糗事大全笑料段子
以下是的一些我们精选的糗事大全笑料段子
糗事大全笑料段子
1、 前两天跟一姐妹去超市，路过杜蕾斯专区，这大神顺手拿了盒去付账，嘀咕着，酒有了，套套有了，这不是gc gc是，接下来说：还缺根黄瓜，黄瓜…
2、 昨天住了宾馆，喝了一瓶矿泉水，然后很机智的用白开水装满，把瓶盖拧的很紧。第二天退房，阿姨查完房说“矿泉水被拧开了，但是一口没喝，多浪费啊，喝不喝都一样钱。”这也能查得出来，还是给钱吧！
3、 今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑，我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机，我拿起来一看，肾6，最后他追我7条街我才甩掉他。
4、 今天算是倒霉透了，老婆自己生气，没有机会发泄，于是让我穿上情侣衫，然后打了我一顿，理由是我和她撞衫了，尼玛！打人就不能找个好点的理由吗？
5、 这几天连续阴雨天，积水特别严重。媳妇喜欢雨，非要出去淌水，儿子我俩拿着伞在后面聊天，媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳，任脚下的水激在身上，嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎好像雨中精灵仙子，聊着聊着就听前面“扑通”一声就一把伞在路面飘着儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇（妈妈）”喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了，嘴里直往外吐水“王大，我滑沟里了”说完哇哇哭“我不玩了，我要回家，呜呜呜…”。
6、 刚看到沃尔玛员工打一个女孩的还冲女孩吐口水，街上国人立马包围老外。指责老外要求公开，顶上去让大家看看，我只想知道最后怎么处理这件事。
7、 看电视，儿子在外面嗷嗷的乱叫“爸爸，爸爸，你快出来”媳妇我俩出去一看，我是浑身鸡皮疙瘩，对儿子说“擦，哪来的这么大个的蜈蚣”儿子兴奋异常，上去就要抓，媳妇赶忙制止“小小，这玩意不能碰，有，会把你咬死的”…儿子听完赶紧把手背在了身后“妈妈，我不信，你抓，我看能不能把你咬死”。
8、 追了2年的女神昨天终于追到手，没到手之前清纯的很，我想我是遇到好女孩了，就昨晚，昨晚她在床上的表现让我惊呆了，尼玛直接把我推倒就骑上来了，骑上来了，瞬间感觉这货是不是从良的！
9、 lz是做快递的，在这里想提醒大家那些什么点赞送什么首饰的，眼镜的，统统是骗子，他们寄的叫代收货款，邮费很便宜的全国4左右那么轻的东西，代收一般都18或者19 20左右。里边的东西其实不值了5块钱甚至更低，希望大家把这顶起来让更多人看到别再上当，天上没有白掉的馅饼，让骗子们在这坨里没有生存空间。
10、 我的二货老公和老弟，今天钓鱼，我把老公推下去了。然后我说我弟让我推的，因为老公上次把我老弟推下去过，结果就成这样了，水不深，最深也就一米。
11、 和同事在柬埔寨出差，打不到出租车，坐了个三马车，用英语讲好去哪里，走了好久都不到，和同事悄悄说会不会把我们拉去一个不认得地方宰一刀，人家车夫回头用不流利普通话说，放心，前面就到了，瞬间不敢说话，好糗。
12、 今晨4点多出来跑步，几乎绕襄汾城跑了一圈，路上行人稀少，途遇一人，心中惊诧，原来不是只有自己起的早，于是上前道：“哥们，你起的真早。”只见那人用不屑的眼神票了我一下，冷哼一声道：“我还没睡呢！”我：...
13、 昨天从北京回沧州，忘记了那个服务区，人不多，下车尿尿。背景交代完毕～～咯咯割，进了厕所心里想，这破服务区，尿池都没有。尿完潇洒的往外走，门口duang 碰到一个姑娘，心想坏了，故作淡定眼眉上挑跟他对视了一秒钟，她脸蛋红红的说了句：我去，低头走了。走吧，我知道你还会回来。
14、 淘宝买东西被骗了。买了1TB的硬盘。卖家居然往里面装了600G的种子，真心不舍的删除啊！这成了400g的硬盘了，你妹的！
15、 有天晚上朋友叫我去找，这之前我爸已被朋友叫去了。之后我弟也被朋友叫去，前后也就半个钟时间。妈蛋农村就这么一个有的地方，最后你猜对了，我进去时我爸坐那烤火，我赶紧退出来，在门口遇上我弟和朋友有说有笑走过来，这是gc吗？不是。刚好我爸被他朋友叫出来，我弟大惊说，你们都在这呀？身边朋友笑到岔气。原来是被这帮猪友串通好整我们的。
16、 在深圳打工的屌丝，看上一个妹子，很漂亮，于是，结果她说：我出去一个晚上就是你一个月的工资，你那什么养我？我…
17、 一年前分期两年买了一个4S，买了一个月掉了，分期付款还了一年多了，前几天又分期买了个6，昨晚又掉了，现在手机一个没得了，还要还两个分期。
18、 爸妈上街遇到一个美女，我爸盯着那女的看。我妈道：“你都多少岁了，还看。”我爸悠悠地来了句：“你懂个屁，我在给咱儿子挑儿媳妇。”
19、 本人在汽车装潢店工作，前段时间有个妹子来上班，同事看上人家，各种讨好，还跑去妹子住处，结果被人男盆友发现，大吵一架。从那以后同事天天醉生梦死，借酒消愁，班也不好好上，老板看他这样，就把他撵走了。然后那个女同事也没多久就辞职了…说了那么多，我只想说：靠！一个人干三个人的工作，真TM累！
20、 出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜…… 时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜…… 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……
21、 lz女，老公经常不在家，欲求不满常zw，某天我正在洗衣服，儿子不知道怎么找到我的百乐（你知道），儿子喊这是什么啊！婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊，不知道以后怎么面对婆婆了！
22、 街上碰到前女友和她的孩子，就聊了几句。然后知道了她孩子的年龄，算起来正好是我们分手的时候怀的。我激动了：原来你当年跟我分手时就怀孕了！这孩子难道是…前任：你想多了，当年我就是怀孕了才跟你分手的。
23、 还记得高中的时候，去乐山踢足球比赛，当时场地不好，然后我摔了一跤，头破了狠大一口子，血流不止，然后我们拉拉队的美女顺势拿了一张护垫出来，说这个效果好。可怕的是我当时真用了，现在想想也是后怕。
24、 我在表姐家玩电脑，WIFi信号不是很好，表姐夫就过来百度搜索怎么处理，咯咯咯咯咯，刚刚输入“怎么”两个字，下面就弹出来很多曾经搜索过的内容，排在第一位的是：怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视，没看见没看见，哎哎哎，姐夫你还没搜完呢，干嘛走啊！
25、 这几天天气热，已经开始穿T恤，昨天下午在图书馆看书，忽然发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！然后，听到小声的一段对话，“操，又输了，原来真是海绵垫起来的”我想知道，究竟发生了什么？
26、 7岁的儿子爱赖床，星期六早上，我让老公出门买菜，我准备收拾下儿子，我咋叫儿子都不起来，我气坏了，把被子扯来扔地上，儿子大哭起来，咋说都不听，我很无奈，大喊 老公 老公。没人理我。儿子马上不哭了：你老公不在家，看我咋收拾你。
27、 昨晚上做梦拉肚子找厕所……好不容易找到了却解不开裤子，终于解开裤子了却蹲不下，之后又换了几个厕所还是蹲不下，然后想着回家上！跑着半路上就醒了！原来真的是肚子疼，还好梦里没蹲下去，否则后果不堪设想啊……
28、 我在大道上溜达，路过小树林，就看见一个妹子，不知道在那埋什么东西，等她走了我就去挖去了。尼玛，挖了一手屎。大姐我说你，拉屎你m埋什么玩意儿阿！
29、 昨天下了火车天晚了，和同事们找了一家宾馆住下。我刚到屋子里屋子里的电话响了我就接起来，就听一个娇滴滴的声音问我需要特殊服务吗，我说需要，给我找个身材不胖不瘦的，胸脯要大一点的，那边说好，还问我有什么需要吗，我说漂亮的，就问什么时候到，那边说一会就到。当时那个激动啊，脱的就剩内裤在等待，过了三分钟有人敲门，急忙爬起来开门，妈的我的同事们在走廊里都笑抽了。电话是女同事们打的，妈的没有这么玩人的。
30、 小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回；当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！后来初中毕业我默默的把誓言改成一头...现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走～～
31、 带女儿到公园玩，路过一片花丛，见几个哥们摆好造型准备来张合影。其中一个哥们把手机递给一个小女孩（目测四五岁）让帮忙拍一张。小女孩来句“长这么丑拍什么照呀”转身玩去了。剩下那几个哥们风中凌乱......。
32、 话说，小鸡炖蘑菇的主持人好漂亮，显然没有女汉子的底，之前的女汉子去哪儿呢？
33、 记得高一军训的时候，我们教官是个非常年轻的小伙子，跟我们玩得也比较开。有一次集体坐着休息的时候，一哥们就调侃道:“教官，我想女人了”。大家都不亦乐乎的把目光转向教官，教官也的确没让我们失望:“我没有女人给你们艹，只有大地，那你们就艹大地吧，俯卧撑准备”。
34、 "读大学的时候一个寝室住9个，各种精力旺盛，每天左边和右边局域网CS，有天一兄弟在对面上铺睡觉，鼾声此起彼伏，底下其他兄弟正准备酣战，突然看到对面上铺弟兄一下坐起来，双眼紧闭，双手作出狙击状，嘴里发出绝顶风骚的“biu,biu”两声，然后倒头睡下，立刻又传来均匀的鼾声……。紧接着整个寝室的人就不好了，键盘摔烂两个，直接笑晕。"
35、 我们这里的一男的，小叔出车祸成了植物人，他们家人把他小叔的媳妇又许配给他，过了两年了，小叔醒过来了……。现在在法庭上起诉要把媳妇要回去，糗友们你们说能要的回去吗？我们也在等结果。
36、 他是一位无父无母的孤儿，跟着一位瞎了眼而且还满身是病的爷爷在一起生活，今天是端午节，他早上骑着自行车就出门到现在也没有吃一点东西，给什么东西也不吃，也不愿意回家，只愿喝一口白开水，孩子命苦，但我看到了他的坚强，我祈求上天能让他健康的成长起来！
37、 邻居家有个姐姐，比我大七岁，平时很照顾我，我也把她当亲姐一样，那年我10岁她十七，有次我看见隔壁村的一个男的拉着她进她家后院，谷子推上，我怕他欺负邻居家的姐姐就偷偷跟着去了，没一会我就听见邻居家的姐姐发出啊哦不要别咬轻点，还听到啪啪打的声音，我就去找邻居家的叔叔婶婶还有我爸妈一去打欺负姐姐的坏人，到她家后院我第一个爬上谷堆看见他们两没穿衣服，就喊，叔叔这个坏蛋把姐姐衣服都扒了打姐姐你们快打他，结果结果邻居家的姐姐再没理我了，没过一个月就嫁给那个打她的男人了。
38、 一哥们去献血，他看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们的神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
39、 看到有人用洗衣机甩螃蟹的，Lz家的二货老婆也是，帮狗狗洗完澡，嫌狗毛难弄干，居然用洗衣机甩干，从里面拿出来，那个惨像啊，和二货老婆半月没说话。
40、 昨晚，我老婆停车时刮掉了旁边车一块儿漆，目测修一下要一二百元。无法联系车主，我老婆便手写留了一张字条，“抱歉，不小心刮了您的车，请联系158*****”。今早，车主打来电话，死活不要钱，称“打电话的目的是为了告诉你没什么事，别放心上……”。
41、 生儿子时，女儿已经四岁了，一天不知怎么了哭得特厉害……。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说：再哭，你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来，听着我们都醉了！
42、 听别人说的，二十多年前，我们这有个人十多岁，不读书，偷了他爸家里几百块钱，去福建玩了几天，他老爸老妈亲戚到处找他，过几天他回来了，整个人都很黑，他说：钱花完了，没钱坐车回来，躲煤车上回来的。他老爸竟然没揍他，说：还好，还会回来，你们说这是不是才是真的亲生的？
43、 今天早上喊女儿起床上学，喊了很多声都没理我，于是我直接把她从床上抱到客厅，眼睛都没睁开，懒洋洋的说，妈妈你这是干嘛呀，好困啊！我的拖鞋呢，我说，在房间里，妈妈我去拿拖鞋，好的。大约过了两分钟，不见人出来，于是我就进房间一看，这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。
44、 都说人贩子我也说个，我和我姐小时候上小学还是幼儿园记不清了，大概
94.95年左右，中午一块去学校上学，路上有个沟，一个人在路上把俺俩骗进沟，想把俺姐抱到一个麻袋里，我就一直哭，俺姐也一直挣扎，他一直没有成功，正好沟上面有一辆拖拉机路过，我就喊了一声，他接着骑上自行车走了，那是我离人贩子最近的一次。
45、 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。
46、 以前大学通宵上网，旁边一妹子也玩了一宿，到了早晨，她迷迷糊糊的，然后拿着鼠标晃啊晃！没有动静，然后大喊：网管，鼠标坏了！我往左边一瞥：美女，请放尊重点，那是我的烟盒！妹子瞬间笑崩！
47、 现在都说偷小孩的，有没有要大人的～身体健康，头脑灵活，孔武有力，能吃苦耐劳，现寻找一可靠家庭！管饭就行。绝不逃跑……有需要的联系我。
48、 我第一次坐飞机，特别紧张，不停地用手敲着机舱壁，这时前面的一个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机！我一时不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
49、 我从小长得黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑 然后听见一个人说“这孩子都烤焦了还跑这么快.......。”
50、 刚才打车，司机问我听歌吗？我说听听吧，结果这sb给我唱了一路...这家伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里？”随后按几声喇叭。。这还不是高潮，这奇葩还喊“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看他启动雨....。
51、 的巫师对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙破门而出，于是被门拌了一跤，王子：“唉我操”。
52、 我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们和我分手后全都出柜了，其中两个还在一起了，现在我周围的人都给我起了个外号“湾仔码头。”
53、 初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的班主任发现了，硬生生改成了青龙学习小组()。
54、 上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声，接着他又从前门进来点点头说：这个班真不错，很有记录性，不像刚才那个班。
55、 我的母亲有很严重的洁癖。在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说，要不这孩子咱不要了吧……
56、 甲: 昨晚和女友打架了，最后她跪在我跟前和我说话。 乙: 没看出来，你小子真行啊，她给你说什么？ 甲: 给老娘从床底下爬出来！
57、 过年去妹妹家拜年，侄女在那边数压岁钱，我随口问了句，大侄女，今年收成多少啊？她郁闷的回答了句，不到一千。我接上，差多少，老舅给你补上。她秒回复：800！
58、 今天和朋友在商场门口捡到50块钱，本着拾金不昧的精神去旁边的奶茶店要了两杯最贵的奶茶，朋友喝了一口感叹道：这TM是我长这么大捡到的最贵的东西了！我告诉他：我小时候捡到过一张5000的，回家给我妈以后被打了半天……
59、 昨天去网吧上网，网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所，刚把门拉开，一个美女向我跑过来说：帅哥电话多少？我正想是不是我的春天要来了，还没等我开口，美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么？
60、 本学期假期结束回学校的时候，lz独自一人坐硬座，是那种三人一排靠近过道的位子，旁边是位大叔，大叔旁边是个漂亮妹子，就寻思着和妹子聊聊，所以就指着妹子和大叔说：“叔叔，这是我朋友，能换个位子让我们聊聊天么。”大叔抬头看了看我，说：“我是他爸爸……”
61、 我们宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈了吗？我如实告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。我看看其他5个哥们，问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！……我：￥￥##%……&&*%￥#%￥
62、 同桌开学报名没来，电话也打不通，不知道怎么了。直到晚上他发了一条说说：同桌太丑，不想上学。
63、 楼主男的，一哥们问我：兄弟，你说结婚当天发生什么事会让你悲伤至极？我问是不是新娘跑了？他说不是，是自己老婆的前男友都能凑两桌了。我竟无言以对！
64、 小时候放学回家，在路边捡到一把别人拉砖掉下的砖夹子，因为没见过特别稀罕，想象这是某种宝贝，没想到二十年后我与它再续今世缘。
65、 爸妈经常吵架。一天，我就说：“你们还不如离婚得了。”结果，爸来了一句：“你以为我们不想啊？只是我们都不想要你的抚养权！”难道我是捡来的？
66、 数学考试考了66分，回家肯定难逃一劫。打开门，发现酷爱武术的老爸正在练倒立，赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看，老爸果然很满意。只是晚上他想起什么，还是揍我一顿了。
67、 表弟结婚了，新娘竟然是我前女友，以前听说他谈女朋友了，要他发女朋友照片给我看看怎么样，说什么也不给看，原来是这样。呵呵！
68、 奉劝那些异地恋的男人们，睡前一定要给女友打个电话，很可能你这一个电话就能取消她的，别问我怎么知道的？哎，约了个妹子，内衣都扒掉了，她男友一个电话打过来，她穿衣服走了！
69、 一朋友带5岁儿子去温泉，刚脱光衣服他儿子就跑进去了，朋友在后面使劲追，小崽子满场跑，当听到场内女士尖叫后，朋友才反应过来自己也光着呢，扭头跑回去了……后来没泡温泉，回家揍儿子去了。
70、 "早上发新的护士服了，然后给我发大了，拿去换的时候，发现没了。护士长说，她拿去给我改改，我就说行。结果，她给我的时候把衣领上的标签用涂改液涂掉了X,只剩下个L。我……"
71、 大学宿舍有个人外号小贱比，有次一个宿舍出去吃牛肉面，大家抱怨肉少，然后他提议把肉都放到一个空碗里比比多少，等大家都把肉都放到一个碗里，他往里面吐了口唾沫。
72、 中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦！”
73、 追女神，方法用尽死活不同意，昨天逼墙角问她为什么！妹子万分惊恐的看着我，说每天早晨见我在东关白氏（我们这边的回民饭店）吃早饭，认为我是回民，跟了我就再不能吃她喜欢的红烧肉了！妹子，你把我的心绞成饺子馅儿吧！我真是汉族。
74、 老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！“老板:你看看这块表怎么样？”多少钱？“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友？老板:你有本事别来两元店装逼啊！
75、 想当年，哥还是小屁孩的时候，和一个女孩聊天到很晚，由于第二天要上班，就让她叫我起床，完了放心的进入梦乡，第二天还是迟到了，一看手机，手机QQ消息里华丽丽的显示“快起床啦，你要迟到啦！”尼玛，没见过比这个更贴心的了，你就不能给我震个铃什么的吗？
76、 今天和老婆回丈母娘家，下午老婆困了睡午觉，我在一旁玩lol。然后我正在打一波激烈的团战的时候，听见她放了个傧斓钠ǎɡ掀呕吃刑迥谄冉隙啵怀舻哪侵郑缓罂醇涣尘攀Т氲难樱蛔约撼沟紫判蚜耍
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