以下是的一些我们精选的老师与同学的笑话
1、 临到考试前两天，同学们都很紧张，纷纷向老师探询考试的题目有多深。教师不动声色地回答道：试题深浅由油墨而定：油墨印得深，便深；印得浅，便浅。
2、 化学老师（男）讲乙醇的性质时说：“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物，其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质，女同学可能比较清楚，我不用。”全班哗笑！
3、 语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。某女幽幽的传出声音：科比说的。
4、 临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲：不错不错，真漂亮！男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。女生甲：长得这么漂亮啊！女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。
5、 一个教导主任，追着一个抽烟的高中生，然后那跑进一个死胡同，心里想这下完了，然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去，然后教导主任很2b的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊？”
6、 大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现… 老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…” 老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
7、 八年级下册，第六单元第一课其中说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪。......尼玛！不是说真空不能传声吗？？！
8、 语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。要求是：事物＋否定＋现象，某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……。
9、 双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象：众流星在夜空划到一半，竟然原路又划了回去！众科学家解释无果。最后，终于有一大解出了这一谜团。当晚，很多大在流星造访时，心底默默许愿：别挂科！
10、 老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
11、 那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？”话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”
12、 我同学向暗恋的女孩，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”...
13、 记得小时候，上学前班。班里有次考试，一2B同学胆子超小。想拉屎，又不敢举手和老师报告。在那里忍着。结果……结果硬等了90分钟考试结束。给拉裤裆里了。
14、 某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”
15、 N年前，碰到一喜欢的女同学，老师说，你现在什么都没有，就不要耽误人家了。等我觉得自己差不多，想对女生表白的时候，尼玛，发现她成我师母了！！！
16、 阿味的实验报告如下： 实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。 实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌一张。 实验过程：1，将蜘蛛放在桌上，冲它大吼一声爬。现象：蜘蛛开始爬动。2，用小刀将蜘蛛腿全部去掉，冲它大吼一声爬。现象：蜘蛛一动不动。 实验结论：蜘蛛用腿听声音。
17、 我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……吓的我一夜不敢睡觉！
18、 晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……
19、 A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君，此时智商之高却令人惊叹不已，追女孩的手段诸如提水送饭，嘘寒问暖之类的小把戏，玩得淋漓尽致，鞍前马后，殷勤备至，令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰：此苦为何？A答道：尔不闻从奴隶到将军乎？吾今为其跑腿一时，伊以后供吾驱谴一生。此笔，大赚也！
20、 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
21、 我高一的同桌是个男生…………有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：“我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？”我：“呵呵，没事，你继续写作业吧！”
22、 一哥们早恋被抓了，叫，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”
23、 老师：“，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”
24、 我们班语文老师有一个特色。那就是：同样是布置作业，她上课布置时是一个样；下课问她时是一个样，放学问她时又是另外一个样了。这样的老师你伤不起啊。
25、 某仓库人员在登记货物时，将上面的“1×2000”误写为“2000×1”。仓库主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他非常不服，问主管两者有何不同。仓库主管训道：“你跟一个女孩约会两千次，与跟两千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
26、 校长在向介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名纠正说：校长，海龟是只，不是名。
27、 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。大：难怪我考试总也不及格 。
28、 "普通英语老师：“class begins.”文艺英语老师：“good morning,boys and girls”二逼英语老师：“听写本拿出来”"
29、 某中学有一班主任教师，工作兢兢业业。此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”
30、 老师：什么是易燃物？：我爸爸。老师：为什么？：群众一提意见，他马上就发火。
31、 ：“‘把’和‘被’能连用吗？”老师：“不能。”：“我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？”老师：……
32、 老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”
33、 宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?
答：是。再问：怎么不快去拉呀?
答：舍不得。又问：有啥舍不得的?
答：怕拉完了下半夜饿....
34、 我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”
35、 老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？玛丽：因为我害怕。老师：你怕什么？玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
36、 上学期我们班来了个新同学，都不知道他叫什么？我一哥们喜欢一个女的，下课，那女的同桌瞎说，说他同桌对新来的有意思。我那哥们想知道他叫什么。于是走过去，说了句让我永生难忘的话：“小情敌，你叫什么名字啊？”我们一群人全傻了。
37、 高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”
38、 一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
39、 语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子。小明站起来说，品字！老师说解释一下。小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！老师：你，滚出去…
40、 临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学。”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
41、 在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？答案：淡季。老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。
42、 数学老师上课时常常对习惯走神的同学说：“注意，我要...了”一天，正讲解方程式，他发现很多同学注意力不集中，于是说到：“注意！我要变形啦！”众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神地盯着他......
43、 一次同学考试传纸条，被考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说他在嚼泡泡糖。结果老师来一句：来，给我吹个泡泡。
44、 今天跟我们班的胖子聊天，问到你小时候是不是也这么胖。他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上…因为他…滚不动。
45、 我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
46、 一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等……孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。
47、 校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
48、 记得读书是我坐在她后面，我属于那种捣蛋类型的，有一次上课没事把她头发剪了一把，被她发现了，没有骂我，泪水在她眼眶打转望着我，我突然来了一句，我喜欢短发的女生，嘿嘿对她一笑，第二天她披着她的齐肩短发来学校了...
49、 初中那会儿处了个女票，地下恋那种，一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？她说你当着全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：某某跟我去办公室！
50、 一天，上思想品德课时，老师对大家说：“捐钱无论多少都是一份爱心，1000元是一份，一元也是一份。”而我却对旁边一位同学说:“想不想获得更多的爱心，那就把1000元拆成1000个1元的吧，这样你就可以有1000份爱心了。 ”
51、 某晚熄灯铃后，一片漆黑，307宿舍内一同学仍在高谈阔论，班主任老师巡查，听到后推门而入，谁，是谁在讲话？班主任喊到，无人应答。少倾，班主任吼到：再没人承认你们全宿舍人都去走廊上站着。一个声音从角落传来：老师，我已经举手半天了。
52、 一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站(上)课。”们齐声道：“老死(师)好！”老师说：“吐血(同学)们，早死(上)好！()”
53、 班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！
54、 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太—要什么没什么...”
55、 问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
56、 我班同学，没有校服上衣，跑操需要穿全身校服，只能和我班一个不上操的女同学借，每天都要借，今天上操之前，此子对我班那个女同学说：你自觉点儿，以后看见我就把衣服脱了。
57、 高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚。有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了，一顿狂揍。都以为他会住院，没想到升旗仪式那天竟然来了。一上去就指着他包满纱布的头说：这谁TM打的，是男的就给我站出来，光明正大来搞我。然后第二天听说他在校门口又被打了！
58、 一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
59、 外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
60、 高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
61、 今天去学校给五年级代课，们特别喜欢我！下课的时候们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！
62、 今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯炸了，这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了？”
63、 ：老师我要小便。老师：还没下课，水龙头拧紧了。：不能再拧了。老师：那就打一个结吧。
64、 一位小学一年级的语文老师正在讲课：同学们，一横一撇念什么啊？同学们齐声回答到：厂！老师又问：再加一个点呢？同学们回答：广！再加一个木呢？床！那再加一个木呢，这是一个生字，大家可以仔细的想一下（麻）。同学们‘唰’的一静，然后齐声说道：双人床！
65、 某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！”俺们：“啥？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”俺们：“老湿…你可以来吃俺们了？
66、 高中的时候，中午没有回家，跟女同桌一起在教室我们俩趴在课桌上吃零食，她让我喂她吃饼干，然后就闭上眼我喂了她一回又一回，明显感觉她的脸离我越来越近于是我壮着胆子，慢慢靠近她的脸喂了她一根粉笔！
67、 今天老师抽查英语看谁没写作业，同桌一直狂补。同桌早上开始补到中午，写完了才发现那作业本是我的。感谢二货同桌。
68、 下午课上，班长在打瞌睡，老师讲累了，就暂时休息一会我捅了捅班长说下课了！这货唰的站了起来声音洪亮的喊到，全体起立，下课！老师再见！全班同学一开始沉默，继而哄堂大笑老师一脸黑线，了解情况后，吼道：你俩都出去！
69、 老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。
70、 宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
71、 一日，语文老师在上课，看见有一正在趴桌子睡觉，就生气地对那个：“你再不好好学习，天下可是没有免费的午餐的！”那听后，立即回了句：“老师，没有免费的午餐的不要紧，有免费早餐的和免费的晚餐就可以了！”
72、 高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。晚自习中。Ａ：“太无聊了，聊会天呗！”同桌：“不行啊，会罚钱的！”过了一会，Ａ：“咱们聊５０块钱的吧，我请。”
73、 高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！反应过来，揍他……
74、 ：“老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。” 老师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
75、 "我们英语老师每次上课都会说：“Hallo,boys and girls.""今天上课时，他竟然说：“Hallo,boys and gays.”我们全体暴汗啊。"
76、 大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了？后排阴暗角落传来一句：喊哑的。
77、 每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的。
78、 学法律的小明一次考试看到这样的问题：“重婚罪的惩罚是什么？”小明便答道：“两个丈母娘。”
79、 学长告诉明年大一的小男生四条警告！
1. 你们的学姐是我们的
2. 我们的学妹还是我们的..
3. 你们将来的学妹也是我们的.
4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！
80、 政治老师：你们的不是记不住国家的性质吗，我现在来告诉你们，记不住国家性质的人都是在思想上有问题的人，都是不爱国的人，现在国家对这一块比较重视，搞不好到时有关部门会请你去喝茶哟。汗，结果国家性质那一章我们班考的最好。
81、 老师：老婆和情人，你选哪个？：情人。老师：为什么？：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
82、 学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是“三两饭”……
83、 上学第一天，老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来！”一徐徐站起：“老师，那个字读ye（烨）……”
84、 想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！
85、 学霸：“你阅读面太窄了。”学渣：“可我腰围宽啊！”学霸：“我脸还大呢。”学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”学霸。。。
86、 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
87、 同事邱老师因教学成绩突出，近日上育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找邱老师！”我：“邱老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了......。妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。
88、 生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小们踊跃回答：耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
89、 我一方面很好，一方面也不好。评语：看来你不止一面。
90、 一同学课堂里什么都不做干，只是在那里呆坐。老师把他叫过来，问道：你在课堂上怎么什么都不做啊？那同学低声答道：谁说我没干？我在等下课铃！
最新老师与同学的笑话可以看看这篇名叫关于老师的笑话的文章，可能你会获得更多老师与同学的笑话以下是的一些我们精选的关于老师的笑话↓请看下面关于老师的笑话图片1 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"
老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
一位年轻女教师初次执教小美术课。她在黑板上画一个苹果问说：“这是什么呀？”异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！” 老师去吃自助餐 ，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃的喽....！
昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！” 考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。” 一帅哥毕业后到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以非常受欢迎。第一堂课，有一位女忘记带课本，帅哥老师请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看老师的反应。老师瞄了那位同学一眼，回答：“不可以处罚老师！”
今天听见两个老师在讨论管理上课吃东西的事情说：有个老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！！！不知道是不是我的错，那个上课吃东西的，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。 一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”她：“在学校都是我骂，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”
上高中嘴馋，几个同学合计买烧烤吃，不想带回来的时候被班主任发现没收了，结果第二天班主任闹了一天的肚子。
生物老师非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?
”
老师与同学的笑话
妈妈：小明，你看，妹妹考100分，你才50分小明：我是照你的话做的妈妈：我说了什麼？小明：你说我只要有妹妹的一半就很好了 小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分，她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，小萝莉字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分！”老师：“ 现在上‘急救’课”“有人受伤，第一步要怎麼做？”小明：“我知道”“问他要不要器官捐赠？” 老师：现在上‘急救课’“先做口对口人工呼吸”“这样重复做，会怎样？”小明：有人会告你性骚扰 小明放学回到家就问：麻麻，你不说女人都喜欢被夸吗？妈妈说：是啊，为什么这么问？小明沮丧着说：今天老师穿着超短裙来上课，我就夸老师，你的内裤好漂亮啊！然后，老师就给我撵出去了！！！经典推荐：小明笑话
上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。” “你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”
“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为考老师不同。” 几何课上，老师正提问一溜号：“由线和面组成的是什么？”该脱口而出道：“馅和面？饺子呗！” 一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！......偷笑偷笑……
↓请看下面关于老师的笑话图片2 一个教师去世后，和上帝喝茶。 上帝问：“教师职业，很轻松，你还没有到退休年龄，怎么就死了？” 教师好像遇到了知音，激动地说：“我亲爱的上帝，你知道教师有N种死法吗？” “说来听听” 只见教师拿起了竹板，“啪啪啪啪”敲了几十下，朗声念道：
绩效工资骗死你；别人奖金吓死你；
两基验收累死你；各种捐款捐死你；
老师与同学的笑话
职称评定等死你；政治任务压死你； 调皮气死你；野蛮打死你； 房子车子想死你；造假资料抄死你； 竞聘上岗玩死你；检查教案赶死你； 教育改革累死你；假期培训忙死你； 不涨工资穷死你；调动工作卡死你；光辉职业哄死你；一生操劳病死你。 上帝认为他太能说了，改变不了职业习惯，每天会这样絮絮叨叨的，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。 刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。 上帝问：“怎么回事？” 阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天写教案，填表格，搞教研，交论文，谈教育创新，科教兴冥，他还要我去做学科建设，名师工程，班主任培训，导师，兼职辅导员，绩效考核，师德建设，青年教师导师，学校校长，让所有人满意。”
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他！” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“亲爱的上帝，那个喋喋不休的老师被您收拾得怎么样了？ 上帝停住脚步，回答说：“你这样同我说话，犯了三个错误，第一，你应该先导入，回顾上次我们的谈话概要，再开始今天的谈话！第二，这个世界根本就没有上帝，只有才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯蛋，我还有一节公开课、两个课题、一份高考模拟卷没完成呢。最后，我再警告你，和我谈话的时候，必须有教案！”
阎王目瞪口呆之时，上帝的秘书弱弱地提醒说：“刚才还漏了一点，还要开发选修课程。” 最后上帝对阎王说：把我这篇关于教师职业论文传达给每一个小鬼，让大家唱起来： 《教师是个好行业》 虽然下班晚，但是上班早啊！
虽然不起眼，但是责任大啊！
老师与同学的笑话
虽然奖金少，但是扣得多啊！ 虽然人员少，但是任务多啊！ 虽然福利薄，但是制度厚啊！ 赚屈指可数的工资，做民族兴亡的大事！ 工作是高端大气上档次， 工资是低调奢华有内涵！ 阎王回去抓紧时间写成剧本，认真排练，终于在新年联欢晚会上拿出了压轴节目——表演唱《教师是个好行业》。剧本如下：（小鬼领读，严肃地）虽然下班晚—— （众鬼合唱，骄傲地）但是上班早啊！ （小鬼领读，严肃地）虽然不起眼 （众鬼合唱，骄傲地）但是责任大啊！ ………… （小鬼领读，严肃地）工作是高端大气上档次， 工资是低调奢华有内涵！ （所有小鬼、阎王、钟馗合）：有内涵！有内涵！有内涵啊，有内涵！
——（齐声）祝教师朋友们节日快乐！！↓请看下面关于老师的笑话图片3关于笑话的老师■
老师与同学的笑话