以下是的一些我们精选的2014国庆幽默搞笑
1、 公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大拿来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。
2、 我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。我很绅士地说：“你好，请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”
3、 女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有事先走了。男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃。
4、 人这种动物，实在比其他动物都难当。有时要有狮子一样的威风，有时又要有绵羊一样的温顺。有时要有野狼一样的兽性，有时又要有家猫一样的柔性。有时要有狐狸一样的狡黠，有时又要有河马一样的愚钝。有时要有脱兔一样的敏捷，有时又要有山龟一样的迟缓。
5、 我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声……当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多……
6、 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
7、 一天和同事出去吃早餐，同事点了担担面，加鸡蛋，面盛上来后同事没看到鸡蛋便问：“我的蛋呢？”服务员很自然的回答道：“在下面”
8、 当一个吃货对另一个吃货说我们一起去吃啥啥的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的程度堪比婚礼。
9、 和男友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道男友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”男友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
10、 我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
11、 一年一度高考又来了，前几天，老爸给我弟打电话，说：“儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了。虽然后台很硬，但是也得走一遍高考程序。”我弟：“恩，我会调整自己心态发挥好的，对了，找的是谁？”老爸：“观音菩萨！”
12、 暂时不想谈 = 不想和你谈；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？
13、 一领导醉后与同眠。手机铃响，接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了……
14、 一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。
15、 我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
16、 一大胖子哥儿们，不太会游泳，那日套个救生圈纵身向水里一跃，结果姿态没调整好，倒栽到水里。关键是那救生圈还牢牢套在腰上，怎么扑腾都翻不起身来……我们几个看见了，抓着他的脚拖了出来。那货边喘边吼：“这是救生圈吗？这是救生圈吗！差点要了老子的命！”
17、 客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定，空姐问其故，机长说：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的即可。
18、 一个朋友说，元旦快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
19、 【三国时期的超冷笑话！汗颜！】诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延……
20、 网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边， 拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？” 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
21、 一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“废话，当然是第一只。后面那只是哈士奇。
22、 小蛤蟆问老蛤蟆：爷爷你吃过天鹅肉吗？老蛤蟆说：我天天吃啊！小蛤蟆：我不信你骗人！天鹅在天上飞，你怎么吃的到？老蛤蟆神秘一笑：今天就让你吃一回天鹅肉！只见老蛤蟆对着天上的天鹅喊道：天鹅姐姐，今天怎么没戴凶兆啊？天鹅一听，连忙双手捂住凶部，然后就掉下来了……
23、 有一次我同学闯祸了，老师说请，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……
24、 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”……
25、 【丞相我换了头像】得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。”马岱领命而去。第二天，第三天……第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
26、 昨晚梦见我闪婚了，还跟她去旅游了，旅游过程里我们一起参加了一个冒险活动， 她失足掉下了山崖，刚开始我抓住她了， 拼了命的想抓她上来，可还是没能把人拉上来，很伤心，她就这么没了，早上起来发现是被子掉了，我们睡的那种上下铺， 床高1米9难怪扯不上来了。
27、 旁边那个阿姨一边卷头发一边说：“我儿子十七岁，一米七八，自己偷着练散打，俯卧撑一百多个不费劲，长得还好看，不早恋，在班当班长，有一天他班一个一米八五的小伙儿不写作业，他一把把人家公主抱抱起来了问他写不写。现在要去体校念书，全家都在劝。”阿姨我觉得你应该一下你儿子别的方面比如说……
28、 一朋友毕业后，跳了5家公司，问题是他每次跳槽后，都换了个英文名，我非常纳闷，问他为什么，他笑而不语，在我威逼利诱下，他终于说了：“我每个英文名都取我上一家公司技术最牛X的那个人英文名，这样如果有人向我以前的公司打听我的话，都会觉得我技术是最牛X的！
29、 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
30、 朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。” 他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”
31、 这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？！！
32、 有一天，小丽哭着跑到姐姐家。姐姐问：“怎么了”。她说：“今天我和丈夫小张吵架我说我要跳楼，他不但不拉我一把，反在唱‘妹妹你大胆的往前走啊……”
33、 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”
34、 爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了不高兴让儿子重新造。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱。儿子想了很久最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。
35、 晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？”“还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。”“你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？”
36、 一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……！”
37、 【我是猪才怪】女同事骂男同事：“你是猪！”？男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”？于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。？“猪才怪，去开会了！”？“猪才怪，在上厕所呢？”？“猪才怪，中午吃什么啊？”？男同事忍无可忍，对女同事大吼：() “我不是猪才怪！”
38、 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：一份套餐。 谢谢。老板又问：你的狮子不饿吗？羊说： 不。THANKS老板不死心又问：真的不要吗？羊说是的。老板有些不甘心问：你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
39、 【一个吃货的悲惨结局】和同学去美食城吃拉面，那货突然很馋鹌鹑蛋，还想多吃几个，于是就买了一张拉面券，加四鹌鹑蛋券。面端上来之后他发现，一张蛋券能换五个鹌鹑蛋……换五个鹌鹑蛋……
40、 我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……最新2014国庆幽默搞笑可以看看这篇名叫经典幽默搞笑大全的文章，可能你会获得更多2014国庆幽默搞笑
以下是的一些我们精选的经典幽默搞笑大全
1、 害羞的我有一句话一直都不敢向你，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
2、 金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
3、 秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
4、 你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年花我那么多血汗钱，该死的手机。
5、 你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
6、 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。
7、 你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
8、 你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
9、 钱可以买房子，但买不到家，能买到婚姻，但买不到爱，可以买到钟表，但买不到时间，钱并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱给我吧！
10、 亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
11、 请问您是？哦，原来是你。怎么刚刚这号码打过来说你喜欢上我了？开什么玩笑。你别逗我了哦！再逗我，你自己看着办！
12、 人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。
13、 如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！
14、 如果你是空中鸟，那我是一支猎。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
15、 如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
16、 手机自检警告：机内有病，请在秒钟内删除机内所有电话号码和息，否则您的sim卡将烧毁手机。
17、 桃花开了许久你在何处奔走？天气热了很久你脱衣服没有？城里不准养狗主人打你没有？平安可要来电免我心中挂念！旧主人！
18、 听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
19、 蚊子和苍蝇在网上见面，蚊子兴奋：我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说：我是黑瞎，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说：这儿都要听我的，我是网管！
20、 我给毛毛虫发了，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远？！
21、 我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。
22、 我一直担心的事终于发生了，尽管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事与你无关，可我家的母狗生下的小狗怎么越长越像你了？犯了错一定要承认呀。
23、 小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看()。
24、 "寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进,四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。"
25、 因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
26、 有没有听过大猪说有，小猪说没有的？
27、 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看！
28、 长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
29、 祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！
30、 尊敬的用户您好，由于您的手机次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用功能小时。
31、 虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像是几个世纪了！我在这里，看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比较...放心，还没有一个能和你比的！
32、 牵着你的手，等于牵住了幸福，抱你在怀里，等于抱住了幸福，娶了你，才等于拥有了真正的幸福！
33、 大哥你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
34、 八戒中午去一小卖部买了瓶“康师傅”绿茶，一喝发现是山寨的“康水博”绿茶，都喝了也就没说什么，他一看瓶盖，呵，发现中奖了：“再来一瓶”，于是八戒就跟老板说：看，中奖了，再来一瓶。老板此时特别淡定地对八戒说：“戒戒啊，你再仔细看看。”八戒再仔细一看瓶盖：再买一瓶。
35、 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧！谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
36、 有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你！喜之郎cici果冻！
37、 法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。
38、 动物们的发言：老鼠：成天为了吃喝担惊受怕的能不老吗？猪：都说吃啥补啥，我如果不聪明，人们吃我干啥？猴子：想红起来吗？做我的屁股啊。
39、 我的人生理想，如果说我还有理想的话，就是把压力交给男人，交给父亲，把快乐和享受留给自己。
40、 我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底...如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！
41、 让别人的老婆下岗，让年轻的女人上岗，这也是新陈代谢，自然规律，为什么还有许多女人想不开呢？现在经济危机了，公司裁员还能把有用的先裁丢了？
42、 胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。
43、 期末考试填空题，问“李清照是什么派的词人”，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个的答案必须得请他来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请了，因为他的答案是“蛋黄派”。
44、 找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
45、 小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱！”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“......里面只有1800！”“七万！”......“噢！您是说取完是吗？”小明：“对啊，我普通话不标准吗？”
46、 晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了...”
47、 一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了...
48、 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟。
49、 老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
50、 调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
51、 给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧！
52、 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
53、 好久没有收到你的了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
54、 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？
55、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
56、 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
57、 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
58、 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说...我上辈子是做了什么孽呀！
59、 狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看啦！你肉多，出去把狼引开...
60、 雨下的断断续续，引起我无限的思绪！说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
61、 上午广州大学城有一个跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
62、 怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢...跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送...对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
63、 鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
64、 男：我好喜欢你哦！我真的很喜欢你！我可不可以亲亲你？女：不要脸...男：那我亲嘴好了...
65、 阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂膏。阿呆：我眼睛没肿啊？妻：我们不是还没到家嘛！
66、 某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？
67、 历史老师问一男生人的由来？男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”
68、 阿呆：我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。阿瓜：她真有爱心。阿呆：不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。
69、 阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！
70、 飞机出了故障，阿呆迅速抓过降落伞，旁边的阿瓜很绅士地说：先生，飞机上还有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么时候了，你还想着那事！最新经典幽默搞笑大全可以看看这篇名叫经典搞笑大全，幽默的文章，可能你会获得更多经典幽默搞笑大全
以下是的一些我们精选的经典搞笑大全，幽默
1、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
2、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
3、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
4、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
5、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树!!
6、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
7、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
8、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
9、沙僧：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看呢!
10、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
11、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
12、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
14、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。
15、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
16、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步!”
17、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
18、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把读完。
19、昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
20、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
21、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
22、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
23、妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
24、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
25、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
26、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？
27、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
28、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
29、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
30、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发骂你，而你却不知道我是谁!
31、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了5000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
32、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
33、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
34、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万！
35、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
36、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
37、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
38、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
39、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
40、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
41、昨夜星光灿烂，你在哪里浪漫，今夜星光点点，你在哪里丢人现眼？
42、我手持玫瑰花，看见姑娘仨，谁要说爱我，我就送给她！
国庆幽默搞笑
43、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
44、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手纸。
45、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！
46、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
47、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！
48、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
49、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……看完，时效已过！
50、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
51、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
52、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对是不利的。
53、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
54、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
55、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
56、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
57、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
58、远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！
59、我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！
60、什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
61、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！
62、清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！
63、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，养猪场是您温馨的家。
64、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
65、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。
66、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
67、你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。
68、怎么让领导向你低头？其实很简单，发条给他呀！
69、小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处？看着手机气喘呼呼。
70、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
71、你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
72、床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。
73、哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家……高老庄！
74、你好，你好，你吃猪草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
75、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
76、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名——猜不出来吧，流着泪的你的脸！
77、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
78、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
79、知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
80、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。
81、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！
82、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！
83、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
84、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
85、亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
86、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
87、我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！
88、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你——眼镜！
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89、你知道吗？我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
90、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调——哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
91、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。
92、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛!
93、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢？
94、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
95、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!”
96、一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈…又要加班啦！
97、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
98、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你…禽兽！
99、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。10
0、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。
1、我不屑与任何一个人去争。 爱我的，不用争。 不爱的，争来也没用。.
2、你是你我是我 没有任何的关系。
3、我需要一个精神支柱告诉我、我可以熬过所有难过。
4、你哭的事总有一天会笑着说出来.
5、分手有什么意思 ，我俩玩离婚吧。
6、要么睡觉，要么发呆。身体和灵魂必须有一个在床上~
7、房子修饰得再华丽也只是临时住所，小坟才是永久的家。
8、灰蒙蒙呜呜的天空、 能否让我再做一个梦。 c2搞笑爱情个性签名大全
9、你以为你身材好，可你有没有听过一句话叫胸大无脑？
10、那爱在时间里倒数。一句我爱你，还来不及说出口。
11、壁虎有一条会断的尾巴 ，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己。
12、悲催的是下个星期期中考试考完后还要开会之后就是校运会= =讨厌
0.0
13、不爱也别伤了我好吗我只有一颗心好吗
14、明知道是虚假的，却真实得让人无法否认
15、我只是爱你而已 没有做错什么，
16、那个青涩的年纪 我们得到了自以为是的爱情
17、没有人值得你哭泣，真正值得你哭泣的人，是不会让你哭泣的！
18、我们虽然不曾辉过，但至少我们曾经黄过。
19、人一多我就会不由自主沉默
20、难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。
21、舍不得也只是一个人的事 想想对方的冷静和理性 只觉得心凉
22、认为我百不侵么丶认为我坚强无比么丶认为我不会受伤么
23、那种愿玩游戏也不回你消息的人，不要也罢。
1、[ 得到的时候你在毁 失去的时候你在悔 ]
2、[你从不揣摩我的心思却责怪我善变难懂]
3、从不真心想把你遗忘，但我真的忘不了你的谎，所以我选择了绝望
4、【爱情这种事，是开不起玩笑的。】
5、我不在乎你的容貌和过去当你学会放弃，你才可以承受一切的失望和谎言
6、真不知道你妈为什么会生了你这么个祸害
7、在优美的举止，也衬托不出你的美。
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8、我在你的世界里，太拥挤。
9、“说得好像你什么都知道一样！”“到底是谁不知道啊！”
10、就算再弱小，也要保护自己所爱的人.
11、爱我别走，别放开我的手
12、可想而知。。。所以以后不要随便说爱
13、你有什么不开心的事==说出来让大家开心一下++
14、如果再一次遇见你，你会不会说爱我
15、段进我只想告诉你：并不是所有女的都爱你的权势.请你记住，你用了你自认为最不会伤害到我的方法伤害了我.
16、今夜你回不回来，我都在这、不离不弃~
17、是什么原因可以让你为了他毫无顾忌的丢下我
18、对于你，我总是没办法拒绝，可是，你的要求让我的心都碎了。。。
19、你以为我很在乎吗别太把自己当回事了好吗
20、于莽莽沧海，苦等一生，为了谁？于荒芜尘世，痴迷一世，为了谁？【
21、我的圈子很小，小到只有你一个
22、介意不来 只好配合演出
23、信任就像一张白纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人
24、我担心我即将沦陷 该如何相爱经典幽默搞笑大全我们找到第3篇与经典搞笑大全，幽默有关的2018个性签名大全搞笑 经典幽默笑话
1、没回头 我终于知道没救
2、我可以软弱虚百次，但可不可以让我坚强一次让我走出你的阴影
3、生活要么大胆尝试，要么什么都不是。
4、了解你的所有，却让自己遍体鳞伤，泪流满面。
5、 我不喜欢别人讲悄悄话时看着我笑
6、陌生人可以变成最好的朋友，就像最好的朋友也可以变成陌生人。2013个性签名大全搞笑
7、人开始慢慢成长，就会慢慢地缅怀以前过去的种种。
8、算了、散了、我们，结束了、
9、“我习惯给你光亮 却忘了自己也被黑夜包围着”
10、也许，在这个世界上，不会心疼自己的，只有自己！
11、我的爱和心只属于一个完全忠心与我的男人！一直都是，从未改变！
12、［ 我不想失去的不是你 而是这份友谊］
13、现在就想朝你飞奔而去 在离你最近的地方故意摔一跤啃一嘴泥抬头微笑说我爱你
14、所有的弱者都是自找的/活着就没有资格示弱/。.
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15、我心里已经有你 ，再好的我也不要。
16、思念让旧情有余温
17、是不是我再努力争取一下你就会是我的了
18、所以 真的没办法给我永久的在乎和不离弃的话就请别靠近我别安慰 我承受不起更多的失去
19、中指朝天我说草，天空却说别瞎闹。
20、深藏不露的骚，那才是高招！
21、每次和你说聊天，你就发个呆，让我觉得，你在瞪我，我告诉你，我内心弱。
22、[ 我孤独一人像活鱼沉入死海]我们找到第4篇与经典搞笑大全，幽默有关的搞笑自恋个性签名大全 经典幽默笑话
1、需要爱的人，只能说明他心中没有爱。心中有爱的人，才能去爱别人。
2、渐渐明白 海誓山盟亦会分开,
3、我很喜欢你，但是没有勇气跟你说，
4、没有在深夜痛哭过怎有资格谈命运
5、-我可以接受任何样子的你，哪怕是永远不会原谅我的你。
6、原来分手也有假期，想要回去，才发现我无法面对你。
7、拥抱过后 我的双手应该放到哪里搞笑自恋个性签名大全
8、我在你眼里是不是一个笑话， 为什么我感觉会如此不堪。
9、好喜欢张杰说的那句话，如果真的是在那种情况下 我是不会让他靠近那么深的水的
10、每当从有你的梦中醒来都会习惯性的擦掉眼泪。
11、经常想说一句话 别人插个嘴 就忘记想说什么了，有没有？
12、如果时光还能倒流以后的你还会对我说出现在没有说出口的话吗。
13、突然想起朋友的一句话 我和你之间一直都存在着她。
14、好想知道我在你的哪个分组你又给我什么备注..
15、［你们两情相悦吗那我成全你好吗不客气好吗］
16、一旦开始讨厌某人，无论他做什么都会让你厌烦。
17、我画了一口棺材、里面躺着你和他
18、什么海誓山盟，不离不弃，在你们眼里就是一个代名词、
19、那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖。||那一世，转山转水转佛塔，不为修来生，只为途中与你相见。
20、如果说我爱你,我一直都还在爱你,不知道你会不会相信?
21、谁人曾照顾过我的感受，待我温柔吻过我伤口。
22、突然很想很想你，却发现自己仅仅只剩下思恋的权利。
23、来年陌生的，是昨日最亲的某某.天涯太远时光太长.当爱情成为无法扯碎的苍穹.莪会记得你，然后爱别人
24、你对他用的许多词语，让我心疼到死。
25、[ 我最怕在我想要放弃的时候你又对我微笑 ]
26、亲爱的 我多么幸运 人海中遇见你经典幽默搞笑大全我们找到第5篇与经典搞笑大全，幽默有关的贴吧搞笑签名档大全 经典幽默笑话
1、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
2、[ 别再对我好了，如果你迟早要离开的话。]
3、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”。
4、【围绕在你身边的人太多. 阻碍了我爱你的通道。】
5、- 提出所有分手的理由都是借口，真相只有一个，对方不够爱你。
6、深情即是一桩悲剧必得以死来句读。
7、只要可以触摸到，万人阻挡我也要拥抱经典搞笑大全■贴吧搞笑签名档大全 经典幽默笑话贴吧搞笑签名档大全
8、我再怎么努力也成为不了你心中最重要的人。
9、好想念你温暖的背，一步一步慢慢的背着我上楼梯。
10、暧昧却不能牵手 有多少种这样朋友
11、仅凭一个人的外貌就说喜欢未免也太幼稚可笑
12、写了几个字给你我始终没有传过去 自己偷偷暗藏算不算心机
13、[ 若爱你是病我愿放弃治疗 ]
14、-动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失/
15、- 我们分手了,你说朋友要问为什么怎么办, 我说你不给干就分了。
16、伤我有多深,深不知我痛几分
17、[上苍并无大人之好的美意，凡事总要付出代价。]
18、如果有一天我们还能再见，你会不会对我说出那句‘好久不见’
19、人难道不是总费劲力气用尽所有来寻找幸福么，到底什么是幸福呢，谁又知道呢，都是以讹传讹罢了。
20、你真的想好了吗？全世界就这么一个我，能不能别这么轻易放手。
21、在男朋友和姐姐之间选一个你选谁,我会毫不犹豫的选我姐.因为我姐可以陪我一辈子,他却只能陪我一阵子我们找到第6篇与经典搞笑大全，幽默有关的皮卡堂搞笑签名大全 经典幽默笑话
1、不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个
2、如果男朋友不理你，你就单身给他看
3、最深的孤独是你明知道自己的渴望却得对她装聋作哑
4、我说话很直，不爱听可以不听。
5、现在每天上学最美好的事 就是 遇见你
6、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来
7、[ 你根本不懂我看着你们玩暧昧却假装大方的沧桑 ]
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8、you mean everything to me. 你是我的唯一。
9、能找到理由难过，就一定能找到理由快乐；谁不是一边受伤，一边学会坚强。
10、彼年时光，再也回不到从前。
11、一张试卷凭什么否定我三年来的努力。
12、- 待我强大之时我必操刀砍死负我之人. /*
13、当我们第一次相见，我并没有想到你是如此的重要
14、上学的心情比上坟还沉重。
15、自残的结果却不能得到你的问候
16、流过的泪水，洗不掉的伤疤，原来幸福只是神话
17、酒精真好，解忧消愁，可是却更愁。
18、人和人之间都很喜欢玩一个历久不衰的游戏。叫“你一认真你就输了”。
19、[我们曾经放不下舍不得放下的都会随着时间在岁月中悄悄流逝慢慢消散，所以亲爱的何必苦苦执着念念不忘]
20、心事浩茫连广宇于无声处听惊雷
21、如果你爱我像我爱你一样坚定,我想我们不会是现在这个样子.//
22、你的名字我的心事你的未来有我的影子。
23、你觉得我冷淡难道我要用热情烧死你不成
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