以下是的一些我们精选的哄女孩子开心的 男：“老婆，你是我见过最可爱的人！～”女：“muma！～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……” 喜欢你的味道，喜欢你的微笑，喜欢你害羞时的娇娆，喜欢你疯狂时的无理取闹，想要一天二十四小时守候在你身边。 女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”
有缘遇到你，很高兴和你在一起，无论走到哪里，我的心里只有你，我什么都可以放弃，就是不能没有你，你是我生命的奇迹。 女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
亲爱的，每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世。 不论你风华绝代，还是绝代风华；不论你是倾城倾国，还是倾国倾城；不论你是羞花闭月，还是闭月羞花；不论你是沉鱼落雁，还是落雁沉鱼，我都爱你一生一世。 不要对我说永远，爱情不会永远浪漫；不要对我说完美，完美婚姻世间罕见。现实生活平凡简单，一日三餐无限循环。不离不弃只需情感，相濡以沫不靠誓言！
人生中什么事情最美丽，莫过于遇见你；人生中什么事情最奇迹；莫过于拥有你；人生中什么事情不能忘记，那就是我爱你一生一世不分离！ 我用真心谱写了祝福的旋律，伴随着朗朗夜空中闪烁的星光整夜为你祈祷。愿我的祝福变成阳光，照亮你的天空；愿我的变成雨露，滋润你一生。 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
你若是花朵，我愿是绿叶衬托你的颜色；你若是彩虹，我愿是水滴折射你的光泽；你若是流水，我愿是融雪汇入你的长河。 快到了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？” 男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”
男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。” 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
昨天，我指天为证，打死也不谈；可是，不幸的事情发生了，就在今天，我遇见了你，你那明晰的双眸，让我艰难的对老天说：“老天，你打死我吧！” 风是扁的，情是圆的；信息是短的，日子是长的。人是远的，心是近的；思念是苦的，祝福是甜的。云是高的，水是低的；时代是变化的，我们是永远的！ 不想想你，可眉头一皱就想到了你；不想说你，你嘴巴一动就说到了你；www.dxju.com不想理你，可手指一动，就发给了你……天啊，你说我这是怎么了？
我愿是初秋的夕阳，慢慢落进你远山的怀里；我愿是中秋的月光，轻轻撒在你如水的眼里；我愿是深秋的野菊，朵朵开在你吟秋的梦里。哄女孩子开心的话 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……
哄女孩子开心的
一朵花摘来很久，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久雨停了也记不得收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话想了很久清楚了才说出口：认识你真好！ 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是的。拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。 女人为什么不哭？女人对他说：“这不是最遥远的距离，更不是爱的距离，这只是单相思的距离。”
记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！ 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 试穿效果不错，遂问是什么牌子，店员帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一六八，咦，这个牌子好像不是我们店的啊？MM：你翻的那个是我内裤的标签！
老公：情人节想要什么礼物？老婆：鲜花太贵，但我还是喜欢花！情人节老婆打扮一新迎接抱礼品盒的老公，迫不及待打开，里面放着－麻花 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 胖花一直自我感觉良好，某日向阿丽臭美：最近我回头率好高啊，而且人家都看上三眼以上！阿丽：是吗？哦，我想大概是因为一眼看不完吧！
你那边有没有电视啊?
现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 胖花与男友旅游，一小贩来兜售：苗条漂亮的，买件纪念品吧！胖花见他可怜，便让男友掏钱。男友一口回绝：爱说谎的人，不值得同情！ 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
公园里女孩向男友撒娇：我牙痛！男友吻后说不痛；再叫脖子痛，男友吻后也不痛了。旁边一老太太忍不住问：小伙子你真神了，能治脚气不？ 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
某人去上游泳课，死活都不肯下水，教练说：你再不下水，我就把你开除。他说：我怕这一下水，就要被世界开除了。最新哄女孩子开心的可以看看这篇名叫怎么哄女孩子开心的文章，可能你会获得更多哄女孩子开心的以下是的一些我们精选的怎么哄女孩子开心 哄女孩子开心其实很简单， 首先最重要的就是要真实，让对方觉得你不会骗她，每个女人都希望自己另一半是一个值得安全的靠山，是自己托付一生的人，所以爱上女人最重要的是你要爱上她，你让对方看到你的付出，你对她的爱意。 哄女孩子开心是选择一个自己所爱的人，爱你所选择的一味的宠着对方，再者就是对周围其他人都很冷淡，但是对她却异常的热情和宽容。本人根据追女孩达人口中的经验整理成下面的内容，希望能帮助到你们。
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哄女孩子开心的
1脸皮厚 脸皮厚在追求女孩子和哄女孩子开心中是基础条件，陈小春不就在《古惑仔》中说过，一个男人脸皮够厚，那在追求女孩子的时候就已经成功一半了。很多时候哄女孩子开心都是需要放下面子的，很多时候女孩子生气可能我们扮个小丑，做个鬼脸对方可能就不会生气了，但是就是因为我们脸皮薄，不好意思，怕路人嘲笑。但是你有没有想过，你不顾路人的眼光，把对方当做世界的中心，就算对方不会因此感动，那至少也不会生你的气了吧。2嘴甜 首先我要先解释一下，嘴甜不是油嘴滑舌。油嘴滑舌的男生可能很有趣，但是在女性哪里的综合得分并不是特比高。如果你对她一个嘴甜，对别人永远是舌，那这就是真正的嘴甜。如果你对所有的人都是嘴甜，那你这就是油嘴滑舌。利用嘴甜哄女孩子开心这个事情上我并没有特别多的东西教给大家，无论对方穿了什么，干了什么，只要问了你，回答永远只有好看，天仙，小仙女。最重要的是一定要添油加醋的再吹捧一番，这样效果奇佳，大多数时候都能把女生哄得很开心。
↓请看下面怎么哄女孩子开心图片2 3痴情 哄女孩子开心最重要的就是无论多么的委屈都要表现的没有关系，在一定的场合下深情的对对方说：“我知道你不喜欢我，我也知道我呆在你身边别人会笑话你，我也知道感情是不能勉强的，但是不我想知道强扭的瓜是不是甜的，我只想看到瓜慢慢的长大。所以就算你不爱我，但是你也无法阻止我继续爱你，我不奢求能进入你的生活，但是只有一个小小的愿望，你能让我陪伴在你身边，保护你，照顾你，哪怕在你眼里我就是你的哥哥，你的亲人我都愿意。”其中抑扬顿挫的语气，该伤心的地方你们自己去把握吧。有一定需要强调一下，千万不要在女生面前说什么没有你我活不下去，没有你我的生活没有意义等等这样要死要活的话，要知道一个女生最讨厌的就是男生在自己面前要死要活的一副没有出息的样子。
↓请看下面怎么哄女孩子开心图片3 以上这些技巧你学会了，不敢说所有的女孩子你都能手到擒来，但是至少在你恋爱和追求对方的路上一定能走不少弯路，让你们的恋爱更加顺利，追求女孩子，简单一句话，就是用心去体会对方，想对方所想，思对方所思。最后祝天下有情人终成眷属。最新怎么哄女孩子开心可以看看这篇名叫哄女孩子开心个性签名语的文章，可能你会获得更多怎么哄女孩子开心
★☆没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说——猴子捞月！
★☆“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。
★☆“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。
★☆“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。
★☆“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。
★☆白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
★☆此生能够遇上你，是上苍对我最大的赐福，我会好好珍惜这份缘。
★☆饭在锅里，我在床上。
★☆护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
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哄女孩子开心的
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★☆“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。
★☆“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。
★☆“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。
★☆“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。
★☆白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
★☆此生能够遇上你，是上苍对我最大的赐福，我会好好珍惜这份缘。
★☆饭在锅里，我在床上。
★☆护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
更多精彩qq个性签名，请关注QingGen . 此篇qq个性签名由arc_23">怎么哄女孩子开心 ★★☆蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍。看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，你不爱我是你不对！
★★☆狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
★★☆老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
★★☆两性幽默：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
★★☆吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
★★☆绿水本无忧，因风皱眉；青山原不老，为雪白头，爱不用说出口。
★★☆没有一种服装比起你的爱更合身，没有一种装饰比起你的爱更迷人。
★★☆妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条个性签名息。
★★☆你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
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★☆护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
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★★☆狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
★★☆老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
★★☆两性幽默：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
★★☆吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
★★☆绿水本无忧，因风皱眉；青山原不老，为雪白头，爱不用说出口。
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★★☆你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
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★★☆首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
★★☆我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺☆为你夜不成眠☆为你茶饭不思☆为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
★★☆我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，希望你能好好考虑，第一☆你人好，心地善良；第二☆你才华横溢，有上进心；第三☆我刚才个性签名是反义词。
★★☆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
★★☆谐趣个性签名：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
★★☆一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
★★☆有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”
★★☆有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我慧眼识“珠”。
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★★☆你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
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★★☆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
★★☆谐趣个性签名：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
★★☆一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
★★☆有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”
★★☆有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我慧眼识“珠”。
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. 此篇qq个性签名由arc_25">不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。
对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”
我花一毛钱发这条个性签名给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的个性签名就是我送你的生日礼物。
你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
某方言很重的领导讲话：兔子们☆虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们☆乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条个性签名息。
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哄女孩子开心的
1脸皮厚 脸皮厚在追求女孩子和哄女孩子开心中是基础条件，陈小春不就在《古惑仔》中说过，一个男人脸皮够厚，那在追求女孩子的时候就已经成功一半了。很多时候哄女孩子开心都是需要放下面子的，很多时候女孩子生气可能我们扮个小丑，做个鬼脸对方可能就不会生气了，但是就是因为我们脸皮薄，不好意思，怕路人嘲笑。但是你有没有想过，你不顾路人的眼光，把对方当做世界的中心，就算对方不会因此感动，那至少也不会生你的气了吧。2嘴甜 首先我要先解释一下，嘴甜不是油嘴滑舌。油嘴滑舌的男生可能很有趣，但是在女性哪里的综合得分并不是特比高。如果你对她一个嘴甜，对别人永远是舌，那这就是真正的嘴甜。如果你对所有的人都是嘴甜，那你这就是油嘴滑舌。利用嘴甜哄女孩子开心这个事情上我并没有特别多的东西教给大家，无论对方穿了什么，干了什么，只要问了你，回答永远只有好看，天仙，小仙女。最重要的是一定要添油加醋的再吹捧一番，这样效果奇佳，大多数时候都能把女生哄得很开心。
↓请看下面怎么哄女孩子开心图片2 3痴情 哄女孩子开心最重要的就是无论多么的委屈都要表现的没有关系，在一定的场合下深情的对对方说：“我知道你不喜欢我，我也知道我呆在你身边别人会笑话你，我也知道感情是不能勉强的，但是不我想知道强扭的瓜是不是甜的，我只想看到瓜慢慢的长大。所以就算你不爱我，但是你也无法阻止我继续爱你，我不奢求能进入你的生活，但是只有一个小小的愿望，你能让我陪伴在你身边，保护你，照顾你，哪怕在你眼里我就是你的哥哥，你的亲人我都愿意。”其中抑扬顿挫的语气，该伤心的地方你们自己去把握吧。有一定需要强调一下，千万不要在女生面前说什么没有你我活不下去，没有你我的生活没有意义等等这样要死要活的话，要知道一个女生最讨厌的就是男生在自己面前要死要活的一副没有出息的样子。
↓请看下面怎么哄女孩子开心图片3 以上这些技巧你学会了，不敢说所有的女孩子你都能手到擒来，但是至少在你恋爱和追求对方的路上一定能走不少弯路，让你们的恋爱更加顺利，追求女孩子，简单一句话，就是用心去体会对方，想对方所想，思对方所思。最后祝天下有情人终成眷属。最新怎么哄女孩子开心可以看看这篇名叫哄女孩子开心个性签名语的文章，可能你会获得更多怎么哄女孩子开心
★☆没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说——猴子捞月！
★☆“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。
★☆“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。
★☆“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。
★☆“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。
★☆白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
★☆此生能够遇上你，是上苍对我最大的赐福，我会好好珍惜这份缘。
★☆饭在锅里，我在床上。
★☆护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
更多精彩qq个性签名，请关注QingGen . 此篇qq个性签名由arc_23">怎么哄女孩子开心 ★★☆蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍。看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，你不爱我是你不对！
★★☆狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
★★☆老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
★★☆两性幽默：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
★★☆吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
★★☆绿水本无忧，因风皱眉；青山原不老，为雪白头，爱不用说出口。
★★☆没有一种服装比起你的爱更合身，没有一种装饰比起你的爱更迷人。
★★☆妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条个性签名息。
★★☆你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
更多精彩qq个性签名，请关注QingGen . 此篇qq个性签名由arc_24">怎么哄女孩子开心 ★★☆你个性签名已经锁在我的记忆里了，那钥匙你就，替我保管一辈子吧！
★★☆首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
★★☆我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺☆为你夜不成眠☆为你茶饭不思☆为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
★★☆我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，希望你能好好考虑，第一☆你人好，心地善良；第二☆你才华横溢，有上进心；第三☆我刚才个性签名是反义词。
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感谢欣赏本篇文章，更多个性签名文章请关注： . 此篇qq个性签名由arc_26">怎么哄女孩子开心 每天早上起来要做两件事：把自尊自信放在微波炉里加热，把自卑自负放进冰箱里冻死！忍住寂寞，抵住诱惑，开心过每一天！
漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
你以为，我因为贫穷，低微，矮小，不美我就没有灵魂没有心吗？你想错了我的灵魂跟你一样充实，我的内心跟你一样地丰富。我们站在上帝的脚跟前，我们是平等的！
我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。
时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你;何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
你在我心中永远是最有气质☆最特别和最具吸引力的。
蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音★★★接你上下班。答应我吧？
蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发个性签名呀!
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哄女孩子开心的
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高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……
我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方......我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。
一朵花摘来很久，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久雨停了也记不得收；一条路走了很久天黑了也走不到头；个性签名想了很久清楚了才说出口：认识你真好！
祝福美女你忙中有闲，兜中永远有钱，身边好人相伴，容颜永驻今天，银行存款只增不减，人生目标一直向前，日子越过越甜，如此年复一年！
作为女人你足够贤惠足够聪颖足够清秀足够纯情足够细腻足够优雅足够娇羞足够身材足够温柔足够气质，真是十足好女人！
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★★☆谐趣个性签名：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
★★☆一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
★★☆有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”
★★☆有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我慧眼识“珠”。
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. 此篇qq个性签名由arc_25">不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。
对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”
我花一毛钱发这条个性签名给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的个性签名就是我送你的生日礼物。
你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
某方言很重的领导讲话：兔子们☆虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们☆乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条个性签名息。
感谢欣赏本篇文章，更多个性签名文章请关注： . 此篇qq个性签名由arc_26">怎么哄女孩子开心 每天早上起来要做两件事：把自尊自信放在微波炉里加热，把自卑自负放进冰箱里冻死！忍住寂寞，抵住诱惑，开心过每一天！
漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
你以为，我因为贫穷，低微，矮小，不美我就没有灵魂没有心吗？你想错了我的灵魂跟你一样充实，我的内心跟你一样地丰富。我们站在上帝的脚跟前，我们是平等的！
我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。
时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你;何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
你在我心中永远是最有气质☆最特别和最具吸引力的。
蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音★★★接你上下班。答应我吧？
蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发个性签名呀!
感谢欣赏本篇文章，更多个性签名文章请关注： . 此篇qq个性签名由arc_27">怎么哄女孩子开心 工资真得要涨了，心里觉得爱了，能给孩子奖赏了，见到老公敢嚷了，可尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见帅哥心痒了，包二爷不是梦想了！
高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……
我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方......我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。
一朵花摘来很久，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久雨停了也记不得收；一条路走了很久天黑了也走不到头；个性签名想了很久清楚了才说出口：认识你真好！
祝福美女你忙中有闲，兜中永远有钱，身边好人相伴，容颜永驻今天，银行存款只增不减，人生目标一直向前，日子越过越甜，如此年复一年！
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乙：做梦的 …… 『☆』醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了。『☆』正在上课，小明起来，对老师说："老师，我想拉屎。"老师十分生气，说道："在这么神圣的课堂上，你竟然说这么肮脏的qq个性签名，给我用干净的qq个性签名说一遍！"小明又说："老师，我的屁屁想吐。"
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『☆』一女甚丑，却爱擦粉。 每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。 路上的行人见到她都会哈哈大笑。 而她却板起脸说："你笑我不笑，一笑粉要掉。"『☆』儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙...... 儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......『☆』有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她"和尚媳妇"。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说："你媳妇买豆腐不给豆腐钱！"
和尚说："我哪儿有媳妇？""就是那个尼姑呀。""你叫她大姑姑她就会把钱给你了。" 小孩高兴地去找尼姑："大姑姑，你把豆腐钱给我吧。" 尼姑见小孩不再叫她"和尚媳妇"，很高兴地给了钱，问："是谁让你这样叫的？""大姑父。" 此篇qq个性签名由arc_33">qq个性签名内容： 『☆』生："老师粪字怎么写来着？" 老师想了想："哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？" 『☆』老师让小明把[哥哥去上学]这句话改成祈使句，小明改成 哥哥骑着屎去上学。『☆』拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
『☆』一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓。『☆』小明和小华一起去动物园，进去时小明指着小华对看门的说："你可看清楚了，一会出来时别说我偷你们的猴子『☆』小光是一位勤奋好学的，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
『☆』鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：★★★。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。『☆』母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?
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