以下是的一些我们精选的小动物最爆笑的笑话
1、 猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫的不速之客，将其囚禁，次日越狱，狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看的是猪！
2、 "如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你傻子偷乞丐的钱,被瞎子看到.哑巴大吼了一声,把聋子吓了一跳,驼子飞起一脚,麻子说看我的面子算了,疯子说就是说人要有理智！"
3、 "你知道吗?
我养了十只动物;四只会接吻的鱼,三只爱泡妞的猫,两只喜欢啃骨头的狗,和一只正在看猪,笑什么笑!还不快回猪笼"
4、 动物园前几天来了一只猩猩，长的奇丑无比，第一天我去看了我也吐了，回来我告诉你，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷了同样吃白米饭长大的差距怎么就这么大呢？
5、 猜谜：你和狗站在一起。(打一动物)谜底：象
6、 "男子去宠物店老板,你这狗卖给我看门小偷来偷了三百元钱它连吭都没吭,老板说这狗以前主人是千万富翁,三百元它根本不放在眼里"
7、 想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却碰到警察说：不许带狗！牛说：做牛要俯首甘为。马说：做马要测路奔腾。猪说：做猪要汁足常乐。狗说：做狗要旺主跳墙。你想说什么？
8、 夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧妻:我要是真那么想就带着你出去了
9、 上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。我在一旁很心伤：长的出色就该这样吗？多可怜的小狗狗啊！
10、 猪头，把这几个字读出来“忘，旺，万，望，枉，万，忘，望，忘—”乖！好狗狗，来，赏你骨头吃！
11、 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：
1.你比狗熊跑得快；
2.跑得一样快；
3.你比狗熊跑得慢……
12、 和你偶遇，慌忙的我不知所措，你含情脉脉的双眸，让我无法回避，我明白你的心，我拼命地跑开，你却紧紧相随，我哭着喊着:谁家的狗没人管那？
13、 "狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条！"
14、 上联：羊在山坡晒不黑；下联：猪在猪圈捂不白! 横批：我就是我
15、 在最新智力竞赛中，三位选手：大象、你、猪展开激烈角逐。结果是你比象聪明、象比猪聪明。最终名次：你、象、猪。热烈鼓掌！
16、 天冷了，老人常说，人冻腿猪冻嘴。我毛衣毛裤都备齐了，你也该考虑一下如何过冬，明天去买个口罩吧，别省那几个钱，别让我心疼。
17、 "韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:“师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”"
18、 寻猪启事：本人丢了纯种小白猪一只，特征：聪明伶俐，善解人意；身上带一部手机并在查阅，爱猪看过信息后，速给主人回信息！
19、 大家把一只猪和一只企鹅同时放进冰箱里，过了几天企鹅死了！还后就问那只猪你为什么活着企鹅确死了！你们知道猪是怎么回答的吗？那只猪也说不知道！
20、 在我眼里你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……唉，我真羡慕你呀，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
21、 "一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条看完”"
22、 夫妻吵架过后，丈夫躲到一边逗猫，妻见状大吼：你跟那头猪在一起干吗？丈夫反驳道：这是猫，不是猪。妻：我在跟猫说话要你插什么
23、 我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？答案：在下为猪！
24、 昨夜，我翻来翻去怎么也无法入睡满脑子都是你总感觉欠你点什么心中十分内疚突然间大脑中灵光一闪我猛的坐起来大叫一声：忘了喂猪
25、 最近天气不好.记得热水洗澡.水温不要太高.能褪猪毛就好.窝里多垫稻草.省得冻坏猪脑.晚上别再瞎跑.自己链子拴好。嘿嘿…猪
26、 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
27、 "好久没你消息了遍你爱去的池塘,用餐的小屋，酣睡的草坪还是没你踪迹，我好担心，好想你啊也很纳闷,养了这么久的猪咋就丢了呢"
28、 "国王要一百头猪,大臣只带了99头来,国王问:“还有一头呢”大臣回答:“还有一头正在看。”"
小动物最爆笑的笑话
29、 十里白雪飞芦花，清溪一湾栖野鸭。男耕女织度岁月，秋收禾黍夏桑麻。含饴弄孙老来乐，悠然采菊东篱下。国王要100头猪，大臣只带了99头，国王说：“还有1头猪呢？”大臣说：“还有1头正在看短消息！”
30、 我说你是猪，你说你是猪才怪，从此以后我叫你猪才怪，后来有一天你终于忍无可忍对我叫到；“我不是猪才怪”
31、 哭了吧，傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量是要出栏的.
32、 有些事不因时光流逝而褪去，有些人不因不常见面而忘记，记忆中你是我永远朋友。愿幸福、平安、快乐、健康永远伴随你左右。像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛！
33、 教你个开心咒语；安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话；俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说……请挂机！
34、 "从哪里跌倒就从哪里爬起来，再跌倒了呢？那就把他埋了呗！猪的种类:养在家里的是猪,生在山中的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是傻猪,如果生气是苯猪,不回是死猪!"
35、 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；守护你，非我莫属，()谁让我是专业养猪户。
36、 知道累了才明白轻松的时候多舒服了知道烦了才能体会高兴太好了这一切都说明你不再是吃饱了就睡还流着哈喇子的小猪了恭喜你了
37、 请先用手摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你那可爱的小肚子。好！今天的养猪讲座知识到此结束。明天见！
38、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪
39、 昨晚我梦你见你在一百度的开水里畅游，我万分着急，叫你赶快上来，你却回头对我一笑，说：没关系，死猪不怕开水烫。
40、 你的作用真大：皮可以制鞋，毛可以做，骨可以煲汤，头可以骂人，感冒了还可以全球蔓延！夸你了吧，你这个猪！
41、 "人 会谈, 不特殊; 牛 会吃青草, 不特殊; 猪 会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇 还会笑!真是酷呆了"
42、 一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
43、 人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，咳！就连给猪发个信息还得收费！有一天，大象和蛇在海边。大象给蛇讲笑话。结果他们被海水淹没了。蛇问大象：怎么回事呢？大象说：海啸（笑）了。
44、 "时间过得真快,凉意悄然已来,因为你的可爱,所以给你关怀,晚上被子多盖,留个猪头在外,睡觉叼根骨头,听说那样补钙,不要骂我太坏,祝你天天愉快。"
45、 上课时生物老师讲非洲野猪的长相。这时看到一个正打瞌睡。就大声说道：“你们要看着我！不看着我，怎么会知道非洲野猪长什么
46、 小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈他：孩子，别哭，看这条的人比你还笨呢
47、 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头
48、 一只猪和一只企鹅被关在-300°C的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
49、 唐僧暗恋常娥，偷偷溜进光寒宫，常峨说，以前杂不来？唐僧：我怕八戒说闲话！常峨：今天不怕了？唐僧：我给他发了条信息，这“猪头”现在正在看呢？
50、 昨晚我梦到你了，你在开水里游泳，我一看，急坏了，冲你喊：快上来！没想到，你甩都不甩我。瞪了我一眼、吼啥子吼、没见过猪吗！我到现在才明白，失去的永远是最珍贵的，但如果只是知道去珍惜过去而没有好好把握住现在，那你将失去更美好的将来！
51、 知道吗？我一直暗恋你，想你的脸！你的唇！你的舌头！你的耳朵！可是我很穷我不能，现在我有钱了我可以大声说：“老板那个猪头切一半给我！”
52、 老李开车时，迎面有人对他大喊：猪！老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
53、 好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！最新小动物最爆笑的笑话可以看看这篇名叫关于小动物的笑话的文章，可能你会获得更多小动物最爆笑的笑话
以下是的一些我们精选的关于小动物的笑话
1、 "有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢?
?
”那人说“这容易！ ”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
......"
2、 有这么一只蚂蚁，一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。猪说它是摔死的，驴却不认同，说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的，而牛和马都说是路上的三轮车碾死的，可是最后狗却说不是，因为蚂蚁身上一点伤都没有，那么短命的蚂蚁到底是怎么死的呢？
……饿死的！
3、 都说猫命大。一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！
4、 一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛屁。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛屁。
5、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
6、 "一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!"
7、 蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。
蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”
8、 一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显注！！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”
老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……“没事了，快出来吧！！ ”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”
9、 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！ ”
10、 一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”小鸡蛋：“你……你……你放屁！ ”母鸡：＠＃＄＊＆……
11、 有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了，对着熊开了一……熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”于是很勇敢的选了第二条路。次日，猎人提着一把火力更强的，要来。没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！于是熊又开出了条件……猎人心想：“君子三年不晚。”于是很英勇的选择了第二条路。再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的。......
12、 看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带的肉，主人很纳闷，这带的肉是用来来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到肉呢？
出了大门，有几只死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
13、 一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。 几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。 大鼠说：“我什么都能吃０ 说完从口袋里掏出一把老鼠嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。 “瞧！我牛吧？“
二鼠BS地说：“你那是假的０ 大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“ 二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“ 大鼠得意地说：“服了吧０ 二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“ 大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“ ......
14、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！ ”
接着有人喊价：“我愿意出20元美金！ ”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？......
15、 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:“当然！不信.你握握它右脚”那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！ ”那人很高兴，商人又说:“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……”那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
......
16、 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。“鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows”“那这只呢？“顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX”“哦，第三只呢？““3000。它会......?
”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”
17、 一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
......
18、 一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病”，“脚也没有受伤”，“更不是死掉”，“我就喜欢这样躺著”，於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家……
......
19、 大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。““应该付多少啊？““活的50美元，如果是标本就只要15美元０此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊０
20、 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！ ”......
21、 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
......
22、 一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。“我们这里不卖毛毛虫０侍者有点生气。“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！ ”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！ ”侍者十分恼火。
“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。......
23、 “我的老婆是个贪得无厌的女人！ ”“怎么回事？”“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！ ”“她要这么多钱干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！ ”
24、 宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“，请等一下！ ”“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉乐不可支。“你这只不懂礼貌的鸟！ ”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“，请等一下！ ”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。
“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉笑得全身发抖。......
25、 有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！ ”
26、 一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。
人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：这是我的一小步，却是人类的一大步。显然，一小步不等于一大步，所以结论是，阿姆斯特朗不是人类。广告里，葛优对徐帆说：我都说了一百遍了，南极人，不怕冷。隐语是：我说了九十九遍，......
27、 "蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?
’蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’
蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?
’蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的........’蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊!’蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’
......"
28、 Ａ总天天很忙，尤其一到晚上那是十天有八天在外应酬，家里的爱人几乎天天等他到半夜。Ａ总刚上任时还没怎么忙，那时他爱人每到快下班时就给他打电话；“亲爱的，今天晚上正常回家吃饭不？”那时Ａ总应酬还没那么多，有时说；“正常回家吃饭。”爱人就做好饭等他回来一起吃。有时有应酬了，爱人来电话问；“今天正常回来吃饭不。”Ａ总就说；“今天有应酬，不正常回家吃饭了！ ”后来时间长了，他爱人问的语言也简略了，慢慢改为；“今天正常不？”又过了一段时间，Ａ总应酬更多了，他爱人问的语言更简单了；“正常不？”那边Ａ总就明白了，就回答；“不正常。”一来二去，他爱人就叫他；“不正常.......。不正常，正常不？”
......
29、 "1一天,小白兔跑到店里,问老板:""老板老板,你这里有胡萝卜吗?
""老板说:""没有。""小白兔就走了。第二天,小白兔跑到店里,问老板:""老板老板,你这里有胡萝卜吗?
""老板说:""我都跟你说过了,没有!""小白兔就走了。第三天,小白兔跑到店里,问老板:""老板老板,你这里有胡萝卜吗?
""老板急了:""我跟你说过多少次了?
!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!""
小白兔害怕了,跑掉了。第四天,小白兔跑到店里,问老板:""老板老板,你这里有老虎钳子吗?
""......"
30、 在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说：“给我一辆摩托车。熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说：“给我一个安全帽。”
熊最后说：”我要全森林的公熊都死掉。”兔子最后说：“把这个熊变成同性恋：”就骑着摩托车走了。
31、 "有天,小蚯蚓问蚯蚓妈妈：“妈妈,爸爸到哪去了?
”蚯蚓妈妈说:“爸爸今天和渔夫钓鱼去了。”"
32、 一只小蚂蚁和大象相爱了并结了婚，但是大象不久便暴病身亡成了寡妇的小蚂蚁懊悔不已，他妈的！下半辈子就埋他了()！！
33、 "很久以前，蜗牛与兔子就因为某种原因，两人不和。可是彼此之间又没有很好的理由找喳，所以他们的后辈们都有一个心愿。
直到有一天，动物王国开展运动会，有此发生了一些不忍回首的笑话。那一天，兔字与蜗牛在竞赛场上狭路相逢--勇者胜！而裁判是来字于美国的哈吧狗，只见哈吧狗和神气的样子，因为今天它要决定它们的命运，嘿嘿。比赛开始了，两者的差距太明显了，兔子兴高彩列，别提多神气了。蜗牛还是一副老实相******可是结果******小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。
有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟：“今晚,我..我可以抱你吗?
“野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！ ”小鸟：“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！ ”"
34、 “个个大！个个大！ ”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！ ”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。
问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！
35、 "两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打N个国家名、地名一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）偶来试（俄罗斯）抱家里呀（保加利亚）啃梨呀（肯尼亚）梨不嫩（黎巴嫩）爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）......"
36、 蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死美女蛇陪它。再准备几万块的红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；了腿软。”
黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！ ”贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！ ”
37、 目前我们已经完成了新的四大发明：活补避孕套；给蜢虫子截扎；气焊钨丝；电焊针鼻。
38、 "一天,一只乌鸦碰见了一只非常漂亮的鸟(beau),beau嘲笑乌鸦:你穿得样子好好难看呀.乌鸦反讥道:你知道什么呀,我的衣服现在是时尚,你穿的花花绿绿的,不伦不类,没品位."
39、 老师：“你们说信鸽和马哪个快？”天天：“如果是奔跑的话，马快！ ”
40、 某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：“飞吧！飞吧！ ”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：“飞吧！飞吧！ ”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。“飞吧！飞吧！ ”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！ ”苍蝇在桌上打转转，没有飞。
于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”最新关于小动物的笑话可以看看这篇名叫关于动物的冷笑话·《丫的不许我进》的文章，可能你会获得更多关于小动物的笑话
小动物最爆笑的笑话
以下是的一些我们精选的关于动物的冷笑话·《丫的不许我进》熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了?气成这样?
" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "最新关于动物的冷笑话·《丫的不许我进》可以看看这篇名叫小明的冷笑话：关于小明的冷笑话大全集 小明最冷笑话的文章，可能你会获得更多关于动物的冷笑话·《丫的不许我进》
以下是的一些我们精选的小明的冷笑话：关于小明的冷笑话大全集 小明最冷笑话
1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思?
”
老师：“滚出去!”
2、老师：“期中考试后，你们看到成绩会怎么样?
”
小明：“生二胎。”
老师。。。
3、课堂上，老师就谈恋爱问题教育：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?
”
小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么?
小明：担心爸爸妈妈。
老师：担心他们干嘛?
小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
老师：什么意思?
小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……
5、老师问小明：“你喜欢看什么书?
”
小明：“团支书!”
老师：“滚出去!”
6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?
”
小明：“出自我妈嘴里?
”
老师：“何解!”
小明：“老爸肾不好，吃补肾，但很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”
小动物最爆笑的笑话
7、老师让用不仅。。。还。。。造句 小明：“我不仅有屁股，还是两瓣的” 老师：“真恶心，滚出去!” 关于小明的冷笑话二
1、老师问小明：“为什么又抄别人的作业?
” 小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节!”
2、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些?
“
小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“
老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么!?
“
小明：“快播～!“
3、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢?
小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521!
老师：就你知道的多，滚。。。
4、老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。”
小花：“火，炎，焱。”
小刚：“日，昌，晶。”
小冬：“土，圭，垚。”
小明：“一，二，三。”
5、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?
”
同学们一致回答是美人鱼! 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”
6、一日!领导来学校视察!刚想点烟!
小明大声喊到：“校园內不许吸烟”
领导：“这不错!敢于指出我的错误!学校确实不能吸烟!你叫什么?
”
我叫小明……
第二天学校就让小明滚回家了。。。 理由：大声喧哗!
小动物最爆笑的笑话