以下是的一些我们精选的让人宽心的句子你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你，只要我能我就感化你，如果不能那我就任命。小编整理的【让人宽心的句子】最新让人宽心的句子_让人宽心的句子大全希望大家喜欢。欢迎持续关注我们的后续更新。本文来自语录大全网！
1、【如果你很爱发脾气，你也就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。】
2、【眼睛不要老是睁得那么大，我且问你，百年以后，那一样是你的。】
3、【我不喜欢吵架，我生气不想说话。或者是不出声，或者是玩消失。或者是有一句没一句回答，或者是干脆不上线不开机不回不接电话。我不喜欢主动联系别人，但绝不是不在乎。可是，如果你真的不来找我，我只会确定，你果然不喜欢我。】
4、【生气，不是表情，而是心胸。笑话，未必好笑；心烦，何必烦心。“宰相肚里能撑船，将军额头能跑马”。天下之事，看惯了都是浮云。我欢乐，不是因为世界处处是祥和，仅仅是不想痛苦地活着。少生气，给自己增添岁月；不生气，给别人留点余地。世界再乱，我心祥和，人生一样快快乐乐。】
5、【能够把自己压得低低的，那才是真正的尊贵。】
6、【能为别人设想的人，永远不寂寞。】
7、【我想谈一场永不分手的恋爱，就算吵架，就算生气，就算分开，也会再在一起。我想谈一场永不分手的恋爱，我们会一直走下去。蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫，然后轻抚着你的脸庞，轻声说句“对你的感觉一直都在”。】
8、【的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。」】
9、【不生气要争气，不看破要突破，不嫉妒要欣赏，不托延要积极。心态决定状态，心胸决定格局，眼界决定境界。过错是短暂的遗憾，错过是永远的遗憾。生活就是在细细的回味里散发香味的，同时我们也是在用自己的双手创造着新的惊喜。】
10、【你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行】
11、【活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。】
12、【当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。】
13、【你永远要感谢给你逆境的众生。】
14、【当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦也不是永恒的。】
15、【我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂还难受。】
16、【俗话说：「不如意事常八-九。」如此人生岂不让人伤心透了？否。有句话你是知道的，叫「好事多磨」。我们应该有这个信念：失意是一种磨炼的过程，心即使在冰冻三尺之下也不会凉的。有瑞雪兆丰年之说，雪愈大，年愈丰。】
17、【愚蠢的人只会生气，聪明的人懂得争取。心情是一条河，它的状态取决于它的深度。深水沉静，浅水喧哗。心量太小，小石头也能激起心情的浪花；心量大了，才能容得下暗藏的礁石。】
18、【予人方便，就是待己仁厚。人心是相互的，你让别人一步，别人才会敬你一尺。人心如路，越计较，越狭窄；越宽容，越宽阔。不与君子计较，他会加倍奉还；不与小人计较，他会拿你无招。宽容，貌似是让别人，实际是给自己的心开拓道路。】
19、【要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。语录大全网】
20、【心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。得意时要看淡，失意时要看开。人生有许多东西是可以放下的。只有放得下，才能拿得起。多一些宽容，多一些大度，挥挥手，笑一笑，一切的不愉快都会成为过去。】
21、【世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。】
22、【医生难医命终之人，佛陀难渡无缘的众生。】
23、【内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。】
24、【每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。】
25、【有一种爱，明明是深爱，却说不出来；有一种爱，明明想放弃，却无法放弃；有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。】
26、【不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。】
27、【一切恶法，本是虚妄的，你不要太自卑你自己。一切善法，也是虚妄的，你也不要太狂妄你自己。】
28、【好好的管教你自己，不要管别人。】
29、【原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。】
30、【当你未学佛的时候，你看什么都不顺。当你学佛以后，你要看什么都很顺。】
31、【人总是这样，劝人的话说得头头是道，轮到自己总是想不通；看到别人的烦恼很清醒，经历困惑却是很头疼。】
32、【这个世间只有圆滑，没有圆满的。】最新让人宽心的句子可以看看这篇名叫搞笑的句子让人笑喷的笑话的文章，可能你会获得更多让人宽心的句子以下是的一些我们精选的搞笑的句子让人笑喷的笑话
1、 哎，你知道海平面为什么上涨那么快吗？不知道吧！原来我也一直想不透，现在我终于知道原因啦，原来都是你的唾沫星子惹的祸啊。
如果你不想让地球上的所有人都淹死的话，最好把你的嘴巴闭上！
2、 我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病
3、 喜欢一个人就去追吧！因为他是不会来追你的....
4、 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了
5、 在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
6、 圣诞老人是红色的非法入侵者...
7、 最近天儿热了，我要经常用福尔马林洗澡，不然的话我会被炽热的阳光灼伤的。
8、 我给你太极急支糖浆，请不要再跟着我。
9、 #论天真老大的魅力#一次吴邪下斗，胖子打电话过来，说吴邪你抓紧时间回趟家，黎簇苏万还有小哥快死了。天真一听差点没被口水呛死，忙问这是怎么回事。胖子叹了口气接着说：“前儿个瞎子跟这几个货说小花已经把你卖掉了，现在这仨二货已绝食三天了......”
10、 How old are you？怎么老是你？
11、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃。
12、 人生是一顿饭，你只是一盘菜而已。
13、 有人对我说：“当你失眠的时候是有人在梦你。” 我一整晚没睡，打了个呵欠，幽幽地说：“他是做了一整晚的噩梦吧？”
14、 我去浪头考证，看见苗苗和乐玲，她们买花和挂钩，最后我们迷路了。
15、 “我喜欢你，我们在一起吧。”
“可我们都是男的，在一起不就是同性恋了么？”“同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧，自挂东南枝了！”“啊？”“罗密欧与朱丽叶异性恋吧，都死了！”“这……”“梁山伯与祝英台异性恋吧，化蝶了！”“咳……”“所以，我们在一起吧。”
16、 长的难看无所谓，出来吓人就是你不对。建议你应该去趟韩国整一整容！
17、 有时候已经很努力了，但结果却是个屁！
18、 每次拉完屎，总觉着肠子就在肚子里开始喊了：“哎~里面空了啊，后面的新屎可以往里动动了啊！”于是新屎们就乖乖听话，一点一点地往前挪。
19、 “你到底爱不爱我呀”“我妈妈每天给我三块钱 二块五给你买零食 你说我爱不爱你”
20、 “帮我充下话费”“充多少？”“充满”
21、 “你这么喜欢和我吵架还和我在一起干嘛”“那我走了”
“好88我锁门了”“我再回来我是你孙子!”..............半个小时后“奶奶开门”
22、 “你离死亡最近的一次经历？”“几年前差点给后面那精子追上了”
23、 “昨天晚上你为什么冲卡车撞过去阿?
!”“他开着灯嘛 我以为是两辆摩托车 想从他们中间穿过去的”
24、 “我搁的洗衣粉太多了。”“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
25、 “什么是电灯泡”
“两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡”
26、 “有人骂我丑逼怎么办？”“你骂她逼丑”
27、 “为什么寒假比暑假短?
”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多?
”“质量不变嘛!”
28、 “你最胖的时候多重？”“140”“那最瘦的时候呢？”“七斤四两
29、 难道你不觉得益达广告很浪漫吗？”“我看不出浪漫，这是你的益达，这是你的益达。尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！”
30、 “同学”“嗯?
”“没事，就觉得你长的好像我下一个女朋友”
31、 “今天我请客，喜欢吃什么”“龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的”“哦，服务员，上盘香瓜子”
32、 “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?
那你安全了”
33、 “你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”
34、 “我发现你最近又…”“停，不许说胖或肥!”
“肿了!”
35、 年纪22噩梦25很快就来临如今淑女都进化成`熟女了!
36、 "即便我是喜爱迷你裙,我也会有及脚长裙飘逸的时候~"
37、 "有的美女会头长草,那颗叫头的超级没脑,不是弱智,不是呆,就是鄙人慢半拍!"
38、 "要清楚不让鞋子贴地行走,等同于让鞋子用身上的鞋带上吊~"
39、 男人后变得可怜兮兮~女人恋爱后变得神经兮兮~
40、 "潮流已经不再复老妈年代紧身锁脚裤,各种喇叭款
潮流已经不再复古旧年代服饰,已经切入全混年代潮流已经不再时尚当季款式才叫,最新流行时装款时装界里只有混战装饰自己~"
41、 "冷冰冰,孤零零梁山伯,祝英台学知遇,拜义称恋此情,相蝶结乱甘咗,勿见笑(...粤语...)"
42、 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
43、 给我一个姑娘，我可以创造一个民族
44、 "要是刀和汤匙,连自己都不确定自己是否要用的话,那么就请换筷子!"
45、 怎么期盼都不可能和长劲鹿相比.
46、 "万丈高楼平地起,平地下面有基地."
47、 总有人认为自己模样是只老虎的猫!
48、 即使是老鹰也有眼力虚弱的时候!
49、 你就是二零！还包什么二零！很二的零！
50、 小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！ 小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！ 小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ 小鸡说：你们聊，我先走了！
51、 女人都喜欢什么样的男人啊？”“喜欢幽默的男人。”“那我岂不是要妻妾成群了？”“长的幽默不算幽默！”
52、 试卷，一种新型品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼，又在害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！
53、 “我可以亲你吗?
” “不要脸” “那亲嘴好了”
54、 夏魅舞没有犹豫，推开门扉，踩着精致的绒毯，站在了两人面前。 “咦？不是说落樱楼才男人么？” 见到有两个男人，她的秀眉不由一蹙，语气疑惑问道。 随后又道：“瞧你那弱不禁风的样子，你能行么？” 狂抛媚眼的云墨枫立刻跳脚，俊颜顿时气得涨红如苹果，青筋直冒，吼道：“我弱不禁风？那全世界就没有好使的男人了！”
55、 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
56、 十年树人 百年死人 百年不死 也得烧纸。
57、 他们说的说的就顺嘴了，我听的听的就顺耳了wwW.SianDiAn.com。
58、 不走寻常路。
59、 小侄女正在平板电脑上玩植物大战僵尸，就干两件事，收太阳，种土豆，她以为这个游戏是养僵尸
60、 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位哥们点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
61、 女人心思猜不透，只因胸前肉太厚！
62、 杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈 。
63、 打是亲，骂是爱，爱到深处用脚踹。
64、 不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌
65、 既然我的人生难免有猥琐的命运，那也要保持最猥琐的地位，男色眼前过，三围心中留，不怕脸皮厚就怕吃不到肉，无美男处，何以安家？
66、 楼主给经验拿好。唉!快起来男儿膝下有黄金 啊。好吧我也不勉强你了 你干什么别拉我拉琏啊你干什么楼主不行太脏，你听我说啊…这点经验，啊。停下来… 这点经验不算什么。嗯嗯…啊…真的不用这 样。的…快住口。啊…这个帖子好多人看 着呢…啊。天啊。我丢了。哎何必呢。楼主！快吐出来 不要吞下去。
67、 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
68、 岁月不是杀猪刀，而是把猪饲料！
69、 猛的一看不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
70、 门外有白杨，围四五尺许，因以树为障。彼右则左之，彼左则右之。尸益怒。然各倦矣。尸顿立，客汗促气逆，庇树间。尸暴起，伸两臂隔树探扑之。客惊仆。尸捉之不得，抱树而僵。最新搞笑的句子让人笑喷的笑话可以看看这篇名叫搞笑的句子让人笑喷的文章，可能你会获得更多搞笑的句子让人笑喷的笑话
1 . 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。2 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。3 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。4 . 竟然有人问我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！5 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
6 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。7 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。8 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。9 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。10 . 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
11 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？12 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。13 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。14 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。15 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。16 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。18 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。19 . 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？20 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
21 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。22 . 老子不打你，你不知道我文武双全。23 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。24 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？25 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。26 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
27 . 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。28 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。29 . 将薪比薪想一下，算了，不想活了。30 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。31 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。32 . 每天我都不断地新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
33 . 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
让人宽心的句子
34 . 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。35 . 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。36 . 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。37 . 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。38 . 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。39 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。40 . 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？41 . 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。42 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
43 . 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。44 . 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。45 . 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。46 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。47 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
48 . 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。49 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？50 . 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。51 . 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。52 . 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
53 . 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。54 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。55 . 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
56 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。57 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。58 . 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。59 . 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。60 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
61 . 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。62 . 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。63 . 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!64 . 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。65 . 作为失败的典型，你实在是太成功了。66 . 明月几时有，自己抬头瞅。67 . 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
68 . 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。69 . 别跟我谈感情，谈感情伤钱。70 . 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。71 . 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。72 . 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！73 . 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
74 . 嗷嗷嗷，曲项向天嚎。75 . 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。76 . 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。77 . 英雄不问出路，流氓不看岁数。78 . 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。79 . 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。80 . 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！‘多做练习！
81 . 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……82 . 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!83 . 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!84 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来85 . 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
86 . 无理取闹，必有所图！87 . 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。88 . 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。89 . 闭上眼睛，我看到了我的前途……90 . 路见不平一声吼，吼完继续往前走。91 . 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。92 . 生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。93 . 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
94 . 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。95 . 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。96 . 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。97 . 有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
98 . 钻石恒久远，一颗就破产！99 . 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！100 . 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。101 . 别对我太好，免得我以身相许。102 . 你长成这样，是对世界有什么不满吗？103 . 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。104 . 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
105 . 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。106 . 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。107 . 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
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108 . 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心109 . 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？110 . 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。111 . 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。112 . 为什么心会痛？因为你有心脏病。113 . 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。114 . 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。115 . 有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。116 . 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。117 . 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。118 . 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
119 . 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。120 . 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。121 . 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。122 . 我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。123 . 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。124 . 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
125 . 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。126 . 生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。127 . 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！128 . 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。129 . 你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。130 . 我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
131 . 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。132 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。133 . 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。134 . 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。135 . 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
136 . 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。137 . 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。138 . 地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。139 . 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨140 . 我想有一个人明白我，即使我什么都没说。141 . 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
142 . 人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。143 . 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。144 . 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！145 . 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。146 . 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。147 . 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
148 . 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。149 . 老师总鄙视差拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。150 . 在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。151 . 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！152 . 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。153 . 一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”。
154 . 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!155 . 其实我是一个天才，只可惜天妒英才。156 . 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。157 . 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。158 . 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。159 . 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
160 . 安眠和泻一起吃，那将会发生什么后果。161 . 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。162 . 有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。163 . 扔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。164 . 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。165 . 车道山前必有路，有路我也刹不住。
166 . 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。167 . 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。168 . 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。169 . 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。170 . 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。171 . 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
172 . 别人都在假装正经，我只好假装不正经。173 . 我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～174 . 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！175 . 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。176 . 老子不打你，你还真不知道我文武双全。177 . 等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
178 . 我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。179 . 如果我做了皇帝，就封你当太子！180 . 其实，我和你也是邻居哦！只不过中间隔了几个房子而已！181 . 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。
让人宽心的句子
182 . 世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。183 . 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。184 . 甜言蜜语听多了会导致糖尿病。185 . 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。186 . 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。187 . 房价越来越高，所以，好男人越来越少……188 . 姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。189 . 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……190 . 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。191 . 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你
192 . 什么都在涨价，就是人越来越贱。193 . 不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。194 . 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。195 . 今天和朋友逛街，我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。
196 . 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。197 . 男友非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。
198 . 去北海，路过一景点，两女孩照相，见我走过来，挥手说一句：帅哥，帮忙照个相。好啊！我迅速掏出自己的手机，对着两美女狂按十几张，然后双手插裤兜走了，几分钟后，觉得我是不是错过了什么……199 . 今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了是不是我太帅了啊？
200 . 刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”201 . 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
202 . 身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗？果断冲去诊所“你这卖的假吧？难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”203 . 以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了……今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！
204 . 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。婚姻是什么呢？婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。205 . 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。
206 . 周五回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了？我好奇！”“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”我凌乱了……207 . 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！208 . 别跟我拽，劳资照样甩！
209 . 对你微笑，纯属礼貌。210 . 狼与狈为不怕、可怕的是与狗化敌为友。211 . 别人的钱财乃我的身外之物。212 . 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。213 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么？214 . 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！215 . 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着。216 . 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
217 . 你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。218 . 我在这里，你就不会没有家。219 . 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。220 . 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。221 . 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。222 . 老鼠扛刀，满街找猫！223 . 记忆并不可怕，可怕的是回忆。
224 . 的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。225 . 有本事，你就爱我一辈子！226 . 我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！227 . 见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！228 . 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
229 . 最近总是失眠，16小时就醒一次。230 . 钱可以解决的问题都不是问题。231 . 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。232 . 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。233 . 青春献给了房子，中年献给了孩子。234 . 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。235 . 打死你我也不说。236 . 不是我不笑，一笑粉就掉！237 . 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
238 . 不要和我比懒，我懒得和你比。239 . 咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？240 . 连广告也信，读书读傻了吧！241 . 宁和明白人打一架，不跟SB说句话！242 . 遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？243 . 好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
244 . 有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！245 . 王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！246 . 老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
247 . 我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。248 . 老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！249 . 俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
250 . 睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。251 . 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
252 . 咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！253 . 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！254 . 漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
255 . 那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
让人宽心的句子
