以下是的一些我们精选的经典搞笑qq聊天对白集锦
1、 看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
2、 连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
3、 发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
4、 有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
5、 单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
6、 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
7、 女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！男生：你别误会，是被风吹过的！
8、 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
9、 小明：哥哥..在我们班里我的力气最大..哥哥：为什么这么说吖..小明：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..哥哥：...
10、 甲说：你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。
11、 商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈！小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨！我要碰碰车！
12、 您好，欢迎进入爱情防忽悠热线，女人说她开宝马人又靓还是好人请打110，男人说他有车有房没贷款且是好身体的请拨120，不男不女说自己没上过电视也出了名的，请抽自己一千个耳光。
13、 整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你！
14、 银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
15、 丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
16、 公园水池边，警察对一女子说：，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
17、 一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！
18、 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
19、 食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
20、 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
21、 昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！
22、 P惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
23、 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
24、 一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
25、 校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！
26、 老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
27、 女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
28、 黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！
29、 初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地说：饭桶：
30、 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气wwW.SianDiAn.com。
31、 一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
32、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
33、 一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
34、 出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
35、 儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦！那中国人民银行，怎么样？”
36、 一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
37、 乞丐饥饿难忍，见一位在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！”
38、 斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
39、 最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！
40、 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃肉啊？
41、 到站了，广播响起“请带好你的贵重物品，勿遗落在车上。”然后男生对女朋友说：“走啦，贵重物品！”这个细节，真系好阿warm～
42、 涯何处无芳草？“激励哥”求爱少不了；清华北大何处找？“凤姐”自有她骄傲；看疯蓉姐姐风头渐少，问谁是英雄？还看这条，看啥？看疗效！
43、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
44、 男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！
45、 上联：某国家领导说世界和平祖国繁荣家庭和睦人人欢心江山如此美好。下联：某学校男生道全球升温自然失衡环境破坏树林失踪性命即将不保。横批：立场不同
46、 一对小情侣的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”
47、 上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
48、 新学期一上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”这才说道：“吱。”
49、 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
50、 老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
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1、 “班里发生什么了”“不知道，先起哄再说”
2、 三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里
3、 “头发长有什么好处” “一回头就是一巴掌”
4、 配菜还不算可悲，最可悲的是筷子，因为只有想吃菜时才会用一下你。
5、 你知不知道我很爱你，我最喜欢你肥肥的样子，喜欢你的满面红光，喜欢你的可爱完整，喜欢你的丰满无比。致我最爱的钱包
6、 是夜，晓风微凉，行之在寂寥的小巷。忽现一女子，长发飘飘，短裙丝袜。似这般美貌女子，与我温婉一笑。朱唇轻骑。曰道：快餐80，包月40
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7、 天要下大雨，娘要急嫁人，都是坑爹的事儿！
8、 不想当秃子的和尚，肯定是武当派的细！
9、 对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。
10、 施主，放下屠刀，我这有AK47。
11、 昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
12、 我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
13、 舍友最近总是早出晚归，拷问之，曰：脱单矣。捡起每晚回来都要更换内裤，甚是不解，遂问之，其面露苦色。道：吾虽能自控，然兄弟不听话也。
14、 有个问题困扰我很久了，就是女人献完血之后又来了大姨妈会怎么样？
15、 初中的时候，第一次听老师提到月经这个词，当时傻傻的以为，那是一种天文现象。
16、 夜得一梦，梦到自己站到了人生巅峰，但却众叛亲离，成了孤家寡人。万念俱灰，悬崖绝命。次日清晨，发现自己躺在地上。
17、 人生自古谁无死，其实谁也不想死。还不是没有别的更好的办法吗？
18、 昨晚梦中，我成一个镖师，要给一个帮派押送一批宝剑，我在镖局里推平板车，所以大家都叫我推剑（荐）人。
19、 这个世界上，你不理解的事很多，比如公交车上那个大叔一直在就着大蒜吃韭菜馅儿的包子。
20、 知识就是一把剃头刀.
21、 “你坐过最挤的公交车是什么” ：“只是路过公交车却被挤上了车”
22、 “能借我点钱吗” “滚犊子！” “咱能文明点吗？” “翻滚吧，牛宝宝！” “………”
23、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
24、 若妃嫔用生命演戏，皇帝就是用演戏当人生上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
31、 “教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子.学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
32、 李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
33、 小人物孟扶摇，在经历了一个失眠之夜后，终于悟出了长孙太子对于爱情的华丽战术：逼是不逼，不逼是逼，以不逼之术行逼迫之实，不逼其人却逼其心……
34、 小鲜肉萌萌哒根本停不下来；任性土豪喊着买买买，手拿辣条问约吗？如果能跟暖男吃炸鸡和啤酒，场面也是让人醉了.......
35、 天涯何处无芳草，何必非在身边，。找本来数量就不多，句况质量又不好
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36、 我用薯片割过脉 我用豆腐撞过头 我用面条上过吊 我都这么践踏自己了，哎，为什么没死成？
37、 (粤) 想要Party上红豔全场?
兼且饱受众人目光注视?
请拎好灯饰打扮成圣诞树喇!
38、 起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸。
39、 边伯贤：“ 灿灿呐，你说他们中国人吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？” 朴灿烈：“傻逼！舔完就没人抢了啊！”
40、 一次，白白和TAO一起去吃夜宵，一般都是白白付账，这次白白学乖了，故意不带钱包，吃完了，白白说:“哎呀，忘记带钱包了，怎么办？”只见TAO这货慢悠悠地从口袋里掏出白白的钱包，然后说:“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了”
41、 "又到了 ""死也不想洗澡"" ""死也不要出浴室"" 以及 ""就让我死在床上和被子里""的季节，每天都要在生死线徘徊三次真的好辛苦"
42、 咆哮改编 成绩很危险 但要警告你 怎么不知道 拜托别在给我习题 我 慌了自己 连笔尖都快暂停 考试 一想也终于靠近 想了想又好奇怪 难道你坚决bye
感到面前一片黑 尤其 你看着我各种努力 书上函数图像让我慢慢 清晰 让我差点窒息 拜托girl 可我只想写完你 写完你 的课后题 那些难题让我有一些 不确定 (我就都快生气) 学霸的身影陷在我心 里 从我的眼睛里擦出了基情 再大的难题你全都看这里 不然你一定慢慢的可惜 我 growl growl growl 你 我growl growl growl 你 我growl growl growl 你
如果再不学习 就会有 危机
43、 "数学是一门神奇的科目.有买球不会算钱的体育老师,有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,有不知道班上有多少同学的班主任,有不知道该去哪家商店的奇葩,有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,有卖苹果论个不论斤的逗比果农,有不知道会不会追尾的司机,有一边喝果汁一边加水的小明,还有两个一直跑的甲乙."
44、 我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱
45、 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
46、 韬:“世勋你快看！镜子里有两个帅哥！” 勋:“哇！真的是两个大帅哥！”
47、 鹿锅问兴兴:“你无聊的时候看见我会想起什么？”
兴兴说:“烟。” 鹿锅屁颠屁颠的问为什么 兴兴说：“你猜啊！” 鹿锅说:“是不是因为感觉寂寞无聊想亲吻我所以把我比成烟？” 兴兴说:“不是，只是因为无聊所以特想抽你 。”
48、 鹿晗：“世勋呐，哥问你个问题哦，你是怎么进入SM company的？” 吴世勋：“6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了，然后就来SM了。”
吴世勋：“鹿锅，你是怎么进来SM company的？” 鹿晗：“啊？哦，我是从大门进来的” 话题终结者果然名不虚传。
49、 “你说到底是游戏比较重要还是我重要？” “当然是你阿” “那你为什么一直打游戏？” “因为舍不得打你啊”
50、 "月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确"
51、 “就差2科作业没写，好舒坦。” “学霸！差了哪两科？” “文科和理科！”
52、 你是面，我是水，我泡着你；你是天，我是云，我缠着你；你是星，我是月，我爱着你。
53、 情之所起，一往而深，再而衰，三而竭
54、 A：伸出你的手，伸出我的手，让纸屑远离校园。 B：放开你的手，放开我的手，让纸屑飞满校园。
55、 座山雕：一个字，别废话！ 土匪甲：三爷，那是三个字！ 土匪乙：少多嘴！
56、 月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？ 隔三差五断啊～～～
57、 女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...
58、 靠谱，你知道吗，这样剪出来的头发特别自然，特别松弛，特别有呼吸感，好了，闭上眼睛。
59、 妈呀...没.没有，其..其实也不怪我，主要是这个盆吧，它有一个豁..换这一面...
60、 车辆行使红绿灯' 规矩红灯停绿灯行' 人群行走斑马线' 规矩左边看右再看' 如今车辆日夜塞' 车开惨败脚跑的走' 马路不可马力究' 何处马力能测路之遥?
得知马力耗多少?
比起人多还是车多好?
路灯不可全绿灯?
绿灯真的要求存?
后头的人要出生?
因为孕妇不能等' 绿灯明显是头等' 这灯那灯成全等'
爱等不等就此乘' 天灾人祸瞪着整'最新qq签名搞笑经典语句集锦可以看看这篇名叫戚薇经典语录名言名句集锦的文章，可能你会获得更多qq签名搞笑经典语句集锦以下是的一些我们精选的戚薇经典语录名言名句集锦戚薇别名：7哥、佳宝、薇薇、小白、VV、7V。亚洲偶像盛典“最具人气女演员”，代表作品：外滩十八号、太过爱你、如果爱忘了、夏家三千金、爱情睡醒了、美女如云、爱情自有天意、你好乔安。
戚薇经典语录名言名句集锦：
“交往”的确是一门学科，需要进修……重点是学习如何去掌握好“心的距离”……至于“交往距离”嘛，只要不是负数问题都好解决……褒贬都是一种关注，都值得感谢……至于极少数入戏过深，因角色恶意中伤到演员本人的非理性举动，我表示理性的对待……别人向你吐口水，你总不能自降身份向他甩鼻涕吧……！
别人向你吐口水，你总不能向人家扔大鼻涕吧！不要用大人的世故去质疑童话的真实性……请相信童话一般的美好就在我们身边……只要你像我一样坚信，你也可以遇的到……沉默……是一种冷静的张扬……是一种只可意会，不便言传的美德……是一股暗涌的力量……
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吃得苦中苦，「吃货」人上人。我是吃货，那你呢？从小声音就够MAN不够甜美的我，仍然在用不那么甜美的声音和态度向这个世界发言……何必虚伪佯装，我宁愿真实的不甜美，也不要甜美的不真实……凡走过，必留下脚印……每一步，每一个脚印，我都要用力的踏下去……和这么多陌生的脚印踏上过同一片沙滩。其实，每一个脚印都不孤单，因为你一定会找到另一个怀抱着同样心情的脚印，就踏在它的不远处。蝴蝶眨几次眼睛，才学会飞行……蝴蝶“背后的故事”也许不曾被你看到，但你可以看到成长……迟早像金子一样发亮……经得住多少诋毁。就撑得起多少赞美。
茫茫“锁”海，锁在哪并不重要，重要的是锁住了什么……勉强的人谈承诺，适不适合？珍惜终究会失去的，值不值得？人比昨天起的更早……魂比昨天飞的更远……好在有人陪……魂飞着我也乐意，让魂再飞一会儿……人心坏了的味道和狐臭是一回事……往往闻到的都是旁边的人，自己并不自知……你闻到了，可以躲开，但他注定还会去臭别人……追根究底，臭的还是自己……
生日礼物要送的有心意……也要有新意……要尽量实惠但又要满满惊喜……要走在时尚尖端但要尽量脱离俗套……这事要是真能实现，那就太洋气了……谁说只有爱情才会相思……其实闺密也会相思成灾。天下「莫柔」于水。我不是冰山，我只是冷饮。为你消暑。
我小时候的理想是：当空姐……现在看来，也算是实现了……只是不拿薪水，倒给钱……星星月亮原本不浪漫……有人陪你看才浪漫……缘，你念与不念它都在那里，不多不少……路，你选或不选它都在那里，不偏不移……最新戚薇经典语录名言名句集锦可以看看这篇名叫罗家英的名言语录经典台词集锦的文章，可能你会获得更多戚薇经典语录名言名句集锦
以下是的一些我们精选的罗家英的名言语录经典台词集锦罗家英，别名：罗行堂，粤剧表演艺术家，妻子汪明荃。代表作品：《蝙蝠别墅》、《重案组》、《大话西游》、《国产凌凌漆》等。
罗家英的名言语录经典台词集锦
悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖了，是人妖。小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！悟空你也真调皮啊！我叫你不要乱扔东西呀，唉，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把棍子也扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，唉，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友，砸到花花草草那也不好嘛！
悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈生的，妖是妖他妈生的…生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌!我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！最新罗家英的名言语录经典台词集锦可以看看这篇名叫林兰英的名言语录集锦的文章，可能你会获得更多罗家英的名言语录经典台词集锦
以下是的一些我们精选的林兰英的名言语录集锦林兰英，半导体科学事业开拓者之一，中国著名科学家，中国半导体材料之母、中国太空材料之母。
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您要说服我不回国就像我要说服您回国一样是不可能的！
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中国现在更需要我。我愿意并更乐意与美国合作搞半导体科学研究。我林兰英既然在20年前毅然回到了中国，20年后的今天，就更不会回到美国去了。不能用50年代的条件要求你们，因为时代不同了。但无论是50年代还是80年代，甚至是21世纪，有一个我们大家必须遵循的共同点，那就是凡是炎黄子孙，你应该把你的黄金时代贡献给祖国的科学事业。我要让中国早些拥有半导体收音机，要使中国半导体材料研究赶上先进的美国，立于世界的前沿。最新林兰英的名言语录集锦可以看看这篇名叫鲁迅励志名言语录集锦的文章，可能你会获得更多林兰英的名言语录集锦 ·我哪里是天才，我是把别人喝咖啡的时间都用在工作和学习上的。 ·古人说，不读书便成愚人，那自然也不错的。然而世界却正由愚成，聪明人决不能支持世界。——鲁迅名句
·天才并不是自生自长在深林荒野里的怪物，是由可以使天才生长的民众产生，长育出来的，所以没有这种民众，就没有天才。所以我想，在要求天才的产生之前，应该先要求可以使天才生长的民众。——譬如想有乔木，想看好花，一定要有好土;没有土，便没有花木了;所以土实在较花木还重要。 ·巨大的建筑，总是一木一石叠起来的，我们何妨做这一木一石呢?
我时常做些零碎事，就是为此。
·愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者的说话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般;也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。 ·中国人自己诚然不善于战争，却并没有诅咒战争;自己诚然不愿出战，却并未同情于不愿出战的他人;虽然想到自己，却没有想到他人的自己。
·看罢，他们是战胜军国主义的，他们的评论家还是自己责备自己，有许多不满。不满是向上的车轮，能够载着不自满的人类，向人道前进。——鲁迅名言 ·在中国，尤其是在都市里，倘使路上有暴病倒地，或翻车捽摔伤的人，路人围观或甚至高兴的人尽有，有肯伸手来扶助一下的人却是极少的。 ·我总觉得洋鬼子比中国人文明，货只管排，而那品性却很有可学的地方，这种敢于指摘自己国度的错误的，中国人就很少。
·我先前的攻击社会，其实也是无聊的。社会没有知道我在攻击，倘一知道，我早已死无葬身之所了……我之得以偷生者，因为他们大多数不识字，不知道，并且我的话也无效力，如一箭之入大海。否则，几条杂感，就可以送命的。民众的惩罚之心，并不下于学者和军阀。 ·群众，尤其是中国的——永远是戏剧的看客。牺牲上场，如果显得慷慨，他们就看了悲壮剧;如果显得觳觫(即恐惧颤抖)，他们就看了滑稽剧。北京的羊肉铺常有几个人张嘴?
看剥羊，仿佛颇为愉快，人的牺牲能给他们的益处，也不过如此。而况事后走不几步，他们并这一点也就忘了。
·我独不解中国人何以于旧状况那么心平气和，于较新的机运就这么疾首蹙额;于已成之局那么委曲求全;于初兴之事就这么求全责备?
——鲁迅语录 ·只要从来如此，便是宝贝。即使无名肿，倘若生在中国人身上，也便『红肿之处，艳若桃花;溃烂之时，美如乳酪』，妙不可言。 ·"可惜中国人但对于羊显凶兽相，而对于凶兽则显羊相，所以即使显凶兽相，也还是卑怯的国民。这样下去，一定要完结的。""我想，要中国得救，也不必添甚么东西进去，只要青年们将这两种性质的古传用法，反过来一用就够了;对手如凶兽时就如凶兽，对手如羊时就如羊!"
·死者倘不埋在活人心中，那就真真死掉了。 ·中国人有一种矛盾思想，即是：要子孙生存，而自己也想活得长久，永远不死;及至知道没法可想，非死不可了，却希望自己的尸身永远不腐烂。 ·愈是无聊赖，没出色的脚色，愈想长寿，想不朽，愈喜欢多照自己的照片，愈要占据别人的心，愈善于摆臭架子。——鲁迅名句
·中国公共的东西，实在不容易保存。如果当局者是外行，他便把东西糟完，倘是内行，他便把东西偷完。 ·无论从那里来的，只要是食物，壮健者大抵就无需思索，承认是吃的东西。惟有衰病的，却总常想到害胃，伤身，特有许多禁例，许多避忌;还有一大套比较利害而终于不得要领的理由，例如吃固无妨，而不吃尤稳，食之或当有益，然究以不吃为宜云云之类。但这一类人物总要日见其衰弱的，自己先已失了活气了。
·中国人的不敢正视各方面，用瞒和骗，造出奇妙的逃路来，而自以为正路。在这路上，就证明着国民性的怯弱，懒惰而又巧滑。一天一天的满足?
，即一天一天的堕落?
，但却又觉得日见其光荣。在事实上，亡国一次，即添加几个殉难的忠臣，后来每不想光复旧物，而只去赞美那几个忠臣;遭劫一次，即造成一群不辱的烈女，事过之后，也每每不思惩凶，自卫，却只顾歌咏那一群烈女。
·专制者反面就是奴才，有权时无所不为，失势时即奴性十足。 ·……别国的硬汉比中国多，也因为别国的刑不及中国的缘故。我曾查欧洲先前杀耶稣教徒的记录，其残虐实不及中国。中国青年久至死不屈者，亦常有之，但皆秘不发表。不能受刑至死，就非卖友不可，于是坚卓者无不灭亡，游移者愈益堕落，长此以往，将使中国无一好人。——鲁迅名句
·爱国之士又说，中国人是爱和平的。但我殊不解既爱和平，何以国内连年打仗?
或者这话应该修正：中国人对外国人是爱和平的 ·勇者愤怒，抽刃向更强者;怯者愤怒，却抽刃向更弱者。不可救的民族中，一定有许英雄，专向孩子们瞪眼。这些孱头们!孙子们在瞪眼中长大了，又向别的孩子们瞪眼，并且想：他们一生都过在愤怒中。
·……读书人的家教。屏息低头，毫不敢轻举妄动。两眼下视黄泉，看天就是傲慢，满脸装出死相，说笑就是放肆。 ·许多历史的教训，都是用极大的牺牲换来的。譬如吃东西吧，某种是物不能吃，我们好象全惯了，很平常了。不过，还一定是以前有多少人吃死了，才知的。所以我想，第一次吃螃蟹的人是很可佩服的，不是勇士谁敢去吃它呢?
螃蟹有人吃，蜘蛛一定也有人吃过，不过不好吃，所以后人不吃了，像这种人我们当极端感谢的。
·从生活窘迫过来的人，一到了有钱，容易变成两种情形：一种是理想世界，替处同一境遇的人着想，便成为人道主义;一种是甚么都是自己挣起来，从前的遭遇，使他觉得甚么都是冷酷，便流为个人主义。我们中国大概是变成个人主义者多。——鲁迅语录 ·自有历史以来，中国人是一向被同族屠戮、奴隶、敲掠、刑辱、压迫下来的，非人类所能忍受的楚痛，也都身受过，每一考查，真教人觉得不像活在人间。
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