以下是的一些我们精选的笑话说说大全
1、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
2、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
3、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！
4、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
5、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
6、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
7、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？“不”有比暗恋更傻的叫“互相暗恋”
8、天涯何处无芳草，何必非在身边找（next88）。本来数量就不多，何况质量又不好。
9、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
10、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
11、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
12、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
13、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
14、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
15、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。
16、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。
17、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
19、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
20、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
21、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
22、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
23、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
25、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
26、“如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做”“在她旁边游来游去”
27、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
28、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
29、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
30、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
31、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
32、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
33、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
34、不想开学的都是好，这充分证明他们没有早恋！
35、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
36、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
37、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
38、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
39、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”
40、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
41、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
42、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
43、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
44、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
45、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
46、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
48、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
49、我如果不喜欢你我干嘛缠在你身边我有病啊我。
笑话说说大全
50、分手前的想念是十分思念，分手后的想念是纯属犯贱！
51、实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
52、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
53、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
54、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。
55、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
56、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
57、你一贯的让自己的私人情绪大过天，还指望让谁爱上你。
58、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了
59、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
60、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
61、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
62、我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。
63、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
64、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：
65、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
66、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
67、我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。
68、当一个男的对你不再啰嗦了说话有水平了恭喜你你已经失去他了。
69、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
70、我要让全世界的人都知道，我很低调
71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
72、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
73、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
74、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
75、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
76、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校
77、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
78、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
79、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
80、“比萨斜塔为什么是斜的？”“因为它没有喝脉动！”
81、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
82、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
83、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与、
84、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
85、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
86、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
87、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
88、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
89、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
90、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！最新笑话说说大全可以看看这篇名叫有关很冷的笑话大全80个的文章，可能你会获得更多笑话说说大全以下是的一些我们精选的有关很冷的笑话大全80个
1、 "陪mm去东方医院看病，看完出来了在等公交。mm闲极无聊，四下张望打发时间，突然拉了一把正在看公交站牌的我说:这家网吧很厉害啊,这么多电脑。我回头一看,上海证券交易所。"
2、 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：“叫你拿刀，不知道在严打吗？”
3、 今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过……真是汗颜啊！
4、 50年后，您躺在床上，我问您吃东西不？您摇摇头，问您喝水不？您还是摇摇头。我说给您找个妞儿吧？您双眼含泪、挣扎着抬起手：哥儿们……快扶我起来！
5、 有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
6、 昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了。
7、 A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”A：“今天XX就来到我们的现场。”B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B
笑话说说大全
8、 客服：你好！这里是维修部。女：我电脑开机后什么都没有了。客服：你用的什么系统？win7还是xp？女：我哪知道？客服：你桌面上现在还有什么？女：键盘，鼠标，摄像头。客服：你打110报案吧……
9、 坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
10、 司马：我最喜欢的花色？。郭嘉：红桃。司马：我的口头禅。郭嘉：下次注意点~。司马：我最讨厌的人。郭嘉：于吉。司马：谁最怕我。郭嘉：黄盖吕蒙。司马：我最喜欢的游戏。郭嘉：闪电劈人。司马：我绝对不知道的事。郭嘉：我爱你。
11、 有三个人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌……
12、 窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
13、 很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表；再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。现在，是的，我也是个文盲！
14、 芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗。
15、 我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”
16、 怀特被人打了，他的朋友问他到底是怎么一回事，怀特说：“刚才就在小酒馆的门前，看见一个男的在打一个女的，所以我就走到那个男的面前说：‘只有胆小鬼才会打女人，你怎么不去打男人呢？’”“后来怎样？”“后来发生的事情我就记不清了。”
17、 每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什么。...
18、 中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤，味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝，忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板，老板指了指墙上的遗照说：我那爱流鼻涕的老父亲去世了。莫非我们以前喝的是……
19、 “你的朋友好像也不少嘛？”“这要看什么时候。”“什么意思？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
20、 问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓尿了……
21、 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
22、 几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
23、 怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you he something to say，then say! If you he nothing to say，then go！” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
24、 妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。
25、 有一天，熊和兔子在森林里大便……。于是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？兔子回答：无所谓啊！！于是熊就用兔子擦屁股……。
26、 那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……
27、 华山之巅，黄师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”
28、 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？
29、 清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具， 车筐里是知识 后座上是爱情。
30、 某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”
31、 小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。
32、 下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
33、 虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”
34、 给朋友搬家，我们同时喊“
一、
二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
35、 小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。蚊子幽幽地说：至于吗?
不就是多吸了你几口血嘛!小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。我对得起生我养我的父母吗?
36、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
37、 今天看到个新闻，说武汉一起重大凶杀案的嫌疑人三天后在武汉车站被抓，事后记者采访问他为什么不逃跑，他说：我TMD整整排了三天队都没买到票。
38、 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
39、 有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭...等了一会儿，上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大...
40、 中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜！原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。”()
41、 一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：为什么?
我要的是正版，不是你这个水货。山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
42、 晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦！”还回一巴掌：“姐是真人！”同事@#￥%
43、 她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”
44、 小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”
45、 一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。
46、 "某留在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后留还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”嗯哼，有什么能难得住我的智慧？！"
47、 晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”
48、 自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。
49、 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~
50、 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
51、 年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”
52、 一天，王德福和苗现场比骂人。王德福说喂喂喂，你是谁，你是美国大美眉，眼睛大，屁股肥两个咪咪像地雷。苗现场说：我是男的。王德福说……
53、 一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。
54、 两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”
55、 美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。
56、 今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。
57、 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
58、 有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！
笑话说说大全
59、 韭花向韭菜哭诉：“俺和韭黄都是你生的，为何它身价倍增？”韭菜说：“因为韭黄长期潜伏，不容易啊，待遇高点属正常。你在咱们家中位置最高也最漂亮，看着我常常被人宰割的命运，你知足吧。”
60、 有个母猩猩，生了一个小猩猩。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩。它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”
61、 深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”
62、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
63、 “包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
64、 碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”
65、 一群人在聊天。A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……
66、 “我不行了，你自己快走吧。”“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好。”过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了。”“这具尸体就把它烧了吧！”
67、 一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？小男孩低下头说：乔帮主走了，我很郁闷，很想哭。老师叹了口气后问：还有烟吗？
68、 小强每天上班都骑电动车，技术非常好，准时到单位，闯各种红灯。有一天，突然在上班途中有交警在后面叫他停车。他在心里想怎么会有警察叫我停车呢？？？？原来今天开的是汽车……
69、 尼采说，上帝死了。上帝生气的说，尼采死了呢！
70、 我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉啊？
71、 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
72、 到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。
73、 动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋。蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！
74、 甲：“嗨，美女，请问你叫什么名字啊？”乙：“草泥马。”甲：“我靠！你骂我干嘛？”乙：“我没骂你啊，我啥时候骂你啊？”甲：“噢，抱歉啊，原来你叫草泥马，你的名字很特别啊！哈哈！”
75、 麻雀与鸵鸟了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？
76、 逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷……
77、 有一天小明带番茄，西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
78、 一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？ 救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。
79、 咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
80、 4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的……
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1、最让我无能为力是我爱的人不爱我
2、懂事之前 以后 长不过一天
3、我爱你 我瞒住所有人在爱你.
4、- 当你做对的时候，没有人会记得。当你做错的时候，连呼吸都是错。
5、伤口撒盐你要快感是么，
6、我恨你，但是我也爱你，这种感觉就像是我恨不得把你扔下悬崖，却又在最后一刻奔向山底去接住你。
7、从无话不说到无话可说有多深刻多难忘我都懂。
8、我讨厌过马路时习惯的看左手边，我怕讨厌睡觉前习惯性的看看手机有没有未读。我讨厌了习惯的习惯有关张翰个性签名
9、若不在乎我喜欢我爱惜我又何来熟悉我。
10、若你让我心如死灰,从此你说再多情话我都当笑话
11、爱情是丶前一秒的海誓山盟，后一秒的背道而驰。
12、我害怕当我还没来得及享受没来得及真心就将面临失去
13、又是你的脸孔带给我许多感动在我哭泣的时候
14、原来这尘世上，有一种爱，未开口，便泣不成声。
15、就算你的过去充满悲剧，你正处于痛苦之中，我也会，去全心全意的去接受你。
16、我们执着什么，往往就会被什么所骗；我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以，我们要学会放下
17、百不侵。刀不入。也会流泪。也会伤心。
18、现实阿。都快容不下理想了
19、生活就是一步一步逼你让你一步一步的从倔强到坚强。
20、我不说我不闹我不哭我不想我不要但是不代表我不知道
21、歇斯底里后还能笑着原谅的是念念不忘的人,直接有力还击的是无关紧要的人。
22、我愿意用我的全世界来换取一张通往你世界的入场券~~
23、在花花年少的骚年里，在把TA当唯一时，先掂量下TA有多重，在定夺
24、//、 笑别人也要有资格。
25、—趁我还在，趁我还爱你。
笑话说说大全
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