以下是的一些我们精选的冷笑话精选微博摘抄100则
1、 一日，逛街，路遇小屁孩一匹，牵着一高个子的手，能推断出来，高个子是他爸，我看了小屁孩一眼，丫的，他径直跑过来，对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩，踩了后若无其事后跑到他爸爸身边，当时我心里那叫一个愤怒，光天化日之下，还有王法吗？还有法律吗？我瞟了高个子，着一墨镜，怪吓人的，我就忍了，不过我又看了小屁孩一眼，小屁孩果断跑来，对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩，见着戴墨镜的那厮，我，我，我，忍了。
2、 一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊！
3、 美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。
届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
4、 某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了。。太贵了。。。
5、 一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？
6、 菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
7、 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
8、 上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。
9、 狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”
它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！”吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”
10、 昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：咱俩处对象呗!
11、 于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！给位冲东支持者认为有没有道理呢？
12、 本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。
13、 一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
14、 我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……
15、 穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
16、 最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；
上课抬头一看表还一分钟放学；广播通知全体教师开会；找到一个特别能和自己聊的来的人；跟最好的朋友逛街；收到爱人发来的；做噩梦醒来以后发现还好不是真的；身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！
一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出...............
17、 50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……
中多少……
18、 我车里自带了一个Gps，为了指路；手机里装了个高德，用来验算；还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……
19、 有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……
20、 我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
21、 公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
22、 轻轻的，我走了；
正如我哭哭啼啼的来最大的遗愿就是：做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？本人喜欢有始有终
23、 如果你喜欢我，就在21号前告诉我吧，让我死的明白点。如果22号阳光正好。我们就在一起吧……
24、 今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个，如果我活着我会答应你的任何条件。”
我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……
25、 本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？
26、 没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！
到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！20
12.
12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”
27、 "10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,!起床信号跟踪正常，手机铃声正常内衣穿着正常，外套穿着正常棉被展开正常，机体情况正常现在主体与床板分离，现在主体与床板分离主体与床板分离失败，主体与床板分离失败
进行重启，进行重启由于受到瞌睡病骚扰重启失败，重启失败，死机，死机。"
28、 一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：“是芥末！日！”于是……
29、 盘古开天时，见兔子将尾巴放进油瓶里，教老鼠偷油。便甩出板斧，切断了兔子的屋巴。兔子上有七十老母，下有数十儿女要养活。现在被切了尾巴，失业无可避免。兔子捡起断尾，写了一张血状，把盘古告到了开封府。
包青天查明案情，判决如下：兔子犯教嗦罪，入狱五年，缓期一百年执行。盘古犯故意伤害他人身体罪，情节严重，判处五十年有期徒刑，立即执行。凶器板斧拍卖后，所得款项，全部交予兔子，以做疗伤之用。
30、 牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
31、 孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。
32、 一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
33、 和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……
34、 莫言已获诺贝尔文学奖！他秘书说：莫言副大大刚收到获奖，全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……
35、 如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；
如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。
36、 一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”
37、 人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。此处应该有掌声……
38、 昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假上下载的。"" 小明：""可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?
""妈妈在旁边打圆场：""傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…"
45、 现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
46、 有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿门...”“嗯？！ ”“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
47、 有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面。。。
48、 某日见一小孩放学打招呼：小朋友你好啊！小朋友便答：“好不好关你屁事。
49、 奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
50、 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。
51、 有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
52、 从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
53、 今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了…”
不说了，说多了都是泪啊！
54、 一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
55、 他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”
他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天，小男孩死于重感冒。
56、 一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
57、 "晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。
母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。"
58、 "抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。?
一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就上一个大大的""拆""字。
后来他就结婚了。再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。点评:只要思想不滑坡，方法总比困难多。"
59、 怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you he something to say，then say! If you he nothing to say，then go！” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
60、 单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。
这是为什么呢？ 因为， 他吐籽……
61、 每次和别人聊天都见各种人打。。。，我最受不了！尼玛你上辈子是金鱼么，没事吐泡泡。。。
62、 小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果……长大了。却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。
63、 记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”
唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”记者问孙悟空说：“你幸福吗？”孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”记者问猪八戒说：“你幸福吗？”猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”
记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”......
64、 刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”
65、 挖个水池子：东方威尼斯，演绎浪漫风情；
66、 刚才收到条，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。
我回复他：那就洗洗手吧！
67、 与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
68、 坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
69、 我：今天是2012年12月21日世界末日，是不是？玛雅人：是的。我：你们不是说是世界末日看不到太阳么？玛雅人：是的。我：那今天为何太阳照样从东边升起，西边落下呢？玛雅人：那是你以为的。我：你忽悠我吧？玛雅人：且慢。你想想，我们说的末日是不是2012年12月21日下午3时？我：是的。玛雅人：此时此刻你们能看到太阳么？
我：……中国位于玛雅的地球另一面。
70、 现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了……
71、 一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。
72、 一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。
73、 等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”
74、 一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
75、 大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎玻苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。
76、 丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。
医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不校因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在
......
77、 要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
78、 一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！
AB：……
79、 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！ ” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
80、 一领导醉后与同眠。手机铃响，接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！ ”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
81、 一只企鹅去偷东西，被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌，可警察还是追着它。企鹅迷惑不解，对警察说：‘‘我不是隐身了吗？我怎么看得见我？／’
82、 和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
83、 发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
84、 宅男有三宝：科技，女*优，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意*，淘*宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌!
85、 好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
86、 别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
87、 我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿。就为发条告诉你：近来天冷，多穿衣服！
88、 万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。
下次放屁拜托选好时间！
89、 特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
90、 我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
91、 一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么?
我要的是正版，不是你这个水货。山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
92、 我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义埃
93、 就是法官问：你为什么印？罪犯说：真钞我不会印.
94、 猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！ ” 猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！ ”。
95、 公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。
96、 现在才知道：原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
97、 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。
98、 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。
对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。
99、 下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……
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0、 老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。最新冷笑话精选微博摘抄100则可以看看这篇名叫双语经典冷笑话精选的文章，可能你会获得更多冷笑话精选微博摘抄100则以下是的一些我们精选的双语经典冷笑话精选
1、 有一个章鱼先生和一个章鱼结婚了，婚礼上牧师说完誓词，对他们说：“好了，现在先生可以牵起太太的手了。”于是他们牵手，牵手，牵手，牵手，牵手，牵手……
2、 梅超风(九阴白骨爪)替黄师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息。临死前黄师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿……你……平时是怎么擦屁股的？
3、 几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？
4、 有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来弟弟真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
5、 老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工头一点：嗨！美国员工立刻叫来了自已的律师。英国员工微笑地报警。俄罗斯员工反手就给日本老板一巴掌。中国员工上网怒吼。
6、 家穷人丑一米四九，小学文化农村户口、破屋三间家俱没有、冷锅破灶一条愣狗、一年四季不离手、今日广征女友、革命道路并肩齐走。放弃你的青梅竹马，到俺村来吧俺村可好了：交通基本靠走、通信基本靠吼、耕地基本靠牛、取暖基本靠抖、照明基本靠油、治安基本靠狗、发财基本靠偷、帅哥基本没。
7、 领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋的通红，说：“快快……调头！！走错路了！！”
8、 有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉！”
9、 初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
10、 肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。。。
11、 “知道景德镇为什么破产了吗？”“遇见你这种人……没词了……”
12、 一计划生育工作者在墙上一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！
13、 一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”
14、 丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
15、 “我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡呀。”“了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”
16、 你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！这招太贱了…
17、 “孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地熊孩子。
18、 悟空三打白骨精，唐僧怒极，曰：“你这泼猴，又伤人性命！”说完赶悟空离去。悟空含泪叩头，辞别长老。看着悟空离去的身影，唐僧怅然若失，口中喃喃道：“我们的距离是那样的遥远却会受伤害，就像两条平行线，永远也不会相交。”
19、 木对林说：“好羡慕啊，合作力量就是大，还能成林子。”林对木说：“单打独斗不行啊，动点脑子找个合作者吧。”
20、 菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
21、 一天A说:我有完美的身形，小小的脑袋，大大的肚子，嘻嘻。B说：我有大大的脑袋和大大的肚子。A反驳道：大脑袋，小细脖，光吃饭，不干活。
22、 酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”“谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？”
23、 马为了在城市落户口，就娶了驴当老婆。当年马和驴就生了个可爱的宝贝孩子，取名：“马，累！”去给孩子报户口，工作人员没看满楚，直接写了个骡字，然后问：“这骡的爹是谁？杂没有姓？”
24、 牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙哥拍拖，一下子又跟电动牙弟谈。今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”
25、 住院了，只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分，晚餐的粥特别稀，忍不住，问了一句，这个粥怎么这么稀？打饭的回答说：“你不知道这个就叫稀餐啊？”
26、 洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”七公笑道：“江南style！”
27、 老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”
28、 变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
29、 一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？”苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。”蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。” 苍蝇：“不错，到时候还得借用一下你们的商标！”
30、 女浴室着火，众人赤身外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，捂不过来。老者又喊：捂脸就行，其它都一样。
31、 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到。
32、 饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲，服务员说：“最近闹禽流感，饭店不做鸡煲了。警察大哥，你不怕吗？”警察哈哈大笑：“只有鸡怕警察，没听说过有警察怕鸡的。”
33、 领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”
34、 玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”
35、 总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
36、 y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。 Y对y说：人正，影子才不斜()。
37、 兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。
38、 对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
39、 一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?
你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
40、 t对T说：肩膀再宽，没有头脑，也不行。 T对t说：过于单薄，咋能扛得住风雨？
41、 刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁·比伯。”“为什么？”““因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
42、 张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！
43、 今天，一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买运动鞋……TMD！
44、 A：1+1等于几 ？B：当然等于2了。 A：错。在会繁殖的情况下等于3 ？A：1+1=？ B：=3 。A：错，在不孕不育的情况下等于2。
45、 "八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮人刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！"
46、 有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么！ 我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！
47、 同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
48、 茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。
49、 局长为官数年，深知出身名望之重要，故数载不曾还乡。一日，局长正主持会议，时有领导列席。忽闻门外喧哗，继而有一老人于门外高声叫喊狗蛋，声音甚是熟悉，局长大惊失色。急视众人，面上皆多显惊恐之色。原来狗蛋乃局长之乳名也，此间许多人乳名皆为狗蛋！
50、 阿明从小就幻想自己能有一辆摩托车能像老年啦飞驰，白驹过隙，已经步入中年的他却依然徘徊在游戏机厅里依靠一个栓着细线的一元做着他青葱的梦。
51、 一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”
52、 一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”
53、 刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！！！中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！
54、 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
55、 我为了不睡着，在嘴里含了一口水，本以为可以认真听课了，现在想想太低估自己了，我不但睡过去了，还把水吐了出来（不信自己可以试试），关键问题是，前面女同学回头想跟我讲话，刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊！……泪奔
56、 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看一卡通的余额了()。
57、 冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
58、 三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？”25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？”35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？”
59、 我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
60、 “女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”
61、 想当年，我多么渴望长大啊！有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……
62、 人为什么活着？
2.爱情是什么？
3.钱到底是不是万能的？以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。
63、 朋友生日，包子太高兴就喝醉了，一直难受滴扶着电杆吐，吐啊吐啊……他就变成馒头了。
64、 每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。只听对面：哦，好，您稍等…
65、 "蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?
乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的都不是好男人!!"
66、 一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”。几年过去了，生意一直做不好……
67、 范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象
8、9点钟的太阳……
68、 没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧！
69、 猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”
70、 有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
71、 从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
72、 四对五说：“知道为什么说四六不分吗？根本就没把你当回事嘛。”五答：“木头脑袋才那样，俺不掺和也好。”
73、 60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。
74、 有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：爷爷，为什么你的鼻子和我的不一样，你的鼻子是扁的？爷爷说：因为啊我在小时候有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。
75、 记者：周董，听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了？对此您有什么看法？周董：这个我当然很开心啦，哈哈哈。。。记者：听说有一半多中国也没考过，这其中还有很多您的铁杆粉丝。周董：无言了。
76、 室友A：又开学了。室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。
77、 甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气。
78、 "我乃是天上的火烧神，下凡看见人咬人。可恶男人咬得重，女的伸舌象死人，“住嘴，太平盛世，不准咬人！”我骑着云飞过去，用力拉开二人问究竟。女人红脸不说话，男人挥着拳，恶狠狠地说：“放开我老婆，那来的憨贼,神经病。”我大怒辩解：“我不是憨贼，不过我真是天上的神、经过此地！”"
79、 高中时和一女同学聊天，突然问我今年你结婚几次了？我当时没有反应过来，她说我今年结了三次婚了，我汗啊！后来才明白是参加了三次婚礼。
80、 我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不住。
81、 大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天。MM：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”MM：“……”
82、 lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…
83、 一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡，于是便爬到了树枝上看是啥卡，恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子，猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡！
84、 周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……
85、 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
86、 养了只小狗，天天训练它到门外便便，有回门没开，看见它在门后转悠就知道要拉屎，正准备起身开门，那货已经拉出来了。我气的一声大吼，狗狗看了我一眼，转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度，把便便吃了，狂晕……
87、 富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你100元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆无奈只得如数掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
88、 我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。
89、 同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’
90、 眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”
91、 某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
92、 买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意？我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题，我有多少根头发。我：查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能再换个问题？奶奶：我还能活多久？我：……。奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊！
93、 当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”
94、 今天看见一笑话：狗向熊，遭熊拒绝，熊说：“和你谈恋爱以后生的是狗熊，不值钱，我要和猫谈恋爱，以后生的是熊猫......”晚上回家讲给老公听，老公听完来一句，要是熊和鹰谈恋爱，生的就是英雄啊！我汗......
95、 车里进蚊子，被咬三个包。下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。下决心，饿死它之前不开车。此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。
96、 室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的……
97、 碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈地说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”
98、 如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；周二是暗恋，不敢表白路途遥远；周三是同性恋，说爱说恨都是两难；周四是自恋，熬到今天自是好汉。
99、 刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死……
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0、 同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，将来有什么用。”最新双语经典冷笑话精选可以看看这篇名叫冷笑话精选新浪微博，经典冷笑话微博的文章，可能你会获得更多双语经典冷笑话精选以下是的一些我们精选的冷笑话精选新浪微博，经典冷笑话微博
夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次一爱一就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日*B不光能当饭吃还能当酒喝啊!少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰一开看,羞死了!一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:一操一,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你一妈一*B里开啊!
一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避一孕一套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有今天学校搞校运会，在跑400乘400接力时。一男传棒给一女，内女的见内男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的J*J就往前跑...生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟
一毛一，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
冷笑话精选微博摘抄100则
老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁一眼撑那么大呢!最新冷笑话精选新浪微博，经典冷笑话微博可以看看这篇名叫最经典的冷笑话的文章，可能你会获得更多冷笑话精选新浪微博，经典冷笑话微博
1、报告大王，那老汉家就在前方。
2、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
3、欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了
4、百分百的空手入白刃啊
5、相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗?
6、当我千里眼和眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!
7、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫……李狗蛋……
8、要叫我女王大人!好的，大王。
9、人家是真正的男子汉哟!
10、老爷，老爷，我忘词了
冷笑话精选微博摘抄100则
11、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气。
12、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
13、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招
14、自古以来流传着这样一个传说 当集齐了七个福禄娃 放到炼丹炉中炼化 就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。
15、话说这炼丹炉还可以做饭吗
16、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。 我们才是妖怪吧。
17、我就是鸟不拉屎大王
18、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
19、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
20、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊!
21、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧!
22、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
23、你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!?
24、我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊
冷笑话精选微博摘抄100则
25、盐你妹啊。(盐很贵的!)
26、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
27、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……super blade……
28、不错个鬼啊，英文简称SB 中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧!!!
29、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗
30、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的
31、都没摆完棋子呢 这围棋搬的下法是闹哪样啊
33、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了 大家好!我叫淘淘!我的qq号：864185911我是一个文字控,如果你也喜欢文字，音乐，
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