以下是的一些我们精选的开心一笑的职场小笑话
1、 一位经常听收音机的老大爷问一年轻人：最近几天适合出游吗？年轻人：大部分地区晴朗，局部地区有雨；老大爷：那个局部地区在哪里啊？我怎么天天都听说那里下雨呢？
2、 上班疲惫，业务劳累，晋升还得排长队；加班受罪，事情琐碎，应酬还得被灌醉；早起缺睡，伙食无味，工作还得忍住瞌睡。职场不胜寒，但愿人长久啊，各位同志！
3、 工作是座大山，你我就是那个愚公，还做着搬运工；一百年后，大山还是那座大山，你我的子孙是那个愚公，还做着搬运工，一千年后，大山还是那座大山......神呀，我受不了了，快帮我把这座大山搬走吧。
4、 上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
5、 哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
6、 一次上班无聊，几个人在一起探讨里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：你们最喜欢的是炒鱿鱼！
7、 两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知道用的是什么香水。”另一个说：“这味不是六神就是金银花。”
8、 上班的时候盼下班，下班的时候盼放假，上班的日子是艰辛的，发工资的日子是遥远的，美好的生活是要靠奋斗的，为了未来是要拼命的。朋友，拼命之余，当心身体。
9、 昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子！”
10、 上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
11、 日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱；今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。到月底，一通电话来：“先生，你该还款了。”
12、 一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓？”答曰：“我姓爹（迭）。你贵姓？”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”
13、 一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”
14、 今天是周末，领导请大家吃饭，领导笑呵呵的点了几个菜。等到菜上来的时候，在座的都不淡定了。因为其中一盘是：炒鱿鱼。
15、 君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！
16、 上班很累，老打瞌睡；玩玩电脑，解解疲惫；看看美女，万岁；斗斗老板，很有趣味；发发工资，开怀心美！
17、 上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！
18、 解决上班郁闷症四要素：出门时把上班当约会，边念变想有利工作；工作时把电脑当情人，边看边摸舒筋活血；加班时把熬夜当穿越，周围全是女儿国；发薪时把票子当冥币，边点边笑想想其实那就是个传说。
19、 老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！
20、 天荒荒，地荒荒，日夜加班神荒荒，日盼盼，夜盼盼，盼望加薪心茫茫，日光光，月光光，工资花得精光光，求菩萨，求天地，老板快点把薪加。
21、 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
22、 为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”
23、 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”
24、 客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢？www.SIandIAN.com”
25、 一天，同事递给我个杯子，让我帮他接水。叮嘱我接一半就好。我看了看那个带刻度的杯子，写着容积500ml。我接完水递给他，嘿嘿一笑：“不多不少，正好250！”
26、 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”
27、 天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
28、 我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
29、 一瘦小的男子去应聘保安。老板：“我们需要一个以小人之心度君子之腹的人，要有高度的怀疑精神。你觉得自己符合条件吗”男子：“那我不符合，不过我可以让我老婆来试试。”
30、 如果幸福是为了工作，那个工资算是什么，如果开心可以因为加班，那么家庭温馨算是什么，如果公司可以成为家，那么妻子算是什么，如果你这个月涨工资，那我祝你快乐。
31、 加班可以不去，奖金还是要缩水的；工作可以慵懒，综评还是要降级的；工资可以不涨，老板还是要供奉的。所以，各位忙里偷闲的上班族们，祝你们老板善善的，生活美美的！
32、 有天，公司里来了位新同事，他向大家作自我介绍时一紧张说成：“大家好，我是你们的新小洋，张朋友”，在场的无一不哈哈大笑。
33、 上班苦，上班累，早起贪黑加班费；老板凶，老板严，工作不好批斗会；同事好，同事坏，没事还得窝里斗。职场如戏啊。
34、 经理老板一声吼，办公室门前抖三抖；经理老板二声吼，游戏闲谈偷懒不敢有；经理老板三声吼，错事迟到旷班奖金扣。
35、 昨夜星辰昨夜风，昨夜加班快发疯。画楼西畔桂堂东，无人不是连看钟。身无彩凤双飞翼，可叹工作不容易。心有灵犀一点通，都等月底来分红！最新开心一笑的职场小笑话可以看看这篇名叫极品笑话：开心一刻：极品笑话段子，搞笑幽默段子大全哦的文章，可能你会获得更多开心一笑的职场小笑话以下是的一些我们精选的极品笑话：开心一刻：极品笑话段子，搞笑幽默段子大全哦
- 坐长途客车，碰到一个大妈，晕车吐得一塌糊涂！吐得那才叫个撕心裂肺，鬼哭狼嚎啊！声音之大，着实无法形容，然后车上备的又是白色塑料袋，有点透明的！然后我邻座的回头看了一眼，扭头回来也跟着吐！我了个擦，我脑残的也看了他的白色小袋，闻着那股酸味，也跟着吐了，LZ我中午有吃的火锅点了金针菇……边吐边从嘴里往外扯，就这样，一车人全部开始吐！你们能想象一车人吐得那冲味道吗？到了服务区，估计司机也忍不住了，停车后也吐了！边吐边说，我他娘的开了二十年车，第一次开吐了，这味道。呕~
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“操树”这个活动大家都知道吧！就是把人抬起来两腿分开往树干上撞,嘛的，我们今天跑1000米，跑最后几名 的惩罚就是操树，我跑倒数第二，万万没想到啊，不是操树啊，他妈的让我演一棵树啊
开心一笑的职场小笑话
- 很小的时候，听奶奶讲故事：天上电闪雷鸣，是四海龙王在开会，我问为什么那么大声？奶奶说：因为龙的耳朵听不见，所以搞的那么大动静。长大之后，我才明白了这个道理：“聋”字是怎么来的，为啥有了“龙的耳朵——摆设” 的歇后语。
4.一哥们去店，他找营业员买了一个验孕棒，然后站在那一直看说明书。不一会儿营业员过来说：“验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。”
5.昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了句：“你吃过最苦的东西是什么？” 而他回复：“她的喜糖”……
6.媳妇儿总爱偷偷发她闺蜜姐妹的私房照给我，每次看了我都会淡淡的说：“没你身材好！” 于是她很高兴，于是我也很高兴……
开心一笑的职场小笑话
↓请看下面极品笑话图片27.还记得高中那会，学校不让带手机。有一天上课到一半的时候，班主任突然晕倒，班长直接急了，大喊“”快叫救护车。全班见状纷纷拿出手机。然后班主任站起来，笑着说“”所有人不要动，谁让你们用手机的。但是他很感动，竟然有这么多人关心他，在收手机的时候，看了大家的手机，结果全打开照相机。
8.今天尴尬的要死，穿着连脚裤袜去医院，做心电图要露出脚腕手腕胸口，我我把上衣撩起来，裤袜脱下去，就剩个小内裤躺在那里……我只想死……
9.一次和几个二货哥儿们讨论小时候被打的最狠的一次父母用什么打的。有的说笤扫，有的说拖布杆，这时我身边的一二货说毓婷，我也是醉了……
10大早上的，同学群里的几个暴发户老板就在通知本周六聚会，每人交三百元费用。有人说送孩子去外地上大学参加不了，有的说要加班参加不了，还有的人说要照顾老人参加不了……不就是心疼300块钱吗，找那么多借口！而我，直接说，让我费时间看你们装逼还要收钱，你们想的太美了！！然后，下面一大片竖大拇指的，再然后，我被移出群聊了
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开心一笑的职场小笑话
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表哥照著做了!表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了.表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了.表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!猜谜语谜面:上边动一动,下边痛到死下边动一动,上边开心死猜一活动谜底:钓鱼(不是上床啦)上动下不动下动上不动上下一起动上面爽下面痛长腿哥哥----------蛋糕
长腿姊姊----------唇膏猜英文单字二则
1.尿尿失禁的女人.......Below
2.尿尿堵塞的女人.......Beside插头有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆.一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,''要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是赤裸著身体.
老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽没有听到声音那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,怎麽会有声音.船上的木桶有一新的水手上船,发现船上的人清一色是男生.当然啦!凡是正常男人都会有需要的啦!可是在船上又不方便.这时这位菜鸟发现有一个木桶蛮奇特的
凡是有'需要'的人就在木桶边的洞'咿咿啊啊'几声就搞定了.於是这位菜鸟先生就去找船长了.'请问船长,我什麽时候可以用木桶?
'菜鸟问.'每天都可以用,唯有星期日不行!'船长答.'why?
'菜鸟再问.'因为星期天就轮到你去蹲在里面了.....'单身女警有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身.有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警.
女警匆匆 披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来.这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍...Ccc寡妇有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件?
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件?
他说:'你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的.'房子太大有一天William去妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到William的家去.
可是当她走进William家,她看到有很多William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟William说:'你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?
'William想了一想,答说:'我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!'那个妓女听了,马上答说:'先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!'
蝌蚪的遗书某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞,一时好奇,便游了进去,那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家.过了几天,那女子觉得身体不舒服,肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪,蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著:
'蝌蚪的遗书''自从我住进这个黑洞之後,每天遭乱棒殴打............还遭同类围殴..............'黄教授笑话集有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时严重,黄教授义正辞严地训斥了大家,'……这次'社经'考试,'操'(南方口音'抄',下同)的现象很严重,有的男的'操'男的,有的女的'操'女的,还有男女互相'操';有的从前面'操',有的从后面'操';有的在暗处偷偷'操',有的竟明目张胆公开'操',个别人几乎把全班人都'操'遍了.只有一个同学没有'操',他的名字叫'杨委'……'
有一次上外贸课,有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记.黄夏留教授随口说到:'记英文不能傻记,要讲究巧,有时还得用点儿邪门歪道,目的就是为了记得牢.比如到岸价格的英文代号是ＣＩＦ(Ｃｏｓｔ,Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ,Ｆｒｅｉｇｈｔ),离岸价格的英文代号是ＦＯＢ(ＦｒｅｅＯｎＢｏａｒｄ).死记硬背怕是记不长久.其实这两个代号可以这样记:ＣＩＦ－ＣａｎＩＦｕｃｋ?
ＦＯＢ－ＦｒｅｅＯｎＢｅｄ!……'
有一年老黄参加北大校庆.在一个小型座谈会上轮到他发言:'前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多.我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是的交.我今天讲的主题是关于咱这校名.解放前咱叫Ｐ大(Ｐｅｋｉｎｇ大学),沦陷后咱叫Ｂ大(Ｂｅｉｊｉｎｇ大学).于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学).甭管什么大,大家指的是一回事.一个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?
名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼.'
有一次系里政治学习,大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下.黄教授推不过,正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹,就顺口讲起来:'一对双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了.正这时,响起一阵声音,'嘘…',两人悄声,'爸爸进来了'……'文革前后,系里的教授基本上都挨过整.最悲壮的一次是批斗'社经'室主任老曹那次全系大会.老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇.黄教授见老哥们儿受难,压不住心头怒火,走到前台指着小曹说:'你小子还有良心没有?
你爹才吃你老婆一口奶,你就翻脸不认爹了,你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年,你爹他哼一声了吗?
'在场群众无不为老黄的话所感动,革委会主任和工宣队长的眼泪的就下来了,当即宣布散会,让老曹写份检讨了事.
一日,黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂,台下观众欢呼让老黄来一个节目.老黄问清是计划生育表彰会,就来了个儿歌新唱∶'路边有个避孕套,路边有个避孕套,避孕套妹妹上学看见了,看见了,看见了,看见了避孕套虽然薄,计划生育少不了捡起来,瞧一瞧,擦擦干净多么好送给工人叔叔,把它装在鸡鸡上,嘿阿姨放心我们拍手笑'文革期间样板戏流行.一次排练《红灯记》,黄教授因形象不好,只被安排刻蜡版抄台词.老黄凭着强健的记忆,稀哩哗啦很快就刻完了,没怎么看原稿.其中一段铁梅的唱词变成'我家的表叔数不清,没有大婶儿不登门……'
老黄倒霉时曾被遣送回乡.'三八'节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿.老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:'…我是搞妇女的,很有经验.最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料.我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚.昨晚我跟她整扯了一宿.开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块.经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上.伪装既然剥去,下面就好干了.我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决.真是一泄如注,痛快淋漓啊.最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来'在场的女同志因惧怕县长的威,都站了起来等待指示.县长舔了一下指头翻了一页接着念:'了!'
文革那会儿常批黄书.有一回批《少女之心》,老黄愤怒地说:'《少女之心》是什么烂书?
里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的小说写的好,也就是骗骗孩子.要论文学性与都比较杰出的作品当数我国古典名著《》.不过在色情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大书《肉蒲团》,又有人雅称为《》.这部百回之巨的作品通篇只有一个主题:.我国现存该书不多,还都在中央领导同志手中传来传去,有好几年没回图书馆了.听说大大盥洗室里常年放着三套书,一套是原版《肉蒲团》,一套是德译本《肉蒲团》,一套是原版《资本论》.大大就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语,然后再啃原版《资本论》,省得叫翻译者蒙了.咱们真该向他老人家学习.'
黄夏留教授乃中华社经界泰斗(社经之全称为社会主义经济学).一次北京计院(全称北京计算机学院,即北工大一分校)与北京职业技院(全称为北京职业技术教育学院,即北师大二分校)联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告.一开头就谈到我目前三大任务:
一、开放搞活经济,
二、提高社会主义精神文明,
三、清理精神污染.老黄认为该三任务虽提得响亮,却难记,不如记成'一开搞,二社精,三清污'来得容易.
放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜.轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋.老黄首先宣布配额:'男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎.大家排队一个一个来.'说完就进了厨房.排在第一的男生说:'黄老师,我的蛋要焦一些.'老黄应道:'成,我就用急火强煎.'轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:'我要吃嫩一些的.'老黄说:'好啊,那我就改慢火诱煎.'
黄教授谈到外语译名时语重心长地说:'有同学恨外语,把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉屎,Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池,Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎,Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎,反正外语等于屎.其实外语很重要.前些年北京在复兴门盖了座饭店,起名为复兴饭店.我一听就急了,追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ,容易让老外误认为是饭店.后来他们接受意见,改成如今的燕京饭店了.还有一些译名有疑问,如上海工业学院ＳｈａｎｇＨａｉＩｎｓｔｉｔｕｔｅｏｆＴｅｃｈｎｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ.译名可褒可贬,象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒,要译成操逼就连他的音乐也臭了.我至今也没弄懂,丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听,比如美国本来是阿妹日卡,怎就他妈的成了美国?
还有德国本应是盗姨痴,法国是妇卵湿,结果译过来后人家又有道德又懂法律.丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律?
这不是灭我们自己的威风吗!'
有一次一位女生在课上放了一响屁,大家笑,有人捂鼻子,搞得那女生一大红脸.黄教授说:'笑什么!屁是人身之气,哪有不放之理.怎么着,嫌臭?
要是谁放一屁带香味,准是得了艾滋病之类的绝症了.既然说到屁,你们发现没有一个规律,就是:面黄瘠瘦,放屁蔫臭;块大膘肥,放屁如雷?
还有的人总结在公共场所的放屁策略:屁声较小,目标难找;屁声太大,自己尴尬.从屁味方面讲就是:屁味不重,最多一哄;屁味不淡,一片抱怨.不管怎么说,放屁是一个自然现象,没什么大惊小怪的.不过也是要讲究辩证法,大家听听对不对:有屁不放,憋坏五脏;没屁乱挤,挤坏身体.'说着,老黄自己放了一屁.
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠.黄教授的儿子对大伙儿说:'听说海外一帮哥们发明了一种机器,这边活猪塞进去,那边腊肠就出来了.我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去,那边活猪出来了,那才真绝哪.海外也在征集这项设计哪.'老黄听了哼了一声:'这有什么新鲜的,你妈不就是那现成的机器吗?
我这儿腊肠塞进去,你这头活猪不就出来了!黄教授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口.
一天晚上,二人上床.三更半夜,四脚朝上.五(捂)着屁股,六(扭)着乳房.七(骑)马扬鞭,八(拔)就放.九(久)一次,十分舒畅.有人会问,既然是拔就放,又如何能久久一次呢?
好在这只是儿童读物,也就不须过于追究细节了.物转星移,暑尽寒来.黄教授近日乘黄牛出关,闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃,招摇撞骗,其文风不正,实有辱黄教授风范,特此声明如下:
黄河之水天上来,巴颜喀拉出瑶台.清渠为有冰川水,浊流只缘尘世埃.才子吹箫三分意,佳人解衫一半开.劝君莫学邯郸步,免得张冠被李戴黄教授吸取了前几届招研的经验教训,决定这次招生一定要高标准、严要求,宁缺勿滥,再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了.考试有口试和笔试,所有的考生都要先经过一个小时的口试,只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来.然后还要经过更严格的、更长时间的笔试,直把所有的考生都搞的汗流浃背,气喘如牛.但这还不算过了关,黄教授还存了一点私心,他总是挑选那些会开些后门的.
某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了......乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞......丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......黄教授:(瞠目结舌地)......学校搞足球联赛,规定男女球员须各占一半.研究生队请了德高望重的黄教授来当教练.赛前准备会上,黄教授精辟地分析了本队的优劣之处:'我们的作战方针是:男主攻,女主守,谢晶速度快,打前锋;杨委速度慢,打助攻;毕云涛稳健,打中场.女同学要把防守的任务担起来,殷茅嫦,刘碧雪,岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里,攻其敌人下三路,左右配合,前后夹鸡.最后要提一下我们人称'钢门'的门将钱妩凤,敌人就是球到门前,也射不进去.'
黄教授是一位制谜高手,常有佳作,令人拍案叫绝.请看以下几则谜语:谜一:禁止肛交口交(打一成语)谜二:少年河边搞(打毛大大词一句)谜三:一头毛来一头光,进进出出冒白浆(打一日常用品)谜四:掀开热被窝,就往腿上摸,掰开两条腿,就往眼上搁(打一日常用品)谜一:<法眼不二>谜二:<子在川上曰>谜三:<牙>谜四:<眼镜盒>
黄教授在深圳创立了'黄夏'睾蝌妓人工膜公司.深圳那无处不在的'爱的手术,保证见红'大型霓虹牌就是'黄夏'公司的广告.开业半年,客满为患,从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医.中央领导欣然题词:'天生一个仙人洞,暮色苍茫看劲松,血飞顿作倾盆雨,祖国山河一片红.'黄教授接受专访时说:'我公司是开放搞活的产物.大家都搞,搞破了就不好办了.为大家搞的动作能大一点,我公司就应运而生了.'黄教授顿了一下,点着一根'红塔山','我公司下一代产品已研制成功,我们采用仿生学最新成果,模仿壁虎断尾再生过程,'她'有自动再生能力,每月一个周期,无论怎么搞,一月下来,完好如处.'黄教授激动地吟诵起大大的忆秦娥来:'雄关漫道真如铁,而今迈步从头越,从头越,夜夜新娘,月月有血……'
有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:'想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知.现在四十五岁以上的女同志都知道,'跃进牌月经带,越戴越经戴'一天,黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒.酒至半酣,这两位为了谁的权力大吵了起来.一位是环保局的,另一位是计划生育办公室的,吵得不可开交,黄教授连忙和稀泥,说:'两位别吵,你们的权力都够大的.'对第一位说:'你呀,上管天,下管地,中间还要管空气.'说得这位洋洋自得.老黄看第二位脸上就要挂不住,赶紧接着说:'你呢,更厉害,不管天,不管地,专管他的生殖器.'
开放搞活以后,黄教授上'社经'课中商品经济一节时,告诫同学们道:'想成为一个优秀的商人,必须要有很高的信誉,女同志要有信誉,男同志更要有信誉,不妨让我们看一看在座诸位,谁的信誉最高,谁的信誉最好,谁的信誉最持久,谁到我这把年纪,还能信誉不减当年.'提问:黄教授,现在讲'有中国特色的社经'.现在一'开搞'.不光是男女之间讲信誉,男的对男的讲信誉,女的对女的讲信誉,这新概念咱学不学?
一日黄教授代教数学课,课上出了一题,过一会,他说:'男生求出来了吗,女生解完了吗,那么男女生对一下吧.一次在出国见闻报告会上,黄教授对说到:'我这次去美国,发现许多中国留不好好用功读书,却去跟美国人信教,说是能得到灵魂上的满足,难道只有信教才能填补他们精神上的空虚?
真想要信教也可以在国内和中国人信教吗.虽然政府不鼓励,但也是承认信教自由的,只要是公开和正当的信教活动,我们都不反对.现在许多地方都有公开的信教场所,有些地方还举行了各种集体信教活动,……'
在一个政治思想报告会上,黄教授对说:'现在许多年轻想要出国,没有一点儿爱国之心,还说什么'洋为中用',我就不相信这一点.中国人向来在外国人面前抬不起头.人都直不起来,还怎么'中用'?
'黄教授因内分泌失调不长胡子,于是做手术将老婆阴毛移植上.一天黄教授碰到做手术医生.医生问?
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术后效果怎样．不错,只是每到月底我鼻子就流血．.
副校长的女儿是黄教授的硕士生,论文多次通不过,大家都着急,不少人来说情.论文指导小组其他教授被说软了,阅读重新改写的论文后,纷纷签名通过.到组长黄教授这一关,大家都很紧张,知道他刚正不阿.黄教授阅后,郑重写出如下评语:'上半部丰满,下半部水分太多.日後再说!'大人笑话集三解不开的被子老师在课堂上教认'被子'这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:'晚上睡觉时,床上面是什么?
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'是床单.''床单上面呢?
''是我妈.'全班哄堂大笑.老师并未泄气,又追问道:'你妈上面呢?
'小明嗫嚅着说道:'是我爸……'色狼vs女郎上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来.几个站过後,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踹了一脚.他非常惭愧害羞地说'对不起,对不起,我不是故意的'.女郎生气地说:'先生,做不完的事就不要做嘛'
冷与热的不同上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.[很好!请你举个例子证明你的说法]王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了........]
车祸大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没看见那女人手中握着什麽东西吗?
]口腔癌某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,只听见台下传来一声'莹光保险套'!!老师语重心长的说:'你们以後千万不要使用莹光保险套,因为会得到[皮肤癌]．．．.'这时台下突然有人高喊:'完了,完了,我会得口腔癌了!'小仙女
话说有个丑男,很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女给了他叁个愿望.事後,丑男很兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望:'我要和他一样壮!'他向天狂吼道．．．.(路人投以好奇的眼光!)砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!於是,他很得意的在街上狂笑漫步着.(路人纷纷逃避!)忽然,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.
'我要和他一样帅!'丑男再度狂怒道.(WELL,ACTUALLYHESAWMYPOSTER)澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上．．．.(美眉投以羡慕的眼光!)於是'帅男'又在街上闲逛着.又突然之间看到有人在卖牛:'我要和它的那个一样大.''帅男'不小心的流着口水,暗自偷笑的许了第叁个愿望:'看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮!!'他在心里偷偷的想着.
於是又轰的一声,第叁个愿望实现了.啪的一声!他的那个不见了．．．!!原来他指的那只是母牛．．．．．!!!!!看妇科一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科.看诊时,年轻医生职业性地对她说:'请把裤子脱掉.'内向妇女没有动静.医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;'请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!'内向妇女欲语还羞,蹑嚅道'你...........你先脱'
甜甜圈与口哨糖一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城.他们看到一个'精彩现场演出'的招牌.於是来到一家大人酒吧内,看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上,女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上,男的则把樱桃投到她的洞里.表演完後,他们便走出了酒吧,准备回家.在回家的路上,老公对肥婆说:'好像挺有趣的,我们何不在家里试试看?
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肥婆说:'好吧,在杂货店门口停车,我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚.'吃柳丁志明跟阿雄是同室室友,某日志明的女友来访,半夜两人性趣高涨,但碍於阿雄在旁睡觉,於是志明说:'你想不想吃柳丁啊?
'两人於是翻云雾雨起来．．．.此时阿雄爬起来叫道:'你们吃柳丁就吃柳丁,麻烦汁不要乱喷好吗!!?
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'唱首歌吧!!女孩,为什麽哭泣?
难道肚子怀着小baby?
女孩,为什麽叹气?
难道baby找不到dady?
年纪轻轻不该玩游戏,快乐年龄不该轻放弃,抛开忧虑,忘掉那不如意,走出户外,让我们堕胎去....沉默停电漆黑之夜,一对热恋男女决定摸黑,但是男的一直找不到女的洞口,於是商量後,由男的不断试插各种洞口,女的则回答是或不是.一开始,男的插了一个洞,女的答:'不是!'男的再尝试另一个洞,女的又说不是,反反覆覆几次後,男的又插进另一个洞,此时女的却不说话了!
男的不断地问,是还不是,但是女的就是不出声．．．琵琶传情一家父子婆媳皆通音韵,并能以琵琶传情,尤其父亲更是个中翘楚.有天趁老婆儿子不在,想对媳妇趁虚而入,但是又不知从何下手,忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声:'咚咚!'媳妇问到:'是谁?
'紧接着又弹了两声:'公公!'媳妇又问到:'干什麽?
'紧接着再弹了两声:'通通!'媳妇再问到:'你不会找你老婆找我干什麽!'
最後弹了两声:'松松.'什锦水果话说有一位逃犯,越狱後逃至一个小村落.因那时已经夜色朦朦了,又加上肚子饿．．．逃犯找了一户人家,这户人家只有一对父女.父亲又有病在身,所以逃犯便大吃大喝了起来．．．饱了以後,逃犯便要和其女一起睡觉,这对父女百般不肯,却无法抵抗.女孩要进房前,父亲和她说:'如果他摸你的手,你就叫苹果;如果摸你的腿,你就叫香蕉,爸爸会和他拼了!'
到了半夜．．．．．女孩传出一声惊叫:'啊．．爸爸,什锦水果来啦．．．'种鸡有一座农场的主人,为了使母鸡怀孕生蛋,特地买了一只种鸡回来.放进鸡笼里後,传出欢乐的吵杂声．．没多久便归於平静.主人心想奇怪,便探个究竟,那只种鸡竟然被玩死了.主人不死心,又买了一只种鸡,这次他给那只鸡吃了一粒大力丸,再把它送进鸡笼里,鸡笼再度一片吵杂．．但又没多久再度平静下来,主人看了看鸡笼,发现那只鸡又被玩死了.
主人心想:'一粒不够,下次塞一罐.'於是又买了一只种鸡,塞了一罐大力丸,又把它送进了鸡笼,鸡笼再度一片喧哗．．没多久种鸡夺门而出,跑到鸭群里,此时鸭群呱声四起,主人一时也控制不了,心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼,便不理它睡他的午觉去了.过一段时间,主人醒来发现农场一片寂静,正打算替种鸡收尸,果真种鸡一动也不动的躺在草地上,主人便前往收尸,正当他靠近种鸡时,只见种鸡回头告诉主人:'嘘!不要吵!我在等天上的老鹰!'
怪鸟在海滩旁有一名男子惨死,重要部位一片血红.警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过,便把她请来问话.警察问:'小妹妹,你知道这个叔叔是怎麽死的吗?
'小女孩:'不知道啊,可是这个叔叔不是好人,他骗我!'警察问:'这叔叔怎麽骗你的?
'小女孩:'他那时候就是像现在这样躺着,身上还盖着一条小毛巾.他说毛巾下面有一只可爱的小鸟,叫我不可以把毛巾打开,不然小鸟就会飞走了.我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开,可是哪里有可爱的小鸟?
只有一只好丑的怪鸟,我一气就拿剪刀把它给剪了．．．．．'
应到和实到的关系小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:'爸爸,阴道和食道有什麽差别啊?
'爸爸心想:'嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会.'於是他就竭尽所能地解释给小明听.但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,於是就问小明.小明回答说:'早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀.'脱裤子打屁屁
有一个青年,他的女友老是不听他话,处处与他作对.于是这个青年就请教隔壁的老人问道:'您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?
'那老头说道:'很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股.'青年听完後,愁眉苦脸地叹道:'这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了.'香肠工厂父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂.
走到一台崭新的机器前,父亲介绍给儿子:'这真是个奇妙的机器,我只要把一整头猪从这头放进去,它就会自动从那头做出香肠成品来!!'儿子说:'老爸呀!那是不是从这那头放进香肠,这头就会出现一只猪了呢?
那我们可发财了!!'父亲说:'是呀!２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿,才会变你这只猪出来的呢!'从来不吸烟有位死,一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱.
等谈到渐入佳境的时候,他就开始心生念,想要这个那个了!反正不是第一次了,但是他想要来点新奇的方式,他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．他还没开口问她有什麽感觉,他女友就说了:'谢谢你,但是我是从来不吸烟的,你怎麽忘了咧?
'六个月後初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩.一晚他们两在滨海公路夜游．．．两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来．．．
终於,车内两人好不容易才平静下来．．．小强说:'亲爱的．．满不满意我的表现啊?
'女的骄喘的说:'你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?
'小强说:'当然喔!如果你是我的新娘就更好了!!'女:'那．．．．．你想不享有个小孩?
'小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:'当然想．．越快越好!!'女的兴奋的说:'太好了!我们明天就去公证结婚．．．再六个月後．．．你就有小孩了!!!'
扁桃腺发炎有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑.老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊.於是老婆说了:'不行啦!人家今天那个来了.'水手很是扫兴说．．．过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来.这时老婆说道:'不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!'水手生气的打了老婆一巴掌,说道:'贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去.'
用头壳在横渡太平洋的邮轮上,有一位年近八十的富婆声称:'只要能让她满足的就给他一百万美金.'不一会儿,富婆的门口挤满了跃跃欲试的人,可是大家你看着我我看着你,没有人有把握.此时,一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了,大家着急的挤上前,想知道结果,可是不到叁十秒,就看到那个白人垂头丧气的走出来,嘴中喃喃念着:'It'stoowide.It'stoowide.........'
此时,至少有叁分之二的人已经绝望了,纷纷准备离开．．．这时,一个更壮朔的黑人推门进去,结果和白人一样,不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来,口中仍是那句话:'toowide.....toowide........'就在全部的人都绝望的时候．．．一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後,也推门进去了．．．所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来.
没想到奇迹发生了,那个中国人一直没出来,二十分钟後,才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容,手中扬着一百万美金的支票走出来.大家都很好奇,纷纷问他是怎麽办到的!!只见那中国人面露,结结巴巴的说:'我．．我．．我爸爸告．．告诉我,做．．做事情．．要用头壳美丽的修女兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌.
後来回到修道院来,就颤惊的对住持说:'那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中．．．住持,你说我该怎麽办?
'住持:'那你赶快吃柠檬,而且马上吃.'修女:'吃柠檬?
为什麽要吃柠檬丫?
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'住持:'等一下不是有人要来吗?
如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!'贼人与魔术师一天,大卫高拍蚊做完魔术show出来,被一人拦途截劫.
贼人拿出手指着大卫要他将钱拿出来,大卫魔眼一闪,将其手变走,贼人再从袋中拿出小刀,大卫也将它变走,贼人心有不甘,正想掏衣袋之时,大卫说:'你再拿甚麽出来我都会将它变走.'但贼人岂会罢休,再拿出剪刀指吓,可惜大卫魔术高超,眨眼间剪刀也消失了.贼人见势色不对,急忙逃走．．．贼人边跑边说:'今天真倒霉,碰着个臭魔术师,连讨饭工具都给变走了．．．小个便再算．．．疑!?
疑!!!?
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意外翻车有一个男的开着跑车载着他的女朋友.女的向男的说:'如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光.'男:'那有什麽问题!'说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光.但是因为车速太快,结果就意外翻车了.男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救.女:'可是我没有穿衣服耶!!'男:'那我借你一只鞋子,你遮在重点部位.'
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救.她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:'赶．．快．．救救我．．男朋友,他．．卡．．卡在里面出不来!!'小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:'唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法．．．'香蕉一位俏女郎买了五根香蕉,吃了叁根,剩两根.上了公车之後怕香蕉被挤坏,於是一根拿在手,一根放後口袋.
放後口袋又怕掉了,所以她不时地伸手往後抓着.车子开了一阵子後,有位年青人要下车了,拍拍她肩膀说道:'可不可以请你松松手,我要下车了ㄋㄟ!!'笑话一则........老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...........
话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的twoold带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得thething从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机........
而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太闯入研究室.陈医师忽然想起,thething还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了......................宪兵?
警察?
最近有位同学去喝喜酒,新郎是为宪兵中校,他敬酒时说:以後白天干宪兵,晚上要干警察.我同学听了不懂他的意思,跑去问他爸,原来,新娘是位警察.
大人笑话集四日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查,结果如下:5%:吸烟8%:睡觉87%:穿衣服回家一女子在整形医院向医生诉苦:'大夫,因为胸部太小,男人都管我叫'峭壁',没有男人对我表示过关心,我都快疯了.大夫!您一定要帮助帮助我!'大夫看了看,的确如她所言,便对她说:'你这种情况,用医学手段看样子是不行了,不过别担心,我有一种物理疗法,就是难了点儿.'
'您说吧,就是再难也比疯了强,我一定会照办的.'女子满怀希望地答道.'好吧,那你就照我的方法做:大声喊'大'的同时,展开双臂,再喊一声'大',交叉双臂在胸前,接着再喊'再大',同时快速展开双臂,按照这个节奏,以此类推.这种运动能够刺激肌肉生长,你一个月就会有一个漂亮的胸部了.不过你必须每隔15分钟做一次,一个动作重复20遍.'女子在医生面前做了一遍动作,准确无误后,便向医生道谢,离开了医院.
在公共车站等车时,一小个子男人走过来问时间.'请问现在几点了?
'10点28''他妈的,时间过得这么快!'男人突然叉开双腿跳了起来:'大,大,再......'楚峰头生日时,朋友送给他一打儿'屁儿卡蛋'名牌内裤.第二天,换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下,便把女友领进自己的房间.'你仔细看着啊!'说着,他把裤子迅速拉下又马上提上.楚峰头:看到了吗?
女朋友:(有些不好意思)没有!楚峰头:(又做了一遍)这回看到了吗?
女朋友:没有!楚峰头:(有些纳闷儿,又做了一遍)看到了吗?
女朋友:没有!楚峰头:(又重复了一遍,不过由于失手,里面的内裤被一块拉了下来)这回看到了吧?
女朋友:(脸有些红)嗯,看到了.楚峰头:(不知道自己失手了)这玩意儿,我有十二个!太最讨厌的两首流行歌曲:《一剪梅》、《把跟留住》
某公得一名片,正面姓名及联系电话,背面则有四句:'欢迎来稿,长短不限,多来稿者,稿费从优'某公云:'久仰,原来是记者,'众人笑,某公不解,后联系方知,此人原是应召女郎.有一天,皮皮与他妈妈一起洗澡,皮皮见到他妈妈的下面长草,草好多好长又好黑.皮皮就好奇地问着妈妈:'妈妈,这是什么啊?
'妈妈当时楞住了,她也不知道应该如何回答,于是就随便说:
'哦!这是菜瓜布啦.'第二天,当一家人一齐吃早饭时,孩子就大声说:'妈妈,我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸.'中国东北有三宝:
1、人参;
2、貂皮;
3、乌拉草男人身上亦三宝:
1、香肠;
2、卤蛋;
3、一堆草有线电视也三宝:
1、彩虹;
2、星颖;
3、新东宝有四个女人聚在一起,大肆谈论丈夫的性能力.这四个女人的丈夫所从事的职业,分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板.
派送传单的妻子说:'我老公就像派送宣传单一样,随便一塞便了事.'卖羊奶的太太接着说:'你还好呢!我那口子就像送羊奶一样,只放在门口就走了.'管理员的老婆说:'唉!我家那死鬼就像收管理费一样,一个月只来一次.'冰淇淋老婆说:'你们都没有我悲惨,我家那个只是好看,一下就融了……'黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆,始终感觉得沾沾自喜.
他对太太的宠爱,更是挖空心思地想去得到她的喜悦.有一天,他对老婆说:'亲爱的,我实在太爱你了,以后我每吻你一次,我就给你十块钱.'他的太太每得到十块钱,便将它丢进木箱里.以前,黄大中到外地出差,他带着老婆的照片,仍依照惯例,每吻太太的照片一次,就寄回十块钱给他.两个月后,黄大中回到家里,对太太说:'亲爱的老婆,你把木箱打开来看看,里面有多少钱了?
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木箱打开后,黄大中发现里面不但有十元,还有五十元和百元大钞.'亲爱的,这是怎么一回事,我每次只给你十块钱啊!''哼!你以为别人都跟你一样吝啬啊!别人不只跟我亲嘴,当然给得多罗.'太太理直气壮地回答.赵太太:'林太太,你真的好幸福喔!我家那死东西有你先生的一半就好了.'林太太:'真的吗?
我家那死鬼的东西才8公分而已,你们夫妻也要羡慕啊!'
小情是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁.这天,在公车上小情又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:'对不起,刚才那个屁是我放的''这下,马上赢得小情感激的注视.可是,没一会儿小情又来一个……另外一个同学小江也接着说:'刚刚那个是我放的,真不好意思啦!'小情同样的也对小江投以感激的眼神.可是,她又忍不住放了一个超响、超SMELLY的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:'各位,以后这个放的屁,都算我的.'
新民被公司派到外地出差好久了,这次很不容易的能够提前放假回家,因此他打电报回家说:将要提早一天回来.可是,当新民走进家门,竟发现太太和公司里的一个男同事,一丝不挂的一起躺在床上,地上扔着一个用过的保险套.他极度愤怒地跑到岳母家中,把刚才所看见的事情告诉她,并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼.但是,新民的岳母过来要求他说道:'在你作出任何决定之前,可不可以给我女儿有一个解释的机会.'
新民勉强答应了.半小时后,岳母以得意的口吻对新民说:'我就知道她一定会解释的,她说根本就没有收到你的电报嘛.'甲:'我刚刚在我女朋友的办公室里,她把裤子脱掉了!'乙:'什么,她把裤子脱掉啊!那你呢,你也脱了?
'甲:'我想……'乙:'你想跟她,在她的办公室里!'甲:'不是的,她改穿裙子要出动啦!我想跟她一块去.'夜深了,酒吧也到了打烊时候,但是,吧台上还有两个男人尚未离去.他们两人真的有点醉了.
其中一个说:'我有个好点子,我们两人再喝一杯,然后,去找个骚马子来搞个痛快,怎么样?
'另一个回答:'算了吧,找什么找,我家的那口子已经够骚了.'出点的那个说:'好极了!那么让我们再喝一杯,然后就到你家去!'有一对夫妻,因为老公实在大笨了,竟连与老婆都不知道怎么做,所以,太太不能满足,但又不好意思讲.过了一阵子,太太生闷气,闷出病来了,夫妻两去看了医生.
医生说:'其实你太太的病,是很容易好的啦!'老公说:'那要怎么样做呢?
'医生说:'给她在'性'的方面满足,就可以啦.'太太听到后,就拉着医生说:'就是我老公不会做那个啊!'医生给这先生做了个多次、的讲解,那老公还是不懂.医生忍不住了说:'索性我来临床做给你看,看好!'医生把他太太推倒在手术台上,拉下她的裤于,用力地跟她做了起来.太太觉得好舒服,她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来,跟那老公说:'看懂了没,照我的方法做,一个礼拜至少做两次……'老公说:'哦!好的,那我明天再带她来.'一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:'不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打……'仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:
'你想变成什么样子?
'吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:'第一,我要像大使一样,有又白又软的'形象'.第二,我要像天使一样,有两片可爱的'小翅膀'.最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血.'仁慈的上帝听一听,这个简单,于是大手一挥,吸血鬼哗一声,变成了一包'好自在卫生棉'.某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水.
湖里住着一只小青蛙,小青蛙看见水面附近有一个'黑洞',一时好奇,便游了进去.因为洞里很温暖,小青蛙便在里睡着了.那女子戏水完毕,穿上衣服回家.过了几天,那女子觉得身体不舒服,肚子里老觉得有东西在里头,只好上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死青蛙.青蛙的遗体旁还有一封青蛙的遗书,上面写着:'自从我住进这个黑洞之后,每天遭乱棒欧打,所以我想.'
一个摩登女郎在风势强劲的街头等候的士,她实在很苦恼,因为她根本压不住被强风所吹袭而飘起的短裙.这时,旁边有一个男子正极感兴趣地望着她看,她气冲冲地对那个男子说:'很明显的,先生,你绝不是一个绅士.'大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说:'很明显的,,我看你也绝对不是什么淑女.'陈武雄是'家家富大卖场'的长期老客户,长久以来,他都以卖场送发给他的优待卷来购物.
今天,陈武雄又上卖场买东西,算帐时,发现他的优待卷已经用完,于是,他向柜台的职员要求再发给他一本优待券.职员告诉他,优待卷已经停发了,他很生气,就叫职员把经理找来.经理拿来了一本新的摸彩券,告诉他这是他们优待长期客户的新办法,只要中了幸运号码,就可和本公司'公开少爷'和'专柜'免费一次的机会.可是陈武雄不为所动,认为这只是广告上的噱头.他说:
'你以为我会相信这些废话吗?
这不过是个骗人的把戏罢了!'经理笑一笑,强调说:'是百分之百的真话,你要是不信,你不妨回去问问你太太,她上星期才中奖两次.'阿妹就读于某市的××高职.一日,她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天:'阿妹呀!认识你那么久,还不知道你是读什么的那!'阿妹:'我读美工科呀!'阿信:'哦!那你是美工科什么组呀!听说美工女生都很...'
阿妹:'我呀!我读的就是那个设计组呀!'阿信:'什么呀……射精组……你们学校好怪哟!连这个都教,所有的美工科都这样吗……'时髦的妈妈,带着两个孩子搭车,她向车掌买票.妈妈:'这小女孩子八岁、小男孩十岁,两张半票,而我全票一张.'车掌:',你这男孩都穿长裤了,不只十岁了吧,怎么会只买半票呢?
'妈妈:'哦!原来是以裤子来计算的,那么你看,我是否应该免费了.'
两只亲热的乌龟一起到海边去,但只有公的乌龟回来.人家问它为什么只有自己回来?
另外那只母龟呢?
公龟说:'因为我们今天想文明一下,学着人类的方式来,所以母龟就仰躺着让我搞.哦!真的别有一番情调.它到现在还没有回来的原因,就是它还没有翻过身来啦!'开完会后,两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天.忽然看到有位摩登、美丽的从大门走进来.
其中一位看了直摇头称赞地表示:'哇塞!这么棒的身材和姿色,无论如何要设法去跟她消磨一下才好,''老兄!如果你要去找她的时候,请别忘记了,要先通知我一声,我有事交代.'另一位提醒对方说.'为什么?
'第一位不解地反问.'不为什么,只因为我是她丈夫.'另一位回答.先生即将远赴南非农耕技术团工作,工作时间需要两年,临行前对太太说:'我将离开你到外地工作两年,这么久的时间没有与女人亲热.对生理不好,所以请你允许我找个女人发泄发泄.'
太太听了,她也有意见:'如果你找别的女人,我也要找别的男人,这样才公平.'先生听了甚为动容,认为女人怎么可以如此放肆,但是想到现在已经真是男女平等的时代,他释怀的说:'好啊!我们就这么说定了,以后我们每次和人睡觉后,就在罐子里放一粒红豆.'两年过后,先生返国.'哪!这就是我的成绩.'先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆.'你的罐子也让我看看.'
太太的罐子里只有十粒红豆.'你怎么只有这么一点点啊!'先生同情地说:'太可怜了,我想你一定很难过的吧!''不会啊!'妻子天真地回答道:'当你不在时,我已经煮过三次红豆汤了.'大人笑话集五少男少女交谈着……少男:'如果我紧紧地靠在你的身上,你会怎么办?
'少女:'我会反抗!'少男:'如果我伸手抱你的腰,你会是怎么样?
'少女:'我当然也会反抗!'
少男:'假如我要强吻你,你又会怎样?
'少女:'当然……我还要反抗.'少男:'如果我要……'少女:'你有完没完呀!难道你还不知道,女人的力量毕竟是有限的吗?
'在一所乡村小学校里,有一个小上课迟到了,老师让他说明理由,他便实话实说:'今天一早我赶着一头母猪去配种,所以来晚了.'老师生气地说:'这种事为什么不让你爸爸去干呢?
'惊讶地问道:'这怎么能行呢?
这种事非得公猪不可.'
妻子雇了个油漆工回家将卧室油一新.到下班前活儿还未干完.丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上.翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:'请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方.'油漆工尴尬地说:'不不,太太,我的处世之道是洁身自爱.'上班前亲亲小弟查理是我爸爸的习惯,如果爸爸偶尔忘记了,
则查理会哭闹上几小时方才罢休.一天爸爸要外出开会,未像平常那样与弟弟吻别,就离开了家.正当爸爸上车时,他的同事听到妈妈从窗口大喊:'吻一下,吻一下!否则我受不了这一天.'学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记,晚上检查.一日,他检查完日记,便对妻子大发雷霆,妻莫名其妙.为夫者随手把小儿子日记摊在妻子面前.只见上面歪歪扭扭写着:'今日我
做完作业,王叔叔来家玩.做完作业后,叔叔夸我做得好,叔叔亲了我妈妈,也亲了我.'妻大怒,叫起小儿子怒问,小儿子哭叫:'……叔叔亲了我,妈妈也亲了我.'银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏.美娜轻轻推他的丈夫说:'你从没有这样爱过我,是什么缘故?
''嘿!'他答道:'你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗?
'我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车.为此两个儿子做了广泛的调查,最后认为
X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞.'两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!'一个儿子告诉她.意外的是,母亲买了一种较小型的.'我们不是已经告诉你X型才是最好的吗?
'一个儿子不解地问.'是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!'法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书,于是请来心理学家做考官.他的题目是二加二等于几?
第一个应征的女子回答说是四,第二个却回答可能是二十二;第三个则说即可能是四,也可能是二十二;第四个说……于是心理学家对经理解释测验的经过和结果,指出第一个女子很实际,但是保守;第二个好空想;只有第三个女子才是最理想的女秘书.当他解释完了以后,询问经理如何决定时,那经理想了好一会儿,才羞涩地说:'我看,还是那个胸总丰满的好.'
一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机和几个男友看了一场脱衣舞.第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治.他告诉医生:'当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了.'眼科医生问过情况后劝告他:'当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了.'有个人好些天睡不着觉,他拖着疲倦的身子走到医生的办公室.医生对他说:'你得学会松驰.今晚不要数羊了,叫身体的积各个部位进入睡眠,从头到脚尚未进行完,你就会睡着的.'
他回到家里,心想,不妨试一试这个新法儿.当晚上上床以后他说道:'头,睡吧.脖子,睡吧.肩膀,睡吧……'快说完了,这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来.那人大声说道:'都给我醒来.'新雇用的女仆苏菲在打扫时,碰到走廊上的男人塑像,以致男人塑像的'命根子'掉了下来,苏菲很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现.'苏菲,你为什么把它弄成那种位置?
'女主人指着塑像粘反的'命根子'.
'太太,真对不起!'苏菲几乎声泪俱下的说:'我所知道的'那东西'都是那个模样的呀!'老公送给还活着的老婆一块墓碑.上面如此刻着——'我老婆长眠于此,有如生前一般的'冷感'.'老婆也回送老公一块墓牌——'我老公长眠于此,好不容易才真正'硬'起来.'自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义.这天,姐姐带首丈夫回门.丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了.睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空.小姨见了去给他扶.姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了.小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可.于是,小姨子在墙上题诗道:
'好意去扶枕,为何拽我衣?
不看姐姐面,撕破你脸皮.没脸!没脸!'姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:酒醉朦胧睡,醒来眼发迟.以为贤妻到,原来是他姨.误会!误会!岳母过来看后,心说:'嗨嗨,这算得了啥!'也随手在墙上题诗道:姐夫戏小姨,世上常有的.一把没抓住,跑了是便宜.好险!好险!罗伯特夫人总是闷闷不乐,说头疼得历害,吃似乎也不管用.无奈,她丈夫请医生给她做了仔细的检查,又问了许多问题.接着,
医生突然伸出手臂把她楼住,美美地亲了一下.罗伯特夫人喜眉笑眼,病也好了大半儿.'看到了吧?
'医生微笑着对罗伯特先生说,'这些都是她需要的.我建议你,应该让她每星期
四、五和六得到像今天这种享受.''噢,'罗伯特先生连忙说:'每星期四和星期五我可以带她来这里,可是星期六不行,因为每到星期六我要去划船.'在咖啡间,三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,
愿意和哪一种男人生活在荒岛上.'我愿意和一个很会谈天的人.'第一个说.'是不错,'第二个说,'可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起.'第三个笑着说:'我要和一个妇产科医生在一起.'当我结婚的时候,我向我的妻子说:'达令,每吻你一次,我就给你一块钱.'我们结婚以后,我每吻她一次仍给她一块钱,她就把这些钱放进木箱.有一次我带着妻子的照片去旅行.于是当我每吻她的
照片的时候,我就寄给她一块钱.我回家后,问我的妻子:'达令,你把箱子打开让我看看,里边有多少钱了.'我把木箱打开的时候,发现里面有百元的,五元以及十元的钞票,和一些帽子,衣服,鞋子等,于是我问她:'达令,这是什么?
我每次只给你一元钱啊!'她说:'是的,但是别人并不像你那样吝啬啊!'小春到教堂找神父忏悔:'我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!'
神父问她:'发生了多少次关系?
'她答:'六次.'神父很严肃的说:'那你宣读'圣母颂'两遍好了,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!'第二天,美人鱼也向神父忏悔说:'我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!''发生了多少次关系呢?
'她说:'五次'神父很严肃的说:'那你宣读'圣母颂'……'说着就开始沉思起来.美人鱼看神父不说话,就问神父说:'宣读圣母颂就可免罪了吗?
'
神父很严肃的回答说:'不是!你再去发生一次关系之後,回到这里来宣读'圣母颂'两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!'bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..ricky:我和你正好相反..bobo:为甚麽?
?
你不认为吗?
?
ricky:我喜欢打赤膊的女人....在汽车工厂里,工人们吃着便当,谈笑间,皮哥问:'你们是否知道一个叫毕升的人?
''不知道.'大家齐声回答.
'唉,你们如果像我一样,晚上还去补习求知,就会知道毕升是发明印术的人.还有,你们知不知道马登这个人?
''不知道.'大家又回答.'马登就是栽培马铃薯成功的人.我看你们如果不像我一样晚上去补习求知,一辈子都不会有学问的……'焊接工二齿不高兴地说:'哼!我知道你懂得毕升、马登这些人,不过,我问你你是否知道一个叫臭虫的人?
''不知道.'
'好吧!我乾脆告诉你,臭虫是你去补习时,跟你太太睡觉的人.'某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
乙:是什麽啊?
说来听听!甲:可是很黄ㄟ.乙:那的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!做完健康检查後,陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少.医生给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来.第二天,陈先生再来,医生却发现玻璃罐仍是空空如也.陈先生面有惭色地说:'医生!我年纪大了,不中用啦!昨晚我先用右手试了半天,没有动静;我改用左手,还是没有用.
我叫我太太来帮忙,她也是两只手都试,也是没有用.我叫她用嘴巴,却仍然没有起色.'医生听得满脸通红.陈先生仍接着说:'刚好表妹到我家来送礼,她比较年轻,我就拜托她来帮忙.她也是先用手,再用嘴,很努力..医生:'她愿意吗?
'陈先生:'她很乐意啊!但还是不行!所以我才来找你.可是...'医生:'可是什麽?
'陈先生:'可是....这个玻璃罐子就是打不开!'
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天後才遇到绿洲.两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:'警告:饮水者处死!酋长字'两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水,这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长.酋长问两人:'平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位.'两人乖乖听话被分头带去找水果.第一人带回一百个野樱桃,酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他.这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下.到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来.
酋长很惊奇问道:'你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?
'那人笑答:'哈哈．哈．．看,我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．'山顶上住有农夫甲,养有一只母猪.山下农夫乙养有一只公猪.有一天农夫甲打电话给农夫乙:'老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪後,送两只为报酬.'於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．
第二天,农夫甲又来电:'老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?
'於是又再重演一次.第叁天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在板车上了.有一天,猎人到森林中打猎,忽然看到了一只黑熊!便拿起了,对着熊开了一．．．熊很灵敏的闪过,并向着猎人冲过来．抓住了猎人!熊说:'我给你两条路,第一条路是死;第二条路是帮我吹喇叭.'
猎人心想:'留的青山在,不怕没材烧.'於是很勇敢的选了第二条路.次日,猎人提着一把火力更强的,要来.没想到!!熊的反应不是盖的,猎人又被抓住了!於是熊又开出了条件．．．猎人心想:'君子叁年不晚.'於是很英勇的选择了第二条路.再次日,猎人这一次买了一把火力更强大的.心想:'这次非得把你干掉!!'他进到了森林中,还没有来得及开,又落入了熊的手中!
依例．．．熊又开出了那两个条件．．．猎人也是依例．．．选择了忍耐．．．再再次日,猎人这一次买了一把冲锋!心想:'这次一定要轰烂你!!!!!'猎人才刚踏进了森林,就被熊一把抓住!!熊就生气的问:'嘿!你是来打猎,还是来吹喇叭的.'一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,
吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:'安官!安官!厕所有人摸我屁股!'安官:有这种事情?
!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!'隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,
就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?
就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:'XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!'女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了.结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:'我每次跟我老婆都照你的方式,结果她还是怀孕了!'妯娌俩聊天,甲曰:'天下唯妇人之心最慈善,男子之心最狠.'乙问其故,答曰:'譬如做那事,妇人服侍男子,百般适应,犹如属下逢迎上司,恨不能致其身以遂其乐,男子与妇人交合,
恣情纵送,竭力冲突,犹如酷吏用刑一样,恨不能索其命以竭其欢.'乙曰:'其实不然,男人也是为了配合妇人,何谓心慈与心狠呢?
'一日高峰会结束後...邓小平..柴契尔夫人..柯林顿..叶尔钦...四人闲谈着..各自炫耀着自己的国家...只见邓小平指着宽广胸膛说..我们有广大的国土..柴契尔夫人跟着拉开上衣说..我们有连绵的山峰..柯林顿不干示弱的脱下裤子说..
我们美国也有尖端武器..当大家转头看着叶尔钦时...只见他默默的转过身去..脱下裤子..露出屁股..哀伤的说..我的祖国...分..裂..了..有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太发觉了.於是就向友人说:'我先生一小时候就回来了哦!'友人吓得说:'我什麽都没做,请你原谅我!'
那位太太就说:'我没怪你啊,我只是提醒你时间.'挤奶某日公车上来了一位,手上提了一瓶鲜奶.当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜.气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了.--------------------------------------------------------------------------------
谁伟大?
你知道世界上那种男人最自大?
──德州牛仔与苏俄猎人!有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春.喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶'你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒.'
俄国猎人说∶'这是我的地盘,我先去.'马上就很英勇的出去了…….,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶'拿酒来,我赢定了''且慢!'德州佬说∶'你作了什麽事?
''我空手打败了一只北极熊!'德州佬一声不响,回头就出了出去;…….这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶'酒来!这回我赢定了,'
'且慢!你做了什麽事?
'俄国猎人问.德州佬很得意的回答∶'我XXX了一只北极熊!!'--------------------------------------------------------------------------------沙漠骆驼两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶'在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?
'传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶'都是靠它阿!'
连长满脸疑惑的说∶'都靠它?
'传令点点头.连长感到不可思议.过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶'把那骆驼牵到我房里来!'传令奇怪的问∶'把骆驼牵到你房?
'连长回答∶'少罗唆,牵进来就是了.'过了约３０分钟,连长疲惫地出来说∶'真难搞定!'传令不解地问∶'连长跟骆驼在房里做什麽?
'连长说∶'当然是做那件事喽!你们不也一样.'
传令答说∶'连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊.'--------------------------------------------------------------------------------女佣A:'我真可怜,每天都要一直说'是,太太;是,太太'.'女佣B:'我更歹命,每天都要不停地说'不,先生;不,先生'.'--------------------------------------------------------------------------------
男:'你先脱,等你脱完我再脱.'女:'我脱的比较慢,还是你先脱好了.'男:'那这样子吧!节省时间我们一起脱.'女:'这怎麽好意思呢?
'男:'没关系啦,自己人嘛.'女:'那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!'男:'嗯....有这台脱水机,真是方便多了.'--------------------------------------------------------------------------------
某女校男老师在课堂上大发雷霆:'我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动.我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?
'女们..............--------------------------------------------------------------------------------男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变,但他不会男人期待结婚之後她不会改变,但她会女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死--------------------------------------------------------------------------------日光浴某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴.
因为没有其它人,她便全身赤裸.忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上.来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴.她很不耐烦地问为什么.＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂大人笑话集二夫妻,夫在上妻在下.高潮后夫问妻:'我这家伙像什么?
'妻子答像一瓢子,把坛里的绍兴酒都舀出来了.过了一会儿又一起交合,妻在上夫在下.妻问夫:'你那家伙又像什吗?
'夫答:'好像一把破伞.'妻子说:'伞就伞,为什么还加一破字?
'夫答:'如果不是破伞,为什么在伞柄上流水下来.'
夫妇一起吃饭,妻子问:'韭菜有什么好处?
你怎么老爱吃?
'丈夫说:'吃了这东西,阳具硬的像铁棒子一样.'妻子听了也一直吃,丈夫说:'你吃了又有何用?
'妻子说:'我吃了,那地方像铁箍一样.'有一位没老婆的人,每次打手时,都把它的精液储存在罐子里.等储满时再拿出去倒掉哭说:'我的儿啊!因为你没有娘,所以才把你送到罐(音观)里'姑嫂二人正在纺织,偶尔看到一篮萝卜,小姑说:'篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了.'嫂嫂说:'软的话就更好了.'小姑说:'为什么要软的?
'嫂嫂说:'软的话硬起来,一篮不就变成两篮子了吗?
'
某甲:'昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什麽意思?
'某乙:'嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说:'哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里.'男:'你先脱,等你脱完我再脱.'女:'我脱的比较慢,还是你先脱好了.'男:'那这样子吧!节省时间我们一起脱.'女:'这怎麽好意思呢?
'
男:'没关系啦,自己人嘛.'女:'那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!'男:'嗯....有这台脱水机,真是方便多了.'在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?
那我会去,绝不会连累别人.女的回答.是吗?
那太好了!我们再来一次吧!疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在.一会儿,电话铃声响了,
妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在在家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?
丈夫怒气冲冲地吼道.电话是打给我的.妻子回答.大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣.大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个.大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体.过了几天,阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩.
阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个.一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸.不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?
还是女的?
我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来.
问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?
答:因为他们都有男朋友了一个人在结婚后第三天碰到老朋友,老朋友好奇地问他:'怎么样?
洞房花烛夜如何?
''唉,别提了,好惨哩.''怎么了?
有什么不对劲?
''不,一切都好,只是人的积习难改.因为太美好了.我第二天早晨在她的枕头下塞了一千元.''我的天,那嫂夫人还不大发雷霆?
''如果是那样倒好了.没想到她在半睡半醒中找了我五百元.'
在一个旅馆登记处时,我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床.服务员歉意答道,空房间都是只有两张单人床的了.失望之余,那男人咕哝了一句:'这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕.'这时,那位妇人又向服务员要求道:'你们能尽量把两张床拉近一些吗?
'一个法国人和一个美国人谈论爱情,法国人说:'在我们国家里年轻人向姑娘的求爱总是彬彬有礼的.当爱情进展到一定程度时,小伙子才开始吻姑娘的指尖,然后是手、耳朵、脖子……'
——'我的上帝.'美国人叹口气说:'假如在我们美国,在这段时间里,他们早已蜜月归来.'两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶'在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?
'传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶'都是靠它阿!'连长满脸疑惑的说∶'都靠它?
'传令点点头.连长感到不可思议.过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶'把那只骆驼牵到我房里来!'
传令奇怪的问∶'把骆驼牵到你房?
'连长回答∶'少罗唆,牵进来就是了.'过了约３０分钟,连长疲惫地出来说∶'真难搞定!'传令不解地问∶'连长跟骆驼在房里做什麽?
'连长说∶'当然是做那件事喽!你们不也一样.'传令答说∶'连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊.英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了.当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!)
他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好１９ｃｍ……就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有７公分耶!再来是美国人１０公分.最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:７＋１０＋２＝１９对不?
!酋长言而有信,就放了他们.三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在.刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然.(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短?
你知道世界上那种男人最自大?
──德州牛仔与苏俄猎人!有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春.喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶'你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒.'
俄国猎人说∶'这是我的地盘,我先去.'马上就很英勇的出去了…….,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶'拿酒来,我赢定了''且慢!'德州佬说∶'你作了什麽事?
''我空手打败了一只北极熊!'德州佬一声不响,回头就出了出去;…….这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶'酒来!这回我赢定了,'
'且慢!你做了什麽事?
'俄国猎人问.德州佬很得意的回答∶'我ｆｕｃｋ了一只北极熊!!'某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店.,你们有没有卖烤鸭?
.店主是一位妙龄少女.有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?
嗯…….有什麽差别呢?
.这个嘛…好吧!你跟我来一下.说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房.你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的,用手用力插入这的肛门.呱呱.ㄚㄚ!!奋力争扎.听到没?
少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声.喔….年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?
少女於是又抓起另一笼子内的,再用手插入一次.ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?
嗯……,那我买一只南京板鸭好了.说罢,这少女就为他包了一只板鸭.谢谢惠顾!少女微笑地说著.不客气.年轻人微笑地回答,便转身离去.噢!对了!,你是那里人呢?
…….年轻人笑嘻嘻地问道.少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试看?
某日公车上来了一位,手上提了一瓶鲜奶.当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜.气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了.一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦.经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效.晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:'脚趾睡吧!'又说:'脚睡吧!''腿睡吧!'一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:'大家起床!大家起床.'
消肿(限制级)西部大开发,一帮乡下小伙进城打工.看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩,不禁想入非非.其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受,于是找了一家私人诊所.大夫看他傻逼呼呼地,说:'肿了,打针吃!',于是他交了钱,黑心的大夫给他打了镇静剂,好了!次日,旧疾复发,他有来到那家诊所,这天大夫不在,他老婆帮看.一小时后,大夫回来了,小伙高兴的迎上去说:'谢谢你们不收钱!'
'怎么回事?
''那个女医生医术真高,不打针不吃,不但消了肿,连脓都弄出来了!''………………'禽兽不如一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆,不得以睡在同一张床上.睡觉前,女的在床的中间划了一条线,并对男的说:'今晚你要是过了这条线,你就是禽兽!'天亮了,男的真的没过那条线.女的醒来之后,给了男的一个耳光,说道:你连禽兽都不如!
第一辑受惊记潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片.阿德很不好意思,马上对女孩道歉:'!对不起!害你受惊了!我会负责的.'女孩转过头来,正色对阿德说:'同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能'受精'的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!'
洗衣服一对夫妻想的时候,都会以'洗衣服'做暗号.某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服.)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗.)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了.)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了.)
刚教有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?
老师就问为什麽考这麽差!!其中有一位同学讲了一句:'因为刚教,所以没读'全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成:'因为肛交,所以梅'.脚踏车有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,於是便骑着脚踏车经过两座山一条河.就来到［甘仔店］买东西,於是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西,一出来便发现脚踏车不见了.於是便问那［甘仔店］老板,那老板便指着［宾馆］那方向.於是,那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再从床上找到床下,於是那妇人心想为甚麽找不到?
这时候,便来了一个男的跟一个女的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚麽,那一个男的便回答她说:［我看到两座山跟一条河.］於是那一名妇人一听到,便立刻从床下爬了出来便问说:［你有没有看到我的脚踏车?
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闲聊中…..某甲:'昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什麽意思?
'某乙:'嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说:'哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里.'老王:'我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队.'老李:'我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队.'老陈:'咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?
'老林:'你可以开一个高尔夫球场.'
小鸡鸡有一对新婚夫妇在一夜的温存之後,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,於是指着那话儿问道:'宝贝!你都叫它甚麽?
'老婆道:'小鸡鸡啊!'先生为太太的纯节感到满意接着说:'我们都是大人了以後要叫它阳具!'太太一脸的藐试说:'阳具我看多了!你的只是小鸡鸡!'先生:'@#$%'第二辑性病有一天,一个男生到一性病诊所,於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看,结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:'你的那个怎麽都卷在一起呢!!?
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'於是摇了摇头说:'我不会治疗,烦请另请高明好罗!!'结果在一年之後,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了.那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!!医生就很奇怪地问那位病人说:'你是怎治疗好的?
'那位病人说:'我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像几乾衣服一样用挤的......'
寡妇与小叔有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事.但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:'现在我命令你,把我的衣服脱掉.'小叔楞了一下,但还是乖乖的做了.这时她又说:'现在我命令你,把我的裤子脱掉.'小叔也照做了.寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:'现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉.'小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了.这时寡妇已经一丝不挂了!!於是她对着小叔说:'现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!'
水手话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸.忙赶到一家小旅馆.他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱.门房说操姑娘要40块.看性表演(humorSHOW)则收20块.可这哥们儿在船上光了钱,就剩下5块钱,'求求您了,兄弟.俺在海上,几个月没放了.想个办法,帮帮忙吧!PLEASE'水手央求不停.门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了.进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!)外,再无一物.实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一'鸡'以解一时之火.然后悄悄离去!两星期后,水手又回来了.'20块在你们这儿能干点儿什么?
'.这次他赢了点钱门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼.却来到另一房间门口.推开门,水手见一面墙上的单面镜子(ONE-WAY-MIRROR)前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿.'真他妈好看!'水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道.'这算什么好看!'那哥儿们头也不回地回答'你要是早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了'.
提前毕业上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的在她下面偷,女老师听到笑声,回转身看看,心知不是好事,生气的吼着问:'是谁?
'第二排的小陶菲举手承认:'老师,我看到你的三角裤了.''好,从今天起,罚你三天不准进教室上课.'小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个在她身后偷,被她发现了,大为愤怒的问:'是谁?
'这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:'老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了.'老师怒不可遏的喝道:'你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课.'汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔.'你在干什么?
比利.''老师的两个大奶奶我都看到了,我想我必须提前毕业了.'
此计甚妙张寡妇的隔壁,刚刚搬来一个小伙子,看他身材还相当魁梧,眼神中却充满着色欲的神情.张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼,而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵,二人经常眉来眼去的.可是,这些全看在张寡妇的儿子眼里,他不愿二人发生好情,于是想出一计,他告诉母亲说:'我曾看过小伙子小便,怪怪!他那活儿有如碗口般粗大.'然后,又向小伙子说;'你可别去招惹我妈妈,她的那儿有长得很多牙齿哪!'儿子以为此计一定能吓阻他们的,但是,在那天夜里,他们还是勾搭上了,准备好好大干一场.黑暗中,张寡妇躺在床上张开双腿,伙子想起她儿子的话,却不敢贸然尝试,于是用握紧的拳头,挺进去试试看.张寡妇感觉有一硬物碰撞,突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大,心头一急,用手去抓,尖长的指甲掐住小伙子的拳头.小伙子感觉一阵疼痛,拔腿就跑,暗自庆幸还好先用拳头去试,否则她那儿的利牙,我的命根子岂不被它咬断.
傻瓜从前,有个傻瓜成亲很久了,仍不懂得夫妻之道,他的妻子十分懊恼,只好主动的来教他进行周公之礼.傻瓜初次尝到甜头,他好兴奋,惊奇地说:'真奇妙,我的小鸟居然可以钻进你的肚子里.'妻子再教他如何抽送,一阵运动之后,正当高潮来临时,傻瓜大叫起来:'糟糕!小鸟想要尿尿了,我绝不能尿尿在你身上.'他连忙跳起来,看看妻子的下面,但他更是惊讶地喊道:'什么,她下面居然被我戳破了一个洞,还流血呢!'傻瓜穿上衣服,赶紧出门,他跑到隔壁裁缝师家,请裁缝师到家里将妻子的下面缝好,要不然,还会流血呢.裁缝师暗笑傻瓜笨的可以,趁机要他的妻子,此时妻子高潮尚未退去,正好与他成了好事.裁缝师办完事,出来对傻瓜说:'我已经缝好了,你快去瞧瞧吧!'傻瓜进去看了之后,破口大骂:'可恶,我叫他拿针线缝合,他居然只用浆糊糊上就了事.'
第三辑缩头乌龟老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾博,赢了六百美元,他高兴的找一个应召女郎来快乐一下,当他们办完事后,老赵慷慨爽快的付她一百美元.应召女郎兴奋地说:'哇!棒透了!你真会搞,再来一次好吗?
这次兔费.''真的?
太好了!'于是,老赵再次振作精神,彼此又享受美好的一次.'你实在太能干了,求求你再来一次吧!这次我付你一百美元.'女郎要求道.老赵一听,想振作精神再来一次,奈何欲振乏力,看着自己那个不中用的东西,软叮当的吊在那儿.他无奈地说:'没用的东西,要付钱就凶猛无比,有钱赚时却像缩头乌龟.'
挤奶某日公车上来了一位,手上提了一瓶鲜奶.当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜.气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了.烤鸭某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店.,你们有没有卖烤鸭?
.店主是一位妙龄少女.有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?
嗯…….有什麽差别呢?
.这个嘛…好吧!你跟我来一下.说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房.你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的,用手用力插入这的肛门.呱呱.ㄚㄚ!!奋力争扎.听到没?
少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声.喔….年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?
少女於是又抓起另一笼子内的,再用手插入一次.ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?
嗯……,那我买一只南京板鸭好了.说罢,这少女就为他包了一只板鸭.谢谢惠顾!少女微笑地说著.不客气.年轻人微笑地回答,便转身离去.噢!对了!,是那里人呢?
…….年轻人笑嘻嘻地问道.少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试
谁伟大?
你知道世界上那种男人最自大?
──德州牛仔与苏俄猎人!有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春.喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶'你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒.'俄国猎人说∶'这是我的地盘,我先去.'马上就很英勇的出去了…….,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶'拿酒来,我赢定了''且慢!'德州佬说∶'你作了什麽事?
''我空手打败了一只北极熊!'德州佬一声不响,回头就出了出去;…….这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶'酒来!这回我赢定了,''且慢!你做了什麽事?
'俄国猎人问.德州佬很得意的回答∶'我ｆｕｃｋ了一只北极熊!!'
长短笑话英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了.当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!)他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好１９ｃｍ……就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有７公分耶!再来是美国人１０公分.最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:７＋１０＋２＝１９对不?
!酋长言而有信,就放了他们.三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在.刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然.(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短,应与种族(没有岐视喔!)有较大的关系!!
沙漠骆驼两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶'在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?
'传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶'都是靠它阿!'连长满脸疑惑的说∶'都靠它?
'传令点点头.连长感到不可思议.过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶'把那骆驼牵到我房里来!'传令奇怪的问∶'把骆驼牵到你房?
'连长回答∶'少罗唆,牵进来就是了.'过了约３０分钟,连长疲惫地出来说∶'真难搞定!'传令不解地问∶'连长跟骆驼在房里做什麽?
'连长说∶'当然是做那件事喽!你们不也一样.'传令答说∶'连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊!
第四辑猩猩一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸.不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?
还是女的?
我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来.刺绣大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣.大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个.大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体.过了几天,阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩.阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个.
电话疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在.一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?
丈夫怒气冲冲地吼道.电话是打给我的.妻子回答.怀孕在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?
那我会去,绝不会连累别人.女的回答.是吗?
那太好了!我们再来一次吧!
女佣女佣A:'我真可怜,每天都要一直说'是,太太;是,太太'.'女佣B:'我更歹命,每天都要不停地说'不,先生;不,先生'.'脱男:'你先脱,等你脱完我再脱.'女:'我脱的比较慢,还是你先脱好了.'男:'那这样子吧!节省时间我们一起脱.'女:'这怎麽好意思呢?
'男:'没关系啦,自己人嘛.'女:'那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!'男:'嗯....有这台脱水机,真是方便多了.'
第五辑一对幽会的情侣.....女:'如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?
'好色男:'我会想疯狂地和你!'女:'可是你最多也只要1分钟就够了.'老师某女校男老师在课堂上大发雷霆:'我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动.我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?
'女们..............手表一对陌生男女在pub邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来.当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..:'啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我....'好色男一脸气愤的说......:'喂!那是我的手表哩....'
新来的公鸡有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意.小鲍鸡买来后,老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位,就对小鲍鸡说:'这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁.'小鲍鸡同意了.一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小鲍鸡在后面紧紧追赶.母鸡们都在喊加油.
三、四圈一过,老公鸡力气不支,小鲍鸡逐渐赶上.眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声响,小鲍鸡一头栽倒在地.农夫手里拿着一杆,气愤地说:'他们又卖给我一只同性恋的鸡!'
日光浴某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴.因为没有其它人,她便全身赤裸.忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上.来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴.她很不耐烦地问为什么.＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂第六辑谁先死一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:都想把对方死,他俩分别在他妈的米米上图上,你们猜谁死了.
自然是孩儿他爸死啦...好惨哪.....!剂师话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去局要买套套,到了局,剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉剂师,问他那个牌子比较好用,剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开房时,剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了...........我也从来都不知道你爸是剂师..........
抢劫中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:'你身上没有珍贵东西'有,'老处女涨红脸急促道:'我是个处女'委婉史密斯太太於今日的车祸中受伤.她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中.'编辑训诫新上任的记者说.'这是份家庭报纸.我们不使用胸部这种字.现在拿回去用委婉一点的字表示!'年轻的记者绞尽脑汁想了良久.终於他呈出了以下这篇报导.''史密斯太太於今日的车祸中受伤.她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中.'
发育小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃的工厂.由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃传染,於是跑去问老板娘.小英:老板娘,我被鬃传染了.我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的.小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信.又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心.於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.老板笑着说:不用担心.小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染.
老板:?
#@!!第七辑根paggeyo指着aro的下面问:这一根是什麽?
为什麽我没有?
aro骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?
妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根......性感内衣太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞.一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班.晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷.於是......第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应.此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去......．皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了......先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,......不过现在这件肉色内衣......．你最好烫平再穿吧!!
修女有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女,然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一,那麽你的思绪就会平静下来.
小修女於是照做,砰的开一,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自己的需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的才能解除欲望,自此後她所打出的日益增多,终於有一天一囗气把左轮的全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自己的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决.於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
吹气四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:'妈妈,妈妈,我知道了!''知道什麽?
''爸爸的肚子为什麽那麽大了!''哦,为什麽?
''因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子.'凯迪拉克某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风.行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫.父女两人急的不知怎麽办好.忽然女儿灵机一动:'爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失.'果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走.富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:'唉!要是你妈也在就好了!
体面有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆:你们到底发生了什麽事呀?
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新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉...第八辑口吃有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃经过医生对他仔细的检查之後,说:你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分'为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:'医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子结果医生对他说:来...来...不及......了
示范阿呆:爸,什麽是?
爸:这个.....来我示范给你看.(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)爸:看到妈的洞没?
爸:看好喔...(爸就跳上床开始和妈)(这时弟跑进房来)弟:爸在做什麽?
阿呆:在和妈.弟:什麽是?
阿呆:看到爸的洞没?
阿呆:看好喔...母亲节快乐在大陆内地一个偏远的山上,住着一对母女,过着非常简朴的生活,许多现代化的电器产品都从未见过.某日,因为据说山上有反动份子出没,母子遭牵连,被公安抓起来,且分别被关在不同的狱中.时至五月,母亲节快到了,女儿非常想念母亲,便前去求典狱长能让她见母亲一面.典狱长说:'见面是不可能的,但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听.'那女儿是连声感谢,然而典狱长又说了:'不过呢!你得先帮我做一件事.'说罢便站起来,将裤子脱去,用手指了指自己那话儿,并露出秽的笑.女儿见状,欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物,对着它大声地说:'妈妈!母亲节快乐!'
脚踏车某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说:'要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!'两个修女话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界.直到那一天.........一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东.天色渐暗,突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中.两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹!突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可能是自动贩卖机!;第一个修女马上拿出一个往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来.'真的是自动贩卖机耶!'第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小表,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,怎麽也不见有东西掉下来,'奇怪,这台是不是坏了?
找看看退币杆在那里?
'第二个修女找到退币杆一阵摇晃後.........'你看!这台卖的是椰子牛奶耶!'
冰淇淋某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃.爸爸:你怎麽知道?
小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了.第九辑插队话说...我与一位好朋友去看电影..正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意.....他说:对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?
这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面的请求....,你能不能让我'插'一下,我很急的....那一囗就答应了,可是,又补充了一句..........'你只能插我後面,不能插我前面哦....'.
愿望小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说'我需要一个男人..我需要一个男人..'小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:';我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..'
乱想漂亮的女上课时突然被生物教授叫起来回答:'人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?
''我.....我拒绝回答这个问题.'女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学.接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:'瞳孔.''罗吉斯.'教授说:'你刚才拒绝回答证明了三件事.第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头.....'最後,教授还下了结论,说道:'第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望.'
面包店话说於王常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
罗曼蒂克有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜妻子下来看到後赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!三个愿望话说这次又有个丑男,也很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.丑男很是兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到....(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!他很是得意的在街上狂笑漫步着.(...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!)忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一样帅,丑男在度狂怒到...(WELL,ACTUALLYHESAWMYPOSTER...)澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上.....(....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼光)於是'帅男'又在街上闲着.又突然之间看到有人在卖牛.我要和它的那个一样大.'帅男'不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.轰的一声,第三个愿望实现了.啪的一声!他的那个不见了..原来他指的那只是母牛.................
第十辑谜语大男人在小便....猜一物没错!!答案正是'flower',''花'不懂啊?
!(扶老二)嘛!'大老二'猜一亚洲国名!我想是'马来吸呀'吧.不是,答案是南韩(难含)受洗某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说::你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,:这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,:就以圣水把它洗一洗吧!:第一个进来的,用圣水洗了洗手....:老修女说:嗯,还好,只是用手而已...:第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....:老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...:第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
:第四个女孩子便说:我....我....:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
惊喜一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:'嗨!帅哥,你想不想和我...'他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:'不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆.'六
十.三十一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假.过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:'我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快.'老太太也回说:'喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!'老先生不服气的问:'你怎麽确信会比我快活呢?
'老太太平稳的回道:'道理很简单,亲爱的,30进入60的次数一定比60进入30的次数多.'
认得我一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络.一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了.当她帮他脱光衣服,扶进浴白,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化.'唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我.'前妻笑着说.针锋相对丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时.'亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛!'丈夫嘲讽地说.只见妻子不理睬,冷冷地回说:'你不是也照样穿内裤吗?
虽然买了最小的尺码都嫌大......'
女医生听得满脸通红美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰......有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少.她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来.第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也.陈先生解释说:'昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用.我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法.'
女医生听得满脸通红.陈先生仍不停地说:'刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙.她也是先用手,再用嘴,很努力地.............''停!停!'女医生再也忍不住了:'这种事...你找你表妹帮忙做~~?
'陈先生说:'她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............'女医生一听怒问:'能不能什么?
'陈先生答说:'能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!'
想歪的人去面壁一个小时~~舞会上的尴尬一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来.'你要跳舞吗?
'他愉快地问.'是的.'我讷讷而语.'好极了,'他说,'我能坐你的椅子吗?
'陷的太深一日,一对夫妇开车去郊外玩,情不自禁的干起了那事.为了提高兴致,两人把衣服全脱了,只穿着鞋子.正在两人渐入佳境时,车子突然在一个沙坑中翻了车,男的被卡在了车子里,女人非常的着急,可她赤身裸体的怎么去求救呢?
不过事关他丈夫的安危,也顾不了许多了.于是,她用男的的鞋子捂着重要的部位,跑着去求救,她来到一个加油站,向里面的人叫到:'救救我丈夫,他被卡在里面了!'那个人向她看了一会,无奈的说道:'对不起,我也无能为力,他陷的实在是太深了!'
二奶奶的故事从前有一个人娶个老婆是哑巴,一天,他去干活,家里只剩下他父亲与他老婆.当天村里有人办喜事,鞭炮声声,锣鼓喧天.老公公腿脚不灵,对哑媳妇说:'去看看谁家办事?
哑媳妇出去一会很快回来对老公公比划起来,半天老头也没弄清是谁家.媳妇一着急,撩起衣服露出两个奶子对老公公一晃,老头一愣,恍然大悟:原来是二奶奶家!!!老头又问:二奶奶家谁结婚呀?
哑媳妇扒下自己的裤子,一指私处.老头一看:'哦,是小凤(缝),新郎姓什麽?
哑媳妇性起,拉过老头在炕上干起来,老头一边爽,一边喊:'我----知----道----了......!!!'姓(性)焦(交)!!!再来一次在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?
那我会去,绝不会连累别人.女的回答.是吗?
那太好了!我们再来一次吧!插前插后我与一位好朋友去看电影..正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意.....他说:对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?
这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面的请求....,你能不能让我'插'一下,我很急的....那一口就答应了,可是,又补充了一句.....'你只能插我後面,不能插我前面哦....'
火车上逗情说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人.途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王.女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王.男随之问女:您贵姓?
女答:姓钟.男一听有门,可以挑逗之.便问:是这个中?
说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中.女大怒,找来乘警,告男耍流氓.警问:他如何耍流氓?
女将刚才之事叙述一番.警质问男:为何如此?
男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?
说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作'中'状.警问女:这没有什么呀?
女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上.
性骚扰有个妈妈对小女孩说:'如果有人对你性骚扰,摸上面就说'不要',摸下面就说'停'!'隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:'你有拒绝那个人吗?
'小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:'那个人上下一起摸,所以我说'不要～～停'!!'女厕里的啤酒声钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:'我早就说过不喝了,谁又在倒?
'
女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:'我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?
谁启谁喝!'夫妻同色宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:'玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?
'
亲切率真的玛莉答道:'没有问题!只是你的妻子怎么办?
''别担心,我只去去几分钟,她不会想到我的.'男士说.女主人笑笑的点点头说:'的确,我想她是不会想到你的.因为在十分钟前,她才向我借过卧室.'太远了有一个男人带著女孩子驾车兜风,离城七公里后,他向她求爱,她拒绝了,而且还下车步行回家.第二天晚上,这个男人再邀她外出,离城十二公里时,他又向她求爱,她又拒绝了,同时又下车步行回家.
第三天,他把车子开离城三十公里外向她求爱,她终于答应了,几番亲热后,他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应.她说:'我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家,以免我的朋友遭受淋病之灾,但三十公里实在是太远了.'付出代价一位提早下班的男人,回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:'你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的.'
'废话,'陌生男子回答:'进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!'20块和200块的妓女区别阿毛在路上遇到一个妓女.妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?
阿毛:多少钱?
妓女:200块.阿毛:太贵啦!20块怎么样?
妓女:你还是找别人去吧!这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过.后面传来了妓女的声音:'哼!20块的就是不怎么样!'
不搞也疼一壮汉阴囊疼痛,去医院看病.值班大夫是一年青姑娘,问他:'你哪儿不舒服?
'壮汉:'蛋疼!'大夫:'睾丸疼?
'壮汉:'不光是搞完以后疼,不搞也疼!'半夜鸡叫新编夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:'来人啦!来人啦!'先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的.对他说:'我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!'先生半天才明白过来,叹道:'说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!'
大人三国
1、声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技.却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思.他灵机一动,道:'主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?
'刘备点点头.诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了.然后问道:'怎么样主公?
我学的象不象?
'刘备道:'你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见.'
2、鸡肋这一日,曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:'再来一次再来一次.'曹操也想,无奈体力不支,便答道:'鸡累鸡累.'恰好此时杨修路过曹操卧室,以为曹操同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号'鸡肋'.曹操得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了.
3、幽会却说一日,王允请董卓至家中喝酒.席间,王允之女貂禅负责斟酒.董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火.临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了.当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门.一边写着'己婚',另一边写着'未婚',董卓从'未婚'的门走进去.走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着'有经验'及'无经验'.董卓从'无经验'的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门.上面写着'十公分以上'及'十公分以下',董卓打开'十公分以下'的门,便走到了外面的马路上...
4、妙方糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大.便去请教华佗.糜夫人问道:'华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?
'华佗想了想,答道:'有!可以养几个屎壳郎.'
5、各有高招话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上.岛上无可食用之物.三日后,三人腹中空空,饥饿难忍.张飞便道:'与其饿死,不如将小鸡鸡切下以果腹.'说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟.关羽急忙阻拦,骂道:'傻逼!别急着切,揉揉再切,肉多!'此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:'大哥此时还有心情如此这般?
'刘备抬头答道:'笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊.'
6、巧克力却说这一日,赵云与张飞同室操鸡.赵云身下女子正兴奋之时,歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子,不禁大哭起来.赵云不解,问道:'哭甚?
'女子答曰:'我也想要巧克力的!'
7、滑雪话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里.彼时是冬天,又下着大雪.夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖.次日,三人醒来.睡在左边的刘备说:'我做梦,梦见我在.'睡在右边的关羽说:'我也做梦,梦见我在.'睡在中间的张飞说:'我梦见我在滑雪呢!'
8、另一只手话说一日,诸葛亮对手下各将士说:'今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写.'张苞问道:'丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?
'诸葛亮听完,怒道:'SHIT!你不会用另一只手写?
!'
9、伤自尊却说一日,刘备对糜夫人说:'你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?
'糜夫人说:'可是……'刘备说:'可是什么?
'糜夫人说:'我怕……'刘备说:'怕什么?
'糜夫人说:'你以前说过,如果我和别的男人你会杀了我的.'刘备:'￥#%……'
10、床上功夫却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭.这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:'我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了.'吕布道:'不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!'
11、大家都这么说却说刘备有一女佣.这一日,糜夫人欲将女佣赶走.女佣怒道:'我知道你为什么要赶走我,因为你嫉妒我比你性感漂亮!'糜夫人道:'这话谁说的?
'女佣道:'刘备.你一定还嫉妒我的床上功夫比好!'糜夫人道:'这话谁说的?
'女佣道:'刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说!'
价格一位在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬~'第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?
'更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把'TAMPAX'听成'Thumbtack'(图钉),广播传来他非常'专业'的语气问:'你要那种可以用手指推进去的?
还是要用榔头钉进去的?
'
两个女人郊外的一夜两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮.回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地.因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤.第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦.两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话.'看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!'
'我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:'我永远不会忘记你'!'请看我如何虐待未成年幼女亲爱的浅浅,鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为,我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚,并留家查看以观后效!我们家是法制家庭,决定对你实行法制管理,经爸妈立法委员会研究讨论,制定了浅浅家规21条,现颁布如下:三十分钟后
电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上.那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:'三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!'合作包场酒会上,两个男人在吹嘘自己的性经验.'你看看在场的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手.''噢,太好了,如果把你的性经验和我的性经验加起来,已经包办所有在场的女人了!'
女夜归某夫人素喜夜间到朋友家'修院子'(打麻将),每每深夜归家而惊醒丈夫,夫虽不言,但妇心甚不忍,但又不想放弃夜.某夜女又深夜归家,她在客厅放下首饰和手袋等,脱掉衣服后蹑步进房,以免惊醒丈夫,谁知丈夫夜读未眠,见其进房,惊讶地说:你竟输成这个模样?
四夜睡姿'新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字,'老黄在临下班之前大发高论,'第一夜像'非'字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像'羽'字,新郎毕竟脸皮较厚:第三夜像臼'字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜像'日'字,左右上下密不通风,足证明情好缠绵了.'
我先生等着呢一对新婚夫妇在逛百货商店.新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐.三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场.新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的品柜台,对服务员说:',给我拿一打儿避孕套,快点儿好吗?
我先生正在车里等着呢!'
第一次相亲有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲.一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲.正这样想的时候呢,男的突然开口问啦:'请问你是第一次相亲吗?
'接下来又说:'其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚……'他解释说,'根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待.我朋友最后不得已结婚了,却觉得第一次相亲的女孩最好!'这个女孩此时就想,天哪!他是不是在暗示我了?
女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说的好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑.于是,女孩有点羞答答地问:
'那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?
''是啊!早听他的劝告就好了!'这男的一脸悔意.单身女孩有一单身女孩,她的公寓正在重新装潢,所以她问她的邻居能否在他家过夜.他同意了.那夜,当它们刚睡了十分钟,这女孩叫道:'邻居!邻居!你睡着了吗?
''还没有.'邻居回答.'我好冷,睡不着,麻烦你帮我把窗子关上好吗?
'女孩说.邻居就起床把窗户关上.十分钟后女孩又叫道:'邻居!邻居!你睡着了吗?
'
'还没.''我好热,睡不着,麻烦你帮我把窗子打开好吗?
'女孩说.再一次邻居起床将窗户打开.十分钟后又来了:'邻居!邻居!你睡着了吗?
我好冷,你能到衣橱帮我拿毛毯吗?
''我有一更好的方法,'邻居说,'假装我们结婚了,好吗?
''我非常喜欢这种方式.'女孩说.'好吧,'邻居说:'你这个懒鬼,自己起床去拿吧!?
找性伴侣有一位寡妇想找性伴侣,但是必须符合叁个条件:
一:不可以遗弃她;二:不可以打她;叁:性能力要强.结果叁天後,她听到门铃声後开门,看见了一个坐在轮椅上的人.问他有什麽事,对方说是为了应徵性伴侣.一看那个人双腿已残,跑不掉,符合第一个条件!再看那个人双手已断,符合第二个条件!!那寡妇不禁问他:'那我怎麽知道你那方面的能力呢?
'只见那个人眼角上扬,一副不可一世的样子地说道:
'那你以为我是用什麽按门铃的呢?
'乌龙绿帽一男子开车载一女子出来约会,停车之后,他和女子就到车子的后座亲热起来了.结束之后,女友要求说再来一次,这男子也就答应了.完了之后,她还要.所以他们就再来一回.而她还要再来一回,男子就说:'对不起,我需要休息一下.'当男子出了车外后,发现不远前方有一位先生正在换轮胎.他在上前去问这位先生.
'嘿!我车上有个女孩子,已经跟她上了
四、五次了,她还不够.我帮你换轮胎,女孩子就交给你吧.'这位先生答应了,就照着他们的交易做.正当他达到'最高点'时,警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上.警察问说:'你们在做什么啊?
'这位先生答道:'我正在和我的太太行房事啊!'警察问:'为什么你不在家里做呢?
'先生回答说:'老实说,是你开了大灯,我才知道这是我太太.'
强暴案在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,年轻的原告对回答'在展开攻击之前,被告对你说了什么?
'原告感到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意.在看了纸条后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递.有一位男陪审员从开始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:'我要让你享受前所未有的高潮.'
他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里.当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝,说:'这是私人的事,法官大人.'洞房花烛夜小叶於洞房之夜翌晨,众同事来访,问他感觉如何?
小叶起身说了:'春宵一刻值千金弟昨夜以一技之长一柱擎天一马当先一拍即合一炮而红一鼓作气一气呵成一鸣惊人一泻千里真是一夕缠绵一夜风流是也!'
只见众人好生羡慕,转问大嫂感觉又如何?
她好生哀怨道:'真是一言难尽他本来是一筹莫展好在我助他一臂之力但也一波三折非一蹴可及只见一木难支一触即发随即一纵即逝一落千丈最後一败涂地奄奄一息简直一无是处多此一举真想一刀两断一了百了真是一场春梦一事无成!'校园采花经历一采花贼,专在校园中侵袭女生.一次,胁持一'大一'女生,女生奋力抵抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,没有得逞.
一次,胁持一'大二'女生,女生低声求饶:别...、不要、不要....采花贼强行得手.一次,胁持一'大三'女生,女生同样低声求饶:别...、不要、不要....采花贼强行非礼,正要插入,女生突然冷静道:等一下,先把这个戴上.随手递过一个避孕套.......一次,挟持一'大四'女生,女生并不喊叫,只递过一个避孕套,然后镇静道:先戴上,不要太粗鲁了.......
一次,挟持一'女硕士研究生',女研究生递过一联避孕套,轻生道:一次换一个,这是十二个,够了吧........采花贼一个月不能直腰走路,校园相对稳定了.又一次,挟持一'女博士生',女博士莫不作声,随采花贼肆意污.事闭,整理好衣物,递过一把钥匙和一个名片,道:这是我宿舍公寓的钥匙和手机号,你可以随时找我.......终于有一次,胁持到一'女博士后',女博士后同样莫不作声,随采花贼肆意污.事闭,清理好衣物,自言自语道:作爱原来是这个感受,不过如此,远没有手刺激.......
告诉爸爸去!小明有一天出去玩,可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜.于是主人家就好心的留下他,可是房间只有二间,于是就安排他和他的女儿住在同一间.到了晚上睡到一半,小明突然想对这个女孩做那种事,可是女孩就对他说:'你不要这样子,不然我要告诉我爸爸!'小明只好放弃了.睡到一半,小明又突然想对女孩做那个,女孩当然又是不肯,又和小明说:'我真的要告诉我爸爸了!'小明只好再放弃.可是到最后小明真的忍不住,就直接和女孩做那个事了,完事之后女孩对小明说:'我还要一次.'于是两个人又...完了之后小女孩又对小明说:'我还要一次.'于是小明只好又来一次.谁知道完了之后,小女孩又对小明说:'我还要一次.'这次小明就对小女孩说:'你要是再这个样子我真的要告诉你爸爸了!!'
☉☉多大点事一农妇清早挑一筐鸡蛋到集市贩卖,走过偏僻小路,被几个彪形大汉拦住轮,几人逃离后,农妇起身拍拍身上的尘土,说:'多大点事儿,我还以为抢鸡蛋呢!'日本女人搓澡(爆笑)众所周知,日本人习惯男女共浴,而中国人就不行.话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级将自己的夫人也带来了.日本娘们要洗澡,于是就让一个汉给自己搓背.汉虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子的威,不得不干,于是就与这个日本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人.
那个日本鬼子在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉正在卖力地给日本娘们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉,汉双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那日本鬼子看见汉的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,地抽出军刀,指着汉的那话儿:'巴嘎!你的,这个,什么地干活?
!'汉脑子轰地一下,不过反应很快.他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:
'报告太君,毛巾的挂!'鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,'尤西尤西'满意地走了.又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:'巴嘎!这,又是什么地干活?
'正在卖力干活的汉没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:'报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!'
语言不通的烦恼一位德高望重的美国参议员访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交往,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸.虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激.
第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:'不,这个洞没错啊...'好吃的东西从前有个富翁,他生有三个女儿,三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了.洞房花烛的夜里,女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外,听着三个宝贝女儿房间里面的动静.
此时已经夜深人静了.大女儿的房间传来一阵喔…呵…呵…呵…像'藏镜人'一样沙哑阴沉的笑声.二女儿的房间则传来一阵哭声,妈妈知道她是快乐的喜极而泣了.于是她再到三女儿的房间,但是她听不到三女儿房间有任何的声音传出,这使妈妈感到纳闷和惊慌.第二天一早,妈妈就问着三女儿:'为什么昨天晚上,你的房里一点动静都没有?
'三女儿回答说:'妈妈平常不是教导我们说,吃东西时不要讲话,尤其是'好吃的东西'的时候吗!'
夫妻赠物老公送给还活着的老婆一块墓碑.上面如此刻着:'我老婆长眠于此,有如生前一般的'冷感'.'老婆也回送老公一块墓牌:'我老公长眠于此,好不容易才真正'硬'起来.'女教师与的精彩对答一位一年级的女老师最近被他的一个所困扰.老师问:'你怎么了?
'回答说:'我太聪明了,一年级对我来说太简单了.我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级.我觉得我也应该上三年级!'
老师已经受够他了.於是她把带到了校长办公室.她向校长解释了一下的情况.校长建议应该给一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里.老师同意了.被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,也同意了.校长:'3乘3等於几?
':'9'校长:'6乘6等於几?
':'36'就这样,校长问了很多3年级的问题,都回答正确.於是校长对的老师说:'我想他可以到3年级上课了.'
的老师说:'让我问他几个问题吧.'校长和都同意了.老师:'什么东东牛有4个而我只有2个?
':'腿.'老师:'什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?
'(校长对老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想.):'口袋.'老师:'什么东东以C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?
'校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,回答说:'椰子(Coconut).'
老师:'什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?
':'泡泡糖.'老师:'什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?
':'握手.'老师想了一想说:'现在我将问你几个'你猜我是什么'的问题,可以吗?
':'好的!'老师:'你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来.而我在这之前就变湿了.':'帐篷.'老师:'手指会进入我.当你烦躁的时候你会玩弄我.最好的男人一直会有我.'
:'结婚戒指.'老师:'进入过我的东东有大有小.当我不舒服的时候,我就会滴下水滴.当你吹我的时候,你会感到很舒服.':'鼻子.'老师:'我有一个坚硬的杆.我的头可以插入到别的东东.随后,那东东就会全身颤抖.':'箭.'老师:'什么单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思.':'救火车(Firetruck).'老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:'让到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了.'……
未卜先知的乌龟某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:'未卜先知的乌龟.'他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟.招牌下的帐蓬里,有一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆.老太婆说:'这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什麽事,就尽管问.'某甲说:'请问我养了几只羊?
'
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次.'乌龟说你养了三十三头羊.'老太婆说.某甲非常激动,因为乌龟完全答对了.'请问我有几个儿女?
'某乙问道.老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次.'它说你有十一个儿女.'老太婆说.某乙听了之後频频点头,小乌龟完全答对了.最後轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:
'我老婆现在正在做什麽?
'某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了.老太婆照例翻译给小乌龟听.此时,小乌龟缓缓的爬起来,然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢.应征有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵...总经理就问所有人一个问题.....说出上下两个口的用途...第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝牛奶的...
第二个说:上面是横的...下面的口是直的..第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的....结果总经理就录取了第四个女子...欲火焚身吉尔先生的日子实在难过,因为吉尔太太正在做月子,没有办法和他行好事.欲火焚身的感觉越来越难受了,吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒.
'我没有办法再忍了,你知道我是个健健康康的男人,我必须发泄我的需要,所以你只好委曲了!'吉尔太太叹了一口气说:'不是我不愿意,而是我不行.这样好了,你去隔壁找怀特太太帮忙,我想她一定乐意!'吉尔先生只好去隔壁,没有多久便鼻青眼肿的回来了.'怀特太太是答应了,可是怀特先生可不乐意,所以...'吉尔太太恨恨的说:'可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了!
情趣宠物美丽年轻的金发女郎,到本地的情趣宠物店寻找一只情趣宠物.她看到一个装了青蛙的笼子.上面写着说︰《口交青蛙》一只仅$
4.9!无效保证退款.她轻声的告诉店员'我要买一只'女孩点头,抓住盒子马上就开车回去.到了她的公寓一关上门,女孩拿出?
明书并且彻底地阅读它们.........
1.冲个澡.
2.擦一些好闻的香水.
3.上床,张开腿,把青蛙放在两腿之间.'来这儿吃吧!'
她马上快速上床,把青蛙放在她的腿之间,使她吃惊的是,什麽都没有发生!女孩非常地着急又失望.她再次阅读那份说明书,发现最下面有一行字如果你有任何问题或问题,请电情趣宠物店.'因此,女孩马上打电话到情趣宠物店......店员说'真是对不起!我们今天一早已经接了一些抱怨电话.我马上过来处理'5分钟後店员就来按她的门铃.女孩带他到卧房,上床张开两条腿,把青蛙放就位
看!我什麽都按说明书做了,但这死青蛙就只坐那儿乾瞪眼.这店员狠狠的瞪着青蛙说'笨东西,你这次要看清楚我是怎麽做的,这可是我最後一次教你了喔!?
'女郎的要求一女郎被车撞了胸部,她摔在地上,司机想要带女郎去求医:'请问您的伤要看哪科?
'女郎:'废话!当然两颗都要看喽.'琢磨'你说,刚才走过的那个女人是谁?
她为什么一直盯着你?
''别吵,我在琢磨,要是她明天问起你是谁,我该怎么说.'
一二三四五从前有一座荒山,山上住着一个寡妇和她的两个女儿…………有一天,一位书生进京赶考,路经此山,要求借宿一夜.寡妇和她的女儿都很兴奋,晚上她们就商量谁去搞定那位书生,最后一致通过从小到大去,但规定只允许搞的时候自己从
(一)数到
(五)就算完事,再轮到下一个去.小女儿最年轻,经验比较差,上去后(一,二,三,四,五)就完了!这下该大女儿了,大女儿还算聪明,上去就开始数(一………………二………………三……………四………………五)也到时间了.最后轮到经验最丰富的寡妇去了,只见寡妇不慌不忙的进入书生的房间,然后边做边开始数(一二三四,二二三四,三二三四,四二三四,交换姿势,再来N次……
三种女人不能娶你知道有三种女人不能娶吗?
护士------她常说把裤子脱下来...!!公交车------她常说再挤进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!小学老师------她常说做不好,就罚你重做一百遍..昔日情人曾经在大学期间恋爱过,现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了.男:最近好吗?
女:有一个好消息和一个坏消息.男:什么坏消息?
女:前几天我做了输卵管手术.男:真是的!那现在还好吧.女:嗯.男:你说还有个好消息?
女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了.男:记得.女:手术的时候找到了.姑嫂巧对有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看汉书,嫂嫂从外面进来,就开玩笑的说:'姑娘看书心思汉.'姑娘被嫂子说得面红耳赤,很害羞.过不了多时,嫂嫂刚要出外时,用手遮着阳光,小姑娘就说:'嫂嫂怕日手遮阴.'报了一箭之仇.
夫妻夜话婴儿诞生了,每天,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:'起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?
'后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了.可是,妻子又把我摇醒:'起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?
'美女解扣子一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个.但仍上不去.这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句'流氓'!男子很委屈地说:'我是流氓?
你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!'
女人年龄与如何上床八岁的时候,你要哄着她上床;十八岁的时候,你要骗着她上床;二十八岁的时候,你不用哄不用骗她就上床;三十八岁的时候,是她哄着骗着你跟她上床;四十八岁的时候,无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床.针锋相对丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时.'亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛!'丈夫嘲讽地说.只见妻子不理睬,冷冷地回说:'你不是也照样穿内裤吗?
虽然买了最小的尺码都嫌大......'
全书完
开心一笑的职场小笑话