以下是的一些我们精选的哄女朋友的段子
1、 黄经理40岁，长得比较老相。一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”黄经理说：“10岁。”
新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”
2、 在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”
3、 早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。
4、 一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。
乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。
5、 说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？ 麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！
6、 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！
7、 甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
8、 一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
9、 一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
10、 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？” 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。
11、 清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
12、 有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。 起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：阿莲！阿莲！ 阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问： 先生，什么事啊？ 那人回答：今早少煮一个鸡蛋！
13、 告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是，我有要事 在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！
14、 裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”
15、 一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？”她说：“我叫美玲。”杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！”又问另外一个女子：“你叫什么？”
她害怕的说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。”
16、 "有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”乘客问售票员：“同志，这趟车到中关村吧？”
售票员回答：“到。”乘客：“那麻烦在村口给停一下！”众人皆晕……"
17、 一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！
18、 "一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗?
吴家的儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我姓耳朵东.吴家的儿子马上说: 是陈叔叔来了.陈问你爸在家吗?
儿子回答: 我父亲不在家. 他到那里去了他到后山去同和尚下棋去了什么时候回来.还早就回来,晚了就同和尚睡觉了.陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的.
第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: 里面有人吗?
......"
19、 " 有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."立刻昏倒!"
20、 有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。
21、 一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。 一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：我叫吴广祝虾！警察说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇警察说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）
22、 扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕，并告诉该的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？那不给孩子做饭啦？几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！
23、 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说： 哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
24、 在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。 法官问：伤到什么程度？ 母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。 法官又问：那么以前能举多高？ 母亲说：能举过头顶。 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
25、 美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”
“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。” 有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。
26、 "一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?
”
渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?
”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?
”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪……渔夫问博士:“你会游泳吗?
”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”"
27、 心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
28、 从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人www.sIandIAN.com。
29、 一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。
真的？您有哪些本事呢？ 比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。 马戏团的演员大部分都能这样做。 是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
30、 清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！
如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
31、 一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心，我会负责任的。如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了……
......
32、 我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。店长说：先生，您的秤不是很准吧？客户大怒：我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：先生，您的机器是不是回去装了很多软件？......
33、 耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！ 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 我的主呀，什么事？彼得，从我这儿可以看见你家！！
34、 我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！ ”
35、 今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！ ”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。
36、 一次我们英语课老师坐公交车，......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！
37、 一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”
“……”
38、 一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。“怎么说？”投资家问到。“我每
三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。
39、 有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。
于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
40、 丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。
问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……答：大象减26斤，外表变化也不大埃最新哄女朋友的段子可以看看这篇名叫自黑段子哄女朋友开心的文章，可能你会获得更多哄女朋友的段子以下是的一些我们精选的自黑段子哄女朋友开心
1、 "“你长得可真像我前女友!”他的搭讪幼稚且老土,但她还是被那双纯粹干净的眼睛深深迷住了。交往后,他对她很好,送她新衣服,甚至连口红指甲油都替她买。她幸福等待着成为他新娘的那天。可就在今天,她帮他整理抽屉时,无意翻开了一个相册。里面有很多女孩的照片,每个女人的衣服口红指甲油都与她一模一样。"
2、 警 察 老张是开卡车的。 他每天夜里往邻县送石料，第二天白天拉沙子从另一条路返回。 从山里的石料厂到邻县县城，需要四个多钟头。这条路上车辆很少。 车灯一高一矮照出去，前面的路白花花的，再远，就是无边的黑暗了。 对了，两边的树很多，榆树，不是那种参天大树，而是一人多高的矮树，好像就是为了挡住人似的。没有人修剪，毛毛刺刺的。 偶尔有一只飞行物从车灯的光柱里惊惶飞过，肉翅膀连接着胳臂、身体、尾巴，长相阴森，老张怀疑是吸血蝙。 这只被老张疑为吸血蝙的东西刚刚飞过，他就看到公路右侧站着一个警察。 警察跨到路中央，挥了挥手。 老张吓了一跳，一脚刹车停住了。 这 个警察瘦瘦的，他的脸在车灯前显得很白。 这里离城里有七八里路，怎么会有警察呢？ 老张想，也许他是想搭车。可是，他走过来之后，却朝着老张敬了个礼，老张一下就明白了——这是公事公办。他急忙打开车门跳出去。 警察要了他的驾驶证，翻了翻，问：“你的转向灯怎么一直 亮着？” 老张探头一看，右转向灯果然亮着。他记得拐弯之后他把它关了 ，难道是连电了？ “罚款。”老警察 一边说一边掏单子。 他的车不是本地车，警察有权现场收缴罚款。 这时候对警察说好话是没用的，老张知道这一点，他只好自认倒霉，乖乖掏钱。 上了车之后，他从反光镜朝后看了看，那个警察笔直地站在公路旁，好像等待着下一辆车——公路上一片漆黑，再没有一辆车了。 他突然想到：这个荒凉的地方怎么突然冒出来一个警察？为什么没看见他的警车？ 第二天夜里，老张再次路过那个地方，又看到那种长相阴森的活物了，它从公路一侧的黑暗中飞出来，从车的灯光中穿过，飞进公路另一侧的黑暗中。 接着，那个警察就在公路右侧出现了，他跨到公路中央，挡住了老张的车。 老张跳下来之后，警察敬个礼，把他的驾驶证要了去，像昨天一样翻了翻。 “你的转向灯怎么一直亮着？”他问。 老张探头看了看，右转向灯果然又亮了。这一次老张清清楚楚地记着，最后一次转弯之后他关了转向灯� 罢獠豢赡芎牵 彼瓯纭� 警察掏出单子，冷冷地说：“少废话，罚款。” 交钱时，老张留了个心眼，悄悄记下了他的警号。 上了车之后，老张又从反光镜朝后看了看——那个警察笔直地站在路边，尽职尽责地朝黑暗的远方张望着。 老张在邻县住了一夜，次日一早，他去了交警队，想查证一下昨天记下的警号存不存在。 一个女警察在电脑前“噼里啪啦”敲打了一阵子，然后告诉他：“没有这个警号。” “他罚了我的款呵。” 女警察想了想，说：“那可能是有人冒充交警，你可以去刑警队报案。” 老张从交警队出来，正好碰见一个认识的司机，他来交罚款。 老张对他说了这件事之后，他惊骇地说：“你见鬼了吧？那个地方只有一个警察塑像，是水泥做的！” 老张的心“忽悠”一下就跌进了深渊。 第三天夜里，老张又往邻县送石料了。 这一夜更黑。 渐渐地，他接近了那个地段，那种毛烘烘的东西突然从车前飞过，差点撞在风挡玻璃上。接着，那个警察就从公路右侧出现了。 他脸色苍白地站到路中央，挥了挥手。 老张停下车，却不敢下去了，他坐在驾驶室里，不停地哆嗦起来。 警察等了一会儿，朝他勾了勾手，示意他下车。没办法，他只好打开车门，战战兢兢地爬了下去。 警察又伸手要去了他的驾驶证，一边翻弄一边意味深长地看了他一眼，说：“你为什么不下来？” 老张没有回答，他死死盯着他的脸，想找出一丝水泥的痕迹。可是没有，尽管他的脸有点白，却是血肉之色。 终于，老张壮着胆子问了一句：“您是……哪儿的交警？” 老警察并不看他，说：“我就是这儿的。你的转向灯又亮了。” 老张一抖，转头看了看，那个诡秘的右转向灯真的又亮了� 拔艺饬境悼隙ㄓ形侍狻彼苦樽潘怠� “有问题就一定要修好！出了事你能负得起责任吗？”警察一边训斥一边掏出单子：“罚款！” 老张实在忍不住了，说：“我去交警队问了，他们为什么说……没有你这个警号？” 警察看着他的眼睛，突然笑了：“———他们管白天，我管黑天，是两回事儿” 老张不敢较真，老老实实地交了罚款，拿回驾驶证，马上爬上了车。 他没有朝前开，而是把车朝后倒了倒。 雪亮的车灯照在那个警察的身上，他在公路右侧威严地挥了挥胳膊，示意老张可以走了。 右转向灯一下下地闪烁着。 老张一轰油门，把方向盘朝右扳去…… 警察顿时呆成了一尊塑像� ”恐氐目ǔ底苍诹艘桓黾嵊参薇鹊亩魃希幸恢智苛业恼鸲校骸斑训保 � 第二天，老张的车在邻县县城被另一个年轻警察扣住了。 他向老张敬了一个礼，说：“你涉嫌撞坏了警察塑像，请交罚款。”
3、 连续几天阴天鞋子洗了几天都没干，上学都没得穿，中午在厕所好不容易拿吹风机吹到七成干的时候一不小心手滑了一下鞋子掉水里了。
4、 我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车。
5、 考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
6、 另一头，玩心大起的虎子哥雄赳赳地向树林深处进发，和死命奔逃出来的二丫头撞了个正着，二丫嘴唇发白，半天讲不出一句完整的话。虎子没法，牵这同村的小姑娘送回了家，这一回就发起了病。二丫撞鬼生病一说开始在村里流传起来，学堂的陆先生上门探看询问。这陆先生是文化人，小村中难得的人物。“这孩子醒后，记不起林里发生的事情。”二丫的父亲挠挠头，憨实地回答教书先生，然后看着他若有所思地离开。
7、 下了班，她急急忙忙地往家赶。 今天是他们结婚一周年的纪念日， 说好了她要给他做一桌菜。 做菜是她最大的爱好， 虽然她的手艺有点可怕， 他总是捏着鼻子塞个两口就再也不肯吃了。 不过，今天是特殊的一天， 她有把握他不会不给面子的。 蒜泥白肉、芹菜炒肉丝、水煮鱼…… 都是些简简单单的菜，倒也琳琅满目的摆了一桌子， 她看着这些菜，满意地笑了， “要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。” 这是母亲的教导，她一直记在心里的。 从卧室里推出了丈夫，他的脸上稍微有点不高兴， 她温柔地剥开他嘴上的透明胶带，灌了满满一勺排骨藕节汤下去， 他在轮椅上拼命挣扎着，可能汤有点太烫了， 但是她用毛巾堵住了他的口鼻， 于是他也只有流出眼泪的本事了。 她温柔地喂他自己亲手做的菜，而他在那里感动的流泪， 这真是她梦想中的情景！ 母亲的话，果然一点都没有错呢，她愉快地回忆着。 “妈妈，要是我抓不住他的胃呢？” “那就打断他的腿，捆住他的胳膊，哑了他的嗓子，再去抓住他的胃。” 母亲抚摸着还是小女孩的她，在父亲的灵位前温柔地说
8、 天朗气清。男人整理了仪表，前往餐厅，路上往花店带了一束玫瑰。今天一定要告白成功！他在心里暗暗喊着。到达之后，男人独自等了很久，搁置一旁的花束同男人的眼神一般，从明亮欢欣到黯淡无光。侍应生没敢靠近，这个可怜男人喜欢的女孩在两周前因车祸去世了，之后的每天里，他都重复做着一件事，准时地出门，买花，到约定地点准备向她吐露爱意…
9、 据说东北女人的基因天性就是：砍价、认哥、买貂！拥有一件东北大貂，不仅象征你的殷实和尊严，而且证明你被宠爱！在东北，不管家里有没有钱，多大岁数，什么身材，必须地整一个貂！
10、 一只小狗对一只小猫说，你猜我手里有几块糖，猜对了给你吃。小猫说，有五块。小狗说，你猜对了，我还欠你两块。说着就把糖给了小猫，小猫高兴的接过糖，吃了。然后猫睡着了被狗日了……
11、 我和他很相爱，有一天，他不见了。我急的满世界找他，等找到他时，我奄奄一息的在坟墓里看到了他。
12、 一天，心中的女神给我发信息，说，今晚我家没人喔！我满怀欣喜的去了。果然，家里没有人！
13、 她很漂亮，可惜的是一笑却看见嘴里满满漆黑的蛀牙。很多男孩追她。最后她选择他，只因他会毫不吝啬地给她买最爱的奶糖。他总是微微笑着抚摸她的头发。很久之后，她不知所终。他声泪俱下的模样感动了很多人。新女友为他的痴情而感动，导师保送了他去美国进修。他走之前反复检查自己的行李，包括那个存放着整口黑色牙齿的玻璃瓶。
14、 男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
15、 我还在念大学，但是从某种意义上来讲，我畅快脱离了大学校园。不过，这些都是无关紧要的事情了，你也知道，人总得是要生存下去的，如果连生存的基础都没有了，那么所谓的精神文化都是一句空话。 我现在所租居的房子在四楼。它的主人是一位上了岁数的老太太，因为一个人住着这么大的房子有点寂寞，所以她决定回乡下生活，于是我便顺利将房子租到手。房子很大，有着大的落地窗和阳台，家具却很陈旧，像是老古董一般几乎看不出来年纪。但是，我依旧喜欢拉开窗帘，让耀眼的阳光射进屋子里。也正是因为如此，我才注意到对面楼上的那户人家。 那是个晚上，我卷缩在沙发上看电影，窗外很黑，几乎看不见光，仿佛小区的都早已经睡着了。但也就是这个时候，我忽然见“叮叮当当”的声响，刚开始我还以为是电视里发 出来的声音，但是很明显，那声音不是来自于电视。于是我下意识地将电视静音，想找到这声音的来源，可是那声音却戛然而止。 就在我一脸迷茫的时候，对楼的灯亮了。苍白的光在漆黑的世界里显得格外的眨眼。接着，一个中年男子忽然从这苍白的光线里跳出来，没有任何征兆。 他伸直了手一蹦一跳地朝阳台蹦 去。我惊恐地睁大了眼睛，越发往破皮沙发里蜷缩，生怕那个男子看见了我。我不知道 这个男子是在恶作剧还是有着精神问题，无论是出 于那种原因，我都不敢将自己暴露出来，这仿佛是一种潜意识的畏惧。 可是那个男子最终发现了我。我明显看见他的目光落在我家阳台上然后嘴角身躯抽动了一下，我想，他是在跟我打招呼。 在我一脸茫然时，那个男子忽然从阳台上跳了下去，接着发出一隈沉闷的声响，仿佛是整个骨头都碎开了一般。 我惊恐地大叫起来，冷汗丝丝地渗透了我的身体。小区渐渐亮起了灯，可我却在这忽然明亮起来的世界里想起他嘴角的抽动，他是在对我笑吗?
16、 上个周末，北京天气晴朗，天空蓝、白云白，着实让人开心。一位北大的同学举起相机拍了一张以天空为主体的照片，发到了自己的人人网主页上，并附言曰：“今天5点北大东门的蘑菇云~~像清华被炸了啊~~”。 在这个照片被两校的同学广泛转载之后不多时，一位清华同学发表评论：“【清华社电讯】二零一四年八月十六日五时，我校爆炸了一颗原，成功地进行了第一次核试验。这是清华人民在加强国防力量、反对北大帝国主义的斗争中所取得的重大成就。我校秉持和平的利用核能原则，承诺不首先对燕园使用原。” 在北京这地界儿读书，凡是混得时间稍久一点的人都知道，清华北大这两个学校的，在生活中偶尔“黑一下隔壁”，基本是生活中的常态。 两校之间，向来都是见招拆招，你来我往，好不热闹：
1、中国最好的大学在哪里？北大说：“出清华西门，往东走300米即可。”同样的问题，清华的答案是：“出北大东门，往西走300米即可。”
2、“你们有未名湖吗？”北大人常以此耻笑清华的书呆子们，但这也正是清华人看不起北大才子的理由：未名湖有什么了不起？除了能淹死诗人还能干什么？
3、 据说，清华总结自己学习十大优势其中一条为：“寝室可以安空调，相比隔壁学校 ，革命性的优势……”这时候也不忘记默默的黑一 "下隔壁，囧~
4、清华男生，进校园开始数女生，到毕业时才用得上脚趾头；而北大的男孩则对着未名湖感慨：“风动，长发飘动，我心岿然不动。”同学四年，清华人论资排辈，见到同性就喊兄弟；而北大人到老相见，也是直呼其名。
5、四个清华和四个北大在火车上不期而遇，遂闲聊起来。北大问：“你们一共买了几张车票啊？”“一张！”清华答道。 北大当然是人手一票，所以他们就很诧异清华这几个人一张票是怎么逃过查票的。不一会，开始查票了，只见清华四个一起挤进了同一间厕所，当检票员查到厕所时，他们就把票从门缝里递出来，这样，他们顺利地通过了查票…… 放假回来的路上，这八个人又遇上了。 北大同学首先得意地笑道：“嘿嘿，这次我们四个人只买了一张票噢～” 而清华同学不屑道：“哼，这次我们一张都没买！” 北大正疑惑间，查票开始了，只见他们飞快地钻进厕所，而清华却不紧不慢地走到那个厕所门前开始敲门，北大以为是查票的呢，于是就把票递了出来，结果清华顺势把那张票收下，然后躲进了对面的厕所……
6、北大也有类似的广为流传的笑话： 有一次，一个北大女生去清华的舞会跳舞，一个清华男生请了她。正跳着，那男生突然说：“我记得你来过。”然后准确无误地回忆起那是几月几号，她穿了什么衣服，跳过什么曲子。这女生惊呆了，以至以为他有什么居心，一曲终了就飞逃而去。北大人据此笑言：看看你清华人，高达6比1的男女比例失调,竟使得你对我们的女孩记性好到这般地步。
7、曾经有一篇网上广泛流传的帖子，帖子内容分两部分，第一部分是一位北大的写的题为“夜袭清华”的文章，大意是讲该同学由于天气闷热骑自行车夜游清华园，之后写下一些两校不同之处，以此自娱。此篇文章被广泛分享之后，一位清华也写了一篇文章，题目却是“夜袭北大未遂”，文章却只有寥寥数字，摘录如下：“看了隔壁同学写的一篇‘夜袭清华’的游记，突然想去夜袭北大。可我转念一想，天气闷热不好好在宿舍里吹空调，反而跑出去骑车，岂不是头被门夹了！于是未遂……” 这个帖子流传的背景是，其时，清华大学给宿舍安装了空调，而北京大学却没有。所以，清华的便在文章里暗暗讽刺北大宿舍没有空调这一事实，可谓专挑人家的痛脚踩了。 两校平日里喜欢暗暗的黑一下隔壁这个有些诡异却着实有趣的传统，到底始于何时，现在已不可考。而关于这个互黑精神的传承，似乎是有迹可循。 我们都知道，每一年新生入学，除开隆重的入学典礼、烈日炎炎下的军训之外，所有的高校都要对自己的新丁们进行地毯轰炸式入学教育的。这些入学教育由于内容偏枯燥和理论化，往往容易引人入睡，于是乎，讲座的主讲人在又红又专的对进行教育时，或许是为了调节气氛，又或许是惯性使然，总是会不小心的，或者是刻意的、默默的黑一下隔壁。当此时，台下的同学往往会精神一震，与同样心领神会的小伙伴们对视一眼，然后便会与台上人默契一笑。 这种偶尔的黑一下隔壁的做法，不仅能使人身心愉悦，增加己方学校的高度认同感，更可以治疗上课无聊、走神、多梦等种种疾病，还能起到提神、调节气氛等诸多令人惊喜的效果。更可贵的是此招百试不爽，于是博得了广大师生的一致喜爱，只恨没有地方给其打个全五分的好评，来昭告世界。自此，黑隔壁成了所有人课余生活中的一部分，不可缺失。 当然了，两校之间的互黑，其实更可以看成是一种独属于对手和伙伴之间的默契，不必追究这默契是从何处来，又向何处去。只是因为做邻居和对手的日子长了，而且这种状态似乎还会一直持续下去，所以偶尔开一开这些无伤大雅的玩笑，全当繁忙生活中的调剂。玩笑过后，总是要回归现实。现实中，两校之间有很多都是互为情侣、知己和好友，都是天之骄子，自然惺惺相惜。 前天，蓝翔网友在网上公然面向清华北大同学发起冰桶挑战，还说：蓝翔技校技术强，在蓝翔技校学真本事，除了这些，蓝翔技校跟北大清华真没区别(！！！)，这回，清华北大这对好基友会不会站在一起？"
17、 窗外的天空阴霾满布，城市因此罩着一层灰色，我收回目光，咀嚼着作为早餐的面包。真是令人讨厌，一切都消失就好了，我不由得这么想。临出门的时候，手机发出了提示音，我停下脚步查看，这是从半年前开始自发发给所有市民的占卜简讯，每天都会有一次预测，今天我的内容是：本日的A先生运势奇差，建议您不要出门，这样可以避免一切不好的事情。以往的预测可是十分准确，我犹豫了一瞬间，随后关好了门与上司通话请假，天空仍然灰败，但还没开始下雨。15分钟后，我所在的大楼发生了，城市开始崩塌。
18、 一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”
19、 今天看新闻＂媒体称中国人均存款为
3.27万＂才发现，原来我不穷，我应该有
3.27万存款，谁能告诉我在哪个银行?
怎么取出来?
我急用!。。。想问一下媒体：＂你的钱和我的钱能人均吗?
＂
20、 敏有个坏习惯，喜欢晚上说鬼事。晨有个好习惯，喜欢早晨跑步。有一天，他们相遇，然后相爱到结婚。婚后，晨受不了敏的坏习惯，每天早晨没精打采的。直到有天，某小区里来了警官，带走晨。警官审问晨，“你为什么要杀死你妻子？”“他烦碍到我了。”晨不惊不慌，他的手掌中不知不觉中出现敏这个字。
21、 二货老婆比较粗心，昨天我的裤裆烂了，老婆给缝呢！那场景特温暖，虽然手艺不咋地，但怎么看怎么怎么贴心。缝好后穿着就和老婆去逛街。走累了找个凳子坐一会，刚一屁股下去我就“敖”的一声窜起老高。尼玛，针进去了。
22、 考试后，老师训话：“都是，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为考老师不同。”老师：“滚出去！”
23、 和老婆刚搬到这里，老婆一直觉得这里的环境不错，有次我和她站在阳台上向外观望，我发现对面一栋楼也站着一个女人，样子非常奇怪，老婆说她的肩膀酸了要我帮她揉揉，于是我就帮她按捏起肩膀来。突然我看见远处的那个女人笑了一下，她那是什么意思？后来我问了邻居，原来她挺可怜的，老公出了轨还坠楼身亡了，只留她一个人神经恍恍惚惚的。这天，我又在阳台观望，发现她也还是站在那里，突然她又朝我笑了一下。我不明白。
24、 红木门被缓缓推开，阵阵响声。穿过层层被紫罗花藤缠绕的回廊，时不时被细腻的雕花木窗惊艳，透过阳光凝视闪闪发光的琉璃瓦片，上面仍留有百年静默时光的痕迹和历史的沉淀。后院的池塘澄澈透明，波光粼粼似遍地黄金，水中的锦鲤吐了几个泡泡，一甩尾远去了。角落的古井雕刻着神秘的纹路，俯身想观察的更为仔细，却被不知名的力量拖入井中，不断的，不断的，不断的下落，没有尽头，恍惚间看到面色苍白如纸的女子轻轻扬起的红唇。
25、 两名警察坐在他的客厅里， 装作不在意地喝着咖啡， “昨天晚上，你的前任经纪人全家都被杀了。” 他的脸上没有任何表情， “所有的人，都是被人扼死的，而且，只用了一只手。” 年纪较长的警察继续自顾自的说着， 年轻点的警察，则环顾着客厅到处可见的奖牌和奖杯， 那是他早年从事摔跤运动的纪念。 两个警察的手，都按在了腰部，随时准备拔， 他还是毫无表情。 “我们知道你和前任经纪人最后因为钱闹翻了，而且，我们在现场也发现了你的指纹， 确切的说，每个受害人的脖子上，都有你的指纹。” 他一口喝掉了剩下的咖啡， 用右手笨拙地提起左手的袖子，露出萎缩的左臂， 再用那枯瘦无力的左手，卸掉了右臂的假肢， 他还是毫无表情，但是眼神中的悲凉，让两位警察都低下了头。 “其实我们也只是想，核实一下，那场车祸，确实给你造成了很大的损害，对不起！” 两个警察几乎是逃出了他的房子。 他坐在沙发上，回想起他的经纪人，以及经纪人策划的那场车祸， 那场车祸之后，他真的变了好多。 随着回想，他的右肩微微颤动，一条健壮有力的胳膊，从断臂处伸了出来， 左臂那条萎缩的胳膊，则完全消失不见了。 他毫无表情地自言自语着：“要不是那场车祸毁了我的面部神经，老子早就笑出声来了！”
26、 兄妹俩坐在床边，两人的父亲在外地，母亲在刚才出门购物了。 “来吧！”男孩一脸期待地看着女孩，女孩摇着小脑袋。 男孩想了想，“我保证不像上次，我会停下的！” 回家的女人打开房间—— 床上的女孩已经没了生气，她的头部被枕头覆着，按住枕头的男孩猛收回手，茫然看着女人。
27、 张小邪：“唔，啊，快点，好痛”黑小花：“是你自己说要的”张小邪：“QAQ，我不要了”黑小花：“【挑眉】哼，晚了”黑小花：“张小邪，开个罐头盖子至于吗”
28、 "不知何时,雌蜂的槐花园里开出了一朵娇艳欲滴的玫瑰。她怀着欣喜地询问了毗邻的雄蜂,但他们都不承认是自己种的,还嘲笑她自作多情。她满心难过:除了会采蜜,自己再普通不过。她细心呵护着那朵玫瑰,不忍采摘。可玫瑰花期终至,它凋零了。雌蜂永远不会知道:有颗不会说话的槐花籽,曾以爱之名,为她盛开过玫瑰。"
29、 昨晚，看“星光大道”，一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗？婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好！婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的！
30、 我家公房隔音不好，楼上住着一对小情侣，每天晚上都在床上蹦来蹦去的，烦死了，有时候蹦着蹦着就听到女的一声尖叫，我心想：真尼玛活该，让你蹦，崴到脚了吧！
31、 老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
32、 小美最近一直做噩梦，梦到有人一直塞吃的给她，好像要把她的肚皮撑破一样。她被吓得不敢睡觉了，只好叫妈妈来陪着()。
33、 大咖汇好段子看到的，TMD真是笑死我了，我算无语了，某中国留与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
34、 讲两条狗的。 一条叫大黑，一条叫二黑。 这两条狗不是兄弟，它们互相不认识，一条在城里，一条在乡下。只是因为它们都是狗，在本书中就把它们的放在了一起。 ■二黑的故事 狐狸有仙风，黄鼠狼有鬼气，而狗通人性。 猴子和人类算是近亲，它们可以惟妙惟肖地模仿人类的一举一动，那仅仅是表皮的技术，只有狗那静默的眼睛，才流露出一种和人类心灵上的通会。 狗对人类的眼泪、微笑、手段、伎俩、创造、计划、恩爱、仇杀、语言、本性、私心、杂念……都了如指掌，洞若观火。 你信不信，它甚至知道你的电脑密码。 只是，由于形体的限制，狗无法心摹手追，于是，它保持着局外人和旁观者的姿态，冷冷地看戏。 最初，陕南并没把二黑当人。 乡下的狗不像城里的宠物那样娇惯。陕 南从来不管它，饿了它自己去找食，冷了它就钻进干柴里，反正死不了。 陕南和它建立起感情，是在一年前。 那时候，陕南要搬家，搬到几十里外的一个村子。他不想带上这条狗，就把它卖到了镇上金贵开的狗肉馆，换来了几张脏巴巴的票子。 那天晚上，它就应该变成桌子上香喷喷的狗肉了，可是，陕南却听 到了它熟悉的叫声。 他和老婆都吓了一跳。 他撩开窗帘望出去，见二黑趴在黑 糊糊的院子里，昂着脑袋，保持着随时都要出击的 姿势，双眼闪着幽幽的亮光…… 二黑没死。鬼知道它怎么逃回来了。 搬家那天，陕南又把它送给了本村的一个亲戚。他叮嘱那个亲戚说：“你要是不想养它，就卖几个钱———除了金贵的狗肉馆，卖给谁都行。” 他搬到另一个村子的第三天，半夜时听见窗外有动静。 他打开灯，朝外一看，竟然是二黑� ∷槐摺斑昀策昀病蹦哟白樱槐摺拔剡尬剡蕖钡亟小谷晃抛牌墩业搅酥魅耍 〈哟耍履喜幌朐俑纤耍运闷鹄矗ＫΩ父峭烦浴� 说来也怪，自从搬了家之后，陕南的身体就出了毛病———白天浑身无力，夜里噩梦连连。 他是个庄稼人，没有充沛的体力不行。 村里的老中医给他开了几包，老婆天天晚上给他熬，喝了一段时间，没效果。 于是，老婆给他请来了巫师。 巫师一进门，把房子的四个角都看了看，当即指出：“这房子盖在了死人的脑瓜骨上，得驱邪。” 陕南问：“怎么驱？” 巫师说：“要用四盅黑狗的血，分别洒在房子的四角。” 二黑就是一条黑狗。当时，它就趴在屋里的地上，一双狗眼直直地看着巫师，不知道它有没有听懂。 巫师又说：“记两点———第一，必须是活狗的血。第二，必须是四条腿放的血，每条腿一盅，不能混淆。” 陕南糊涂了。虽然他没文化，但是他总知道血是循环的———为什么非要从四条腿放呢？ 他向巫师请教。 巫师有些不满地说：“这个不是你该知道的。”然后，他掸掸袖子就朝外走了。 二黑突然窜起来，张开血盆大口扑向了巫师的裆部。 它一声都没叫。 巫医慌乱地伸手保卫小兄弟，二黑叼住了他的手。 一声惨叫。 老婆急忙冲过去，狠狠把狗踢开。 在巫师一溜小跑到诊所打狂犬疫苗的时候，陕南家已经开始放二黑的血了。 四个壮汉，把二黑关在屋里，然后开始围捕它。 陕南和老婆站在屋外。 老婆是不敢看，陕南是不忍看———二黑跟他几年了，一直忠心耿耿地看宅护院。被遗弃之后，它固执地寻找这个家，追赶这个家……到头来，却落得如此下场� 《诓皇悄敲春萌堑摹� 它撞碎了暖瓶，撞翻了桌椅，咬伤了一个对手，挠伤了三个对手…… 最后，它终于被拿下了。 于是，惨绝人寰的一幕发生了：四个壮汉用菜刀齐剁下了二黑的四只爪子。 四盅黑狗血洒在了四个屋角。 二黑在地上抽搐着，哀号着。 那四只爪子在二黑身旁微微颤动。 陕南进了屋，看了二黑一眼，急忙把脸别过去，说：“快把它杀了吧。” 一个壮汉说：“不如趁它还活着，把它卖到狗肉馆。” 陕南挥挥手：“你们愿意怎么办就怎么办吧。” 四个壮汉把二黑装进袋子里，扔上四轮车，去镇里了。 陕南捡起那四只爪子，出了门，扔到了村外的野地里。 陕南的病没有好，反而更重了。夜里，他“哗哗”地冒虚汗，像洗澡一样水淋淋。 一个噩梦反复引他入彀： 黑夜，他走在村外的那片野地里。 好像有个东西在背后跟着他，他清晰地听见它在草上行走的声音。 他转身看了一眼，不由大惊失色———草上有四只爪子，在慢腾腾地挪动� ±浜挂幌戮陀砍隼础� 这时候，他已经不知道，它对自己穷追不舍，是忠实，还是报复。 他转过身，拼命地跑…… 陕南一天比一天虚弱。 中医看了，西医看了，都赶不走他脑海中的那四只爪子。 这天晚上，老婆下地干活还没有回来，陕南一个人来到村外，来到了梦中的那片永远跑不出去的野地，想看看那四只爪子还在不在。 天色已暗，月亮还没有升出来。 突然，他从现实跌进了噩梦中： 二黑又出现了。 它移动着四条没有爪子的腿，歪歪扭扭地朝前走，姿势极其古怪。 那四只爪子还扔在草上，已经露出了白惨惨的骨头。 二黑走近它们，趴下来，像个没有手的残疾人一样，用两条前腿的前端夹起那白惨惨的骨头，贪婪地啃起来。 它一边啃还一边四下观望着，生怕别的狗跑过来争抢。 ■大黑的故事 大黑名不符实。 你要是见了大黑会哑然失笑———因为大黑是一条很小很小的狗，只有板凳那么大，而且全身雪白。 它的眉毛很长，挡住了眼睛。 它的主人是个离异女人，叫仇丽。她老公就是因为这条狗，一纸诉状把她告上了法庭，提出离婚。 他向法官陈述的理由很古怪：仇丽爱大黑超过了爱自己。对此，他无法忍受。 他是一个感情细腻、追求完美的男人。在闹到法庭之前，关于狗的问题，他跟仇丽交涉过多少次，均无效果。 法庭让他一些具体的事例，他说了三个。 一：两周她和狗睡十三天，和老公睡一天。 二：他们结婚两年，她为老公流过一次泪。她买了这条狗才一年，却至少为它流过六次泪。 三：天天他给她做饭，天天她给它做饭。 最后他对法官说：“我觉得这条狗是个不祥之物。” 法庭调解无效，最后，仇丽选择了狗，她老公选择了房子。 这是三天前的事情。 仇丽新租的房子在郊区，挨着铁道。铁道那边是一大片草坪，很开阔，很整洁。 晚上，仇丽领着大黑，想到那个草坪去玩。 翻铁道的时候，正巧有一辆火车开过来。 平时，大黑很乖顺。可是这一次，它却好像中了邪一样，不管仇丽怎么吆喝，它都不听，径直跑上了铁道，然后，回头看。 它的眼珠挡在眉毛后。 突然，仇丽好像也中了邪，眼睛一下瞪圆了，射出一种异常的光亮，嚎叫着朝狗扑过去…… 火车像一条巨大的虫子转眼就逼近了，愤怒的汽笛像什么怪叫。 大黑不慌不乱，在火车撞过来的一刹那，纵身一跃，跳下了铁道，跑到很远的地方，回头看。 仇丽躺在铁道上，两只脚被齐齐地斩断，鲜血喷出多远。 大黑慢腾腾地走回来，站在了主人旁边。 一阵风吹过，撩起了它的眉毛，第一次露出了那双眼珠。 那是两个像石子一样的东西。 接着，它走近了仇丽的两只脚。 那两只脚血淋淋的，白惨惨的骨头露出来…… 狗和骨头对视了一会儿，终于啃起来。 一个年轻女子舍身救狗…… 报纸不但报道了这件事，还搞了一个读者大讨论，很多市民都发了言。 有人说，为了一条狗命，搭上一条人命，太不值了。 有人说：现代社会，薄情寡义，这个女子让人感动。她也是爱护动物的典范。 不久后，大黑得了狂犬病。 这件事的在于———十八年前，仇丽还在小学二年级读书时，曾经被一条野狗咬伤，她的大腿上至今还有一块伤疤。 由于当时条件限制，仇丽没有打狂犬疫苗。 医生说：狂犬病的潜伏期最长可达二十年。
35、 在医学院上班的欧阳倩今年23岁，正是臭美的年纪，早上起床她发现自己的额头长了一个痘痘，她非常懊恼，责怪自己不应该熬夜在酒吧泡男人。一天又一天……可是她喜欢不规律的夜生活，完全不能抛弃白天正经晚上放荡的生活模式，奇怪的是以前根本不会长痘的啊 这几天是怎么了？ 痘痘雨后春笋般的冒出来。而且越来越大，于是她害怕了，浓妆已经不能掩盖这么明显的缺陷了，她终于决定恢复大学的状态，晚上好好睡觉。半夜她觉得脸痒痒的，下意识挠了之后她感觉坑坑包包的脸一下破了，而且流了好多血，吓得她一下子清醒赶紧去照镜子，可怕的事情发生了，一坐起来 顺着血留下了好多蛆虫，一只一只一只又一只……，那天她上班的时候迷糊不小心打破一个试管并把她的手指割破。可能虫卵就是那时候流进欧阳的身体的。—— 你以为你脸上的痘痘仅仅只是青春痘吗？
36、 小明问爸爸韩少：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”韩少：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”韩少：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢韩少两眼湿润，俯下身躯讲垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住，深藏功与名。
37、 鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！
38、 四周烛火闪烁，天空黑暗无边。我坐在你面前，低低地讲述：一个深夜，有个人走在一条死寂的小巷里。两旁亮着昏暗的路灯，他的影子忽长忽短。迎面走过来一个人，和他擦肩而过。他走着走着，头皮一下就炸了——刚才那个人没有影子！现在的生活节奏太快了，因此很多人喜欢听段子，尤其是段子。那么，让我们做好心理准备吧，每个故事的结尾，说不定都会冷不丁从背后猛推你一下，让你失重扑空，那感觉就像蹦极……
39、 医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗？神父他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗？
40、 老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……
41、 我平日每天都会上澡堂去，而在洗完澡前进去三温暖好好流个汗更是例行公事。在我刚进三温暖房才一分钟左右，有个男人也跟着进来，一较高下看看谁待比较久吧，在这男人出去之前我绝不出去，这也是我特有的习惯。
42、 公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”
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在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是--我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！老婆,基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“21世纪还未死绝的新好老婆”称号！
老婆,我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望！亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用个性签名送一束花给你，老婆你辛苦了!
以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
哄女朋友的段子
白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧！要想生活有进步，老婆的叮咛要记住。要想事业有成功，老婆要吹枕头风。你的辛苦是我的动力，是我幸福的保证，老婆大人，天天快乐！老婆老婆我想你，发个个性签名骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！老婆,你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！不是因为孤独而想念，不是因为疲倦才相依，也不是因为美丽而相爱，更不是因为节日而祝福，这一切都是因你的存在油然而生且永世不变！老婆节日快乐，爱你永恒！
世上只有老婆好，有老婆的日子好幸福，投进老婆的怀抱，二奶不想了。没有老婆最苦恼，心里寂寞苦难熬，离开老婆的怀抱，饭菜哪里找。该醒了,你已经走了,走向另一片天,你的承诺早已不属於我,我俩的一辈子就到这.第一次知道,原来爱情是有保存期限的,而我俩的爱已经过期了!原谅我将你的号码告诉了一个陌生的人...他是一个叫做邱比特的天使，他说要帮我告诉()，我心有()，我只在乎()，还要告诉()，我真的很爱你...
玩个游戏吧!请先在心裡想一个数字,然后减3,在乘於2再加上8然后除於2在减去你刚刚心理所想的数字再加上5就是我想对你说的话
如果有来世，让我们做一对小小的老鼠。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…
哄女朋友的段子
没有钱的浪漫，牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；1元的浪漫，在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；10元的浪漫，在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热想听到你的声音，记下你说过的每句话；想见到你熟悉的脸，记下你的温暖微笑，想知道你对我的感觉，还有…想问问看「我可以喜欢你()」爱情就像杯咖啡..酸..甜..苦..浓..香..妳的个性像杯浓咖啡..正如我的胃口..想跟妳说的是..妳可不可以让我品嚐浓咖啡的滋味!!喜欢跟爱是不一样的,喜欢是盪鞦韆可以自得其乐不需别人的回应;爱是板需要一个人坐在对面与你互动贴近你内心的感觉,你是否愿意一直坐在我对面?
天气预报：今天白天有点儿想()，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。我是你世界裡无名的沙,你却是我世界裡的天空,你的手触摸著我的手心,我的手却拉不著你的手我爱()，不是一天两天，也不是一年两年，更不是一生，而是永远！爱是我们一生最美的时光！L—Loyal忠诚 O—Observant用心 V—Valiant勇敢 E—Enjoyment喜悦。所以，爱就是忠诚、用心、勇敢、喜悦。自黑段子哄女朋友开心
对你的感情是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于—我爱你。
哄女朋友的段子
让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着()，永远……孤寂的天空，任肆意的雨点飘落，空荡的蓝色掩藏忧郁的世界。因为爱()，所以可以看你向更幸福的地方飞去。绿水本无忧，因风皱眉；青山原不老，为雪白头，爱不用说出口。此生能够遇上()，是上苍对我最大的赐福，我会好好珍惜这份缘。叶子离开树不是因为风的吹袭,而是树不珍惜;叶子留在树的身边也不是因为树的照顾,而是叶子对它的眷顾,痴心的风等待著叶子,孤单的叶子守著树强求得来的意思幸福,总有一天会被上天要回去的,因为那幸福从来就不该出现在这裡,只是我们一厢情愿认为那是我们的,也不管是不是真的就沉溺在裡面了
结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引！亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系！
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