以下是的一些我们精选的爆笑笑话笑死人不偿命句子
1、 侯白还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打，谁输了请桌酒席。 侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。 县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？ 侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。
县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。 侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。 侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。 ......
2、 今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
3、 和几个兄弟出去一起喝酒。 兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。 喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。 我说：“兄弟，再来一杯。” 那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”。
4、 今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。 又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！
5、 大狼刚从乡下到大城市。 一日坐车，正在上车时，车门既关。 大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。 售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃ 大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。
6、 那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
7、 迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。 这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。
8、 一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。 有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼…客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！” 王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”
9、 你说你只有一个兄弟？
对，只有一个！ 哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。
10、 一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。 mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？ 大汉说：少废话。 然后推倒mm。mm大惊：不要。 大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
11、 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？ 我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
12、 妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。 妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。
13、 美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。 立刻有人附议，全体一致通过。
14、 某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！
15、 从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。 第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开。兄弟俩听完千恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。
......
16、 两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。 另一个哼了一声，说：它的扶手还那么低。
17、 某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
18、 甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！ 乙：哪里，他什么都要试用！ 甲：就这一样他不敢试！ 乙：你们产的是什么产品？ 甲：骨灰盒！弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
爆笑笑话笑死人不偿命句子
19、 将军为了显示他对部下生活福利的，搞了一次参观士兵食堂的突然。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。他命令道。 可是，将军…… 没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是锅水！
我正想告诉您这是锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。
20、 某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。
21、 有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。 结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？ 加水！ 又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！
傻丫头，再加点面嘛！ 于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！ 娘骂道：那你不会加面！笨蛋！ 闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！ 娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！ ......
22、 有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
再过了半个钟头，他终于动了。 他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗？
23、 一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？ 长工顺口说：当然是老爷有学问了。 为什么？ 长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。 财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
24、 有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！
25、 以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？ 老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。
猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。 老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。 那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。 猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！
26、 比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。说完上车要走。
被撞司机：那么，你的电话号码是多少？ 比尔：在电话簿里。 可是，你的姓名呢？司机大喊着。 比尔头也没回；也在电话簿里。
27、 其实工作就像偷菜。 偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神； 偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神； 偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……
28、 甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？ 乙：那是我哥哥呀。 甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像www.sIandIAN.com。
29、 地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。 不知道，老师。同学们齐声说。 那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？ 四方的，老师。 不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。 圆的，老师。
那么，现在明白了地球是什么样子么？ 明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。
30、 从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。 一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。 我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。
是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。
31、 李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。
32、 病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。” 医生：“是吗？那我来测试下。88”
病人：“44”
33、 教授要医学院的列举人奶比牛奶好的五个理由，一个所写出的答案是：
1、快
2、清洁
3、安全，猫吃不到
4、旅行时携带方便
5、容器美观
6、不必怕冷掉
7、饮用时，兼具心理治疗效果
8、使用优良免洗餐具
9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好
10、可以保温。
34、 “各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。 在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”
35、 农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的。 男的问：“你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？”
女的答：“不是有条天河隔着嘛。” 男的说：“那，我敢肯定，牛郎不会游泳！” 女的问：“你怎么知道？” 男的说：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？”
36、 美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。
37、 有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。 他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！
38、 有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。 一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：年成不好，卖了。客人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？儿子答：兵荒马乱，糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息道：堆头不小，尽是粪尿！那儿子忙接着说；这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了，说：你怎么这么傻呢？！秀才的儿子赶忙回答：这不稀奇，我们家一辈一个。
......
爆笑笑话笑死人不偿命句子
39、 一位先生打算谋求一份当狱门卫的工作。看守人问：现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？没问题!这位先生回答，要是他们不规矩，让他们滚好了。
40、 一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。
那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。
41、 真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？ 如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。
42、 有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。
43、 有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！
44、 学校规定：每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下： “今天又有来了。” “是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。” “那就应付一下好了，让他们好过点。” “……”
45、 一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。 “在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”
他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。
46、 老师带小们到动物园游玩，乘机告诉小们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。 一个小很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”
47、 母亲两参观军事展览馆，儿子看到一枚导弹，饶有兴趣的问讲解员：这是什么？
ＡＡ导弹。 干么用的？ 地对空，打飞机用的。 哦！儿子高兴的说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。 母亲正颜厉色的说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’字都不说一声。
48、 一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：快到8点了。他刚入睡，敲窗声又响了起来：先生，您知道时间吗？他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：我不知道时间！太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：喂，先生，现在是9点差一刻！
49、 小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！
50、 在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！
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1、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
2、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
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3、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?
我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?
……”
4、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”语录网
5、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
6、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?
”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
7、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
8、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开~!”
9、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
10、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？ 一同学脱口就说：看戏。
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