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1、【少壮不努力，老了饿肚皮。】
2、【曾经拼命的想，现在拼命的忘。】
3、【结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。】
4、【骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。】
5、【皇叔是仁德的；爱民是如子的；特长是会哭的；眼泪是充足的。孔明是伟大的；治国是有方的；用兵是如神的；放火是专长的。庞统是可惜的；出场是很少的；长相是挺丑的；死的是很惨的。云长是红脸的；胡子是很长的；自负是肯定的；倒霉是迟早的。】
6、【当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……】
7、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！】
8、【微笑，挥手，再见，结束。】
9、【睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】
10、【人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。】
11、【人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。】
12、【钱可以买到房子，但买不到家；钱可以买到床，但买不到睡眠；钱可以买到钟表，但买不到时间；钱可以买到书本，但买不到知识；钱可以买到职位，但买不到尊敬；钱可以买到品，但买不到健康；钱可以买到血液，但买不到生命；钱可以买到性，但买不到爱。】
13、【就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！】
14、【生死看淡，不服就干。yulu.jb
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15、【和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。】
16、【人生有时候像电脑，说死机就死机， 没得商量。】
17、【思想有多远，你就给我滚多远！】
18、【如果连你也不理我，我就变成狗不理了……】
19、【先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！】
20、【我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠。】
21、【说爱你，又没说只爱你。】
22、【不是我不小心，而是我故意的！】
23、【爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。】
24、【在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。】
25、【帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！】
26、【太阳怀孕了，打一歌曲名，《月亮惹的祸》！】
27、【你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。】
28、【别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。】
29、【爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！】
30、【我最看不起的就是看不起别人的人了。语录大全网】
31、【抄书造句写作文，孩子的事大人干。情海泛舟觅知音，大人的事孩子干。烫发做头穿花衣，女人的事男人干。】
32、【我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…】
33、【亲﹋别自恋了，谁说我爱你了？那只是曾经！】
34、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
35、【以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。】
36、【关于明天的事，我们后天就知道了。】
37、【有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
38、【戒烟容易，戒你太难！】
39、【生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花分钟买包方便面吃掉。】
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40、【我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。】
41、【佛说他想杀生我说淡定淡定。快加我微信号bxspyy保证爽到你】
42、【一岁半斤二锅头，二岁情场是老手，三岁吃喝抽，四岁坑蒙拐骗偷，明知此人就是你，还要坚持看到底。佩服！佩服！】
43、【他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。】
44、【大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。】
45、【天哪，我的衣服又瘦了！】
46、【我想起来，我曾立志做一个好玩的人 ！】
47、【像你这种人，在连续剧里，最多只能活1集。网络俏皮话大全】
48、【老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？】
49、【如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。】
50、【你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！】
51、【别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。】
52、【每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。】
53、【大哥你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了！】
54、【话说一见钟情，不过就是见色起义。】
55、【路遥知马力不足，日久见人心叵测】
56、【小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。】
57、【天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。】
58、【不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！】
59、【钱转手越转越少，话转口越转越多。】
60、【你肺活量是多少啊，能把牛B吹这么大。】
61、【人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！】
62、【等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说对不起，这是私家车。】
63、【不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。】
64、【国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？最新网络俏皮话大全】
65、【还没来得及表白，愚人节就过去了。】
66、【漫漫人生路，一直在迷路。】
67、【富裕前：养猪；富裕后：养狗；富裕前：种稻；富裕后：种草；富裕前：想娶老婆；富裕后：想甩老婆；富裕前：老婆兼秘书；富裕后：秘书兼老婆】
68、【考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。】
69、【对不起，你拨打的用户已结婚。】
70、【尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了。】
71、【没有车模，车也会寂寞。】
72、【学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。】
73、【孙权是中庸的；父业是继承的；胡子是紫色的；眼珠是进口的。周朗是俊美的；老婆是漂亮的；水战是擅长的；火气是不小的。鲁肃是老实的；为人是诚实的；荆州是常跑的；结果是徒劳的。陆逊是斯文的；做人是低调的；本事是不小的；前途是无量的】
74、【我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊】
75、【奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？】
76、【希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩。。。该多好啊！！！】
77、【小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。】
78、【相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！】
79、【出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！】
80、【不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。】
81、【上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！”】
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82、【我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！】
83、【生，容易；活，容易；生活，不容易。】
84、【“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】
85、【我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”】
86、【我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。】
87、【恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷。】
88、【这几十年，活活把新城给逛旧了。最新网络俏皮话大全】
89、【我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。】
90、【拔苗助长的坏处是你就算把丫按回去丫也怎么看怎么不像那么个意思了。】
91、【人要脸树要皮，电线杆子要水泥。】
92、【遗憾就是该得到时你失去该失去时却没丢掉。】
93、【你使假，我装傻，有了回扣就潇洒；坑国家，害天下，丧尽天良求暴发；不靠天，不靠地，专门靠造假】
94、【俺从不写错字，但俺写通假字。】
95、【空口无凭，吃饭为据。】
96、【别扯那么远，谁确定你能活到那一天。】
97、【趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。】
98、【锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。】
99、【看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。】10
0、【我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。】10
1、【那啥，就给我个经济适用坟好了。】10
2、【雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。】10
3、【很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。】
10
4、【在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。】10
5、【爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松。】10
6、【飞蛾扑火是痛是美？是找死！】10
7、【我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。】
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8、【美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们俩永远在一起！】10
9、【股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。】1
10、【有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。】
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11、【总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。】1
12、【曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。】1
13、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】1
14、【财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。】
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15、【自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。】1
16、【我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。】1
17、【这位盆友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。】1
18、【我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。】
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19、【不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台中心；不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下，老美都得服。】1
20、【不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。】1
21、【不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。】1
22、【当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人。】1
23、【像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！】1
24、【在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。】
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最新网络俏皮话大全可以看看这篇名叫2017冷笑话大全爆笑的文章，可能你会获得更多网络俏皮话大全以下是的一些我们精选的2017冷笑话大全爆笑1、 赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
3、 小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”
4、 后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁。当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。。。
5、 一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们！”
6、 话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
7、 我在qq群发了一个阿娇唱歌的图，一同事问：who？我说： 阿娇啊！他说： 哦，穿上衣服我真不认识了……
8、 同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。
9、 男人节是8月3日。而妇女节是3月8日。那么他们相加就是11月11日。相减就是4月5日。于是光棍节和清明节就这么诞生了。
10、 有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
11、 朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……
12、 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
13、 有一个人坐在车站候车亭大笑个不停。有个人看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？”那个人边笑边说：“我把售票员给耍了。”“你怎么耍的啊？”那人边大笑边答：“我买了票没上车。”
14、 草木皆兵对招兵买马说：听说你需要人手？我这里兄弟众多，都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说：你这帮兄弟俺真不敢要，战斗力弱不说，人家要是来个火攻，全完蛋了！
15、 有人问7位政治家：你相信运气吗？ 政治家答：当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？
16、 公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”
17、 据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。做男人难唉！
18、 前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？”b答：“不用。”a：“那你为什么穿胸罩。”b：“……”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子啊。次奥！智商真尼玛是硬伤啊…
19、 蚊子甲在街上偶遇拄着拐的蚊子乙。蚊子甲：老弟，你怎么拄上拐了？蚊子乙：前不久，１号楼搬来一位浓妆艳抹的女士，那天晚上当我滑翔降落到她脸上时，不小心把脚崴了！妈的！原来她卸了妆后，跑道变得坑坑洼洼的！早知道这样，我就不该用滑翔降落的方式，改用垂直降落就好了！
20、 仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中的症状，而且命案现场有明显残留气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……
21、 从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣；三个和尚斗地主，四个和尚打升级；五个和尚打保皇，六个和尚副本；七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA.
22、 一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
23、 八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。
24、 鸟对枭说：“真没想到，找了个木头就成了好鸟了。”枭对鸟说：“真没脑子，择良木而栖，你还不是个鸟？”
25、 从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
26、 “做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
27、 "一傻子手里有一块钱，随后又来个傻子手里有两块钱，之后来个劫匪，把这俩傻子钱都抢来了，随之大笑，哈哈哈....看啥看，就说你呢,兜里多了三块钱,你不知道吗？"
28、 王家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定贼没走远，大喊抓贼。贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
29、 当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……别告诉我只有我一人是这样。
30、 记者：织女，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。
31、 太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张。』先生：『在那儿！我看看！』太太：『我早把它买菜用掉了！』
32、 "女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多。我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"
33、 一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
34、 今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼，刚走到鱼塘边，就有一条大狼狗冲出来对我们大叫，看着它虎视眈眈的样子，我有点害怕了。这时我哥们火了，从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道：“咬你爸爸啊。”狼狗被吓跑了，我缓过气来，顺口说了句：“哎！子不孝父之过啊！”哥们儿：“……”
35、 警官问一个男人说：『你的旅行袋中，究竟装什么？』『我的旅行袋中装着政府』『你说装什么？』『政府』『请你打开让我瞧瞧』男人就将旅行袋打开了。警官：『怎么都是些无用的东西』男人喃喃地说：『我的意思就是如此。』
36、 一只狗整天偷东西，人人见到都喊打，狗无奈地说：“人们都不知道我的苦衷，只有一只动物知道。”请问那只是什么动物?
鸡，因为“鸡明狗盗”
37、 八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
38、 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
39、 "醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到！”"
40、 电风扇在夏天受人欢迎，它说：“主人允许我死命地吹，除了不能吹牛，因为主人对牛没有同情心。”空调说：“你除了会跟主人说风凉话，没干什么暖人心的事。我会在主人得意忘形时，给他吹冷风，让他冷静；在主人垂头丧气时，给吹他暖气，为他鼓劲。”电风扇说：“虽然我年纪比你大，但是比吹功夫，我呼你是大哥。”
41、 众酒自夸，酒精才是底气。啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：靠！没有我，你们都水货！
42、 车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了...”
43、 我们村里的一小伙被骗去搞，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
44、 女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”
45、 上前打招呼拍来人肩膀，发现认错人了；感觉不错的台上发言，下来才发现裤链没拉上；邻居小孩请教一年级拓展题，憋了半天做不出；听到自己名字，冲上台领奖，突然发现后面还跟着一位；自己标榜独一无二的古董，改天再去发现满市场都是；自己崇拜赞颂的名人，范事了。
46、 "屎壳郎和蚊子谈初次见面,屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士,打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏丸的。"
47、 师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了？”
48、 阿花跟阿狗说……今天考试的时候……我踢你一下……你就要给我瞄一下……到了考试的时候……阿花踢了阿狗一下……阿狗便回答……喵~~~()
49、 博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”
50、 乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴?
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51、 某天聚会，见一美女坐我旁，向其问好！谁知，美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！这时众人的目光立刻向我看齐！过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！这时我立刻大声说！三百块，太贵了！
52、 问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
53、 本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
54、 钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊！没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~
55、 "我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了，我就把我的拔下来,再给他装上,最后我俩一起高高兴兴的骑车回家了。"
56、 一个宿友失恋，不吃不喝，我上去道：“节哀顺便，该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道：“一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬，家属谢礼。”结果我们被轰了出来。
57、 喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。
58、 首先提示：这两个人体器官是长在男女身体上的，如果五分钟猜不出来或者答错了，请自己抽两个嘴巴子。肉挨着肉，毛挨着毛，一宿不挨着就难受！
59、 布什又一次拿着长长的皮鞭，用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆，同时嘴里大声喊道：萨达姆！快把帽子摘下来，否则我打不烂你的头；快把披肩取下来，否则打不坏你的身子！
60、 昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜。这时，一同事来了一句让人区呕吐的：服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。
61、 新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
62、 木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。
63、 从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
64、 老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声语地告诉取款机：“六个零！”
65、 乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
66、 朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
67、 大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
68、 蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
69、 朋友生日，电话来送礼念道，先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
70、 "香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。”"
71、 一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
72、 一次开车去外地玩，路途很长。回来时我和MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”
73、 包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
74、 曹操：在集市上买了假货之后，忘记摊主是哪一家，就想“宁叫我负天下人，休叫天下人负我”。于是，把所有摊主的地摊都抄了。
75、 "文革时期。 一天，北京街头围著一些人。高干路过,，觉得很奇怪, 便挤进去看……原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 我解脱了。高干觉得刺眼，走过去， 一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写著：我翻身了。"
76、 甲：如果发生这种情况怎么办？乙：不可能，当并发数上升到指定级别，灾难恢复机制会启动。甲：但是它怎样获取到需要保存的列表？乙：通过后台给的接口。甲：那样效率会很低吧？乙：嗯……也有道理。快吃，吃完上去再琢磨一下。甲：别吃了，走吧赶紧。乙：也行。这是运维部。
77、 用户：您好，我这里怎么老是上不去网啊？客服，询问了一下情况后：哦，有可能是你家猫出了问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我撵出去了！
78、 “亲~我的相机坏了。怎么回事？”“只要一对你的脸聚焦，这破机器就会黑屏……”
79、 我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。
80、 早上吃灌汤包夹了个素的随口问了句怎么没有肉旁边的人都在看我 ，好久好久才反应过来。
81、 感冒中，有个问题一直想不明白，那么多源源不断的鼻涕都是从哪来的？弄干净了几秒钟之后就会有！！弄好了刚躺下要睡觉就满满的不能喘气！！到底它们是藏在哪的？上面是眼睛下面是嘴 难道是脑子里？我的脑子里全是鼻涕？
82、 “我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！” “不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！” “我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。！！
83、 一天，小白马看见一只斑马。白马问：“你怎么穿成这样啊！”斑马说：“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师，上春晚就的这样，知道刘谦那小子吗？整天一身黑，我来个黑白，闪死他！”
84、 哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
85、 青蛙和蛤蟆结义为兄第，蛤蟆说我做大哥。青蛙说:不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
86、 八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
87、 “你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。”
88、 大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
89、 骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
90、 一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM日车呢！”
91、 有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。
92、 皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
93、 一个老鼠肚子饿，去麦当劳点了无数个特大套餐。吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果---胀死了
94、 我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！”
95、 半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最的是推都推不醒……我只是想确认下，我是否尚在人间……
96、 脚生气了称之为什么？答：脚气最厉害的脚气是谁？答：无敌脚气灵（名）
97、 一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？” 不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”
98、 农夫在寒冷的冬天里看见一条冻僵的蛇，觉得它很可怜，就把它小心翼翼地揣进怀里，用暖热的身体温暖着它。蛇受了暖气，渐渐恢复了生机。等到它彻底苏醒过来，便立即用尖利的牙狠狠地咬了农夫一口。这时，农夫一声冷笑，道：“小样儿，哥早就穿上防弹衣了，嘿嘿。害蛇之心不可有，防蛇之心不可无啊！”
99、 从前有一个人叫刘洪涛，他很擅长英语。一天，他碰到了一个老外，用英语跟他说：“你好，我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘，你呢？”老外惊讶的说：“呀！你叫红桃六，我还有个名字叫方块八呐！”10
0、 每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。
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1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？
姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！
2、A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！
B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？
A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！！
3、小孩：阿姨，你吃什么呢？
阿姨：瓜子……
小孩：这瓜子不好吃吗？
阿姨：好吃……
小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？
阿姨：………
4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？
我们几个沉默了……
二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！
6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》害很深啊！
7、苦笑
有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”
博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？”
算命先生回答说：“知识改变命运啊！”↓请看下面笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话图片1
8、诡笑
古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”
一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。 这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？这年头专家的话你也信！”
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9、苦笑
有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。
第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”！
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