以下是的一些我们精选的长篇幽默搞笑的段子
1、 男：看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。女：真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。男：……你看的那是红绿灯。
2、 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
3、 一哥们生日，乐极生悲，出了车祸，全身被绷带“全副武装”躺在医院里，几个哥们带着水果鲜花前去探望，并异口同声祝福他。祝福语是：“祝你生日快乐，岁岁有今日，年年有今朝”！
4、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻子呢！
5、 有些人委曲求全、卑躬屈膝、跪着爬着，把钱挣了；有些人虽不失尊严，但像丛林里的野兽，残杀同类，面目狰狞，喊着杀着，把钱挣了；还有些人宁为玉碎，但降龙伏虎手段了得，站着笑着，把钱挣了。哥们你牛，轻轻松松，舒舒服服，糊里糊涂，一次就赚了5百万--做梦呵呵。
6、 父亲叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子一副不情愿的模样，父亲就知道他考得不好，于是向儿子走过去，这时，儿子大叫：别过来，你要学会远程教育。
7、 一个小男孩被蜜蜂蜇到了，大哭不止，妈妈忙问：“怎么了？怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
8、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：唉！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
9、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候一不小心洒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变地说：“有！”
10、 老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。电视台：什么节目？老外：整点新闻！
11、 看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
12、 下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”
13、 “妈妈为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，妈妈我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书。”
14、 一个朋友租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
15、 奥运赛场上，韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧，一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有，太正派了，不肯潜规则，那奥组委只好让它占下边’。
16、 女儿去学校寄宿，临走把一只猫和一盆花交给我照看，一周后，女儿打电话时，我告诉他，花死了。又过了一段时间，我又遗憾地告诉他猫也没了，病死了。他沉默了一会儿，问道：“爸爸怎么样了？”
17、 男女有别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！女人男声叫“娘子军”；男人女声叫“娘娘腔”。女人流泪叫“雨玫瑰”；男人流泪叫“窝囊废”。
18、 看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我河东嘶吼道：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
19、 女儿从幼儿园回来，我问她中午吃的什么。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，淡定地说：“唉，韭菜穷，娶不起老婆，光棍一根。”
20、 儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的？家在哪？父母干吗的？儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。
21、 伦敦奥运会，希腊队非常有希望取得金牌榜第一名。因为如果哪一个国家的比赛队员敢过分为难希腊队，希腊就不还那个国家的钱！！！
22、 金牌问冠军：为什么你夺冠后都要咬我一下呢？冠军答：为了你，老子费死劲了都，这不是咬，这是狠哦，亲。还有，就是顺便提醒一下主办方，该开饭啦！
23、 奥运会体操队比赛的时候，教练喊“陈一冰！”陈一冰精神抖擞地应了一声“到！”然后教练接着喊“邹凯！”(“走开”的谐音)，陈一冰就委屈地走了。
24、 家猫对波斯猫说：天天戴美瞳也不怕得角膜炎！老鼠对蝙蝠说：吃点盐就飞天上去了，看把你得瑟的！萨摩对松狮说：涂个口红化个妆倒也没啥，你别见帅哥就流口水啊。壁虎对乌龟说：房子是有了，天天背在身上那么大压力，这又是何必呢？
25、 “你年薪多少？”“不多，600万！”“不错啊，月薪50万，比我年薪还多了，那你做什么的？”“做梦的！”
26、 老刘嗜酒，喝醉之后回家，老婆不让进门，很苦恼。哥们小李给他出主意：“下次你回家先敲门，等嫂子开了门，你就把衣服脱光扔进去，她总不能让你在外面裸睡吧？”老刘听后大喜。第二天，小李问老刘效果如何，老刘愁眉苦脸：“我照你说的做了，可是衣服刚扔进去门就关上了，还有个女声说‘本车一路无人售票车，方向：火车站’！”
27、 宝宝跟妈妈撒娇：“我晚上要跟妈妈一起睡！”“宝宝长大了，要自己睡了，要不然以后娶媳妇了，你还和妈妈一起睡，媳妇怎么办啊？”“让她和爸爸睡！”
28、 爸爸对丹丹说：“你妈妈昨晚给你生了双胞胎弟弟，今天跟老师请一天假在家吧。”丹丹：“太好了，爸爸，我可不可以告诉老师妈妈只给我生了一个弟弟啊！”“为什么啊？”“等下个礼拜想请假的时候我再说妈妈又生了另一个！”
29、 小明5岁了，在幼儿园上学，平时写字很不认真。一日放学后他兴高彩烈的跟妈妈说：“妈妈老师今天表扬我了，老师说我的字有进步了。”妈妈一听高兴的问：“那老师怎么说的啊？”“老师说小明的字进步了，都能看出来写的是什么了。”
30、 花生米打了黄豆一拳，豆腐来打花生米，他问：你为什么打我？豆腐说：我可是黄豆整过容的兄弟。花生油对豆腐说：我要炸了你，我可是花生米的儿子。豆腐说：你只是标签上写的是花生油，其实你是我的侄子。
31、 丈夫：今天好累，我睡半小时，从我睡着了开始算。五分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：还没？就这样每隔五分钟妻子都问一声，三十分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：我睡醒了，做了个梦，总感觉有人问我睡着了么？
32、 生活在职场，心境扎论坛，俺是女牛氓，放浪不伪装，身穿碎花袄，腰扎粗麻绳，脚蹬衰草屐，头顶俩小辫，话个红脸蛋，淳朴猛如初。不做如花美眷，只求活灵活现。呵呵，奴家祝福看段子的客官开心快乐每一天。
33、 一天一哥们与同事在某酒巴聚会，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何给他洗脚，拿茶送水，饭来张口，衣来伸手。。。。。。正在他说的正火的时候，突然背后猛一击，手刚落下，只听到：“胆子不小呀，来酒巴也不请假，还在背后说我坏话。。。。。。”话音刚落，这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了。。。。。。
34、 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。。。。。。
35、 婆婆在里屋套被套，儿媳与儿子在外面和面包铰子，儿子叫：“妈，面皮不够了，怎么办？”婆婆：“再和点面！”过了一会儿，儿媳叫：“妈，馅不够了，怎么办？”婆婆说：“再剁点馅！”不一会，菜就用完了，还剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道：“真他妈笨，要不是我把自己套被套里，我非下去打死你两个笨蛋！”
36、 "结婚已经五年,儿子都四岁了,一日全家无聊,随手翻出结婚典礼的光碟看起来,当看到新郎抱着新娘上了婚车的刹那,儿子突然哇哇大哭起来,边哭边喊: “你们俩去哪了不领我?
”"
37、 一天妈妈买了几个桃子，洗了放盘里，跟宝宝说：“儿子，妈洗桃子了，你自己拿着吃呀！”儿子看了一眼桃子说：“妈，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手挠不着！”
38、 某人开帖说他路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，()郭富成都小吃。
39、 一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了。
40、 寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”
41、 我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我.
42、 老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
43、 易建联高举国旗率中国代表团入场 有人问：为毛中国奥运队用篮球运动员举旗？ 有人答：大个子举国旗，易见脸。
44、 老婆生了个女孩，老公抱怨说：不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？老婆说：生男生女是男人决定的，这能怨我吗？老公：在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？
45、 一个外地人拿一张50元的钞票，在售票员面前晃着：“见过没？？见过没？？”卖票的人傻了，干脆拿出一张100的又晃，见过没？见过没？最后搞明白了，那人是想去“建国门！”最新长篇幽默搞笑的段子可以看看这篇名叫经典幽默搞笑的段子集锦的文章，可能你会获得更多长篇幽默搞笑的段子以下是的一些我们精选的经典幽默搞笑的段子集锦
1、 "某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了. 村长:「各位村民, 我有一个好消息和一个坏消息!」 村民:「先说坏消息好了.」 村长:「坏消息就是, 我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」 村民:「那好消息呢?
」 村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」"
2、 有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
3、 在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： “你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。” 有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
4、 “请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇。” “很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
5、 "大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3.""不得穿内裤和拖鞋进教室！""说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名） ......"
6、 在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了。” 全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
7、 "甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：”写的是什么啊？” 甲老师：”写一个王子和公主的。”
“不错氨乙说。 “他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?
” 公主回答 ‘yes”, 接下来的全部都是中文。"
8、 来看看这四则递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦难咽。女劝：良苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ” 老师批曰：晕！
3.某给英语老师的 请假条如下：OK？ 老师批曰：OK！
4.某爱好美术的写了这样一张请假条：眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
......
9、 今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！ 被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！ 我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！ 立刻哄堂大笑！
10、 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
......
11、 学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“：请告知你们行李的重量。－－二男士”.
12、 "下,老师们别介意 ◇英语老师 “瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！ ” ◇体育老师 “陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
......"
13、 有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ ......
14、 这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服 俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。 结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话： “我就是去看看你说的对不对而已！ ”
15、 某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
16、 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。 过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
17、
1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
18、 "街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:""喊什么？只要是牲口,都有奖!"""
长篇幽默搞笑的段子
19、 电台考官问考生：“为什么想当播音员？” 考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
20、 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。” “但怎么能代替妻子呢？”朋友问。
该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！ ”
21、 东北人爷俩的对话问答！ 孩子问：什么是勇敢？ 爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？ 爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？ 爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？ 爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？ 爹：嗑碜呗！ 孩子问：什么是鲁莽？
爹：彪呗！ 孩子问：什么是强壮？ 爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？ 爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？ 爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？ 爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？ ......
22、 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？ 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。 ......
23、 数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片，刚一结束，网友就开始趁兴在起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图，一句话：将搞笑进行到底。
TOP1生气篇 昨天上午十点左右，一小孩在太阳底下捡到一张纸条，上面写着“太阳寄”。好奇之下拆开一看，只见上书：“你们地球人也太黄了，我只是换件衣服，让月亮帮忙遮一下，结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛，还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看，虚伪！当我是傻子啊？” ......
24、 “今天真是幸运。”在公交车上我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。 只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。” 我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？” ......在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！ ”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！ ”。哈！哈－…！
25、 大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐 待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一 个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。 开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一 大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：
“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家， 难道吃亲家不成！ ”
26、 某公任一县童子试卷阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为 ：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不 和生你这怪物也。
27、 某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人 真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！ ” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！ ”
28、 有个儿子出外打工，老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下，回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！ 父亲收到信后大怒，提笔回信一封—— 儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！
儿子收到信后，回信一封—— ......
29、 一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！ 当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！ ”
30、 从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。
31、 卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。 可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。 第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！
32、 一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来： 爸：你会打字吗？ 儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。 爸：那我念你打 儿子：好的，五笔和拼音我都会 于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死： 奖状 为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、事局、性用社、插局、等部局联合授精您先进兵称号。特发此状，以资鼓励。
33、 教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！ ”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！ ”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！ ”
34、 某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
35、 小幽：“一般文章怎么结尾？” 偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。 小幽：“啊~()”（拿着梳子找琴去了……）
36、 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 - ---水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
37、 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同学一看口对着自己， 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
38、 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 球场周围围了很多看球，NND，拾也不是不拾也不行……
39、 一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅... 第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军９ 第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军９
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的９ 第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的９ 最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的９ ------------------------------------------------------------------------------------- 有个人喜欢吹嘘... 有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
......
40、
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! ......
41、 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 那人是个醉汉！ 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
长篇幽默搞笑的段子
42、
1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。 点评：有这么这么复杂么？
2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。 点评：能退货么？
3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。 点评：你们都需要脑白金！
4、萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》。 点评：不错。成熟了！ ......
43、 "经典笑话：器 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘 不安地问新郎:“屋里会不会有器?
“
“不会有,亲爱的.“新郎她. “万一有器那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中 间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?
“ “非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身
......"
44、 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？” 嫂：“最好是找没有小姑子的！ ”
45、 "某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... “,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我还是很有魅力的嘛!...嘻..."" 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... “对不起,窗户打不开.....”"
46、 John: 我不能离开你! Disy: 你真的这么爱我吗?
John: 不!那是因为你踩在我脚上了!
47、 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
48、 鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
49、 尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！ ” “他把自己当成吊灯了。” “咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？” “那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
50、 你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。” “喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。” “那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？” “胡说，我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：
A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？ B、他看上去很有钱，而且从不付现金。 C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。 D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。 身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答： A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。 B、谁不想开着最新款的宝马上下班？
C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。 D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。 ......
51、 飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 我知道怎么回事，我故意不理她。 终于她忍不做了，说：“好看吗？” 我说：“好看。”
“喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。 “脱起来很麻烦。”
52、 最近一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查，一些司机死扛到底，若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中，也出现不少雷人........ 最雷人的司机 语录：赶紧照我，我不怕照相
事件回放： 石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时，拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照，还摆了个POSE说：“赶紧照我，我不怕照相。”被网友称作“天下第一雷醉酒司机”。 最公务的司机 语录：没办法了，副支队长全都关了机。 事件回放： ......
53、 让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。 情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
我们可能那样无条件爱另一人吗？陌陌生生，他又没生我，我又没生他。 ......
54、 一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适， 就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？”。 当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！ ”。
服务员：“好的，卡布奇诺！ ” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
55、 下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……” 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：“伞！ ”
56、 "我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的""入狱者""深情对视道:吃得好不好啊?
最近狱管得严吗?
争取早日出来啊..."
57、 陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞 死她！！！ ”
58、 昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴 到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在手什么话也
没说扭头又关门出去了。What a f**king day! 我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新 鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签 名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去” What a f**king day! 今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文
件夹里，未来的职业！What a f**king day! ......
59、 风铃大 “唉，以你们的智商是不会明白的” “孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，” “你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其 。。。其。。。其实你真的很酷呀０ “龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”
龙翔 “欧买疙瘩，痛氨 “太愤怒了” “欧科拉“ “我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了 “阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！ ......
60、 我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：“法律规定的，不可以外卖。”于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“…………”
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1、现实告诉我们，不是你对别人好，别人就有义务对你好。
2、[ 你是否也言不由衷逼走爱的人以后一直说痛]
3、时间不会改变痛，时间只能适应痛、
长篇幽默搞笑的段子
4、明天起，做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，我没有2012的船票，但我有个美好的梦想，
5、[ 你何必说谎 我又没有非要勉强 ]
6、像以前一样在我心里你依旧那么完美,完美的让我无法摆脱和拒绝.
7、其实很羡慕那些一条简单的说说也有很多人评论的人。
搞笑贴吧签名档文字
8、我走我的淡描素写，你走你的挥霍无边
9、有些事情，我不敢跟你说，因为我怕我说了，就会失去你。
10、等待 不是希望你能回来，而是找个借口让自己不离开。
11、你不是最帅的，却是我最爱的；你不是最好的，却是我最在乎的。任大超。
12、我只羡慕一辈子只爱一个女人的男人
13、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
14、你有没有一个四人帮：一个很闷骚 一个很二逼 一个很傻很执着 一个很霸气
15、如果你不能确定能一直对我好，那么请你别对我好，因为、 你今天对我好，明天不见了我会不习惯，。
16、不打扰，是我给的温柔。
17、我不害怕明天，因为我经历过昨天，又热爱今天。
18、你是温暖逆光而来.You are warm and backlighting.
19、不久的以后,我唱首海阔天空给你们听
20、不 要 给 姐 伤 ， 姐 伤 不 起
21、一身心思因你更深刻 用黑色声音念着我想你
22、我的朋友很多，但我每个都珍惜
23、感动你我的画面百看不厌.
24、老板，给我一杯时光，让我忘掉忧伤…
长篇幽默搞笑的段子
