以下是的一些我们精选的简短表决心的话懦弱的人只会裹足不前，莽撞的人只能引为烧身，只有真正勇敢的人才能所向披靡。下面是由小编整理而成的【简短表决心的话】简短表决心的话有多少_简短表决心的话精选，谢谢你的阅读。欢迎持续关注我们的后续更新。本文来自语录大全网。
1、【你的语言组织得这么好，可见你的语言表达能力非常强。】
2、【没有外界的激励人便会失去其灵魂的重量，外在表现为对身份的焦虑，产生强烈的不确定感以及欲壑难平的煎熬等等。人相当于一个容器，自古以来人就深知这一点，因而开始对这个世界加以改造，以满足自身的需要。】
3、【就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！】
4、【多么希望你用心抓住每一个机会，而决不放弃成功的希望。。】
5、【要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。】
6、【花力气去恨一个人，证明你还在乎，唯一伤害的只有自己。有时候，狠狠遗忘就是最好的报复。】
7、【如果放弃的太早，你就永远不知道你错过的是什么。】
8、【用损人的刺去伤人，也会伤自己，以善良的眼睛看世界。】
9、【就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。】
10、【人生是一杯酒，人生是一声号角，人生是进军的战鼓。】
11、【每个女孩最喜欢的歌背后，都有一个没讲述的故事。】
12、【我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。】
13、【不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。】
14、【宁可辛苦一阵子，不要苦一辈子。语录大全网】
15、【努力不一定成功，但放弃一定失败只有学会如何停下来的人，才懂加速。】
16、【不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多…】
17、【人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。】
18、【不管在哪你都得努力，因为别人不可能永远都给你想要的。】
19、【总结成功的经验能够让人越来越聪明，总结失败的原因能够让人越来越谨慎。】
20、【得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。】
21、【成年有对自然和人生，往往比二十岁的青年有更新鲜的印象，更天真的体验。所以有人说年轻人的心并不年轻，感觉也并不锐敏。那往往是错误的。他们的冷淡并非历为感觉迟钝，而是因为他们的心被热情、野心、欲念和某些执著的念头淹没了。赶到肉体衰老之后，对人生无所期待的时候，无拘无束的感情才得恢复它们的地位，而像小孩一样的眼泪也会重新流出米。——罗曼？罗兰】
22、【青年是诗歌丰富的季节，而老年更适宜哲学上的收获。——叔本华】
23、【改变自己并不意味着就失去了自我，放弃了做人的原则，把自己的优点也改变了。只有自己改掉自己不好的，才能留下更好的，】
24、【在实现理想的路途中，必须排除一切干扰，特别是要看清那些美丽的诱惑。】
25、【人不可有傲气，但不可无傲骨。yulu.jb
51.net】
26、【不要畏惧困苦，它是垫高你的基石；不要躲避忙碌，它能燃烧你的希望；不要拒绝寒冷，它可以积蓄你的能量；不要一味惬意，这往往是挫败的开始；不要眷念诱惑，这常常是堕落的前奏。人生的成长，靠的不是时间，而是勤奋与努力；那些虚度的光阴，熄灭的是梦想之火，拼凑的是支离破碎的命运。】
27、【我敢打包票，这件事情交给我没问题！】
28、【太较真的人，常被感情所伤；太善良的人，常被他人所骗；太执着的人，常被现实所惑……于是，我们时常感觉疲惫，这不是身体的劳累，而是在精神的裂缝中迷漫的心灵苍老，让我们情无寄所，心无归依。世界就是这个样子，我们无须螳臂挡车，看开些，看淡些，情在心中，心在世外，一切就会简单得多。】
29、【爱的到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。】
30、【别给自己找太多放弃的理由，因为比你好的人还在坚持。】
31、【你怎么可以允许自己这么活着，就这样毋庸置疑的活着。】
32、【没有人能够随随便便成功，人生道路上布满荆棘，一次又一次的挫折可能会让你锐气全失，但一次又一次的机会也总会让你充满希望。在挫折来临时，请冷静地想一想：成功的机会就在面前不远处等着我！这样，你才可以战胜挫折取得成功。】
33、【最简单的事是坚持，最难的事还是坚持。】最新简短表决心的话可以看看这篇名叫冷笑话大全爆笑简短逗女孩子开心的短笑话的文章，可能你会获得更多简短表决心的话以下是的一些我们精选的冷笑话大全爆笑简短逗女孩子开心的短笑话冷笑话大全爆笑简短，以及逗女孩子开心的短笑话
简短表决心的话
1、我说：不！你说：你讨厌我吗？我说：是的。你说：你爱我吗？我说：不会，想什么呢？你说：你会打我吗？我说：嗯，会的。你说：你会吻我吗？我说：不会。你说：你会背叛我吗？我说：当然。你说：你喜欢我吗？我说：不，我从没有过这样的想法。你说：你会离开我吗？我说：哇塞，我等不及了！你说：你会娶我吗？哈哈，请从后往前念哦！
2、父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗？吃饭的时候讲话不卫生！吃完再说！吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子！
3、我有一次下了晚自习，隐约看见前方是我经常不来上晚自习的舍友，我二话不说就踢了他一下：“你小子也来上晚自习？”定睛一看不是我舍友，他战战兢兢的回答：“唉，是的。”我正准备道歉，那人又补一句：“我新生，下次不会逃课了。”
4、老公给老婆过生日，点燃生日蜡烛，叫老婆许愿.老婆双手合十，对着蛋糕说：万能的主啊！请把红太郎的平底锅赐予我吧！
5、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。
6、和朋友去吃坛闷牛肉二米饭，米汤不要钱，而且很解暑，朋友每人要了一壶，喝呀喝呀，点的一座子菜啥都没吃，喝米汤都喝饱了。汗了。
7、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
8、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了，刚进部，被会的支部震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
9、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
10、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
11、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
12、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。
13、你是的。你不但是的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
14、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
15、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
16、双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说：“你只能吃二分之一。”弟弟说：“不行，你要让着我，我是弟弟。我吃一半。”
17、一天中午，蔡先生和他的儿子在吃饭，蔡先生问他的儿子说：菜好吃吗？儿子答道：你是爸爸，不是菜，蔡怎么能吃呢？
18、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
19、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
21、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”
22、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！！
23、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”
24、从前，有个书呆子很想学习，于是把能的书都来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
25、以前，有人说我很冷，不好接近，于是我就装得很热，所以我现在我一直在流汗。。。
26、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！”
27、有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈！
28、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，一次我的英语老师点我回答问题：“rush什么意思？”“冲”“很好，那rush the potho那？”“冲照片。”我淡定的说。
29、最新成功的三要素：
一、坚持。
二、不要脸。
三、坚持不要脸。哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。
30、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
31、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
32、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
33、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
34、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
35、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
36、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
37、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
38、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
39、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
40、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
41、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
42、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
43、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
简短表决心的话
44、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
45、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：的吧？ G罩杯—God：天 …
46、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
47、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
48、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。相关推荐英语骂人的话罗永浩语录文字版对女朋友说的暖心的话感动男朋友的句子2017对男友情话的说说“冷笑话大全爆笑简短 逗女孩子开心的短笑话”。最新冷笑话大全爆笑简短逗女孩子开心的短笑话可以看看这篇名叫最糗哄女孩子开心的笑话大全的文章，可能你会获得更多冷笑话大全爆笑简短逗女孩子开心的短笑话
以下是的一些我们精选的最糗哄女孩子开心的笑话大全一年前，因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他，有说有笑，没半小时不带挂电话的。 妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”话说我表姐不会做饭，被她老妈各种嫌弃，各种看不惯去年嫁了人，跟着她老公去打了一年工，春节回家给全家人做了一桌子好吃的，她老妈当场泪蹦，呜咽着说：幺女你受苦了。
猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”早上去买早点，发现卖鸡蛋灌饼的不在了，很是奇怪，问旁边商店的大爷，大爷，卖早点的今天没出来？大爷张嘴就是高潮：小伙子，城管比你早来了5分钟。。。
本人在房间玩电脑，听到隔壁我妈在说：“你抓紧了，别让我掉下去。”跑到隔壁一看，我妈在换窗帘，我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说：“根据你们俩的关系来看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机，结果超重了，他们各自扔下一些东西，唐僧扔下一袋米，孙悟空扔下一把刀，猪八戒扔下一个手榴弹，下飞机后沙和尚找回他们的东西，到了长安看到一家人在笑，沙和尚问他们笑什么，他们说老天知道咱家穷，送咱家一袋米，到了阳关看到一个小女孩再哭，沙和尚问她哭什么，小女孩说，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐东看到一个小男孩在大笑，沙和尚问他笑什么，他说我爸刚才放了个屁，对面的大唐南就爆炸了。
猪八戒因调戏嫦娥被执行决，因长时间没用过期，第一没打出去，第二也没打出去，接着第三第四……猪八戒哭着说：“二郎神，你掐死我吧，这太吓人了。”昨晚在宿舍过道里听见一哥们打电话传授怎样追女孩子，各种奇招，各种浪漫，GC是最后来一句：这都是理论，我至今还没有成功过～好色僧人被至尊宝抓了，把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！好色僧人回了至尊宝一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上，她老妈有天进来看到了就问我这是什么，她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！她瞬间觉得被KO了。。。有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答， 但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”至尊宝：我失眠。观音大士：这丸红色让你梦到紫霞仙子；白色梦到白晶晶；绿色梦到嫦娥。至尊宝：那全吃下去呢？观音大士：全部吃下去，可看到地府门派的老师阎罗王。
从前大唐东有个鱼夫,钓上来一个螺精。螺精泪汪汪地对鱼夫说:“求求你,别把我烤来吃。”鱼夫说:“好啊,但我必须考一下你!”螺精激动地说:“你考我吧!你考我吧！”然后鱼夫就把它给烤了。小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！一家辣面馆写着“微辣，小辣，中辣，大辣，特辣，菊花开”。唐僧问猪八戒是怎么骨折的，猪八戒说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……大师兄猴哥经过这里，以为我触电，便抄起金箍棒给了我两棒！发生交通意外，许多人围观，猪八戒挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，猪八戒过去一看，压死的是一头驴！
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。最新最糗哄女孩子开心的笑话大全可以看看这篇名叫最全面的哄女孩子开心的个性签名的文章，可能你会获得更多最糗哄女孩子开心的笑话大全个性签名由QingGen发布
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。想着你啊真是美，塞过的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
简短表决心的话
有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”妻子见丈夫连续看拳击节目什么也不顾，一气之下回了娘家。她回到家父亲一人在家看拳击，“妈妈呢？”“回你外婆家去了！”
某运动员投篮，连投五次都没进。教练道：“笨蛋，瞧我的。”投五次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
“给我买１００元的衣服简直是对我的侮辱！”“那应该怎么样？”“起码也要２００元。”“我怎么敢侮辱你两次呢？”
到站台的时候，汽车已经启动。于是我好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。丈夫：不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！
病孩：妈妈，发的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给的很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：，你把本店的客人都吓跑了。
妻问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。
儿：妈妈，您疼爱我吗？妈妈：那当然！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚，再和那个卖糖果的人结婚？
飞机坏了，刚上飞机的旅被空姐赶了下来。不到五分钟，刚才那个空姐又让上去。旅客不解：这么快就修好了？空姐说：没修，换了一个敢开的！
她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公寓。她还善于招引人们对她的注意。如果愿的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。日后收到回信：请问您要假发还是帽子。
一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
提问：大象与跳蚤有什么区别？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上绝不会有大象。
有一农场主夸耀他的农场：当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！一听众深表同情：是啊，当年我也有这么一部老爷车。最糗哄女孩子开心的笑话大全
1.因为有你春天百花绽放，因为有你夏夜凉风送爽，因为有你秋天皓月当空，因为有你冬日白雪飘散。我的四季因你而美丽，我的世界有你才精彩！
2.一片痴心，两处闲愁，题满三尺屏风，难诉四时相思，五内俱焚；六月流火，七月芍，折断八月丹桂，依碎九曲阑干，十分断肠。
3.求你将我 放在你的心上如印记 带在你手臂上如戳记 你的爱情坚贞胜过死亡 众水不能熄灭不能淹没
4.传说中复活的奇迹是两千多年来的一个奇迹，而你却是我的奇迹，你出现的日子，就是我的复活节，祝复活节快乐！
5.劳工（老公），劳动节希望你愿意为我打扫房间，把身体好好锻炼，经常为我买早点。哦，忘了祝你节日快乐！
6.五一又到我面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！
7.在湿漉漉的雨天，是你为我撑起一片无雨的天空。无论风雨雷电，我就是你的风衣、雨伞、避雷针，无悔的是我们相遇！
8.认识你是我的错意，想着你是我的本意，爱着你是我的默意，抱着你是我的好意，不见你时真心真意，见到你时便是死心一意 !
9.如果天变了地变了心没有变，那叫做永远。我想要不说承诺不发誓言安静的陪你走的那种爱恋！
10.温柔多情美丽聪慧的你，不正是我一直在苦苦地寻觅，苦苦地追求着的企盼么。
15.我向父母要了生命，我向老师要了知识，我向朋友要了友谊，我向太阳要了光，我向地球要了水和空气，现在，我得向你要爱了……嫁给我好吗？
16.你在哪儿？还忙着吗？夜好深好静，我正孤寂想你！你也在想我吗？难道真心相爱就该在孤独与思念中基情？那我宁愿平平淡淡，只愿能与你时刻相守！
17.因为有你春天百花绽放，因为有你夏夜凉风送爽，因为有你秋天皓月当空，因为有你冬日白雪飘散。我的四季因你而美丽，我的世界有你才精彩！
18.一片痴心，两处闲愁，题满三尺屏风，难诉四时相思，五内俱焚；六月流火，七月芍，折断八月丹桂，依碎九曲阑干，十分断肠。
1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：不雅的词！咱俩的翅膀是一顺边的！
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是…… 别瞎想了，下雨了！
7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足
0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把费交上，河南移动给您磕头了。
8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！最糗哄女孩子开心的笑话大全
12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有基情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
13.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；是盗版软件，用时记着先杀！
14.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
15.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
16.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教！
我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
用刀子捅死你,我怕见血；死你吧，假太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你！如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
11.你我皆凡人，谁能无杂念；不是我心里乱，是你让我迷恋；知道你对我不冷不淡，但我还是痴迷不改，难得你是铁石心肠，让我伤心愁断肠！
12.今晚的月亮好圆，好想牵着你的手在海边共赏月！我爱你！如这亘古不变的月亮！
13.今晚的月亮好圆，好想牵着你的手在海边共赏月！我爱你！如这亘古不变的月亮！
14.一天不会有两个太阳，一夜不会有两个月亮，一生不会有两个你；没有云不觉得阳光可爱，没有风不觉得月光温柔，没有你不觉得生活幸福。
简短表决心的话
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