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1、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
2、【你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。】
3、【对你微笑，纯属礼貌。】
4、【凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！】
5、【不想长大，只能想想而已，却往往做不到。】
6、【挣着卖白菜的钱，操着******的心】
7、【兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。】
8、【富裕前：养猪；富裕后：养狗；富裕前：种稻；富裕后：种草；富裕前：想娶老婆；富裕后：想甩老婆；富裕前：老婆兼秘书；富裕后：秘书兼老婆】
9、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
10、【最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。】
11、【恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷。】
12、【格式化自己，就是为了删除你！】
13、【诱妹妹，惑姐姐，涮哥哥，诈弟弟，浑身色胆网上行；哄爷爷，逗奶奶，亲妈妈，骗爸爸，指天发誓大善人。横批：铁嘴钢牙当网虫】
14、【避孕的效果：不成功，便成 人。语录大全网】
15、【不涨工资不升职，只能缩短工作时间来给自己涨时薪了】
16、【治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切引，喝下必治！】
17、【我的幸福由你独家赞助。】
18、【初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！】
19、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
20、【好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！】
21、【飞蛾扑火是痛是美？是找死！】
22、【青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。】
23、【有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！】
24、【如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。】
25、【顾客是上帝，但商家说，他们信佛。】
26、【我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。】
27、【你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。】
28、【母猪其实也会上树，当猪这么想时就会。】
29、【真心不如红钞票，感情只是性的需要。yulu.jb
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30、【相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！】
31、【人又老，钱又无，二奶又大肚，三奶又烂，四奶又死老母，五奶又唔好，六奶又去蒲，七奶又勾佬，八奶又嫌我醋，九奶又姨妈到。】
32、【其实我是一个天才，可惜天妒英才！】
33、【旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。】
34、【三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱“我不想我不想不想长大…”】
35、【在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。】
36、【当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。】
37、【在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。】
38、【距离产生的不是美，是小三。】
39、【有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。】
40、【傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！】
41、【男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！】
42、【不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。】
43、【读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！】
44、【两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。】
45、【如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是。别瞎想了，下雨了！】
46、【兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。】
47、【等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说对不起，这是私家车。】
48、【拿份报纸上厕所，俺是读书人。】
49、【天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？】
50、【坐自己的飞机，让别人抬头看吧。押韵俏皮话大全】
51、【司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。】
52、【总有一天我会骄傲的指着我的心脏对你说，这里换人了。】
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53、【你是我一本看不完的小说。】
54、【人生就是这样，活着活着就死了…】
55、【有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……】
56、【理想的世界=免费电话+免费上网。】
57、【猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。】
58、【不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。】
59、【三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车踏破考场，待从头，收拾旧山河。】
60、【何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？】
61、【大哥你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了！】
62、【爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的】
63、【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】
64、【我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。】
65、【某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。】
66、【只有一个地球，所以我们要爱护地球。只有一个我，所以你们也要爱护我！】
67、【所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。】
68、【要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。】
69、【财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。】
70、【当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。】
71、【看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。】
72、【没有车模，车也会寂寞。那些押韵俏皮话大全】
73、【锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。】
74、【医生写照：起得比鸡还早，睡得比还晚，责任比还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉还差。】
75、【别人的钱财乃我的身外之物。】
76、【别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。】
77、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】
78、【热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。】
79、【世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。】
80、【有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。】
81、【你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！】
82、【别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。】
83、【月14情流感，星星睁开朦胧眼，乌云赶忙四处散，我为佳人用心盼，其实早已情泛滥，发去把你探，平淡之中添浪漫，可否相约在今晚？】
84、【上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。】
85、【我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。】
86、【我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。】
87、【逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。】
88、【球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害！】
89、【这个世界上虚伪的人不计其数，当着你面与你好的不得了，却在背后捅你一刀，末了还假惺惺的说朋友你怎么了。】
90、【远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？】
91、【老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！】
92、【都说姐漂亮，其实都是妆出来的。最新押韵俏皮话大全】
93、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的。】
94、【如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！】
95、【如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。】
96、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
97、【不怕被人利用，就怕你没用。】
98、【生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。】
99、【早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。】10
0、【我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。】
10
1、【骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人】10
2、【婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。】10
3、【日光倾城，也未必温暖。】10
4、【拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。】10
5、【狐狸未成精，纯属太年轻。】10
6、【是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。】
10
7、【我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。】
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108、【自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。】10
9、【只要你敢死，我就敢埋！】1
10、【拔苗助长的坏处是你就算把丫按回去丫也怎么看怎么不像那么个意思了。】1
11、【你和他讲道理，他和你耍流氓；你和他耍流氓，他和你讲法制；你和他讲法制，他和你讲政治；你和他讲政治，他和你讲国情；你和他讲国情，他和你讲接轨；你和他讲接轨，他和你讲文化；你和他讲文化，他和你讲孔子：你和他讲孔子，他和你讲老子；你和他讲老子，他给你装孙子！】
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12、【天下之大，大不过你缺的那块心眼。】1
13、【万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。】1
14、【我和你不一样，因为我是人。】1
15、【出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。】1
16、【学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。】1
17、【过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。】
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18、【问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。】1
19、【我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！】1
20、【老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？】1
21、【我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！】1
22、【您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。】
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23、【你小子你真狂，口气比脚气都大。】1
24、【读书有风险，入学需谨慎。】1
25、【海是深的，天是蓝的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！】1
26、【老子曰：睡可睡，非常睡。 ！】1
27、【男人被甩，金钱问题、女人被甩，容貌问题，老子被甩，你tm脑子有问题、（最喜欢这句！）】
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28、【日久才见人心不古，路遥方知马力不足。】1
29、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！】1
30、【特别的人从来不说自己特别，比如说我】1
31、【你不爱我，没关系。让我好好爱你就行】1
32、【男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。】
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33、【我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。】1
34、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！】1
35、【有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。】1
36、【记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。】
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37、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】1
38、【面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"】1
39、【小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。】1
40、【我能想到最浪漫的事。就是你一天天变老，而我依旧青春年少。】1
41、【话说一见钟情，不过就是见色起义。】
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42、【吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！】1
43、【看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。】1
44、【谁的新欢 ，不是别人的旧爱。】1
45、【有钱人终成眷属。】1
46、【门门功课亮红灯，照亮我的前程。】
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47、【小小傻猪了不起，天天睡到十点起。餐餐五碗才垫底，体重没有谁敢比，谁人看见都妒忌。要问小猪在哪里，正在翻看息。】1
48、【我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。】1
49、【我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。】1
50、【曹操是诈的；性格是多疑的；手段是辣的；下手是无情的。仲达是小心的；耐心是很好的；大器事晚成的；子孙是厉害的。郭嘉是可叹的；才华是出众的；英年是早逝的；孟德是痛哭的。】
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51、【我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。】1
52、【我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。】1
53、【我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。】最新押韵俏皮话大全可以看看这篇名叫关于小朋友笑话大全爆笑的文章，可能你会获得更多押韵俏皮话大全以下是的一些我们精选的关于小朋友笑话大全爆笑
1、 惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：动物园里什么最好看？惠惠说：大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。
2、 三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”
3、 昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头，惊天动地的说：“昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！”说完又低头狂吃……全场冷了有木有。
4、 弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。
5、 有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：宝宝，这应该插在有两个洞的地方。谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
6、 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢。”
7、 有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：~~~~~~~~
8、 妈妈：“跟你说了多少次，不懂应该问老师。”孩子：“我问过了，老师不肯说。”妈妈：“什么时候?
”孩子：“就在昨天考试时。”
9、 两岁半的小侄子是个小吃货，无论什么都想尝一尝，什么事情都能想到吃。 他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊！”他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”
10、 记得我上幼儿园的时候很喜欢奥特曼。有一天我问一个玩的不错的朋友：“你喜欢奥特曼吗？”只见他二话不说，转身，纵身一跃，往窗户外边跳了出去。边跳还边喊：“奥特曼变身！”我瞬间石化了，那可是二楼。
11、 女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，边打边说：“我打你妈，我打你妈…”
12、 儿子喜欢吃鱼，他爸爸今天下班特意买了儿子平常最爱吃的鱼，但似乎不太新鲜。煮熟后，儿子满心欢喜地夹了一块鱼头往嘴里送，结果皱着眉嚷道：“妈妈，这鱼有口臭，你还没有帮它干净牙齿呢！”
13、 侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗?
”“会！”“你会说什么？”“(外国腔调)洗洗更健康！”我们陪同的凌乱风雨中…
14、 小明：妈妈，今天我差一点就见着我爸爸。 妈妈：见着就见着了，怎么是差一点呢？ 小明：爸爸的车牌号是16888，而我见着的那个是16887。
15、 小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？
16、 家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。”这熊娃子，谁教的！
17、 7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗？ 妈妈：是呀。 儿子：但我们怎么站在大海的边上？
18、 佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。
19、 小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？” 比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”
20、 从前有两个小朋友在一起讲，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族！小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。
21、 一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
22、 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！
23、 壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦？”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭？”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”
24、 小侄女到了上学年龄，于是参加入学考试。考完试，家人忙问结果，她说：有一道题不会做， 三乘以七等于几？家人问她填了多少？她不耐烦的说：我不管三七二十一填了一个十五。
25、 教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答：三个半。
26、 一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。爸爸说到：是吗？爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。
27、 女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
28、 大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，“妈妈，电视在说我。”大姐问，“电视说你什么啊？”他说，“喜喜更健康。”
29、 有一天，爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴！！！！！过了好久.........儿子回来了。爸爸说：火柴能划燃吗？？？儿子说：能！！爸爸说：你这么肯定？？儿子说：我每根都试过了！！！
30、 昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？”我：“哥哥没带钱。”小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”
31、 我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答：“因为你长得太难看了。。”
32、 父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”儿子：“没有，一道题也没有。”父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
33、 在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！
34、 妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”
35、 我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”
36、 小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用？可以！二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？不！小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。
37、 弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢？哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！
38、 作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗？我不知道。贝西回答。你怎么会不知道呢！老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的？我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。
39、 爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀！儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧？爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子？那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？
40、 同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗？”
41、 一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问：“孩子，你家住哪儿呢？”孩子说：“我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。”
42、 假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”
43、 我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。()
44、 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
45、 冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。“当然可以！”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”。“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头！走，去超市！”
46、 一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
47、 教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ 小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
48、 妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什么就大胆说。”于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭！”
49、 中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”我好奇道：“那你借了？”儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：‘你到底想干什么？是不是准备开文具店？’”
50、 出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭，第二句我哭了……宝贝说:“妈妈，我想你了，你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…
51、 在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！
52、 几个四五岁小朋友在一块玩，一个小男孩怯生生地走到他们面前说：“我能和你们一块玩儿吗？”这时一个小女孩走过来说：“你爱我吗？”小男孩说：“爱。”小女孩又说：“真的爱我吗？”小男孩说：“真的。”小女孩说：“真爱我，为什么不把你手里的东西给我吃？”
53、 妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛 ！
54、 甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。 乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？ 甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！
55、 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”
56、 小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算什么！小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！
57、 "小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说：“叔叔，好了吗?
我都不好意思了！”"
58、 我同事一女儿，2岁。一日，偶打电话给她妈妈，小家伙接的。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢?
”“阿姨您真逗，不是在跟您讲电话吗？！”
59、 老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。
60、 一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大！
61、 家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
62、 语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。
63、 爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！”
64、 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写Ｂ．．．”。
65、 医生伯伯，给我吃止痛片吧。你身上哪儿痛呀？现在还不痛。那你怎么……待会就要瘸了。为什么？我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
66、 爱国，从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？”孩子回答：“不，我喜欢怪兽。”销售员：“为什么？”孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”
67、 一个老师正在和一群小上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个说：快跑，老师要拿斧头砍我们。
68、 小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明说：有了!我们去买卫生棉。卫生棉?
买那个干嘛?
小华问。我也不知道。小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳……？
69、 表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。”
70、 母亲：你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。杰克：谢谢您，妈妈。母亲：给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？杰克：妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。
71、 妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？
72、 在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，终于在几年后有个小孩进入了学堂 ，上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：“知识可以改变一切，它会让你们改变生活，过上好日子。”一个小孩就举手问老师：“真的一切都可以改变，那性别也会被改变吗。”
73、 晶晶很喜欢和小舅玩。一天晶晶对小舅说：小舅，如果你不长的话，过几年我就和你一样大了。
74、 本人小妹雨莹今年3岁，第一次带她去见姑婆，雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫，于是小妹大声叫：“巫婆好！”
75、 妹妹结婚，带她去喝喜酒，女儿说：“妈妈，姥姥家就你没结婚了。”
76、 问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是是或否。你的父亲是不是叫杰瑞·乔？ 答：是或否。
77、 给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
78、 儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
79、 "看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”"
80、 我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就依依呀呀地开念了：“人生~~是什么？！”我一惊！这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧，这都教得……孩子接着念：“人参~~是一种中草！”最新关于小朋友笑话大全爆笑可以看看这篇名叫幽默笑话大全爆笑的文章，可能你会获得更多关于小朋友笑话大全爆笑
以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑
1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?
” 儿子说：“大象怕媳妇。”
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2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗?
我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
4.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗?
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
最新经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫电影前任攻略经典台词语录大全的文章，可能你会获得更多经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑以下是的一些我们精选的电影前任攻略经典台词语录大全 看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心，要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
以下是的一些我们精选的电影版《北京爱情故事》里的经典台词大全 随着电影版的《北京爱情故事》上映以来，其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格，一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象，我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：
1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了，不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝，落地悲伤.经典搞笑签名
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来，回来的不再完美。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感。
12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你，你也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验，但试无妨 。若是真心，此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假。
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系。经典幽默笑话半：三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
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