥郭震假冒郭雷，到未婚妻何婷婷家求亲，前来寻找失踪的弟弟。可是却遇上了一系列的怪事。
先是未婚妻何婷婷忽然发疯，装神弄鬼。↓请看下面渔蚌记图片20除了远征的支配恐惧被冯■除了内涵app段子还有哪些■ 在后院的古井旁边发现疑似死去的弟弟的指甲。↓请看下面渔蚌记图片21 然后是何家老爷被发现已死多日。↓请看下面渔蚌记图片22 剧情神马的已经不再重要了，橘子君现在只记得那个令人印象深刻的手！指！甲！
《半生缘》：曼桢被强暴 《半生缘》能被成为童年阴影的就是林心如被姐夫强那场戏，由于李立群的眼神太过吓人，本橘至今无法直视他。 关注橘子电影 微 信 公 众 号 ：（juzimovie），发送“电影资源”，获取橘子君推荐电影资源，坐在家里看经典大片！↓请看下面渔蚌记图片23 在一个雷雨交加的夜晚， 林心如演的妹妹被李立群老师演得姐夫强暴惹！！！
姐夫好变态的！↓请看下面渔蚌记图片24除了远征的被冯支配恐惧■除了内涵app哪些段子还有■ 强暴妹妹的样子加上满屋子的饰品被雷电一照，氛围十级！↓请看下面渔蚌记图片25 恭喜李立群老师成功成为继冯远征之后第二个全国人民的阴影！ 《山村老尸》：钢筋插喉 如果问橘子君心中第一的片是什么，那一定是《山村老尸》！
那时候片里玩招魂游戏这个梗还没有像现在这样烂大街，于是《山村老尸》凭借着开天辟地的优势成功吓倒一众小盆友。 不说鬼出来的部分，光是开始的几个人割破自己的手指喝血水、点尸油招鬼魂的那段就十分诡异了！↓请看下面渔蚌记图片26 鬼里鬼气的粤语更是吓人！ 如果是按时间排序的话，这部电影的女鬼楚人美的出现远比《凶铃》的贞子出现得还早，也就是说美姨算是打出名气的片女主第一人了。
没有黑眼珠，披头散发，这个形象为接下来几十年的鬼片主角形象奠定了坚实的基础。↓请看下面渔蚌记图片27 有一段时间晚上走在街上不敢回头看，就怕背后趴着一个楚人美……↓请看下面渔蚌记图片28除了支配远征被冯恐惧的■除了段子内涵哪些还有app■
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还有白发老头走在街上忽然被天上掉下来的钢筋直插喉咙，橘子君从此就不敢贴着墙根走路了。↓请看下面渔蚌记图片29 《陀师姐》：变态杀人犯尸 翁文成这个开挂的杀人犯，用阴影已经不能来形容了，应该说是永远的噩梦。↓请看下面渔蚌记图片30他患有精神分裂症，一方面他是普通善良的鲍国平。↓请看下面渔蚌记图片31 另一方面他是心狠手辣的变态强犯翁文成，作案无数，最爱……尸。 呦呵，还有两幅面孔呢！↓请看下面渔蚌记图片32除了支配恐惧远征被冯的■除了段子还有内涵哪些app■ 连女主角都不放过。↓请看下面渔蚌记图片33
虽然这从侧面体现了骆达华的演技，但是从此后他在观众们心中就只适合演反派人物了。 《古镜怪谈》：林心如照镜子 橘子君至今也没想通林心如为什么那么热衷于片。 《古镜怪谈》分为三个单元小故事，围绕着古代的一块魔镜展开。 来到了现代，凡是心怀鬼胎的人照魔镜都会看到自己血肉模糊的脸！
↓请看下面渔蚌记图片34 坐拥可观家产的蓝姨一心想将妹妹嫁给出国留学的哥哥麦迪，但他却领回来一个洋气十足的未婚妻梅，她的做派和蓝姨格格不入。 功于心计的梅想夺取家产极力讨好蓝姨，并狠地将她杀害，头摆在了柜子上，这个头的特写也是大写的惊悚。 罗兰奶奶真是太适合演片了……↓请看下面渔蚌记图片35
魔镜设计了一场意外让梅露出马脚。 梅半夜起床照镜子。↓请看下面渔蚌记图片36除了支配恐惧的远征被冯■除了段子还有app内涵哪些■ 脖子有点痛，转一转头。↓请看下面渔蚌记图片37 卧槽，头呢？！？↓请看下面渔蚌记图片38 有多少人半夜不敢照镜子是从这部电影开始的？
《人蛇大战》：捣毁蛇窝 橘子君六七岁时某天趁着家里人都不在的时候悄悄拿出一张神秘碟片放在DVD上，然后就看到了这样的画面…… 即使是后来长大了再看一遍也还是觉得浑身起鸡皮疙瘩。↓请看下面渔蚌记图片39 《人蛇大战》讲的是蛇王带着小蛇们向人类复仇的故事。 开发商想要在这片土地上建酒店，却在施工时意外发现这是个蛇窝。
↓请看下面渔蚌记图片40除了支配被冯恐惧远征的■除了段子哪些还有内涵app■ 为了继续兴建酒店，开发商用锄头斧头大钩车将密密麻麻的小蛇们悉数杀死。 场面一度十分血腥，橘子君看完第三遍还是会觉得生理不适。↓请看下面渔蚌记图片41 在非高清的摄像头下依旧能清晰看到蛇的内部结构，这绝对称得上是童年阴影了！
↓请看下面渔蚌记图片42 如果说前面那些都不够让你称得上是童年阴影的话，那么下面这些一定可以！↓请看下面渔蚌记图片43↓请看下面渔蚌记图片44除了支配的远征恐惧被冯■除了段子app内涵还有哪些■↓请看下面渔蚌记图片45 （图片来源于《齐鲁晚报》△） 最后一句： 永远也忘不了被班主任支配的恐惧！
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