以下是的一些我们精选的校园搞笑长点的段子
1、 开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
2、 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
3、 我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。” 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵。
4、 正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
5、 某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”
6、 "在清华图书馆的普通阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位非常漂亮的B,A不时地打量着B,并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了,B仍埋头看书.这时,A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,B捂着鼻子抬头瞪了A两眼........."
7、 "老师写了一个“被”字问一个这是什么字,这个回答不出来.老师就提示地说:“你家有没有床.” 回答说:“有啊,”老师说:“床上有什么东西呀?
” 回答说:“床上有席梦席丝呀,”“席梦丝上有什么东西呀?
” 回答说:“席梦丝上有草席呀.”“草席上有什么东西呀?
”
回答说:“草席上是我妈妈呀,”“你妈妈上面是什么东西啊?
” 回答说:“我妈妈上面是爸爸呀.”老师看他还回答不出来,急问:“那你爸爸上面是什么啊?
”摇摇头说:“没有了.”老师急着说;“那被子呢?
” ......"
8、 小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
9、 考试不，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；
10、 暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差的书，问道：暑假你看书了吗？：看了。老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。低下头，小声的说：老师。。。我没看。老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。
11、 浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我cao，是一车城管翻到下水沟里了！老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌~~
校园搞笑长点的段子
12、 老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。 于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。 老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。” 突然有个大声喊：“冤枉啊--
13、 社团联合会——《神龙教》 图书馆——《缘分交叉点》
女生宿舍——《侏罗纪公园》 男生宿舍——《少林寺》 留宿舍——《红番区》 女生新解——《马路天使》 男生新解——《中南海保镖》 ——《哭泣的游戏》 分手——《爱情的尽头》 分手那天——《独立日》 情敌——《致命罗密欧》
女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》 前任女友——《跑路新娘》 ......
14、 医学院围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！ ”
15、 有个农学院的女大回到家乡，看到老农在移植果树。 她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！ ” 老农看着女大，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！ ”
16、 甲昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。 乙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个。原因是他以为哪个战士已经死......
17、 还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
18、 圆明园是谁给烧掉的老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的......
19、 "老师说:""一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."" 说:""难怪我考试总也不及格."""
20、 彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！ ”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
21、 一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”
22、
1.新学期点名，老师：华小明。 底下：yeah! 老师：华小明！ 底下：yeah! 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！ 这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……
2.第一次玩cs，16打16模式下冒死捡把，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！
3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！ ”）
4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，请问这是为什么呢？
5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊......
23、 在一所大学的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”沉寂了半天之后，山田站起来说：“威廉.莎士比亚。”“很好，被誉为”欧洲的良心”是指谁？”“罗曼.罗兰。”“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁？”“1775年，巴特利克.亨利说的。”“很好！那么，“民有、民治、民享”是谁说的？”“1863年，亚伯拉罕.林肯说的。”“完全正确！同学们！刚才回答问题的是位日本同学，可是作为欧洲国家的却答不出来，太遗憾了。”教授不悦......
24、 一次语文课上，老师给小们解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。 老师：小明，请你用“乳”字造个句。 小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。
小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师：（晕死）……不行，换小朱。 小朱：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。 老师：晕到，吐血中。。。。。
校园搞笑长点的段子
25、 香港某中学，有位老师给出了一道作文题目——“香港一 角”。 有一个不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半 片薄面包也买不到！ ”
26、 老师：“你写的作文白字大多了。” ：“老师，我写的是白话文。”
27、 班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文， 怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈 欠，一边写的呀，打牌，谈恋爱，......
32、 校长要来听课了。事先，任课老师给们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
33、 刚入校时考守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： 1：大学期间累计两次者劝其退学。 2：大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
34、 某宗教学校的教师在课堂上厉声问：“你们说，是谁创造了世间万物？”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。 教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？” 说着，灯泡似的眼睛盯着一位。那位抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！ ”通缉对象：我的饭卡。 通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
写在饭卡离弃我之后： 如果饭卡还在 三餐将被安排得极为丰富 如果饭卡愿意 我愿同你厮守数年 如果饭卡乐意 我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚 只要你乐意 我愿买走每一块排骨 我将带走每一条带鱼 ......
35、 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！ ”父亲像亲人一样疼爱着我。
36、 学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给。有问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。。
37、 老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 老师：“你出去。”
38、 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！ ”另一个教师淡然地说。
39、 南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝。」
40、 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。
乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
41、 有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。” 老师很满意的说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。” 之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯？老师不知道。” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有／” 老师：“。。。。。”小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……
校园搞笑长点的段子
42、 大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。抽象画 向美术教师交作业时，一位只交了一张白纸。 老师问：”画呢？” 答：”这儿？”他指着白纸说。 老师：”你画的是什么？” ：”牛吃草。” 老师：”草呢？” ：”牛吃光了。” 老师：”牛呢？” ：”草吃光了，牛还站在那里干什么？” 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个在下面讲废话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ ：惯性 老师：请你举个实......我明天要好好学习!
43、 一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫＂＂老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”
44、 有一次上学坐公交拿了ic卡排队上车，前面一个人是扔的，我大脑短路跟着把ic卡扔进去了。。。。。。。。
45、 英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！
46、 有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说，“好！他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说：“刚才的那个叫什麽名字？。”班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了。”
47、 考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。 一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？” 我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？” 我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！ ”
我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……” 没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。 ......
48、 初二刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！ ”
49、 纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！
50、 大学会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！ ”
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1、 多年的工作经历给了我一个非常痛的教训：不仅要埋头干活还要抬头看路。路选错了，越拼命把大家坑得越惨。烂公司的中高层职业经理人最喜欢用“努力、奋斗、加班”这种日常勤奋来掩饰自己的不聪明、无洞见、缺乏独立思考和战略思考上的懒惰。
2、 去朋友家玩，见其正忙着教训6岁儿子。 我微笑着说：“怎么啦？又调皮惹你爸生气了？” 小家伙回答：“我只不过说了个善意的谎言！” 朋友暴跳道：“什么善意的谎言？在学校调皮被叫，你说你爸死了！？”
3、 和女友在家一起看电影，她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……联想到糗百各种吓人方法后，我把电影暂停，严肃的对她说，我和XX（她闺蜜）搞上了……她一怔，果然停止打嗝了！但是gc是她对我说，我和陈XX也搞上很久了，和平分手吧，说完走了……
4、 国庆节家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！ 这时表妹接着说：也有可能不是人。
5、 数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，在第二天，我的物理也考了0分。
6、 央视一记者采访北京大妈：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…
7、 很多男士都以为女士钟爱霸道总裁，其实重点不是霸道而是总裁，跟你们直说吧，温柔总裁估计会有更多女士喜欢。而男士做不到总裁就只能做到霸道，就成了霸道屌丝，还尼玛不如普通屌丝呢。滚粗吧！
8、 她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
9、 邻居男与媳妇吵架站在楼顶要跳楼。不行我要上去劝劝他。警察不让，说：谈判专员正在和他沟通，你不要上去。没办法我只能在下面喊：小x，我是你邻居，你能不能向一边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！
10、 过年回家。刘香娥：“你有女朋友吗？”胡小毛：“有啊。”刘香娥：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”
11、 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“对啊，我说草没味啊。”
12、 感冒中，躺床上，男朋友一手拿着，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃了，tm这剧情好像有点不对吧.....
13、 丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强 拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。这个告诉我们，是金子总会发光，谁都是有优点的。
14、 昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！
15、 男子抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！”女子鄙视的回道:“别找借口，你到底耕不耕？不耕我可上外面叫播种机了！”
16、 我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。望闻问切一番，然后自信满满的说：老板帮我挑一个！
17、 很多人都把拥有很多朋友作为炫耀和骄傲的标准硬件。朋友一多，连呼吸都带着放肆劲，但太多的应酬会让你的私人空间支离破碎，用心小白脸某段关系常常也会让你带着面具力不从心。倒不如闲置着，让时间去判决哪些友谊是私有财产，哪些会随风而逝。有时候真的像歌里唱的那样，寂寞寂寞就好。
18、 累了，找个地方休息一下，人生是有太多包袱，我们可以选择将它一一扛在肩上，也能选择潇洒地放下它们，而能否放下，则会决定我们未来的人生，将继续痛苦，还是可以享有幸福。
19、 Facebook上网友家两金毛为争夺一个球而较劲，紧接着另外一只来了个坐山观虎斗，怒存在感，一脸蠢萌的表情忍不住笑了！
20、 我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我的血，我赢了就要它的命。
21、 别人怎么看你，和你毫无关系，你要怎么生活，也和别人毫无关系。
22、 你明明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受。
23、 我没有停止爱你，只是不再表现出来。因为无论我多么努力，你都不会明了，我会永远将你放在我最深的心里。
24、 多数人25岁就死了，一直到75岁才埋。
25、 单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟”，被萌到了。
26、 能够慢慢培养的，不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。
27、 这世上最难堪的事不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却轻易地放弃了你。
28、 中国四大壁画：办证，刻章，开锁，助考。
29、 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
30、 都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
31、 不要太早遇到对的人，人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
32、 “爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。”
33、 知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
34、 女生每个月都有那几天特别情绪化，尽管男生永远无法体会，但男生是应该做到体谅的。
35、 台风，外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说，不要啊，外面风声很紧啊！老妈说，安心呆着，等这阵风头过了再说！妹妹说，你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！
36、 “最好的爱情大概就是，相处的时候明明觉得自己很傻，可又傻得很开心。”()
37、 喜欢呀，就是和他不紧不慢不紧不慢的走在漫漫马路旁，时时刻刻感受风正吹向我，也吹向你，感受的是同一阵阳光，就算脚磨破皮膝盖走到痛，我也是开心的。
38、 每个人都会找到一个对的人，那个人会对你好，随时随地想你，秒回你的消息，拉紧你的手，给你送早餐，陪你吃饭，听你唱歌，不让你难过不让你伤心，这才是真正要陪你一辈子的人，幸福可以来的晚一些只要它是真的。
39、 已经再也没有一个六小龄童愿意跑去和猴子住来演好孙悟空了…猴戏已经凋零了，每次六小龄童老师都一遍遍的说，猴子不会有怎么怎么样的动作，一个老艺术家，近乎疯魔的要求演技，但迎来的只有年青一代人的不屑一顾，和金钱堆积出的特技…
40、 有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
41、 从小到大，我不开心的时候，都是心里难受归难受，但很少会影响正常生活。有时候想嚎啕大哭了一场，到了饭点，我就不哭了，先吃饭，如果吃完还是想哭就继续哭。因为我知道，糟糕的事情终究会过去，自我消沉只会陷入死循环。这个方法也送给此时不太开心的你，祝福你走出所有的困境。
42、 真正爱你的人，是要和你走到未来；真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和，而是之后一起走过的岁月；真正的缘分，并非是冥冥注定的安排，而是两个人彼此认定的决心。
43、 很多的烦恼源于不够狠心。做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。
44、 朋友感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了，没完整的，明天给你弄完整。
45、 今天才知道侏罗纪世界里面的恐龙是这样拍出来的，哈哈！
46、 很想找你，但是打开和你聊天的对话框，发现结尾是我，而你没有回复，于是我欲言又止了。
47、 每当我厌烦你的臭脾气和你拉开距离一段时间却又因为你一句讨好的话又和你厮混在一起时，我真觉得有病的那个是我。
48、 最好的状态就是，随遇而安、遇事不急不躁，该有主心骨的时候能镇得住场，不该有的时候能心安理得躲一旁不多话，会爱人，会人，会牵挂人，但不缠人，有思想，有理想，有理性，很幽默，敢自嘲，会为爱的人甘于放下身段，有学习的热情和动力，每天都在进步，但不再期待别人的夸奖。
49、 最伤感的莫过于，你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。
50、 现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！
51、 昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。
52、 问，“你媳妇想要和你啪啪啪的时候是怎样暗示你的”。答“我媳妇都是撇开腿说，来，兄弟，加满。”
53、 有一同事他姐夫就是公司的大老板，仗着这小舅子的身份，整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭，大老板说了他几次他都不听，无奈之下让他姐姐过来说说他。 结果他姐姐还没张口，这家伙就语重心长的说道：“姐，你可想清楚了，公司里的那些女员工可都比你年轻比你漂亮，我要是不勾搭她们，她们绝对勾搭我姐夫。” 他姐一听还真是这么个道理，表扬他再接再厉，临走时还不放心又资助了他一笔泡妞资金。。。。。。
54、 有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感？
55、 闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说，我也没做什么啊，就给他系了个鞋带鞋带而已。我看着她那36D的胸不说话。
56、 洗着刚买回来的黄瓜！突然感觉颗粒好饱满，握了一下感觉挺粗壮的。然后，没忍住拿回房间了。我妈说：看这闺女，二十几的人了！吃个东西还不好意思还拿回房间吃。
57、 《余罪》又名《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻逼就是在暗恋我》
58、 昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
59、 半夜回家，歹徒拿刀对我说：“识相的就把钱给我！”我说：“我没钱，要不我抢点钱给你吧。”于是我拿出一把刀对歹徒说：“识相的就把钱给我！
60、 下班回家看到墙上的日历写着周六，今天才周二，这怎么回事？一翻日历，周一到周五都被撕了，只留下周末和一些节假日，一定是孩子不愿上学耍的小伎俩。我冲进房间打了他一顿：“我辛苦赚钱供你上学，你都干了些什么？”他哭着说：“老师说日历上红色的那些天，父母可以不用上班。”
61、 记得我第一次玩俄罗斯方块的时候，我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥，那不是比谁叠得高就赢的。
62、 “我这人不会聊天。” “举个例子？” “你妈逼。”
63、 和一个相亲女孩聊的挺好，她出差，给她打电话，她说快没话费了，我就给她充了200块，然后她开心的告诉我，她男友来找她了，前段时间俩人闹矛盾，现在又和好了，让我别再骚扰她了！！！
64、 今天在公交上和一抢座大妈撕逼，她嚣张地说，你知道我什么来头吗，我一下扒开她的衣服，不屑地说道，什么奶头，都焉了！
65、 卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了。
66、 柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
67、 唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！” 八戒：“……”
68、 去朋友家蹭饭，在厨房一边做饭，一边聊天，他儿子淘气的尿在一个料酒空瓶里，我看到了准备拿去扔，路过朋友那里的时候，朋友说：“给我吧”。我以为他要拿去扔，顺手给他了。结果他拿到就往祸里倒了，边炒菜边说：“我记得这瓶料酒用完了呀”……
69、 我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。。。”
70、 在景点，人太多不小心踩到一小伙的脚，当时没感觉出来。 一会小伙冲我说：“哥哥，这脚你还踩吗？不踩我可拿走啦？” 一口的天津口音，一下把我弄蒙圈了。
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校园搞笑长点的段子
搞笑段子精选（一）
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！” 搞笑段子精选
（二）
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”