以下是的一些我们精选的幽默搞笑空间说说
1、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
4、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
5、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
6、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
7、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
8、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
9、问君能有几多愁？好似中信八十楼！
10、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
11、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
12、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
13、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
14、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
16、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
17、我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
18、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
19、作业我们分手吧，我们真的不适合。
20、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是的。
21、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
22、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
23、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
24、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
25、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
26、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
27、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
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28、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
29、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”
30、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
31、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
32、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
33、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
34、伟大的啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。
35、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
36、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
37、看看你的排名，就知道你班有多少人。
38、一位士兵休完假后走进的房间报到。发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！”
39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
40、“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
41、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
42、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
43、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
44、新出生的宝宝，还插着心率视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
45、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
46、车道山前必有路，有路我也刹不住。
47、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
48、我一定要出现你家户口本上（next88），做不了你老婆，也做你小妈。
49、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
50、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
51、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
52、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
53、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
54、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
55、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
56、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
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57、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
58、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
59、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
60、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
61、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
62、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……
63、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
64、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
65、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
66、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
67、唔又唔，盏帮衬材铺。
68、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
69、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
70、只想优美转身，不料华丽撞墙。最新幽默搞笑空间说说可以看看这篇名叫幽默搞笑空间留言大全的文章，可能你会获得更多幽默搞笑空间说说以下是的一些我们精选的幽默搞笑空间留言大全
1、 一记者问一农民工：“你对今年新政反腐要动真格怎么看？”农民工摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你意思是说去年是玩儿的么？！”记者：……
2、 儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：别看了，我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说：我怎么不敢插手？儿子听后满脸希望地看着他爸爸，他爸看了我一眼后，拿起抹布擦了擦手，然后对我说：你看，我擦手了。
3、 问：只用麦当劳的位置就可以画出美国地图，我们有这样的连锁吗？有网友给出答案：我们有“收费站”！众网友惊呼，神回复！
4、 一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊！
5、 单位聚餐，领导难得在大家面前表扬我，说：“多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。”
6、 孔子曰：员工瞌睡，可能太累，应当由他睡；孟子曰：孔子说得很对！孔孟两位老人家真是圣贤人啊，强烈建议老板们认真学习孔老圣人的伟大思想，并深入贯彻他老人家的伟大理论，为加快实现让员工睡好午觉的伟大目标，而努力奋斗！同志们，同意的，请转起来！
7、 汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说：“老师，我是你的铁丝！”
8、 一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅，牌的滚桶洗衣机。”
9、 今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！女子回吼：知道还刹车！
10、 小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：““那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”
11、 出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的。朋友突然不悦道：“现在的也太穿越了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。我瞬间打了个寒颤，刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的，只有当今天子。”
12、 老师见一在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问是不是受伤了，竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
13、 男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。哥们，你是公鸡中的“战斗机”！
14、 两个提子。提子女生想要依靠，提子男生就努力的吸收养分，变得高大；提子女生说喜欢酷炫，提子男生就猛晒太阳，黝黑发亮；提子女生缺乏安全感，提子男生就去拼命的锻炼身体。小别半年，当提子男生再次出现，展示着自己全身的肌肉时，提子女生微微一愣，说：“你，你，你是桑葚？”
15、 几个败家子在一起聊天谈愿望。甲说道：权利直达银行，赚钱不用经商。玩乐不用带钱，自会有人付账。乙说道：家有良田百顷，店铺开遍各省。家族世代行商，财力永世强横。丙说道：你们说的也太空泛了，还是我的比较具体，我的愿望是牵条大狼狗，满街随便走。看见花姑娘，摸摸小嫩手。
16、 其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
17、 考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；
2.考试难度过高致人身心受损的；
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
18、 炒菜竟然用“九阴白骨爪”，烤肉竟然会不放盐，煮的方便面全成了浆糊，走起路一不注意就撞树。哥们，我懂你非常辛苦，只是为了证明你不想走寻常路。从这一刻开始，我决定插手你的人生，当你的时尚顾问，别说你不能，去，先给把“一毛钱”的费报销了。
19、 别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，最近好吗？有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭！
20、 我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。
21、 “各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路过的地方。”“导游你真能忽悠！”“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”
22、 发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心？呵呵，祝喜乐随心开心！
23、 和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我了！作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹！啪，房门关上了。
24、 某公关公司销售请客户去happy，不慎遇扫黄，客户被抓拘留十五天。客户老婆到公司大骂。众人惶恐，总接待：大哥喝多了，我们不让走，大哥说嫂子在家等呢，坚持开车回去，结果被查酒驾。费了好大关系才改成娼，不然得坐六个月牢。客户的老婆连声说感谢。一众销售佩服得五体投地！
25、 有个姓李的小娃娃，天不怕来地不怕，官二代来富二代；仗着有个好爸爸，任意胡行犯王法，骄狂跋扈走天下；天生就是胆子大，他的名字叫……哪吒！
26、 小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？
27、 天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两千天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！
28、 小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条到达：不过老师让你上黑板做题了。
29、 【俗语也幽默】1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！
30、 回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！
31、 新同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：谁的橘子放我桌子上了。一个老员工：是给你发的。他：为啥给我发？老员工调侃道：因为你长得帅呗。他看了看这个老员工，怀疑地问：()那为啥你也发了？
32、 刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
33、 上小学的表侄子打架，老师让他叫来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂
34、 "同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机,一二货来了句“新白娘子神奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”"
35、 生意做这么大，真心说也挺累的，朋友也都劝我休息一下，我也想啊，但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气，再累也得坚持啊！先不说了，来了个澳门客户我先接待一下：先生您好，您的5斤小干鱼，2斤海带，一共4块8，收您5块，找您2毛，您拿好，哎，哎，哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子！
36、 热爱祖国，热爱人民，促进各个民族和谐相处，拒绝祖国分解，拒绝种族歧视，首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始！同意的，请转走！
37、 老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。
38、 高中一男同学和女同学打架，男打不过就跑，眼看女同学就要追上了，男突然转身把裤子一脱，女同学背过头去，男提着裤子就跑了。
39、 有一同事说：上班的状态是：做不开心，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。同状态的童鞋转！
40、 千万不要惹看美剧的人！他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久；他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你；他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到；他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味。
最新幽默搞笑空间留言大全可以看看这篇名叫qq空间留言搞笑幽默 给朋友踩空间这样说逗死人的文章，可能你会获得更多幽默搞笑空间留言大全以下是的一些我们精选的qq空间留言搞笑幽默 给朋友踩空间这样说逗死人那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。今天，wed114结婚网小编为大家带来qq空间留言搞笑幽默，分享搞笑空间留言逗死人。
qq空间留言搞笑幽默
1、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
2、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
3、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
4、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
6、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。
幽默搞笑空间说说
7、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
9、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
10、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
11、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
12、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
13、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
14、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
15、外面风大，有什么事被窝里说。
16、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
17、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
18、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
19、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
20、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
21、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
22、的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
23、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?
我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?
24、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?
”
25、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?
男：每天都给手机充电。
26、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?
”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
27、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”
28、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多!
29、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了。
30、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!! 最新qq空间留言搞笑幽默 给朋友踩空间这样说逗死人可以看看这篇名叫qq空间留言代码-记得，你还有我这个朋友哦！的文章，可能你会获得更多qq空间留言搞笑幽默 给朋友踩空间这样说逗死人
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