以下是的一些我们精选的2016搞笑个性签名精选
1、 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
2、 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
3、 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
4、 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
5、 那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
6、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
7、 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
8、 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
9、 一失足成千古风流人物。
10、 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
11、 "要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。"
12、 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
13、 我人才，你天才，不就比我多个二。
14、 你穿的很危险，但是你长的很安全！
15、 你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
16、 我觉得全世界的熊全都一个熊样。
17、 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
18、 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
19、 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
20、 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
21、 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
22、 生活可以将就，生活也可以讲究()！
23、 钱乃一味良，有明目张胆之功效。
24、 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
25、 你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
26、 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
27、 脂肪那么厚，动一下都那么难受！
28、 我年轻过，你们呢，老过么？
29、 最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
30、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、 我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
32、 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
33、 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
34、 世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
35、 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
36、 别跟我谈感情，多伤钱哪！
37、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
38、 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
39、 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
40、 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻，为以防万一你要多带一些的。
41、 每天我都不断地新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
42、 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
43、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
44、 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
45、 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
46、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
47、 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
48、 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
49、 人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
50、 我觉得地球好危险，我想火星了。
51、 三人行必有我妻，选其美者而取之。
52、 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
53、 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生巾。
54、 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
55、 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
56、 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
57、 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
58、 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
59、 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
60、 抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
61、 我不是那种落井下石的人，我是直接把井口封了。
62、 我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
63、 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
64、 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
65、 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
66、 晚上想想千条路，早上起来走原路。
67、 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
68、 围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
69、 世上淑女不多，可装着装着就多了。
70、 世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。最新2016搞笑个性签名精选可以看看这篇名叫搞笑个性签名精粹的文章，可能你会获得更多2016搞笑个性签名精选
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1. 想当年你是武林高手，拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园。满大街一米以下汉子全部干倒，还往太平间上一跺脚，说：“不服的给我站起来！”都没人敢吱声。
2. 一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只很容易地做完了100个并吹嘘这算什么？老乌龟蔑视说，有能耐你到那边做2个仰卧起坐试试！！！
3. 生理课上完后，一男生将女生按倒并发生关系。事后男生对女生说：我只是想实习一下，并没有别的意思。女生听后反将男生按倒，说：不及格，补考！
4. 处女就是贡酒，男的都想尝一口；少妇就是红酒，喝了一口想二口；情人就是啤酒，即爽心又爽口；老婆就是白酒，难喝也要整一口。
5. 坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，走路的姿态，快乐的神情，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
6. 你变了，变得那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢！
7. 悬崖上一只老鼠挥舞着短短的前爪，一次一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
8. 鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁T M D管我叫妈了！
9. 你以后要注意点儿自己的形象了，已经不是小孩了，别老跟以前似的。昨晚又有人看到你端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟干了！”
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10. 什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？频呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是猪啊？你呗！
11. 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
12. 某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦虑而兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿好吗？
13. 耳朵痒吗？那是代表我在想你！手心痒吗？那是我的手想拉你！嘴唇痒吗？那是因为我想吻你！身体痒吗？……哇靠……该洗澡了！
14. 雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先和你约定：只准你吃草，不准拱地！
15. 最近总是想你，我知道这样不好。但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子！不管你的决定是什么，我都不会勉强你：如果你真的困难，欠我的两毛钱就别还了！
16. 两个哥们在楼道踢球，互相射门，用腿当门柱。一哥们脚法奇差，对对面哥们说：你丫劈大点，要不我怎么射呀？再大点！再大点！好了，我射了啊！
追加两条，刚收到的：
17.你了解宋词么？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
18.在乎你的我是在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我。小样儿，不用三个代表照样整晕你！ 2016搞笑个性签名精选
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19.忽然打颤，小猪肯定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是炸弹，气的浑身冒汗，猪腿到处乱窜。小猪你真笨蛋，想要笑容灿烂，转发其他笨蛋。
20.一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
21.版本A“我上阿拉丁神灯里的灯神，你有什么愿望我都可以满足你！”小朋友说“我想和刘翔比跨栏”，“这简单，你装成一只袋鼠，去把小朋友的玩具抢过来就行了”
22.版本B“我上阿拉丁神灯里的灯神，你有什么愿望我都可以满足你！”小朋友说“我想看刘翔在我面前跨栏”，“这简单，你把手里的玩具丢给就行了”
23.狗熊逛超市，见袋鼠在门前转来转去，便问：你为何不进去呀？袋鼠忿忿地说：TMD，那个猪保安非让我存包！
24.多选题：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么共同点？a：都是虫子惹的祸；b：都是假惹的祸！c：拔的太迟！正确答案：abc
25.想你了，问过风儿不知道你的消息，问过朝阳也寻不到你的踪迹，问云儿、问绿叶、问遍身边的每个东西。最后马桶告诉我：你昨天从这掉了下去。
26.爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，一条路上多头猪，有钱时候莫忘路，缺钱时候莫卖猪，幸福时候别迷路，休息时候喂喂猪.
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27.万能的主啊，请满足我一个小小的请求：保佑那些既不想念我，也不主动给我打电话、发个性签名的人，愿他们上厕所后，发现纸不见了，一直蹲着！阿门！
28.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想，我快点进看你有何反应。一天他“噌”就跑进去了，鹦鹉说：“TMD！吓我一跳！”
29.和总统睡觉叫国睡；和乞丐睡觉叫地睡；和老婆睡觉叫所得睡；和小姨子睡觉叫增值睡；和情人睡觉叫偷睡；和睡觉叫印花睡...
30.昨晚我梦见你了，真的。天空是那么明媚，你在一望无际的海边游泳，我光着脚丫站在岸边，拿着小棍一桶——嘿，这小王八，壳还挺硬！
31.传说中，有一个大侠，他的剑很冷，手很冷，心也很冷。所以他冷死了！！！这个故事告诉我们：秋天了，要注意添衣保暖啊！
32.大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离嘛，接个吻得爬20分钟！”大象气道：“离就离！接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气！”
33.万能的主啊，请满足我一个小小的请求：保佑那些既不想念我，也不主动给我打电话、发个性签名的人，愿他们上厕所后，发现纸不见了，一直蹲着！阿门！
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