以下是的一些我们精选的普京的经典语录
1、对于分子，原谅他们是上帝做的，而我们的任务就是把他们送到上帝那去！
2、不能为了任何人都不明白的某种荒谬理想而工作，应该始终以现实为基础，为如今生活的具体人，为明天和后天生活的子孙后代而工作。
3、我偶尔也有颓废，但是从来不装样子。
4、我从不酗酒，一小杯伏特加，仅此而已。酒精对解决问题没有帮助。我享受达到既定目标的快乐。如果有什么事情阻碍我，我就将其除去。
5、我不想说你的观点就是放屁，尽管这确实是放屁，但我们会带着善意听取你的意见。
6、谁软弱，谁就被消灭。
7、我有一些很要好的朋友。
8、我喜欢做的事，我就欣然而为。
9、我希望公民把我看作雇来打工的人。
10、人首先应当遵从的，不是别人的意见，而是自己的良心。
11、没有实力的愤怒毫无意义！
12、真正的男人要不断想办法，而真正的女人要不断挣扎。
13、你们觉得不能和畜生做交易，我们为什么要和屠杀儿童的人谈判？没有人有权对我们进行道德说教，让我们和杀害儿童的人谈判！
普京的经典语录
14、我们的后代将为伟大俄罗斯故事中的新篇章而骄傲，那些篇章将是我们共同写就的。
15、我习惯于学会分出必要的时间，做点自己愿意的事。
16、做事越多，人就越会得出这样的结论：还有许多事没有做。
17、我现在的朋友，基本上还是中学时代的，或者是在大学学习期间的。
18、让人民受苦了！
19、在国际妇女节前夕，我不能撒谎，因此，我承认我对家务事毫无兴趣。
20、即便把克里姆林宫卖了也要及时造出新一代潜艇来，因为这关系到俄罗斯的未来。
21、有本事来抢！
22、如果上苍让我能有机会为自己的国家和人民工作，那就是对我最大的奖赏。
23、一但招人欺负，瞬间就应当回击。
24、求求你啦，最好别给我写小册子别塑半身像。
25、我觉得，没有弱点的人是没有的，每一代新人都将是更优秀的。
26、书——当然很重要，但在你生活的周围，还有更重要的东西——家庭和朋友。
27、如果不准备动武就不要拿起武器。
28、俄罗斯领土确实很大，但是没有一寸是多余的。
普京的经典语录
29、从事柔道是我一生中自觉自愿的事，它不仅是一项运动，而且似乎是一门哲学，它我对待对手也要心怀敬意。
30、我不是什么救世主，而是俄罗斯的一名普通公民，我的感受同俄罗斯的任何一个公民的感受是相同的。
31、给我二十年，还你一个奇迹的俄罗斯！
32、领土问题没有谈判，只有战争。
33、我本人也有一些原则，其中之一是：什么事都不后悔，你一后悔，往回看，难免要心酸，你要想到未来，你要往前看。
34、俄罗斯只有两个盟友——陆军和海军。
35、偶尔也有颓废之感。
36、至于信仰，我倾向于任何时候都不要把这个问题拿到公众场合去讨论。
37、电影，我也很喜欢看。
38、我想这些年来，我一直是努力工作的，而且，我是真诚地工作的。人民一定感觉到了。我向你们保证，在今后的四年中，我将以同样的方式工作。
39、我虽然经常注意，但也不能总是露出一副令人愉快的笑脸。
40、如果在厕所里遇到分子，就把他溺死在马桶里。
41、不能再不顾老人们的死活，不能再无动于衷地眼见贫穷的儿童哭泣！
42、从某种意义上说，人需要鲜明地体现出一种品质——这就是宽容，依我看，宽容常常是具有决定意义的东西。
43、全部生活都是由矛盾构成的，哪里没有矛盾了，哪里就将是一片荒芜。
普京的经典语录
44、谁不为苏联解体而惋惜，谁就没有良心；谁想恢复过去的苏联，谁就没有头脑。45、学习英语——对我来说有点儿像智力体育节目。最新普京的经典语录可以看看这篇名叫菜贩子的经典语录的文章，可能你会获得更多普京的经典语录 一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。 老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！” 我回头说：“我就要在你这里买菜。” 老板马上变笑说：“那你停这里吧！” （变的好快，可以演电影去了）早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。 我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？” 老板：“十五。” 我说：“给我秤半斤。” 老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。 于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。 于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？” 老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！” 我：— —！！（我想把老板冰喽）
一天下午想去买排骨。 我说：“老板给我两条排骨。 等到切下来一看没有多少肉。 我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！” 老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！” 我：— —！！（说的真有道理） 早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了， 以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。 我开始的时候不知道， 就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！” 卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。” 我：－－！ 我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。” 卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！” 我：再次－－！
一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。 到了菜场一看，不知道买什么。 但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？” 我说：“不买先看看。” 买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。” 我：－－！ 一次去菜场买鱼。 我问老板：“这个鱼新鲜吗？” 老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？” 我：－－！“真的很新鲜。
早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。 我：老板！你这个虾多少钱一斤？” 老板说：“三十！” 我说：“太贵了！能不能便宜点啊。” 老板说：“十五！” 我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！” 老板接着说：“十五半斤！” 我－－！没说一样！
一次买牛肉的时候 我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 老板说：“我看它是牛我就宰了。” 我：－－！上当了。 买什么东西的时候都要看看 一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？” 老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。” 我：－－！变形辣椒。 我怕辣椒里面放红色素。 于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？” 老板说：“不知道，不过沙子到是有点。” （害人啊！害人啊！）
一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板 老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。 我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。” 老板说：“好的！等下你来拿。” 于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。 老板：“给你鸡杀好了。。” 我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。” 上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了） 我问他怎么回事 老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当 然缩了。” 我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了）
早上去买青菜。 我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？” 老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！” 我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。 一次买腰子的时候。 我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大） 我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？” 老板说：“是啊！” 我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！” 老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。 我问了：“那和腰子有什么关系啊？” 老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 我又问了：“那怎么还有一个小的啊？” 老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。 我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！
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普京的经典语录