以下是的一些我们精选的精选短笑话大全爆笑20字到30字
1、 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
2、 冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、 据说最能检验两个人感情的三件事是：旅行、装修，以及到底谁起来去做宵夜。
4、 你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
5、 从键盘上A到L这一排按过去，你的输入法会显示什么，我的是：爱上对方过后就哭了
6、 一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。
7、 小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮
8、 望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
9、 泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了……
10、 甲：“我是双子座，你呢？”乙：“老弱病残专座……”
11、 屌丝男之所以充满屌丝味 ，因为它始终坚持一个原则。没有美女的世界TM一片漆黑的！
12、 有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？
13、 据说睡觉的时候忽然的抖动，是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。
所以它想试试你到底死了没有。
14、 福尔摩斯和柯南绝对有情！柯南去哪哪就有死人！哪死人福尔摩斯就去哪！所以……
15、 清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕……
16、 刚看到一句话：据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！
17、 有人问我，介不介意老牛吃嫩草。我回，那要看我是牛还是草……
18、 一旦开始讨厌某人，无论其做什么都会让你厌烦。有木有？
19、 网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
20、 同学说，你下午去对取款机唱歌吧。我说为什么啊？人家华丽丽的说，这样取款机就吐了……
21、 第一种为节约时间；
第二种浪费掉节约的时间。我们称第一种为物质文明；第二种为精神文明。
22、 您的假期余额已不足一天，请及时充值……有木有和我一样想充值的……
23、 我决定掷枚…摔碎了就去学习……
24、 问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？答：你才谢霆锋呢！你们全家都是谢霆锋！！！
25、 今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。
醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
26、 “如果明天就是世界末日，而现在已经是晚上11点了。我真希望和你一起走完我整个人生！”
27、 玛雅历为什么截至到20
12.
12.21?
算日历的老头退休了!
28、 问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~
29、 我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音……
30、 照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
31、 “我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
32、 用诺基亚的原生铃声唱这句“一个傻逼，拿着手机，发着短消息” 网上看到的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
33、 女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。
34、 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！ ” “你是一头蠢驴！ ” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
35、 “你真给我们长脸了。”iphone4s对iphone5说。
36、 一个妹子问我SY是什么意思。我不好意思说，就告诉她是牙的意思……几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”
37、 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
38、 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？
39、 欠债者：“对不起，我这个月不能还钱”债主：“你上个月也是这么说的”欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
40、 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
41、 算命的：“你的婚姻线就如同天an门”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”
42、 去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。
43、 小花被怀疑从事秽交易被警察盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？，答：干爹。问：你的工作？，答：干爹。警察大怒问：你还会别的吗？，答：找干爹。
44、 我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。
45、 某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……
1、 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
2、 冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、 据说最能检验两个人感情的三件事是：旅行、装修，以及到底谁起来去做宵夜。
4、 你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
5、 从键盘上A到L这一排按过去，你的输入法会显示什么，我的是：爱上对方过后就哭了
6、 一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。
7、 小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；
现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮
8、 望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
9、 泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了……
10、 甲：“我是双子座，你呢？”乙：“老弱病残专座……”
11、 屌丝男之所以充满屌丝味 ，因为它始终坚持一个原则。
没有美女的世界TM一片漆黑的！
12、 有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？
13、 据说睡觉的时候忽然的抖动，是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。所以它想试试你到底死了没有。
14、 福尔摩斯和柯南绝对有情！柯南去哪哪就有死人！哪死人福尔摩斯就去哪！所以……
15、 清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕……
16、 刚看到一句话：据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！
17、 有人问我，介不介意老牛吃嫩草。我回，那要看我是牛还是草……
18、 一旦开始讨厌某人，无论其做什么都会让你厌烦。有木有？
19、 网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
20、 同学说，你下午去对取款机唱歌吧。我说为什么啊？人家华丽丽的说，这样取款机就吐了……
21、 第一种为节约时间；第二种浪费掉节约的时间。我们称第一种为物质文明；第二种为精神文明。
22、 您的假期余额已不足一天，请及时充值……
有木有和我一样想充值的……
23、 我决定掷枚…摔碎了就去学习……
24、 问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？答：你才谢霆锋呢！你们全家都是谢霆锋！！！
25、 今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
26、 “如果明天就是世界末日，而现在已经是晚上11点了。我真希望和你一起走完我整个人生！”
27、 玛雅历为什么截至到20
12.
12.21?
算日历的老头退休了!
28、 问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~
29、 我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音……
30、 照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
31、 “我女朋友背着我跟别的男人约会。”
“哦，你女朋友力气真大。”
32、 用诺基亚的原生铃声唱这句“一个傻逼，拿着手机，发着短消息” 网上看到的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
33、 女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。
34、 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！ ” “你是一头蠢驴！ ” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
35、 “你真给我们长脸了。”iphone4s对iphone5说。
36、 一个妹子问我SY是什么意思。我不好意思说，就告诉她是牙的意思……几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”
37、 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
38、 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？
39、 欠债者：“对不起，我这个月不能还钱”债主：“你上个月也是这么说的”欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
40、 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
41、 算命的：“你的婚姻线就如同天an门”
我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”
42、 去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。
43、 小花被怀疑从事秽交易被警察盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？，答：干爹。问：你的工作？，答：干爹。警察大怒问：你还会别的吗？，答：找干爹。
44、 我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。
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以下是的一些我们精选的小孩短笑话大全爆笑
精选短笑话大全爆笑20字到30字
1、 二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”
2、 今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”
3、 小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
4、 我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
5、 今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！
6、 外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。
7、 老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
8、 爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
9、 一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧！”
10、 本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”这咋好意思……
11、 儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！
12、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
13、 两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
14、 妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了...”
15、 昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
16、 妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”
17、 妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？” 妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！”
18、 爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？”
19、 小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
20、 小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗？”小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”
21、 我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
22、 两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”爸爸.....
23、 “给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
24、 儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在， 盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！
25、 拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！
26、 十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！
27、 儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有。。我：什么作业？。。儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！
28、 外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只一岁了，它有两条腿，请问5年后这只有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错！！！
29、 楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
30、 妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什么是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗()？”
31、 姐姐家两个小孩，大的6岁，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
32、 家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，堂妹不肯自己吃，要她妈喂。她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿。”
33、 没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。
34、 有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
35、 一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
36、 早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威武只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
37、 跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？” “不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
38、 小毛三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”
39、 家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……
40、 记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
41、 记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃，总是会把碗摔了，然后回家被骂。后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了……
42、 小时候家里养了个小乌龟，冬天我怕它冷，给他泡热水。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了...
43、 妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。
44、 昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
45、 儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗？你没骗我吧？爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
46、 带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
47、 在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”
48、 女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？”在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。” 一听这话，女儿更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”女儿一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”
49、 女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
50、 儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”
51、 有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”
52、 今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
53、 两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！
54、 一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗？“那是哥哥”！无奈，又给了5元。不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢！
55、 姐：“你知道媲美是什么意思吗？”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”
56、 家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢。
57、 我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
58、 家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。”
59、 爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢？
60、 小明今天写作业用 “如果...就...”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。
61、 商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”
62、 一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的。
63、 表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”
64、 给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。” 一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”
65、 小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
66、 早上我在铺床，女儿跑过来说，妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。我心里一乐，啊呦，女儿小小年级挺爱干净的。但她接着说：因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎！
67、 老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……
68、 小的时候我和弟弟经常偷爸妈的零钱出去买东西吃，。有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……
69、 今天下班在小区里看到一个熊孩子在放鞭炮。专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒畅。
70、 星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。爸爸，我有点害怕，小由美子颤抖着声音答道：如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？
71、 小侄子放假天天在家看熊出没，一次这孩子居然看的哭起来了，过去问他为什么，他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊！
72、 女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思？”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”哈哈，太可爱了！
73、 话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答曰：三个半……卧槽，顿时泪流满面……。
74、 儿子：妈妈，为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其它的呢？妈妈：因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。儿子：你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为‘老婆’呢？
75、 去幼儿园的公交车上。爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”儿子：“知道”爸爸：“啊？，在哪下车啊？”儿子：“前门上车，后门下车呗”。
76、 孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”
77、 瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：妈妈，我局部地区流血了！
78、 妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？它渴了。哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。
79、 小时候，看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
80、 小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”
最新小孩短笑话大全爆笑可以看看这篇名叫笑话大全 爆笑语录的文章，可能你会获得更多小孩短笑话大全爆笑 一个女人向她的朋友抱怨道：“我真不知道怎么办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟。他拿了东西用完之后从来不会放回原处，总是随手乱丢。我整天跟在他屁股后面收拾东西累得腰酸背疼。” 她的朋友说道：“那我教你一招吧。在我和我丈夫结婚后的第一个星期，我就坚定地告诉他，‘你拿的每一个玻璃杯和盘子，用完之后，都得把它洗干净，放回原处。’”
“效果怎样？”女人问道。 她的朋友回答：“我不知道。从那以后，我再也没有见过他。 每晚，哈里都到当地的一家酒馆去喝酒。每次他都是喝到半夜才醉醺醺地回家。怒不可遏的妻子总是对他大声咒骂，甚至拳打脚踢。然而，哈里依然我行我素。--笑话大全 爆笑语录 一天，哈里的妻子向她的一个朋友说起她丈夫的行为，她已被他搞得痛苦不堪，且无计可施。
朋友说道：“他喝完酒回家的时候，你为什么不试着不再严厉斥责他，而是对他说一些温情的话，然后给他一个吻。这样欢迎他回家，也许他会有所改变。” 哈里的妻子想，这也许是一个好主意。所以她决定按照朋友说的去尝试一下。 那天半夜时分，哈里像往常一样回来。哈里的妻子听见丈夫在门外，迅速走过去，打开门，让他进来。
这次，她没有像以往一样斥责他，而是抓住他的手臂，小心地扶他走进卧室。待哈里坐下椅子后，她把他的脚放上脚垫，再脱掉他的鞋。然后，她走到他后面，开始轻轻拥抱着他。一会儿后，她柔声地在他耳边说道：“亲爱的，很晚了。我们现在最好上楼去睡觉，你说呢？” 哈里喷着酒气答道：“我们最好不要这样。如果我回去得太晚，我那死老婆会找麻烦的！”
世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？ 鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。--笑话大全 爆笑语录 他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
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电话铃响了。“你好！你的电话号码是444-4444吗？”--笑话大全 爆笑语录 “是的，没错。”对方回答。 “感谢上帝！你能为我拨打一下911吗？我的手指被强力胶粘到电话上了。” 儿子：爸爸，我们很快就会变富的。--笑话大全 爆笑语录父亲：为什么？ 儿子：数学老师明天将教我们，如何将人民币变换成美元。 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。” 汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。” 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
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高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。--笑话大全 爆笑语录 听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。 外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。 做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
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