精选的解闷笑话80则解闷笑话80则 解闷笑话
（一）：
1、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不明白穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
2、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情景下的反应。”该男大叫：“块太贵了!”
3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最适宜的。”然后问总经理怎样定。总经梦想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
5、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
6、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
7、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨日我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
8、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀”我说：“不用。”大婶立刻换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9、睡了吗猪都是睡这么早的!还没睡狗总是这么有精神!想骂人猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我熊总是这么暴力!索性不理我那是乌龟的作风!
10、走过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。之后跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病什么的吧有点怕了!怎样回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
11、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我此刻就是富二代了，每一天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从此刻开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不”我急了：“凭啥!我吃苦受累，让那小崽子享受!”“嗯，我也是这么想的。”
12、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
13、法官：“你为什么要印”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
14、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
15、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到之后，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此悲痛”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎样过呀”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
16、有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上头，自我选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“，那是灭火器!”
17、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，并且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
18、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
19、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
20、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧”然后把我打到哭。
21、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎样那么沉得住气啊!!!
22、贼甲：“快数数今日一共抢了多少钱”贼乙：“不用，明天看看报纸就明白了。”
23、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，必须是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人必须会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
24、突然发现一个趣味的规律：不管我们看的是感情剧还是青春偶像剧，到最终男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
25、“你明白你在我心中是什么吗”女神突然发这句话过来。我立刻问道：“是什么”“一半是男神。”我受宠若惊，之后她又说：“一半是经病。”
26、有一回，有个很坏的太拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太耐不住的问道：“下头呢”纪晓岚答道：“下头没有了啊!”
27、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!最终有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
28、世界上最遥远的距离是：我们俩一齐出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。[由整理]
29、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
30、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
31、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”之后又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
32、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
33、你明白我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
34、某警察到泰国办案，夜里叫了个。几番云雨后，在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察十分惬意，问：“你还想再来吗”黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
35、两朋友好久不见，于是一齐聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你明白饺子是什么性别么”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
36、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
37、上高中时，英语教师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢”我当时懵了，也不知怎样的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。教师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
38、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原先是千万富翁。”
39、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最终一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
40、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎样了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应当是绿色食品。”
解闷笑话
（二）：
1、孔明：“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下！” 刘备：“你先出去让我一个人思考一下。” 孔明笑道：“哼，老夫就容你想想！”说完就开门走了。。。
2、七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可明白这一年来我有多想你么？我好想你啊好想你...”
只见织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，天上一日地上一年你不明白吗？！我可是天天见面，你不烦我烦啊！还每次都是这德行，你有病啊？！”
3、孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就能够了。 叔叔说：滚！离我水果摊远点！
4、古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思：
1.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。
2.我想回家。
3.皇帝老儿，我艹你妈。
4.朋友，记得在那里也要安静的做个美男子。
5.你们都是傻逼，我是不一样的，我才不和你们混呢，呵呵呵
6.这么漂亮的地方就让我死在这吧。
7.没人约炮好寂寞。
8.这鸟不拉屎的地方哦我好痛苦。 解闷笑话
（三）：
1、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
2、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
3、当开学的时候，教师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，教师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，教师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，教师却说“你以为学校是你家啊”！
4、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你感情还不放过你亲情的人！
5、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
解闷笑话80则
6、等我有钱了，我就带我最厌恶的人去最好的神经病院！
7、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
8、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨日的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，多谢！
9、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自我吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课教师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
10、此刻不玩命，将来命玩你。
11、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
12、“如何优雅地回应：你怎样此刻还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”
13、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
14、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今日才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
15、今日天气异常好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤能够脱掉了。
16、做梦梦到自我和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自我就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……
17、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：明白还刹车！无比凌乱，目送其潇洒的背影。
18、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的
解闷笑话
（四）：
1、每一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上头没有我的名字，我就去上班。
2、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
4、我一向都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
5、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
6、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
7、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
8、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
9、虽然体内的雄激素过多。但至少别人明白我是女的就够了。
10、观摩了你的生活，我最终找到了活下去的勇气。
11、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
12、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不明白么
13、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
14、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
15、我一点也不酷，可是十分帅气。最新解闷笑话80则可以看看这篇名叫精选8则哄女孩子开心的笑话的文章，可能你会获得更多解闷笑话80则以下是的一些我们精选的精选8则哄女孩子开心的笑话
1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧
2、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
1、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
3、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
4、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说这是哪？ 司机这是我的屁股…..
5、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常 有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
6、中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。” 女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。” 女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。” 男生笑道;“我吃的是豆腐月饼。” 女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”
7、一女遇劫匪颤抖曰“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
8、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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1.你的内裤与拉登的类似，美国的打击目标已确定它！请敏捷脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
2.母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
3.医生问患者是怎样骨折的。患者说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
4.天很蓝，阴云总要散；温很高，日子总要过；情很真，总要传；话很短，关心总要送；话不多，总要说出口：今日7月7，欠我的饭要请我双份。
5.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的仍是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6.吝啬鬼有事外出，怕他人偷喝了他刚叫的酒，所以在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一瞬间他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般）
7.办公室小李对小张说：“通知你一个好音讯和一个坏音讯，先听哪个？”小张：“坏音讯吧。”小李：“我要说的好音讯是假的。”
8.母亲对女儿十分生气。“这就是现代的年轻人！”她对兄弟姐妹说。“岁就交上了男兄弟姐妹，但却忘了母亲的岁生日！”
9.欠好问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；欠好问我爱你有多久，昂首望望孤寂的星空，月亮代表我的心！
10.你有豪放不羁的性情，你有驰骋万里的理想，但是不管你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，由于你的缰绳永久握在我的手里。
11.赫鲁晓夫观赏农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的相片。次日见报，周围有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
12.去女友家玩，和她爸爸一同吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很鄙陋的老男人，女友恶作剧说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
13.狼崽从出世就茹素。狼爸狼妈绞尽脑汁练习狼崽捕猎。总算有天狼爸狼妈欣喜地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子虎视眈眈恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！搞笑
14.手机遽然打颤，小猪必定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是，气得浑身冒汗，猪腿处处乱窜，小猪你真是笨蛋，想要笑脸绚烂转发其他笨蛋…
15.你那儿有没有电视啊?
现在快点看中心一台赵本山被炸死了,pol.ice封闭了东北,19人逝世,11人失踪,1人被忽悠!
16.去旅行，景点里有一个寺庙，所以顺道去寺庙玩。买票时我问有票吗？结果售票员的答复超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有票！
17.妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝物,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
18.唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：快给孙悟空打电话，让他送钱来！唐僧道：打了，不在服务区。牛魔王大怒：打给八戒！唐僧说：刚发过信息了估量正在看！
19.看到白叟摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不必怕，老九会给你打通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，不要紧，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
20.四只老鼠吹嘘：甲：我每一天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几回大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。
21.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩慨叹地说：猿粪！都是猿粪啊！
22.9对3说，除了你，仍是你。多么浪漫的数字啊。关于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个奇特的数字就是4，除了2，仍是2!
解闷笑话80则
23."周末想请你吃饭,可白日停水晚上停电,薪酬没发进不了饭馆,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条逗你玩玩."
24.我想你，想你想得肝肠寸断；我念你，念你念得心头发软；我盼你，盼你盼得暗无天日；我等你，等你等到海枯石烂；我求你，求你快来请我吃顿大餐！
25.八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你回身放过个屁，好响震六合，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
26.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他常常带儿子乘8路公交车，所以常常
27.雷人语录：少壮不努力，老迈富士康；做人要低调，作业要高调，老妈总着重；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得逼真！或许似乎大概是，但是未必不见得。
28.乌龟受伤。让蜗牛去买。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声响：你他妈再说老子不去了！
29.十四：数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩余分就真的没办法了。
30.你的温顺像天使在撒娇，你的美丽如冷艳的孔雀，你的关心恰似心口上的风湿膏，你的眼睛比如心爱的大熊猫！睡觉了，否则你明日真的要变大熊猫！！！！
31.说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人猎奇，便去问傻子：“你喊什么呢?
”傻子不睬他，接着喊：“十三，十三”。过路人所以自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
32.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照料，情人也得处！家里有个煮饭的，外面养个心善的，对桌坐个美观的，远方有个思念的！保住二，守住一，开展三四五六七！
33.安是竹、安是之竹、安是之纯竹、祝贺你学会山东话！我是猪、我是只猪、我是只蠢猪！
34.胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女性从不缺美，缺的是自傲，妹妹请大胆地往前走！
35.如果你感到孤单，我将是你的影子；如果你想哭泣，我将是你的膀子；如果你想要高兴，我将是你的微笑。如果你想要钱……等着发薪酬吧！
36.你几乎幻想不到，我的妻子爱啰嗦到了什么程度！上一年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎样着？她就连牙齿都晒黑了！
37.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一同的？黑猩猩慨叹地说：猿粪！都是猿粪啊！
38.时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感挂念的美丽。许多时分人与人之间的祝愿，并不需要言语来表现，就如此时你静静的看我发给你的音讯……
39.周末到了，送你个包子，友谊是外皮，里边第一层是祝愿，第二层是美好，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝物！
40.爱是假的，房产才是真的；才能是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
41.你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
42.思维有多远，你就给我滚多远！
43.屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥工作？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：我们是同行，我是中医捏丸的！
44.其实我一向想追你但是你却一点也不在意仙凡相隔我知道这辈子我也不能追到你了但是我仍是要大声对你说：兄弟你的耙子忘在高老庄了！
45.第一目睹到你的时分，我对你有种很亲热的感觉，这感觉我从来没有过，令我好难忘，你真的很像我家以前走散的猪呀！
46.上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。教师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”教师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”教师：“那你为什么直允许？”某生：“您方才讲得很有道理！”教师：“那你为什么直流口水？”某生：“教师您说得津津乐道！”
47.我供认我无法追到你！有那么多人在追你！哎！算了吧，把时机留给他人！反正谁追到你都是除暴安良！你还跑！死老鼠！
48.婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一瞬间儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?
”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
49.跟你说过多少次了，晚上要留神，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不肯醒来！
50.知道吗？听说有人大代表要代表祖国和公民控诉你！为啥？说你小子昨天夜里在床上画地图，忘了画台湾！
51.一青年去旅行，来到了一处寺庙，所以便去旅游一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发作什么现象?
禅师：滚。
1、本人女，赶紧24，还未交男朋友，家人非常焦心，天天催不时催事事催。本日和姑姑一路吃饭又说到此事，我说不急不急，找不到也无所谓。姑姑说，你不想当女人了呀……我说，没男伴侣也可以或许成为女人……然后年夜年夜家舒适安静荒僻默默了…… 老姑，我不是那意思
2、妈妈叮咛儿子仔细下雨时收衣服，哥哥想看电视，因此问弟弟：你看看概况下雨了没？弟弟不动：你把狗叫进来，看它身上湿不湿就好了…
3、上年夜年夜学住校时，有次跟宿舍姐们儿吵起来了，我泪奔出宿舍，眼泪哗哗的流，几个同窗纷繁来劝卧冬还拿毛巾帮我拭往眼角的泪水。MD，我更疾苦了，拿的是我擦脚布。
4、老板每个月挣好几万，可总抱怨老婆拿走他两位数工资。员工：老板娘只拿零头，家里财政年夜年夜权照样您说了算啊！老板摇头：她拿走的是前两位！
5、人品包管尽对真事，我们测验测验室忙的时辰通俗午时打德律风叫门口小饭展送一份十八快钱的小鸡炖蘑菇。和泛泛一样德律风接通后师兄说：我要一个鸡，十八的，就要十八的。。。功能德律风被啪的一下挂断了，师兄一看本来打错号码了，接德律风还刚好是女的~
6、一只小狗暗暗的对一只耗子说：你爱好我吗？耗子深情的说：我是很爱好你，只有你这只狗能看懂，最为关头的是能装得像人一样。
7、差人截住超速车，拿出罚单问：你叫甚么？司机：我叫撒迪尔斯·里索姆斯·迪米特力尔斯·凯利安如宝洛斯…差人：算了，往后别再超速了！
8、买火车票，诺长的队伍，暴冷，排磷鞴畔长时辰，我不知道若何俄然说了一句，声还挺年夜年夜“MD，早知道穿亵服了，几何也挡点风吧…” 然后我在众年夜年夜叔猥琐的注视下又排了1个多小时
9、过个年回来离往，你皮肤咋就变白了，耳朵竟长了，眼睛也泛红了，嘴巴还吃成三角形了，早提示你少吃点，不听话成果就这样啦，来，给你个胡萝卜减减肥吧。
10、春节了，我抉择把你带回家让父母看看欢快欢快，看着你活蹦乱跳地站在我家里，不知若何的我俄然遭到一阵凶悍的蛊惑，不由自立地张开嘴向你吻往，只听妈妈惊叫：住口，用刀杀鸡！
11、剩男级别：25-27岁岁数还小，叫小生(小剩)28-30岁已成熟，叫骚人(熟剩)31-33岁只能悠着晃着守候机遇，叫甲等生(悠等剩)34-36岁古迹有成钻石男，叫博士生（不是剩）37岁往上觉得完全被逼成剩男了，尊之为卒业生(逼爷剩)45岁往后便是超等圣诞老人(剩单老人)
12、吃饭的时辰岳父岳母由于生意上的工作是曲短长 末端岳母说：“蔚⒛缒听你抱怨，你再说我就上山里住往，你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～” 我们喷饭而出。。。
13、爸爸带着儿子气喘嘘嘘地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，脚下面的一片平原风光多好！”“既然下面的风光好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”
14、【牛B、装B、傻B的辨别】
1、牛B的永久是少数，装B的遍及存在，傻B则满山遍野处处是。
2、牛B的不在乎开趁魅照样走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉祥佳丽豹。
3、牛B需要相处一段时刻才会感到感染牛B，装B一路头感到感染牛B，时刻长了才知是装B，傻B的一碰头就觉得很傻B。
15、某专业财政顾问拿到新手刺，打德律风抗议：我手刺印成“专业顾门”了，少了个口，请改┞俘！很多天后他收到了新手刺，头衔印着：专业顾门口。
16、一女，看男伴侣打篮球，俄然其男朋友被放倒，胳膊华美渗血…… 此女冲上往……从包里抽出来……一片更华美滴wsj……火速贴好……包的那叫一个齐截…… 其男朋友欲哭无泪……我们好感动……
17、说个我刚从戎时的┞锋事。我2000年从戎，那时很多队伍和我们一样还本身养猪种菜，此为布景。有一天午时，连队吃炒青菜，本人爱吃青菜，正垂头猛造，GC来了，迎面一哥们拿筷子从青菜堆里挑出了，一片纸，较粗糙且带横纹的那种.......炊事班长后来差点被阉了，本人今后一见蔬菜嘴里就发苦....
18、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰巨地行进，便和睦地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只动作盘跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关心肠说：“抓紧了，速度老快了。
19、黉舍举行打字年夜年夜赛～弄了挺年夜年夜一海报～从上往下看写着三等奖：鼠标。二等奖：键盘。我门都一惊一等奖若何也该是闪现器了吧～往下一看…一等奖：鼠标和键盘。。。。
20、北京今冬为啥没下雪？ 答案 A、没有北京户口，下不来； B、北京房租太贵，下不起； C、碰着带领出行，交通管束，不敢下； D、没交够五年的税和五年的养老保险，摇不上号。
21、我家的花花猫丢了，到处找便是找不到，巧遇邻居一问才知道，本来这家伙也学会了玩手机，正在看呢！我要赋性签名网供给的┞符蛊弄笑，祝你度过欢愉冷假。
22、女人专一照样汉子专一？ 女人最善变，汉子最专一。女人五十年月爱好工人，六七十年月爱好甲士，八十年月爱好骚人，九十年月爱好富人，此刻又爱好上官人。 照样汉子最专一，不管哪一个年月，只爱好得斑斓女人。（其实女人也是挺专一的，就爱好有钱的）
23、心理学家觉得，天天凝睇美男10分钟，健身下场相等于做30分钟有氧行动，持之以恒，男性的的均匀寿命可延迟四五年。往后年夜年夜家一路看美男。
24、化学课上，教员讲授溶剂与溶质的相干：“必定的溶剂只能消融必定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下往已饱了，你还能吃下往吗？” 有个发问：“还有菜吗？”
25、新兵掉踪慎把背包弄丢，中尉奉告要从补助中把背包钱扣除。新兵豁然开畅：此刻我终究年夜年夜白了，海军舰长为甚么总宣誓说要与战舰共存亡！
26、一日语文课上，教员让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”教员不悦：“不可，再造一个！”小明更不欢畅，把头一扭：“凭甚么，我又不是秦始皇！”
1 睡姿决定发型 我天天有着不同的风格2 现在的过桥米线怎么这么贵啊，还真的收过桥费啊3 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。4 我是有脑子的人，谁也不要管我。不理解，可以不做声。不要让我发火。 5 当你的脸靠在我赤裸的胸膛上、说要数我的心跳、那肌肤的接触、令我的鸡皮疙瘩无数
6 -yulu.quhua.com随风而去的，好像都是屁。7 这年头干 妈和女友的意思虽然不一样，但都 是被动的.8 作业总是在假期的最后一天体现出价值。9 Hi，，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了？10 每天上午都要花两个小时来思考中午吃什么11 我可以顶天立地 可不知道什么时候出人头地 。12 天气好热，走我们去山上烤火、天气好冷，走买个冰激凌吃吃
13 亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。精选8则哄女孩子开心的笑话最新逗女孩子开心的笑话可以看看这篇名叫qq唯美男生个性签名的文章，可能你会获得更多逗女孩子开心的笑话 【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】
【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】
解闷笑话80则
【生命这么长，等你几年算什么】 【来世记得早点来娶我。】 【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。” 【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】【真羡慕你这么年轻就认识我了。】 【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】 【我若为王，你必为后】 【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。 【知道你过得不好，我也就安心了。】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】qq唯美男生个性签名
【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
】 我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!】 【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，
【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】 【如有来生，请别用情至深】 【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】 【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】 【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?
——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。】 【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换?
】 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。 你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 】 【如果我真的好，你为什么不要。】 【我多想一个不小心就和你白头偕老】
【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 】逗女孩子开心的笑话 【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 】 【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】 【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
】
【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】 【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
】 【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】 【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】 添加： 【你有什么不开心的事?
说出来让大家开心一下】
【明骚易躲，暗贱难防。】 【我终于能笑着回忆你】 【你喜欢我这件事，我允许了。】 【最近总是失眠，16小时就醒一次。】 【入?
姐我不稀罕!】 【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】 【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】
【对你微笑，纯属礼貌】 【有事找我，没事找事找我】 【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】 【毁人不倦】 【此生，你不来，我不老】 【你的岸是岸，我的岸便是海吗?
】 【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】
【让我流泪的人，我一定会让你流血。】 【你说...你喜欢我?
其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】 【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】 -------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】 【有本事.你就爱我一辈子! 】
【我在这里，你就不会没有家】
解闷笑话80则