以下是的一些我们精选的搞笑学校说说
1、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
2、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
4、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
5、世界上最的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
6、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
7、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗的，不上线是骗自己的。
8、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
9、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
10、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
11、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
12、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”
13、班主任是什么：就是一个破坏完你友情（next88），再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
15、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
16、考试的时候，考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
17、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
18、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
19、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
20、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
21、学校留个刘海都找，成绩上不去还赖我发型了？
22、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
23、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
24、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
25、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
26、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
27、扔：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
28、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
29、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
30、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
31、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
32、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
33、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
35、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
36、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
搞笑学校说说
37、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
38、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
40、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
41、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
42、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
43、学神在难题，学霸在作业，学渣在动态。
44、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
45、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
46、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
47、这年头，厕所都成了的休闲地带。
48、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
49、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
50、我一直在纳闷，老师为什么要请，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
51、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
52、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
53、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
54、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
55、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
56、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
57、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
58、您的假期已不足十天，请及时充值。
59、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。最新搞笑学校说说可以看看这篇名叫搞笑说说关于学校的文章，可能你会获得更多搞笑学校说说以下是的一些我们精选的搞笑说说关于学校搞笑说说关于学校上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧！
立学校须从小学始，尤须先从师范始作者：张謇七夕能怎么的，学校给你放假啊，还是公司给你涨工资啊，过春节都没见你们这么兴奋.我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。周公把我带到了天堂，等他走了我又落回了地狱。炸掉学校是没毕业孩纸的梦我喜欢上课，但讨厌听讲。我希望没有放假，没有毕业，没有老师，学校就是我们的天地
办公室，坐在角落读一本小说，等最后一页揭过，抬起头竟有一种山中不知岁月的感觉。突然好怀念学校的图书馆......叶烁：那是哪个学校的美眉，让我们情圣那么牵肠挂肚啊？上官瑞谦：不要叫我情圣好不好！我可是很专情的男生！叶烁：专情？！你一次只对一个女生专情是吗？快说！到底是谁？原来学校就是培养一群人的感情，到最后又拆散他们的地方。
大扫除的时候老师总会说：学校是你家，卫生靠大家。上课睡觉的时候老师会说：你以为学校是你家啊，想睡就睡
搞笑学校说说
学校塌了，老师疯了，笑了远离学校！珍爱生命！我有个小小的愿望，学校坍塌，老是抽风，老天，帮我实现吧很多会以消费者的态度来评价和选择民办学校，但对于公办学校却不会。小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。学校真是个害人害己的地方，送走了上一批高三，这陷阱又让我们来填了？生活即教育，社会即学校，教学做合一。作者：陶行知有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉。挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。你爬围墙逃离学校为了和我过七夕每当打扫卫生，老师会说“学校是你家”；可当你一迟到，老师又会说你当学校是你家呢，学校到底是不是我家啊我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
你知道我为什么那么喜欢上学吗，只因为学校里有个你这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。最新搞笑说说关于学校可以看看这篇名叫关于在学校的搞笑语录的文章，可能你会获得更多搞笑说说关于学校
1、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
2、别以为你上课发我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
3、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
4、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
5、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
6、老师的经典谎话：无论好还是差，我都一视同仁。
7、学校留个刘海都找，成绩上不去还赖我发型了?
8、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
9、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
10、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
11、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
12、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
13、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
14、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?
15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
16、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
19、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
20、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
21、考试是浮云，考完就成乌云。
22、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
23、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
搞笑学校说说
24、斥责：你今天为什么迟到?
淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。
25、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
26、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
27、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗?
28、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
32、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
34、有钱男子汉，没钱汉子难!
35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
47、24K纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万……
52、写什么写，就是写了你会信么?
什么?
你真信，你怎么那么幼稚啊!
53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
55、彪悍的人生不需要解释。
56、我的爱人都叫我第三者!
57、天啦，我的衣服又瘦了!
58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
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