以下是的一些我们精选的qq经典爆笑说说
1、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
2、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
3、人之初性本善不写作业是好汉老师打我怎么办拿起菜刀跟他干打不过这么办上天你找奥特曼。
4、男：”媳妇，问你个事呗！”女：“啥事？”男：“算了，没事，你接着化妆吧！”女：“傻了？”
5、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀！她是不是把我给甩了啊！
6、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
7、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！-
8、“我叫夏雪。”“我叫夏雨。”“我叫下冰雹。”还能记着他们儿时曾经给我们带来欢乐的他们。“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
9、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
11、特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
12、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
13、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
14、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
15、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~
16、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
17、。皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。
18、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
19、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
20、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
21、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
22、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
23、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
24、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！-
25、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
26、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
27、如果你愿意一层一层地剥开我的心你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你。
28、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
29、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
30、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
31、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
32、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
33、有些人虽然只是短暂的交集，不言不语在平静的面容下隐匿着满怀的悸动和褪不去的层层印记。
34、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
35、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
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36、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
37、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
38、公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗，誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
39、真正能陪你到最后的人，不是你强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是你随时和他说我困了就可以放你去睡的人。因为你永远不必担心你们过了今晚就会没有明天。
40、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头挥的好，没有挖不倒的墙角。
41、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
42、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！-
43、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
44、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
45、一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”
46、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
47、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
48、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
49、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。
50、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我证。这警察太负责任了。
51、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是没路，离婚是活路，重婚是高速公路，没有情人是废路，情人多了是死路。喂，你走哪条路？
52、正在饭店大厅里面吃饭，大厅里可以点歌，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
53、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
54、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
55、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”（next88）医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
56、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！
57、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！”
58、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临，客人迈右脚，它说：欢迎再来，游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
59、一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。
60、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
61、要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。
62、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
63、心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。
64、最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。
65、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
66、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
67、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
68、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……-
69、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
70、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。
71、（待我长发及腰升级版）①帝王：待我君临天下，许你四海为家；②国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；③将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；④书生：待我功成名达，许你花前月下；⑤琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；⑥农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；⑦僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。
72、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
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73、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
74、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
75、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
76、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
77、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
78、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…
79、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
80、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
81、说起你的长相，我并不想打击你，你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
82、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
83、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
84、男人出轨的时候，想的是假如被老婆发现的话该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆。女人出轨的时候，想的是假如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。
85、有才而高调，是强人；有才而低调，是能人。强人令人畏，能人使人敬；强人树敌多，能人盟友多；强人智商高、情商低，能人智商高、情商亦高。宁做强人，不做庸人；宁做能人，不做强人。
86、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。最新qq经典爆笑说说可以看看这篇名叫我心太累了的句子说说的文章，可能你会获得更多qq经典爆笑说说以下是的一些我们精选的我心太累了的句子说说我心太累了的句子说说我的心永远为你留着你就尽情的伤吧，直到有一天把我的心都伤完了。那我也就累了就意未就彻底结束了
昨天气跟他说分手吧我累了早上起床看见手机有四十八个未接来电累了就睡觉，醒来就微笑。你累了，痛了，苦了，放弃了。我哭着，伤着，痛着，还爱着。爸，你累了吧？放下你的担子吧，一千几百斤算得了什么，还有我呢！你总让我离他远一点，可你却离她那么近那么近，我真的伤了累了心凉了我累了记得吃饭记得睡觉记得不要着凉我会在原地等你
你是败累，败了我的情，累了我的心。‘Ｘx、||如果你累了记得休息下因为我会在下个路口等你始终读不懂他的心，我累了想要放弃了好么。爱我你怕了吗温柔你倦了吗念我你烦了吗伴我你累了吗眼泪你忘了吗心莫非死了吗你的爱还在吗总是和前女友纠缠不清，让我怎么相信你，我累了，这场感情游戏你们玩吧！我放弃突然间，觉得累了、倦了、对所有的事情都不想理，真心累。
即使一开始就是一个谎言，我仍然很高兴遇见你。哈喽你现在好吗是否感觉现在有点累了我在不高兴的时候，请不要搭理我，我只不过是疯久了，累了，想安静一下而已。早安晚安简单的四个字，谁能对谁一辈子了。一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。我累了，需要休息，需要关怀，需要一个人静静，你不要再说了，你也该休息了，可以早点起来泡妞
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有时候真心话往往藏在玩笑中，只是说者有心，听者无意罢了。不是不再爱你了，而是爱你爱的累了我累了你困了如花美眷，似水流年，似这般，都付与了断瓦残垣。人走了、水流了、山倒了、心累了，没关系有我在。不用你记得我生日不用你记得我姨妈生理期不用你累了给我送水不用你饿了给我端饭不用你无聊了陪我一起无聊最新我心太累了的句子说说可以看看这篇名叫感慨长大了的句子的文章，可能你会获得更多我心太累了的句子说说以下是的一些我们精选的感慨长大了的句子感慨长大了的句子吾观乡里贫家儿女，愈看得贱愈易长大，富户儿女，愈看得娇愈难成器。无法避免长大的烦恼不想告别校园当剩下一个人的时候，你才会懂，成长是各种残忍。成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。
能接受难听的话，也会虚假的待人，长大，原来是这样的。人生最大的悲哀是自己对前途没有希望；人生最坏的习惯是自己对工作没有计划。杨幂宝宝今天六一出生了~希望她能一直健康长大~小糯米哈哈哈越长大越孤单，刚刚一个娃跟爸爸讲点话说了好多好多肉麻的话开始觉得好笑后来，我与父母间得距离越来远了.小时候，难过了会哭。长大了，难过了会笑。
后来他长大以后，知道了这世界上不是所有人都是圣斗士，不是高喊着【希望】那种热血口号就能再次站起来的。有些希望就是像肥皂泡泡，注定要破掉；有些人已经没有力气，这一次倒下去就不会站起来了。各位观众真是抱歉，主角这次撑不住了……不会再去抓那妞儿的手了，她已经……很幸福了作者：江南出处：龙族2
曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。成长的过程，其实就是世界观不断崩塌重建的过程。小时候他就觉得他能拯救世界，长大后才发现整个世界都拯救不了他。（柳东说柳西）
凡认为古是今非的，思想都是保守、僵化、落后的。放心吧！这一刻你放不下的人和事，岁月都会替你轻描淡写。上语文课有没有听过这句“你现在不好好干，长大以后没文化，去工地给人家挖沙搬砖叫你美丶爸灬我长大了我总以为长大后的世界是庸俗，现实的。所以我总是逃避着长大去长大这样会比较好，后来才知道我一直都在长大中改变。无论我怎么不想长大可它总是在长大。现实可以打破幻想，不知不觉我已经成为了那个我最讨厌成为最害怕成为最不敢面对的人。
我不是社会主义经济学家，我是吃资本主义奶水长大的资本主义经济学家。我怎么不会知道资本的贪婪呢。瓜是长大在营养肥料里的最甜，天才是长在恶性土壤中的最好。作者：培根成长是一篇等待谱写的乐章，等待着我们谱写出一个个扣人心弦的乐符。长大难道是人必经的溃烂。出处：盛夏光年人生四季，寒暑交替，静心体味生活的悲与喜，笑看起起落落。
各奔东西后才知，一别也许就是一世。生活总是起伏跌荡，我们的人生路上都有精彩，更多的是平淡。长大并不是一件容易的事，有些人长不大，有些人不想长大，有些人装作长不大。有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪.最新感慨长大了的句子可以看看这篇名叫累了的句子说说心情：想让你吃醋，又怕你祝我幸福的文章，可能你会获得更多感慨长大了的句子
1．她的心早已变换了季节，而你还站在她许下诺言的那一天。 2．总有一个人，一直住在心底，却告别在生活里。 3．后来我才知道新鲜感有多重要，过期的酸奶再好喝也要丢掉。 4．怎么会没有心事，那一直是你的名字。 5．每一个不敢再爱的人，一定很深的爱过。看起来好象百不侵，其实早已百侵身。 6．我们也有过美好的回忆，只是让泪水染得模糊了。
7．你是我穷极一生也没做完的一场梦，而我是你一念之间就刮过的那阵风。 8．想让你吃醋，又怕你祝我幸福。 9．我不是不再相信爱情，只是再不会有人像你一样让我奋不顾身。 10．活的累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的一个道理。爱你太深，怪我多情。 11．我怀里所有温暖的空气，变成风也不敢和你相遇。 12．访客里出现久违的名字，说不出是惊喜还是
心痛。好久不见，别来无恙。 13．你终究会删了当初拼了命都想留下的东西。 14．并不是不想拥有，只是怕拥有后失去，更怕失去后，以怀念度日。 15．我的演技一定很好，好到难过都没人知道。 16．说走就走的旅行可能还在，说爱就爱的冲动却再也没有了。 17．你忘了回忆，我忘了忘记。 18．我能做到的最好，不是你要的刚好。
19．我们太年轻，以致于都不知道以后的时光竟然还有那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。 20．世上最残忍的事是你明明知道我喜欢你，却当作不知道。 21．我住的城市从不下雪，记忆却堆满冷的感觉。 22．我的关心不过是你看来卑微的讨好，凭什么无怨无悔为你把青春当掉？ 23．瞧你一副窝囊废模样，收不了心，还忘不了过往。
24．如果有一天你爱一个人就像我爱你一样，你就知道我有多累了。 25．没人能够替你悲伤，你却为他人哭红了眼眶。 26．书本总会翻完，电影总要散场，时间终会带走一切，忘记一切并不难。 27．我曾经也那么骄傲的向别人炫耀过你。 28．明明都知道那都是谎言，可是我还是会被感动。 29．世上所有的道理，敌不过一句随便你。 30．我再也不吃醋，再也不胡思乱想，再也不等你了。我累了，你爱跟谁好就跟谁好吧。
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