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1、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】
2、【心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。】
3、【今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。】
4、【明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。】
5、【兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”】
6、【男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。】
7、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！】
8、【"我不在乎外表"谁要再说这话我真想一板砖拍死他。】
9、【世界上最感动的三个字不是‘我爱你’ 而是、 ‘你瘦了’】
10、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者】
11、【朋友：既然你们关系那么好，为什么不结婚呢？女友：唉，别提了，每次他喝醉，就说要娶我，可我看那醉熏熏的样子，就不想嫁给他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！】
12、【每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。】
13、【一个人活，两个人生活，三个人你死我活。yulu.jb
51.net】
14、【你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了…。】
15、【翻译成英文就是：All money go my home。】
16、【应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万，在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。】
17、【姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。】
18、【几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”】
19、【谢谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。】
20、【女人上辈子的仇家就是自己的头发，因为只要自己头发一长，就开始变着法的开始折磨它。】
21、【你的海拔太高，我终究还是爬不上。】
22、【失败并不可怕，可怕的是你相信这句话】
23、【女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。】
24、【长相不重要，但长得不漂亮却很重要】
25、【我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赢了的1000，”哥们：“这么爽，什么，你是怎么办到的”我：“我和他抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们：“。”】
26、【钱是什么东西？是我没有的东西】
27、【涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮】
28、【我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。语录大全网】
29、【哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？】
30、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。】
31、【别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口】
32、【有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。】
33、【很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。】
34、【有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！】
35、【谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！】
36、【始终没有沦为一名优秀的大，靠的就是坚强品质！】
37、【笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。】
38、【我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢】
39、【生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。】
40、【有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花】
41、【跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。】
42、【悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。】
43、【墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。微信搞笑短语】
44、【男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。】
45、【这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。】
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46、【下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细】
47、【男：约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：早说嘛，约！】
48、【有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!】
49、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】
50、【少给我脸色看，当自己是调色盘阿】
51、【儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的？儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看。】
52、【世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。】
53、【女人的必杀技是“你敢吼我！”，男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”】
54、【爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。】
55、【夏天来了，可我的身材却还没准备好。】
56、【今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。】
57、【好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态】
58、【每当困难的时候我就念藏经："噢嘛呢哞嘛哄"关于微信搞笑短语】
59、【谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。】
60、【你问我有没有宗教信仰，我说："自恋算不算？"】
61、【清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。】
62、【喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。】
63、【清明节应该回你的学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春】
64、【女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对。】
65、【网上银行叫网银，那么手机银行怎么办…】
66、【那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。】
67、【有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死】
68、【上课玩手机，同桌说别玩了，我说不玩手机玩你啊。】
69、【回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”】
70、【已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？】
71、【其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”】
72、【晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。】
73、【在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。】
74、【老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。】
75、【看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。】
76、【我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。】
77、【不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。】
78、【我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。】
79、【床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。最新微信搞笑短语】
80、【上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧】
81、【A：大家都比较困惑，你爱的人跟你爱你的人你选择哪个？B：如果，你很有钱。A：怎么说？B：爱我的人家里养着，我爱的人在外边养着。A：要是没钱呢？B：你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢？】
82、【相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！” “啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。】
83、【女人一定要有自己的房子，这样就可以在吵架的时候大声说："你给我滚出去。"】
84、【明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。】
85、【现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放】
86、【小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你！小朋友B：那我就让我爸揍你爸！小朋友A：那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！小朋友A：那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38。】
87、【牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。】
88、【一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！】
89、【每天醒来的第一件事就是想睡觉】
90、【只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。】
91、【我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。】
92、【如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!】
93、【一女的过马路，被一辆大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的爬起来就走了。】
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94、【儿子问我：爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊？我：军舰怎么可以撒娇？你在哪里看的？儿子：新闻上写着呢！我一看：“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。”】
95、【你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。】
96、【单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。】
97、【爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。】
98、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
99、【你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？】10
0、【你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。】10
1、【像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗】10
2、【带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。”】
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3、【像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。】10
4、【列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。】10
5、【我不是草船，你有贱别往我这发。】10
6、【一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。】
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7、【看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。】10
8、【我是花心、我把心都花在了你的身上。】10
9、【我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了】1
10、【我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？】1
11、【没钱用才是最大的难题，失恋算什么啊!】1
12、【下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死】
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13、【又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~】1
14、【有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远】1
15、【美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：现在男生都TM那么娘。】1
16、【这种烈女型女流氓，真是世所罕见】
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17、【年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。】1
18、【人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了】
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19、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】1
20、【当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段：哈哈你又开这种玩笑，好了我改行不行，艹，分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草。】1
21、【每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙】1
22、【选老公标准：就算毁容了，也有胆量把我领出去，就算我整容了，也有能力把我找回来。】
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23、【别总问我个头为什么这么矮 因为我恐高啊。】1
24、【在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头】1
25、【别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。】1
26、【什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。】1
27、【吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃…】
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28、【为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。】1
29、【你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去】1
30、【没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。】1
31、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】1
32、【我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。】
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33、【一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。】1
34、【今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。】1
35、【据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡】1
36、【以前，男人和男人睡不是问题，现在已经是一个问题！男人和女人睡自古以来根本就不是问题，可是如今却暴露出许多问题！】
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37、【被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质】1
38、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】1
39、【不是我荡，而是我找不到矜持的方向。】最新微信搞笑短语可以看看这篇名叫搞笑微信说说短语的文章，可能你会获得更多微信搞笑短语以下是的一些我们精选的搞笑微信说说短语
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搞笑微信说说短语不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。————玩归玩，闹归闹，好嘛？出来混，迟早会烦的。思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活。地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了..台风谢谢你让我们停课两天！中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！有很多时候，因为得不到，所以假装不想要。
所有刻骨铭心的爱的灵魂都游离于床上的瞬间~我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。趁我还爱你，你可不可以不要错过我？脾气不好是因为没睡饱我睡饱了的话可萌了。我的人生如此不顺，是时候用飘柔了。中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。爷爷都是从孙子走过来的……精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
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该疯就疯 该闹就闹 别让疯狗 乱了调调! 世界上不是无情旳人多，是无聊旳人太多。
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