摘抄糗事笑料大全
以下是的一些我们精选的摘抄糗事笑料大全
摘抄糗事笑料大全
1、 一日收到一条推销保险的，内容是：先生你好！请问你平时出门使用什么交通工具？我回复：轮椅！对方回复：不好意思，打扰了！
2、 一男出差去某地，偶遇高中女同学，两人闲聊了会，男好奇的问“你税后多少钱？”女脸一红，小声的说“都是老同学，提什么钱不钱的。。” 娇羞的看他一眼，“你先上床，我去洗澡。 ” 男黑线，陷入纠结。。。。
3、 今天去一公司应聘，女老板问我会不会日语，我说会两句，女老板很高兴以为我谦虚，让我说两句看看，我直接走人了。尼玛
4、 在公交车上听几个小屁孩说的。。。 好吃不过饺子，好睡不过嫂子…… 好吃不如海味，好玩不如表妹…… 现在的孩子叫我说什么好呢，竟说实话
5、 走在马路上，到一路口见几辆车堵在那，本来有人倒下就都可以走了，可谁都不愿意先动，所以就耗在那，我实在看不过去了，就上去指挥了下...你往前点...你退后点...后面的过来到这...后面的...好了，这回你们谁都别想走了，不用谢我！
6、 不管你学什么专业 做什么工作 找工作一定要找你喜欢的 最起码 早上的八点 到晚上的六点 你是很快乐的 再找一个你喜欢的人 晚上的七点 到早上的八点 你是开心的 这才是生活
7、 和男朋友约会。他说晚上吃西餐吧！我心一震，难得啊，这小子开窍了，居然懂浪漫了，妈的，他接着说，好久没吃肯德基了！果断不能嫁！！！！！
8、 "一天骑着自行车骑到路边时,一记者采访我,说如今开通了4g网速,对此有什么看法,我放下手中的烟,正经地说到,我以前是开大奔的,就因为有天晚上,忘记关手机流量。..."
9、 昨天看到前女友空间写，感冒了，好难受！5555555！把我心急的，晚上都难以入睡！作为男人我必须做点什么，这不今天一大早起来打开电脑默默的在她说说下面点了个赞！
10、 今天去应聘，老板问我:“上过研究生没有？”我立马就说:“当然上过，我老婆就是！”可是话一出口，我就感觉哪里不对吧！
11、 昨天高速堵车13个小时，一宿没睡！今一天女儿一直缠着陪她玩；瞌睡ing...；遂计上心来，宝贝 ，我们比赛谁先睡着吧？＂可以啊＂，刚睡着即被摇醒，＂爸爸，你睡着没？＂＂爸爸，这次你赢了，我们再来＂；反复数次，彻底投降！
12、 苍井空是谁？我一个哥们说每次看她的电影都要准备好多的纸，真的有那么吗？
13、 过年和女友异地过年。晚上用电脑和女友视频聊天，（女友已经裸睡再床上用手机和我视频）。情投宜浓时，女友故意漏出一个咪咪给我看。谁知妈妈已经在我旁边看了好几分钟了，我发现时已经来不及关视频了。然后妈妈说，嗯嗯，不错，比我年轻的时候大多了！。。。大多了。。大多了。
14、 第一次发，昨天晚上下雪，寒假楼主起床困难户。早晨老爸叫我起床，果断假装睡觉，过了一分钟老爸去而复返，掀起我被子扔了个雪球就跑了，我，，，，我好像真不是亲生的！！！
15、 手机铃声响起，一看女朋友来“亲爱的，我现在和闺蜜在一起，你过来玩3P啊！” 兴奋啊！ 一切准备就绪。正准备出门，女朋友又来“你别来了，她男朋友先到了！” 尼玛，只剩劳资寒风中凌。
16、 老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“”老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中喜中……“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”泪奔……
17、 高中时候有一同学刚用手机，不小心点了手机上某个图标，之后发来说：回复任意订购此业务。然后他回复：可以不订吗？
18、 小时候淘气买鞭炮玩，总喜欢往有回声的地方扔，有一次往下水道扔了一个雷王，好大的声音，。。。。。。然后被在下面疏通的工人追了两条街，两条街，
19、 我喜欢一同班女生，有次她妈来学校看她，我和一好基友走一块，见到她妈后一同喊了句“阿姨好~”过后，好基友就问我“你知道世界上最远的距离是什么吗？”我回“不知道。”他说“就是你心中未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨好。”然后就剩下我一个人独自在风中.......
20、 衣服脱了躺床上，突然觉得菊花周围有点痒，用手抠了几下貌似有疙瘩，怕是长了什么东西，于是屁屁撅起来想让老公给看看怎么回事，他立马弹开，惊慌道:我才不上当呢，等我脸凑过去你才好放屁是吧？泥马，你这是让内涵给害的么？
21、 第一次上班，快迟到了。于是准备打出租。但是打了好久都没有打到。好不容易打到了个，刚要坐上，突然不知道到从那钻出一个姑娘（和我差不多大）做到出租车上。当时我快气疯了。我灵机一动从钱包里拿出一百块钱对司机说：师傅，我女朋友脾气，直接把她送机场。如果她要在别的目的地下次，你不要理她。司机爽快的答应了。（哼，谁叫你抢我出租）
22、 姐姐找了个外国老公，那天全家一起吃饭，外国人表达感情比较热情，姐夫喝多了亲了我爸一口，我爸也有点喝多了，扭头亲了我妈一口。妹纸当时惊呆了，回家后问我爸，你刚才亲我妈啦？我爸笑着说，啊，我怕他也亲你妈，我就赶紧亲了一口。。。
23、 今天上班睡过了，结果把秋裤穿反了，没注意，回来后老婆看到了，非要问我没上班去哪风光了？秋裤就是证据。“我的天哪？我冤枉了我。”老婆揪住我耳朵又反问：“冤枉你，那我问你，你穿的是哪个女人的秋裤？ ”
24、 晚上我给儿子洗漱，洗完脸手完牙，脱了鞋袜该洗脚的时候，这臭小子死活不洗，非要让我闻闻他袜子，这小子常提出这种让人哭笑不得无厘头的条件。好嘛，我闻了～然后为了活跃气氛，又假装被熏倒……他才乐呵呵地乖乖洗脚。等轮到我洗的时候，他又跑过来非要也闻闻我的袜子……然后我发现……他不像是假装被熏倒的……
25、 "大姐我错了。 火车上,对面大姐家孩子太烦人了,不顺心就哭,咧着大嘴都能看到嗓子眼。 我的东西那孩子拿起来就吃啊,都没等我给他。大人都不管的。啃猪蹄咯嘴了,吐出来就扔我身上了,衣服油了。 看我瞪眼,那大姐拍了那孩子一下:怎么这么不老实,给叔叔道个歉。 那小孩伸手指我:我不怕你。 我眼睛一瞪:我都好几天没吃小孩了。说完狠狠的咬了一口猪蹄---- -- 那小孩又哭了快一个小时了,他爷爷的。"
26、 每天早上老公喊我起床都是件极困难的事，这货想尽各种办法，包括各种摸各种挑逗都无疾而终，一日想出一招比赛看谁起的快，我说不行，你衣服少，他说我让你先起，我说那赢了有什么奖励，他让我说，哈哈，赢了让我再睡会儿，滚。。。
27、 就今天的事儿 给我妈发了一条信息 :祝爸比妈咪新年快乐 万事如意。。。 结果我妈下午给我打电话问我 为啥你爸要比我更快乐更如意呢！ 你啥意思 想找抽么。。 妈 我不是那意思。。你误会了。。果断硬伤。
28、 跟朋友去新加坡旅游，迎面跑来一华人美女，抱着我兄弟就亲嘴啊，我这叫一个羡慕，亲完我问姑娘，你两认识啊？姑娘回答我：不认识啊，新加坡不准随地吐痰，罚得重。。。。罚。。。。得。。。。重。。。。
29、 真事，昨天开车带领导出差开了两个多小时。领导在后排睡着了{听见打呼噜声}我放了个屁，怕惊醒领导所以比较轻。gc是过了一分钟后领导醒了，问我刚才是不是有拉大粪的经过！
30、 今天看老婆杀鱼笨手笨脚于是想打击一下她！问：你到底和猪是什么关系？老婆回答到：你…不知道吗？我们是夫妻关系…顿时哭笑不得
31、 实在不想去上课，就让决定命运吧，正面在床上继续睡，反面就去网吧玩，要立起来的话就去聚会，打碎了只能去上课了，后来仔细斟酌，算了，还是别冒这个险了
32、 一日在砂锅店吃砂锅。 吃着吃着邻桌一哥们忽然叫到：老板这什么鸡吧东西逼味都没有。 老板大怒道：你吃鸡吧还想要逼味？
33、 表弟在成都念大学，听小姨说他最近了。呵呵这小子跟女孩说话就脸红，我真想看看他交了个怎样的女朋友，寒假表弟说带回来让我们瞧瞧。那天我和小姨去接车，只见表弟和一长得李俊基似的帅哥牵着手出来。小姨脸都绿了，当即泪奔，我喜：又省下两个妹纸！
34、 肚子疼到不行，就往厕所里跑，没有灯，就用手机照着，实在没看清，这就要蹲，后面传来深沉的声音，老婆你往前点行吗？你踩我脚了。你大爷的。你要吓死我啊。
35、 上厕所时最高兴的事情是什么？就是手机掉进马桶途中被你拿住了……
36、 学渣向女神：我喜欢你很久了。女神无言，默默地递过来一道微积分求导计算几何图形的面积的题目。学渣心想：她一定是在考验我，我要证明给她看！三十分钟后，学渣跪了。学霸说：看我的！五分钟后，解出。女神含情脉脉地看着学霸：谢谢你！老娘他妈的香了一尚屋了，都莫算出来，对了，你找我有么子事啊？学霸：……
37、 今天去店买，正在付款时，一位大叔一进门就问，有阿娇没？我勒个去，营业员竟然回答有，尼玛，我瞬间想点个诺澜，此时，营业员说我们这有吃的和喝的两种阿胶，你要哪种？大叔第一次买阿娇啊……
38、 家有小正太一枚，刚刚抱着一盒核桃酥叫我陪他玩石头剪子布，谁赢了就吃一块!我说好不许耍赖！他满口答应!第一回合我赢了，拿起一片塞进嘴巴里！儿子抿抿嘴唇没说话，第二回合哈哈我又赢了，拿起一块塞进嘴巴，儿子眼睛红了，第三回合，哈哈哈我又赢了，就在我伸手要拿核桃酥时他哇一声哭了，然后以迅雷不及掩耳之势扫进怀里!然后他的妈妈和我的妈妈开始数落我!小孩子的话真不能信！不能信!
39、 说一个我和我老公的，每次当我不想做一件事 ，他也不想做的时候，我就说：＂老公，我们剪刀石头布吧，谁输了谁就去。＂每次他都选择放弃，久而久之，我就开玩笑的问他：＂为什么你要放弃这个大好机会呀。你有可能赢得哦＂，他只是淡淡的看着我说：＂自己老婆，赢了又怎样。＂
40、 现在在国外旅行的中国游客不要在那些名胜古迹上刻“xxx到此一游”了这样有损国容。我们应该在那古迹上刻“made in china”方显我央央大国的气概和实力。而且刻的是英文，不怕来找我们麻烦。
41、 除夕，女神仅发来4个字:新春快乐，我就欣喜若狂，基友发来120字的超长，我就骂他脑残又复制。结论:好坏不取决于字多少，而取决于发的人是谁。。
42、 今天大年初二，大家是不是都去瞧亲戚了么？我还在被窝躺着看段子呢。！祝段友们在马年马到成功！马上发财！马上左下角赞起来！()
43、 "一道小数学题我猜没人能回答出来 请听题：在2014年春晚上，有个姑娘在舞台转圈儿，以
1.84πrad/s，已知她的单臂长70cm,————————请问她的QQ号是多少？"
44、 大雨倾盆而下！打车回宾馆下车的时候发现手机不见了！也顾不得雨大狂追出租车大喊：师傅停车！跑出一百多米发现手机在手里攥着！这时出租车司机也停下了车问我干嘛！我说：雨大您慢点开！
45、 动物园里新来了只聪明的猩猩，有人对它做什么动作它都能学着做。老王对猩猩挥挥手，猩猩也挥挥手，老王打了一套太极拳，猩猩也跟着打了一趟，老王竖起大拇指对猩猩说：“牛X！”猩猩冲上来给老王一耳光！饲养员赶紧过来解释竖大拇指对猩猩来说就是“傻X”的意思。老王觉得吃亏了，就拿跟棍假装敲自己的头，猩猩也假装敲了一下，老王一咬牙，狠命敲了一下自己的头，猩猩嘴一咧，对老王竖起了大拇指！
46、 过年了，猜猜谁会给我送祝福呢。年三十下午就把手机关机，我觉得到时肯定会有什么意外收获，然后我忍啊忍，初一早上立马打开手机，看扣扣，微博，微信，，，，鸡冻得眼泪都掉下来了，泥马，一条都木有呀
47、 高中一真是，高中物理课上，老师尿门没关，我也不好过于的明说！就说老师有点冷，你把门关上嘛，老师没懂起，斜了我一眼，去把教室门关了继续讲课！没一分钟，门又开了，我又喊冷，老师走到我面前，咆哮到:你今天是不是皮子痒了？我说，老师你尿门开起大冬天的你不冷么？老师脸一下没表情了，关上尿门继续讲课，我有种不祥的预感！
48、 新年好，马年到。预祝各位段友马上有福，马上有钱，有车，有吉祥。马到成功，马年行大运。
49、 和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是……春节到了，春暖花开，你什么时候请我吃饭？
50、 一个整天惹是生非，成绩倒数第一，打架斗殴样样精通的差长大以后成为了一个百万富翁。他让手下打听当初教过自己的班主任，请他到酒店吃晚餐。冷笑到：您不是说向我这样的长大了以后只能去卖红薯吗？你看看，你看看！班主任：我当初是为了激励…… ：别扯这有的没的，老子中个TMD还跟你有关！
51、 我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。 领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……
52、 我一个朋友刚才跟我说，他昨天晚上喝酒了，早上起来撒尿竟然是甜的！我笑喷了！哈哈！
53、 今天一大早，有亲戚来我家。他给我红包了，我接过来，红包摸上去很厚实，惊讶中。他接过话:“今年生意还可以。”我听了后，倏摹Ｏ氩鸪隼纯纯矗醯貌焕衩玻谑窍仁掌鹄础Ｋ吆螅伊⒖棠贸龊彀纯矗怀槌隼矗〉谝徊悖料寡鄣陌字剑醯们啵昂玫阌Ω谩＜绦穑悖ㄖ健！！５谌恪！！＝褐健！！Ｗ詈蟆！！Ｒ徽挪势薄Ｎ也痢髂昊棺霾蛔銮灼荩
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