以下是的一些我们精选的调侃2014搞笑幽默欢乐不断
1、 如何知道2014是否来临?
很简单的呼吸小测试：一吸，一呼，证明还活着，一吸，不呼，您已踏上末日列车......
2、 世界末日要到了，我攀过爆发的火山，游过咆哮的大海，穿过汹涌的泥石流，逃过崩裂的强地震，把上帝交付我送你的留言发去给你：“兄弟，佛祖、观音和我在这儿，三缺一，速来西天！”
3、 想体验末日风情吗，想看看地震之威吗，想领略海啸风采吗，想感知火山喷发美景吗，你只需要花费2014，本旅行社将让你一次性体验上述几种旅行，机不可失，抓紧行动吧。
4、 "为了躲避2014,逃离地球，我送你一件救生衣，那件救生衣用的时候要不停的充气，还要把充气孔牢牢抓紧,至于能不能升起来，就看你吹的是不是氢气了。"
5、 2014到，股票天天涨，只升从不降，老板把你夸，加薪给红包，美女对你笑，跟着你回家，世界末日了，躲都躲不掉，逃也逃不了，不如天天开心笑，日日数钞票。
6、 世界末日就要到了，我决定将中积攒的钞票全部挥霍干净：手机买两部，一部自己用一部送给你;鞋买两双，一双自己穿一双送给你;船票买两张，一张自己登船，一张拿在手里让你瞪眼看！没办法，谁让咱俩关系好呢！
7、 本店2014年活动：减肥全靠两条腿，身后洪水把你追；发财全靠良心黑，产品可以加点水；出名全靠那传媒，视频互动亲亲嘴；新闻全凭靠搞鬼，爱信不信人不悔。2014，祝你潇洒走一回。
8、 机密情报：东面小岛，受人骚扰，狗要带支狗仔队，赶走禽兽，马要带千军万马，踏平海盗，猪要去围个猪圈，带2014个猪仔，建个家园，准备把来侵犯的吃干喝完，让他变成穷光蛋，猪（祝）你是个英雄！
9、 2014生活大爆炸，鸡儿能飞天了，窝建到月亮上了，羊能耕地了，地里活都能干了，狗能上班了，从早到晚看门了，猪能做饭了，家务活都包了，愿你天天家务活做好了，每天我要检查了！
10、 你预定的“诺亚方舟”已经打造好了，请速速来取，代号：2014。愿你“绝处逢生”“西游”愉快，早日修成正果，亲爱的--长臂猿、黑猩猩、孙悟空第2014代人。
11、 家庭天气预报：东南方向台风向你吹来，东北方向沙尘向你侵来，西南方向暴雨向你袭来，西北方向冰雪向你飞来，头上末日向你扑来，赶快行礼叩头，2014个才算够，愿你不要数错，错了还要惩罚！
12、 2014规律：长的帅，成了情种，多了负担添了罪，长的酷，成了偶像，加了压力添了错，唉，做人真难，不像你，无错又无罪，真是羡慕死了....
13、 2014年末日已到，本穿越公司穿越服务。收费如下：2014元，生在平民百姓家；20140元，官宦之家；201400元，生在皇家。本服务属单程票，一次付费，永远有效。祝您穿越顺利。
14、 和本拉登下盘棋：和萨达姆通电话；和张国荣一起飙歌；和爱因斯坦讨论人生哲理。那就来2014吧，通往天堂的单程票以为你备好，一切都不再是梦想赶快行动吧。
15、 想把全部送你，怕你抱不了，想把一切留你，怕你担心了，快乘飞机带上伞，到了天平洋中间，准备做好要跳伞，落点二百里方圆，都送给你做家园，只要你不怕孤单，她就陪你到永远，送给你的预约号码2014
16、 “大哥，你说2014和不起眼的人一样，怎么被人们议论呢？”答曰：“谣言一化妆也变美女，追求者一般都不用眼睛，只用笨腿，跟着跑呗。”“那你呢？”“还用说，眼睛最好使了，要不咋给你发这信息呢？”
17、 啊啊，证书。结婚证，毕业证，工作证，荣誉证，还有计算机等级证书。真不少。做什么？你说这2014，阴间、阳间不是一样的势力吗？在哪一头都凭证书过日子啊。不行，要上班了，信息写到这里吧，还是工作要紧，迟到扣奖金的。
18、 喝过了奶粉，吃过了瘦肉精，尝过了地沟油，试过了核辐射，这下子全明白了，原来之所以做上述事项，是为的让我们2014彻底OVER。
19、 2014好消息：房子再也不贵了，钱都作废了，喜欢哪里就在哪里睡了。种地干活不累了，机器自己地里跑一圈，小麦就变饼干嘎巴脆了。您一高兴出去喊这喜讯，还是躲着警察，别无所谓了。这是内部文件，还没签署沉睡呢。醒了吗？这事只说给失眠不睡的。
20、 末日世界大聚餐：用火山烤几个地瓜，拿蘑菇云拼一个冷盘，用海啸吹去蔬菜上的尘土，管够吃，不用担心消化不完，因为大概也没有时间去消化了...
21、 2014到了，等我上了船，点着美元给你取暖，用XO给你浇花园，派嫦娥给你当丫环，约奥巴马摇秋千，派拉登陪你休闲，可现在只能花一角钱，祝你世界末日临近之际，牵着我手，积攒人品，抓紧上船！
22、 2014末日到，吃饭麻麻香，期期中。天塌下来也没啥，咱都有肩膀，顶一会是一会，有啥好怕的，怕啥？做好眼前事，准备2014元，随时登月球。
23、 开车超百码，喝酒死不怕，住宿危房，想做啥做啥；天崩我无惧，地陷不虚它，如此人生乐，神鬼都惧怕；2014世界末日的谣传算个啥？( 闪点网)当个屁，放了它！
24、 如果说唐山地震后小日本在鼓掌，汶川地震后小日本在呐喊。那么中国人最喜欢的莫过于去日本七日游了，看海啸，观核爆，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！引用鲁迅先生的一句话，让2014世界末日来的更猛烈些吧！
25、 先生们，女士们请注意开往世界末日的列车已经准备出发，请务必带齐随身物品，以备及时使用。诸如：**，汽油，雷管等一切威胁生命的有害物品均可携带。2014死亡号列车衷心祝愿您旅途愉快，开开心心到天堂！
26、 2014来临，专家说世界末日将来临，公牛听后拔腿就跑，母牛看见于是问道：“你怕世界末日？”；公牛回答：“不是，专家都爱吹牛B”，母牛又问道：“你是公的啊，跑啥”；公牛沮丧地说：“不得不跑啊，现在的专家不仅爱吹牛B，而且还扯蛋”。
27、 2014年的诺亚方舟上为了缓解人类的孤单允许每人带一只宠物。于是，我想到了你，可爱的小猪快随我一起上船吧。
28、 2014年到了，狼堡里发生了动乱，灰太狼与红太狼为争夺最后一张船票打起来了。结果，灰太狼同志壮烈的倒在了平底锅下。亲爱的，你不会和我争那张船票吧。
29、 2014，两只猫在路上遇到，甲猫问乙猫：哥们，这么着急是去哪里啊？乙猫气喘吁吁地说：别提了兄弟，人类太虚伪了！平时把你当个宝似的宠着，世界末日一来就全都跑了，害得我自己打包逃难去...
30、 尊敬的VIP:本洗浴中心现推出特价套票：泥石流泡澡，火山桑拿，加一次山体滑坡按摩，不限时，享受够为止，特惠价：2014元。
31、 2014年注定不平凡，首先可欣赏到天崩地裂的奇观，了却今生的遗憾；可亲身体验核辐射的威力，感叹核能的神奇；最后，可与无数历史名人来一场愉快的邂逅。此生无憾矣。
32、 2014密诏：玉皇大帝告诉你发财的好地方，坐着就有数不完的钱。这信息只给幸运的人看，你高兴了吧，走，走，继续往前走，快到了。撞电线杆子上了吧。第一站去眼科看好眼，否则有了商机，看不见，也不能抓大钱。
33、 "2014到了，送你三样礼物，地沟油炸黄花鱼，三鹿冲的奶饮品，大颗粒污染干喉丸，拿到礼物莫张扬，偷偷享用更安全,愿你2014胃口好消化棒,不怕污染不怕伤。"
34、 地球养育了你，为你免费的氧气，廉价的水源，便宜的粮食，合适的衣物，休息的场所，只要你努力，还会有更多的幸福！你不仅白吃白喝白用白住，不思回报，还想逃跑，对不起，没那么容易，逃跑通道向你关闭，除非留下2014万元买路钱！
35、 吃地沟油菜品，强体；吸污染空气，健肺；住偷工减料房屋，壮胆；神马2014世界末日，我看倒是无所谓，该吃吃，该喝喝，该醉醉，该睡睡；活着不受累，死了当瞌睡，多美！
36、 世界末日天气预报：2014年将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山暴发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端天气将持续你生命的每一瞬！2014要快乐哦！
37、 拿出2014块钱，吃一顿最后的晚餐，红的是苏丹炸鸡，黄的是地沟油条，白的是致癌牛奶，黑的是尾气熏鸭，一顿吃下来，您基本上快快乐乐地去见本拉登了...
38、 ２０１２年，某人想，吃老鼠，面粉做的；喝敌敌畏，怎么象可乐的味道；想跳河，大旱，河水太浅。最后，饿得不行，决定做个饱死鬼，吃了一餐猫肉火锅，结果中而亡，死前大叫：是谁下的？
39、 "属兔的叫小兔兔，属龙的叫小龙龙,属狗的叫小狗狗，可惜你偏偏是属鸡，这可让我们范了难,于是在和你协调后为你起了一个好听的名字，代号2014大傻瓜。"
40、 2014到了，请你吃豪华的满汉全席：第一道萃取地沟里的精华，油炸灌水猪排，第二道瘦肉精火腿，吃完了油腻的，饭后还特别了三鹿牛奶，洗洗胃，特优价：2014元！
41、 末日即将来到，2014我们要做到：银行透支趁早，兜里不剩钞票；世上美景看遍，帅哥身边不断；吃喝放开胃口，身材变形不管；上班都是浮云，一睡就是一天！朋友，抓紧最后的机会好好享受人生吧！
42、 2014来到，我们真诚祈祷：让制造地沟油的遭遇地沟油海啸；让制造奶粉的遭遇奶粉雪崩；让制造伪劣工程的遭遇十二级地震！
43、 2014“世界末日”“大抽奖”：恭喜你中了2014万元终身成就大奖，愿你头戴面具，手牵保镖，坐“诺亚方舟”，到月球领取。祝一帆风顺，平安快乐！
44、 店庆大酬宾：送已婚者门票《非诚勿扰》，后果自负，体验异域风情《让飞》，都佩戴《亮剑》，不管谁被谁《征服》，最后颁发《白玫瑰》，用来出席《刑场上得婚礼》。机会难得，可获得总额2014元的免费享受，快来报名啊。
45、 用2014元，请来唐僧把咒语念，烦得世间主宰者苦连连；请来悟空把金箍棒转，吓得世间主宰者直打颤；请来八戒放个屁，熏得世间主宰者晕颤颤；请来沙僧怒瞪眼，惊得世间主宰者梭边边；有了唐僧师徒来陪伴，让2014世界末日成空谈！
46、 2014来到，大家赶快来学开车，自行车、摩托车、小轿车、货车，全自动半自动的统统学会，甚至要把破烂的拖拉机车当作越野车来开。等世界末日一到，以便大家逃生，祝你逃生顺利！
47、 2014，人类大劫难，但是你不会有事的，这也是玛雅预言的，因为玛雅还预言你将长寿哦“万万岁”--"憨八龟"。
48、 2014奖励条例新解释：旷工一日奖励一百元，消极怠工奖励一千元，寻衅滋事往上升迁。主管部门协商效益挂钩和提升事宜。望大家红利轻松拿啊。部门名称：不靠谱公司。负责人：无事生非
49、 2014，一农民工去跟老板讨工资，一共拖欠2014元，老板就是不给，忽然间，天崩地裂，海啸骤起，老板在怒浪中抓着一根木头喊道：别，别，别，快停下来，我给你钱就是了，不用这么狠吧！
50、 佛说：永无止境。那是他勿略了2014；老师说：学无止境。那是他忘记了2014；有人说：爱无止境；那是他没算上2014；2014了多多放松吧，开心快乐才最重要。最新调侃2014搞笑幽默欢乐不断可以看看这篇名叫经典搞笑幽默大全的文章，可能你会获得更多调侃2014搞笑幽默欢乐不断以下是的一些我们精选的经典搞笑幽默大全
1、 “你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”
2、 【师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了】“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”
3、 【我在学校火了】师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
4、 弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…
5、 把三藏切片，大火热锅，倒入两勺秘制提炼的茶籽油，放入切好的大葱，干辣椒，大蒜等调料爆炒，提炼出食材的香味，最后放入三藏肉片，翻炒大约3分钟，加入已经炖了一个晚上的八戒高汤，小火慢炖30分钟……让食材与食材之前相互交融，相互吸收！约上三五好友，围坐一桌，这就是招待宾客最上等的菜品。
6、 语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“____________”让们填上。有位填：走两步，没病走两步……
7、 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了……
8、 【六月飘雪啊，我好冤啊】那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…
9、 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
10、 【幽默妙言妙语】
1、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。
2、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
3、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。
4、这位盆友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。
5、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
11、 小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
12、 今天去给奶奶过生日，穿了一条补丁牛仔，很时尚很潮的感觉！三姑大伯他们都来了，正聊的进行时分，奶奶拍拍我的肩膀低声对我说：“跟我来！”然后拉着我缓缓的进了房间，从她的衣柜里套出了五百块钱，心疼的对我说到，“看这日子过的，衣服都买不起了，看这裤子烂的，回去再买条新的”
13、 吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
14、 "话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ,此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 得问道""哥们，还没吃呢？""……"
15、 "一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出""馒头""一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：""mimi！"""
16、 我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西。当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。
17、 一女同学，特别迷信星座运势。有一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。出门时她拦下一辆出租车，打开车门，问司机：“师傅，是处女座的吗？”司机一愣，说：“不是处女也可以坐的……”
18、 老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！”
19、 【化解尴尬失败，结果更尴尬】高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
20、 "公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。"" 于是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么？"" 妈妈想了下，说：""是弱智。"" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。"""
21、 【“缘木求鱼”意思相近的成语】老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
22、 用身上最后一个坐了公交，下车的时候裤子口袋里多了张纸条，写着“这么大的人了，都不带点钱防身，穷屌丝！”我看了彻底愤怒了，第二天塞了1000块钱在口袋又去坐公交，下车的时候钱没少，但多了张纸条，写着“要脸吗？禁止用来侮辱我们的职业，下次再这样我报警了！”
23、 一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑的说了句“等你考上全班第一我就做你女朋友。”，就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。
24、 我的朋友今天被扭送去了派出所，他愤怒地朝警察吼道：还有没有天理，还有没有法律？我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？
25、
1、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！
3、长的既委婉又惊险。
4、认识你真好，不用去动物园了！
26、 男友说他经常做同一个梦，在梦中好像发现了一个重大的世界秘密，可是 一醒过来就什么都忘了了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
27、 和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
28、 妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
29、 我正在用手机录老的发言讲话，“小伙子，不用录了，回头我把发言材料送给你！”“不用了，我录下来睡觉之前听。最近老失眠，一听您讲话就犯困，睡得香，还没副作用。”
30、 要沉的船上，坐着动物。这时候大象说我们来讲笑话谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，有一个人不笑，要跳下去。这时牛讲了一个爆笑的笑话，动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！
31、 小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……
32、 【微型座谈会】儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸说：“什么事啊？”儿子说：“学校要开微型座谈会。”爸爸说：“什么叫微型座谈会？”儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”
33、 今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露……
34、 家里装修请的贴壁纸的师傅，二十七岁，男，处女座。之前是设计师，因为受不了壁纸工人干的活儿亲自去贴，结果爱上贴壁纸。因为活儿细致到毫无瑕疵，全市闻名。工费比别人贵挺多，但是很多人愿意请他，因为他比户主自个儿要求都苛刻。选对职业，处女座也有春天。
35、 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病看，记得要升级杀软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
36、 某日跟老婆回家没带钥匙，就去宾馆开房。玩手机时提示有WIFI，就顺便问了句，老婆，你猜猜密码是多少。老婆想了下就流利的告诉我密码，我一试就连上了，然后我就高高兴兴的玩着手机。
37、 朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”
38、 老师正在讲课，看到两个枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
39、 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
40、 刘老师的长发和胡须留了十年了，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换了一下形象，想试试看同学们还能不能认出他。他假装找人来到班里，问：“这班里的刘老师在不？”班长看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了！我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了！”
41、 奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
42、 【不会算账悲剧】买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）……老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！
43、 【连题目都出错了】妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少？”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”
44、 从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
45、 从前，有根火柴不爱洗头、有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签……
46、 玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
47、 一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?
小就满足不了你吗？”
48、 愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。
49、 小时候听大禹治水的，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个某些地方有微妙的矛盾感……
50、 有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
51、 4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。4月份鸟，你还等神马……
52、 年前去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费……等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青。
53、 男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“亲爱的，你在看什么？”女友头也不抬，说：“在看《37度女人》。”男友很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”
54、 一个老强盗带徒弟去抢劫银行，被警方追捕。两人狂逃，差点儿连裤子都跑掉了。好不容易甩掉了警察，两人已瘫倒在地。徒弟说：“师父，要是这个世上没有警察，该多好啊！”师父骂道：“放屁！要是没有警察，我们还有饭吃吗？正因为有了这些警察，把那些有能力的人挡住了，我们才有生存空间啊！”
55、 甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”
56、 取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
57、 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，()你抱着树在啃树皮！”……
58、 一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个员来！
59、 老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”说：“报告老师，我们正在减肥！”
60、 在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜！
61、 要做一个有文化的吃货：床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！最新经典搞笑幽默大全可以看看这篇名叫经典搞笑大全，幽默的文章，可能你会获得更多经典搞笑幽默大全
以下是的一些我们精选的经典搞笑大全，幽默
1、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
2、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
3、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
4、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
5、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树!!
6、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
7、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
8、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
9、沙僧：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看呢!
10、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
11、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
12、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
14、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。
15、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
16、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步!”
17、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
18、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把读完。
19、昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
20、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
21、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
22、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
23、妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
24、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
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25、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
26、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？
27、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
28、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
29、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
30、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发骂你，而你却不知道我是谁!
31、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了5000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
32、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
33、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
34、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万！
35、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
36、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
37、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
38、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
39、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
40、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
41、昨夜星光灿烂，你在哪里浪漫，今夜星光点点，你在哪里丢人现眼？
42、我手持玫瑰花，看见姑娘仨，谁要说爱我，我就送给她！
43、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
44、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手纸。
45、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！
46、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
47、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！
48、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
49、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……看完，时效已过！
50、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
51、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
52、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对是不利的。
53、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
54、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
55、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
56、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
57、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
58、远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！
59、我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！
60、什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
61、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！
62、清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！
63、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，养猪场是您温馨的家。
64、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
65、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。
66、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
67、你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。
68、怎么让领导向你低头？其实很简单，发条给他呀！
69、小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处？看着手机气喘呼呼。
70、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
71、你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
72、床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。
73、哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家……高老庄！
74、你好，你好，你吃猪草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
75、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
76、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名——猜不出来吧，流着泪的你的脸！
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77、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
78、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
79、知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
80、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。
81、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！
82、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！
83、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
84、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
85、亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
86、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
87、我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！
88、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你——眼镜！
89、你知道吗？我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
90、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调——哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
91、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。
92、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛!
93、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢？
94、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
95、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!”
96、一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈…又要加班啦！
97、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
98、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你…禽兽！
99、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
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0、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。
1、我不屑与任何一个人去争。 爱我的，不用争。 不爱的，争来也没用。.
2、你是你我是我 没有任何的关系。
3、我需要一个精神支柱告诉我、我可以熬过所有难过。
4、你哭的事总有一天会笑着说出来.
5、分手有什么意思 ，我俩玩离婚吧。
6、要么睡觉，要么发呆。身体和灵魂必须有一个在床上~
7、房子修饰得再华丽也只是临时住所，小坟才是永久的家。
8、灰蒙蒙呜呜的天空、 能否让我再做一个梦。 c2搞笑爱情个性签名大全
9、你以为你身材好，可你有没有听过一句话叫胸大无脑？
10、那爱在时间里倒数。一句我爱你，还来不及说出口。
11、壁虎有一条会断的尾巴 ，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己。
12、悲催的是下个星期期中考试考完后还要开会之后就是校运会= =讨厌
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13、不爱也别伤了我好吗我只有一颗心好吗
14、明知道是虚假的，却真实得让人无法否认
15、我只是爱你而已 没有做错什么，
16、那个青涩的年纪 我们得到了自以为是的爱情
17、没有人值得你哭泣，真正值得你哭泣的人，是不会让你哭泣的！
18、我们虽然不曾辉过，但至少我们曾经黄过。
19、人一多我就会不由自主沉默
20、难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。
21、舍不得也只是一个人的事 想想对方的冷静和理性 只觉得心凉
22、认为我百不侵么丶认为我坚强无比么丶认为我不会受伤么
23、那种愿玩游戏也不回你消息的人，不要也罢。
1、[ 得到的时候你在毁 失去的时候你在悔 ]
2、[你从不揣摩我的心思却责怪我善变难懂]
3、从不真心想把你遗忘，但我真的忘不了你的谎，所以我选择了绝望
4、【爱情这种事，是开不起玩笑的。】
5、我不在乎你的容貌和过去当你学会放弃，你才可以承受一切的失望和谎言
6、真不知道你妈为什么会生了你这么个祸害
7、在优美的举止，也衬托不出你的美。超搞笑个性签名大全
8、我在你的世界里，太拥挤。
9、“说得好像你什么都知道一样！”“到底是谁不知道啊！”
10、就算再弱小，也要保护自己所爱的人.
11、爱我别走，别放开我的手
12、可想而知。。。所以以后不要随便说爱
13、你有什么不开心的事==说出来让大家开心一下++
14、如果再一次遇见你，你会不会说爱我
15、段进我只想告诉你：并不是所有女的都爱你的权势.请你记住，你用了你自认为最不会伤害到我的方法伤害了我.
16、今夜你回不回来，我都在这、不离不弃~
17、是什么原因可以让你为了他毫无顾忌的丢下我
18、对于你，我总是没办法拒绝，可是，你的要求让我的心都碎了。。。
19、你以为我很在乎吗别太把自己当回事了好吗
20、于莽莽沧海，苦等一生，为了谁？于荒芜尘世，痴迷一世，为了谁？【
21、我的圈子很小，小到只有你一个
22、介意不来 只好配合演出
23、信任就像一张白纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人
24、我担心我即将沦陷 该如何相爱经典搞笑幽默大全我们找到第3篇与经典搞笑大全，幽默有关的2018个性签名大全搞笑 经典幽默笑话
1、没回头 我终于知道没救
2、我可以软弱虚百次，但可不可以让我坚强一次让我走出你的阴影
3、生活要么大胆尝试，要么什么都不是。
4、了解你的所有，却让自己遍体鳞伤，泪流满面。
5、 我不喜欢别人讲悄悄话时看着我笑
调侃搞笑幽默欢乐不断
6、陌生人可以变成最好的朋友，就像最好的朋友也可以变成陌生人。2013个性签名大全搞笑
7、人开始慢慢成长，就会慢慢地缅怀以前过去的种种。
8、算了、散了、我们，结束了、
9、“我习惯给你光亮 却忘了自己也被黑夜包围着”
10、也许，在这个世界上，不会心疼自己的，只有自己！
11、我的爱和心只属于一个完全忠心与我的男人！一直都是，从未改变！
12、［ 我不想失去的不是你 而是这份友谊］
13、现在就想朝你飞奔而去 在离你最近的地方故意摔一跤啃一嘴泥抬头微笑说我爱你
14、所有的弱者都是自找的/活着就没有资格示弱/。.
15、我心里已经有你 ，再好的我也不要。
16、思念让旧情有余温
17、是不是我再努力争取一下你就会是我的了
18、所以 真的没办法给我永久的在乎和不离弃的话就请别靠近我别安慰 我承受不起更多的失去
19、中指朝天我说草，天空却说别瞎闹。
20、深藏不露的骚，那才是高招！
21、每次和你说聊天，你就发个呆，让我觉得，你在瞪我，我告诉你，我内心弱。
22、[ 我孤独一人像活鱼沉入死海]
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1、需要爱的人，只能说明他心中没有爱。心中有爱的人，才能去爱别人。
2、渐渐明白 海誓山盟亦会分开,
3、我很喜欢你，但是没有勇气跟你说，
4、没有在深夜痛哭过怎有资格谈命运
5、-我可以接受任何样子的你，哪怕是永远不会原谅我的你。
6、原来分手也有假期，想要回去，才发现我无法面对你。
7、拥抱过后 我的双手应该放到哪里搞笑自恋个性签名大全
8、我在你眼里是不是一个笑话， 为什么我感觉会如此不堪。
9、好喜欢张杰说的那句话，如果真的是在那种情况下 我是不会让他靠近那么深的水的
10、每当从有你的梦中醒来都会习惯性的擦掉眼泪。
11、经常想说一句话 别人插个嘴 就忘记想说什么了，有没有？
12、如果时光还能倒流以后的你还会对我说出现在没有说出口的话吗。
13、突然想起朋友的一句话 我和你之间一直都存在着她。
14、好想知道我在你的哪个分组你又给我什么备注..
15、［你们两情相悦吗那我成全你好吗不客气好吗］
16、一旦开始讨厌某人，无论他做什么都会让你厌烦。
17、我画了一口棺材、里面躺着你和他
18、什么海誓山盟，不离不弃，在你们眼里就是一个代名词、
19、那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖。||那一世，转山转水转佛塔，不为修来生，只为途中与你相见。
20、如果说我爱你,我一直都还在爱你,不知道你会不会相信?
21、谁人曾照顾过我的感受，待我温柔吻过我伤口。
22、突然很想很想你，却发现自己仅仅只剩下思恋的权利。
23、来年陌生的，是昨日最亲的某某.天涯太远时光太长.当爱情成为无法扯碎的苍穹.莪会记得你，然后爱别人
24、你对他用的许多词语，让我心疼到死。
25、[ 我最怕在我想要放弃的时候你又对我微笑 ]
26、亲爱的 我多么幸运 人海中遇见你经典搞笑幽默大全我们找到第5篇与经典搞笑大全，幽默有关的贴吧搞笑签名档大全 经典幽默笑话
1、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
2、[ 别再对我好了，如果你迟早要离开的话。]
3、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”。
4、【围绕在你身边的人太多. 阻碍了我爱你的通道。】
5、- 提出所有分手的理由都是借口，真相只有一个，对方不够爱你。
6、深情即是一桩悲剧必得以死来句读。
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8、我再怎么努力也成为不了你心中最重要的人。
9、好想念你温暖的背，一步一步慢慢的背着我上楼梯。
10、暧昧却不能牵手 有多少种这样朋友
11、仅凭一个人的外貌就说喜欢未免也太幼稚可笑
12、写了几个字给你我始终没有传过去 自己偷偷暗藏算不算心机
13、[ 若爱你是病我愿放弃治疗 ]
14、-动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失/
15、- 我们分手了,你说朋友要问为什么怎么办, 我说你不给干就分了。
16、伤我有多深,深不知我痛几分
17、[上苍并无大人之好的美意，凡事总要付出代价。]
18、如果有一天我们还能再见，你会不会对我说出那句‘好久不见’
19、人难道不是总费劲力气用尽所有来寻找幸福么，到底什么是幸福呢，谁又知道呢，都是以讹传讹罢了。
20、你真的想好了吗？全世界就这么一个我，能不能别这么轻易放手。
21、在男朋友和姐姐之间选一个你选谁,我会毫不犹豫的选我姐.因为我姐可以陪我一辈子,他却只能陪我一阵子我们找到第6篇与经典搞笑大全，幽默有关的皮卡堂搞笑签名大全 经典幽默笑话
1、不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个
2、如果男朋友不理你，你就单身给他看
3、最深的孤独是你明知道自己的渴望却得对她装聋作哑
4、我说话很直，不爱听可以不听。
5、现在每天上学最美好的事 就是 遇见你
6、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来
7、[ 你根本不懂我看着你们玩暧昧却假装大方的沧桑 ]
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8、you mean everything to me. 你是我的唯一。
9、能找到理由难过，就一定能找到理由快乐；谁不是一边受伤，一边学会坚强。
10、彼年时光，再也回不到从前。
11、一张试卷凭什么否定我三年来的努力。
12、- 待我强大之时我必操刀砍死负我之人. /*
13、当我们第一次相见，我并没有想到你是如此的重要
14、上学的心情比上坟还沉重。
15、自残的结果却不能得到你的问候
16、流过的泪水，洗不掉的伤疤，原来幸福只是神话
17、酒精真好，解忧消愁，可是却更愁。
18、人和人之间都很喜欢玩一个历久不衰的游戏。叫“你一认真你就输了”。
19、[我们曾经放不下舍不得放下的都会随着时间在岁月中悄悄流逝慢慢消散，所以亲爱的何必苦苦执着念念不忘]
20、心事浩茫连广宇于无声处听惊雷
21、如果你爱我像我爱你一样坚定,我想我们不会是现在这个样子.//
22、你的名字我的心事你的未来有我的影子。
23、你觉得我冷淡难道我要用热情烧死你不成
调侃搞笑幽默欢乐不断
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