以下是的一些我们精选的经典搞笑对白
1、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”
2、小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了。——《活着》
3、你以为躲在这里就不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Drymartine，都深深的迷住了我。——《国产凌凌漆》
4、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。——《爱情公寓》
5、大半夜的，你把客人招到这坑里来，你坑爹啊？子乔：等大家喝高了，坑娘也行啊！小贤：坑你的头啊。——《爱情公寓》
6、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
7、论坛楼主：我新买了一处庄园经典搞笑语句，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
8、唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。（小妖甲开始呕吐。）
9、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。——《国产凌凌漆》
10、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？——《大话西游》
经典搞笑对白
11、每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。——《东邪西》
12、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。——《国产凌凌漆》
13、达文西：我到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！——《国产凌凌漆》
14、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！——《唐伯虎点秋香》
15、“妈咪，你也懂网球。”“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”——《爱情公寓》
16、我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾！——《鹿鼎记》
17、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。——《食神》
18、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。——《爱情公寓》
19、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。——《唐伯虎点秋香》
20、为什么是爱派德？因为爱疯卖完了。——《爱情公寓》
21、别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛
22、你妈贵姓？——《大话西游》
经典搞笑对白
23、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？——《大话西游》
24、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。——《爱情公寓》
25、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！——《龙的传人》
26、“你想发财吗？你想一夜成名吗？你想交桃花运吗？你想永葆青春吗？别做么梦了好好学习吧！——《爱情公寓》
27、每当我到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。——《爱情公寓》
28、黎叔很生气，后果很严重。——《天下无贼》
29、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？——《大话西游》
最新经典搞笑对白可以看看这篇名叫经典搞笑男女对白台词的文章，可能你会获得更多经典搞笑对白以下是的一些我们精选的经典搞笑男女对白台词
1、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
2、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
3、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
4、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
5、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
6、 温州
7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
7、 你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
8、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
9、 一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！
10、 一个人对另一个人说：“我给妻子送了一件貂皮大衣作生日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这和我有什么相干？”“今晚，我妻子要拜访你的夫人。”
11、 老师在总结历史规律：“同学们，有人说每个朝代覆灭前都会有邪教的产生，你们怎么看这个问题？”“强烈同意，如FLG和兲朝……”下面有同学回答。
12、 新职员站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。新职员：谢谢，复印件从哪里出来？
13、 指示牌上写着“前方200M是服装厂”，一路人不知什么意思，一帅哥热心地说：前方有200个美眉的地方是服装厂，“M”代指美眉，美眉就是姑娘！
14、 青年上纹身店：“你会不会纹龙”“我纹了十年的龙”“那好帮我纹吧”(滋…好了)“老板这是蛇啊”“噢，我刚刚想说我纹了十年龙没一次像过”
15、 几位女同事在交流惩罚丈夫的招数。甲说：我都是罚我老公跪键盘！乙说：我让我老公跪遥控器，换一个台就打一顿！丙最厉害：我都是让我老公跪显示器！
16、 一结巴上士多店买可乐：“老板，可…可乐，多多多少钱？老板：“五块！”结巴：“开…开开开…”老板一听顺手帮他打开！结巴接着说：“开开开玩笑”…
17、 野猪结婚，大家来庆祝，只见新郎骑着一头狼去接新娘，大伙都不解，野猪新郎不紧不慢的说：大喜的日子，“骑匹狼“男装让我更有派！
18、 不敢，怕拒绝之后剩无奈；不敢说爱，恐惧心灵受伤害；寂寞夜里独徘徊，爱你在心口难开，
5.12日“吾要爱”，今日大胆来坦白，爱你一生不更改！
19、 人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧；走自己的路，让别人去说吧；走别人的路，让自己去说吧；走自己的路，让自己去说；走自己的路，管他谁去说！
20、 金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
21、 早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
22、 阿钜收到一条莫名其妙的：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到：算你狠！
23、 阿钜去医院做义工，负责给病人派，他走到病床前摇醒一位正在熟睡的病人：喂！快醒醒！快醒醒！病人醒来道：什么事？阿钜：时间到了，该服安眠了。病人：啊，我差点忘了！
24、 阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
25、 "精神病医院里一名患者对医生叫到：我是教皇，你们都得服从我！“医生微微皱起眉毛说；谁说的？““上帝说的。“另一位患者跳起来说：我没说！"""
26、 3月4日，可以丢3落4，可以挑3拣4，可以说3道4，可以颠3倒4，还可以朝3暮4，不3不4，老3老4，一年就这一天，大家悠着点哦
27、 一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白！()”
28、 某日，A同学挖粪涂墙，头发一片狼藉，B同学看不惯，曰：“你头发乱了！”A同学答曰：“没关系，发型对我来说是浮云。”我按捺不住，曰：“你原来头上长的都是浮云……”
29、 火工厂的墙上写着：严禁烟火！某人老是在工厂周围转来转去，厂保安上前问到：你每天都来这里转想干什么？那人一脸委屈：我，我只是想把烟戒了！
30、 搞笑：一位妇人躺在公园长椅上。乞丐走过来说：“妇人，你真瞧得起我。”妇人不屑地说：“谁瞧得起你了？”“那么，你为什么躺在我的床上？”
31、 乡间公路上，一人拼命奔跑，三只大狗紧追不舍。司机见状忙说：“快上来！”那人喘着粗气谢道：“您太好了，别人看我带了三只狗，都不让我搭车！”
32、 一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了！”
33、 一岁嘴角流瀑布两岁穿衣不穿裤三岁鼻涕流进嘴四岁夜里长梦鬼此人年少没出息长大以后智商低明知说的就是你还要坚持看到底佩服，佩服啊！：)
34、 医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
35、 刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
36、 甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
37、 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
38、 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
39、 老婆：晚上是不是想活动活动？老公：想！老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
40、 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
41、 一次，A的马得病了就打电话给B，问B怎么办，B说：给它吃松节油。过了一天，A打电话给B说：马怎么死了…B说：真的吗？我的马也是吃松节油死的。
42、 朋友问：昨天我看你扛自行车从街上跑过，到底出了什么事了？教授：噢，那是因为上课时间到了，所以我没有时间骑车，只好跑步去学院。
43、 在饭店有人撒你一身汤，他笑着说：别担心，有奥妙全自动。气愤至极的你一巴掌打到他肾亏，说：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
44、 夫妻外出旅游，刚坐上车妻子嚷道：天哪！我忘记拔熨斗的插头了，可别着火！丈夫面无表情道：一点危险都没有，我忘了关卫生间的水龙头。
45、 车到山前必有路漫漫其修远近高低各不同是天涯沦落人生若只如初见少离别多情自古空余恨潇潇无情风“愚”人节特别的问候给特别的你，晕了也要乐。
46、 一天一辆警车在巡逻时看见一群人在打架，警察跳下车对那群人说：“打吧，冠军…时尚球〔囚〕衣一套，亚军…警车护送，季军…免费午餐。”
47、 你身上有一样极其肮脏的东西，有人说它是万恶之源，有人说它是堕落之渊，还有人说它有粪土之嫌。别犹豫了，赶紧交给我处理吧。它就是。钱。
48、 考试用飞信群发，突然应该在隔壁考的班主任冲进考场。大家震惊，班主任大怒：谁发的答案？那个问题是在18页么？明明在16好吧！
49、 丈夫得了急病，妻子急忙打急救电话：喂！你是120吗？对方答：我是119！妻子快速地说：那麻烦你到隔壁告诉你的邻居，让他开救护车到我家救人！
50、 一艘轮船失火了，海上消防队快速赶到，把火扑灭了。记者采访消防队长，问他用什么方法这么快灭了火，队长说：我下令把船凿沉，一下子把火扑灭了！
最新经典搞笑男女对白台词可以看看这篇名叫有趣经典台词搞笑对白《大魔术师》的文章，可能你会获得更多经典搞笑男女对白台词 雷大牛对柳荫：我心里有团火，在提醒我该生个宝宝了。你就稍微帮个忙吧！
经典搞笑对白
雷大牛：我只想要柳荫对我笑一下。 张贤：想让女人笑，有时候也要用骗的。 雷大牛：你能教我不自由的恋爱吗？ 张贤：那就只能骗了。 雷大牛：平常我最不在乎钱，现在才知道，没钱，寸步难行。 柳荫：一个人穷凶极恶，对我却百依百顺，你觉得他是坏人吗？一个好人去欧洲留学，把婚期都给忘了。你觉得他还是好人吗？张贤：等到一个刮西北偏东风的日子才可以！ 雷大牛：电影都是假的，这钞票一定也是假的。 刘昆山：不，用真的更震撼。为了效果，我们增加了一点预算。 雷大牛：哎，拍电影真花钱！ 雷大牛：宰相肚里能撑船，我的肚里能放坦克。 张贤：别相信传闻，有时候亲眼看见的也未必是真的。就像我的魔术！ 张贤：梦想是要靠努力实现的。
雷大牛：你是个骗子！ 张贤：你说错了，我是个造梦者。 张贤：你草菅人命，和那些兵痞有什么分别？ 同伙：我们是以大局为重。 张贤：什么是大局？人命就是大局。 张贤：爱情不是数学不能加减，也不是物理也不能演算。灯不点不亮，话不说不明。我们现在来说清楚！柳荫：当一个女人对你失望的时候，最伟大的魔术师也变不回她的心。
经典搞笑对白
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