以下是的一些我们精选的好听的微段子大全70句
1、 初一后半学期，数学老师袁胖子被班上转来的胖子揍了，后来就坚持不肯教我们班，然后由美术老师代班，期末考试结束后拿通知书，卧槽，怎么可能告诉你们我考了
19.5分，老师怕我回家挨打，通知书填了20分，然而事实告诉我并没有什么卵用。
2、 人生都要遇见四个人，第一个是你爱但不爱你的人，第二个是爱你但你不爱的人，第三个是你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个是你未必爱但最后在一起的人。
3、 跟姐妹去菜市场里买个通厕所的管子，老板笑着跑过来问要什么？一开口那口气让我顿时想吐，然后我用我们家乡话跟我姐妹说，这老板口气比我们家的厕所还臭！ 突然那老板一把从我们手上拿回管子，用我们家乡话说了一句，你们给我走！
4、 有一次在路上看到一个卖苹果的，买了十块的，给了一百又找了我十张十块的，走了一段路发现多找了，返回去又给了那位大妈，我相信她是因为天冷冻僵了手找错了，但我不能再让他冻僵了心。
5、 “打劫，把你的作业交出来！”不知什么时候，这句话成了她对他最常说的。体育课，只有她俩在班上写作业。“打劫，把你的作业交出来！”她向他伸手。他没有像往常一样把作业交给她，而是说：“你打劫的技术无人能比。”“哈？”他伸手握住了她伸出的手，缓缓地却吐字无比清晰：“你打劫了我的心。”
6、 昨天周末，和一哥们去钓鱼，在那里钓半天，也不见鱼儿咬钩。结果，看见那哥们从口袋里摸出两朝水里一扔，气愤地说：“这也不吃，那也不吃，想吃啥自己去买吧！”瞬间被他的智慧笑喷----
7、 内天看好声音，出来个扛低音提琴的 我妈当时就震惊了“我天哪，这么大的吉他”我爸笑了“看你妈没文化，人家那是琵琶！”
8、 问：有什么比在家躺床上玩手机更爽的事吗？ 答：有，第二天还能继续躺。
9、 今天去大哥家串门，看到嫂子在睡觉，我走过去摸摸我的小侄儿，大哥过来就是一大嘴巴子。我说：摸摸侄儿怎么了。大哥：你TM也得等生出来在摸啊。
10、 初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。 两人看处罚不大，剪的很开心。。。 之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。
11、 陈新乐是沈烈，但陈新乐暗恋沈烈，终于在大四那年，向他，但他说有女朋友，随后一个人闯入她的生活，为了引起她的注意，和她天天吵架，最后得知，原来他是沈烈的哥哥沈由，而在一次次接触中她慢慢喜欢上了他，由于经常的应酬，他得了胃癌，而在她的劝说中，他做了手术，他在手术中放弃了自己的生命，成全了她和沈烈，只因他爱她。而她不知道的是，沈烈其实也爱她，只是因为他哥哥喜欢她，而就放弃了她。
12、 记得初二那年，那是一个夏天。我们班那漂亮的英语老师拿着卷子来到教室。大家都按考试分布的位置坐好了。我写着写着，遇到不会的了。正在我苦思冥想的时候，一抬头看到英语老师岔开的腿，看到。她没穿内裤。我感觉到鼻子一热。后来，我就不好好学英语了，接着是什么都学不好了。
13、 今天老婆出去买了条鱼回来吃，准备做的时候因为没做过鱼掉地上几次都没杀了，我就在旁边笑的眼泪都出来了，她看见我笑就急了看着我捡起鱼就是一刀拍在鱼头上。还冲我说“笑啊！你倒是笑啊。”
14、 同桌三年里她偷偷喜欢着他，他却似乎没感觉。他们每天吵吵闹闹，有时玩疯了他会喊一句：你这么凶，男生和你果真不适合一见钟情。这时她会假装不屑地骂回去，背过身却是满脸落寞。毕业聚会，他拉着她的手说：毕业了，终于可以跟你告白了。和你果真不适合一见钟情，却适合白头到老。
15、 昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！
16、 “巨大的斩马刀拦腰斩下，刀侧的血槽瞬间被填满，一人高的血泉喷射而出，溅在斑驳的水泥墙上，宛如盛开着一大丛绚烂的鲜花……”，指尖在键盘上越发的敏捷，嘴边的笑容越发的洋洋得意……那年我们都失去了什么，“春风乍起时，楼下有一树白梨，开满了明亮湛蓝的天空……”般明媚的在那时被撕碎得支离破碎…………“什么是悲剧，就是把美好的东西撕碎给你看”
17、 今天打输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚？”我说：“我妈常常煮猪蹄。”
18、 晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。
19、 人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。
20、 直到你不再找我，直到你找不到我，直到最后，你在某一瞬间猛然想起我。可是，那个时候，被你弄丢的我就真的已经不在了，也再不需要你再找回来了。
21、 有个老表今年二十七岁了，他父母一个六十几了，一个七十几了。老人盼孙心切从他二十三岁开始就天天催他结婚。就去年他妈得病走了，原来以为以后就没人催他结婚了，可今天听我妈说：“他姐要给他爸介绍个老伴”，我爸一听到就笑哈哈的说：“他不结的话，他爸就要结婚了”。我是不是该打个电话给老表恭喜下他？以后他爸给他生个小弟弟，让他弟去帮他传宗接代去了。
22、 情侣装店铺客服一枚，每次被问的最多的一句话就是你有对象吗？每次只能捂脸泪奔。
23、 一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了。
24、 他说想在年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧。
25、 今天带女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：“你给魏XX说句真心话吧！”女友想想说：“魏XX，我以后要给你生三个孩子，名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。”
26、 一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来?
27、 "还有二十分钟上场，她还是失声。 “假唱不行吗？” ""这是现场直播。"" ""找一个身高体型差不多的伴唱，戴上面具做替身应该可以。"" ""只能这样了。"" “感谢当红歌手xxx为我们带来的精彩歌曲，那么本次晚会就到此结束了，欢迎各位的收看，下次再见”"
28、 如果你赤裸裸的躺子床上，左边是一个全裸的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？ “当然是全裸的美女！” 卧槽，你竟然敢背对着基佬！
29、 是你不开口，我也沉默，然后相忘于人海。你没有挽留，我没有回头，就这样各自一生。
30、 昨晚在一个餐厅卫生间，看见一个女人随地尿尿，穿得漂漂亮亮，喝得飘飘然进门就。后悔没有拍她！太恶心了！
31、 男人的逻辑永远是“如果你爱我，你就不会走。”而女人是“如果你爱我，你会来找我。”
32、 她成绩优异，十分受老师的器重。他成绩差劲，在班级是倒数的。两个极端走在了一起。纸包不住火，老师知道了，找她谈话“你是一个很特别的女孩子，可是这种事情你一定要考虑清楚，我并不想强行拆散你们。可是我想给你忠告，现在你们的年龄冲动是正常的……”他说：“我好像拖了你的后腿怎么办。可能我们真的……”朋友说：“男生多的是，也不缺这一个对吧，现在注重学业，以后再说这种事……”她对他说：“我不嫌弃你，你也没有扯我后腿。男生虽多，可我不贪心，我只要一个。她们都劝我放弃，可我想一把，拿我的青春我的明天，你有信心嘛？我有。”他抱住她“我也有。谢谢你，不放弃我。”“所以你要争气！”“青春代价太大，所以明天会好好的。”
33、 我记得当时和我关系很好的女同学和我说，好男人应该上得厅堂，下得厨房，犯错自觉搓衣板，外强内软。我只想说一句，你TM顾保姆呢？
34、 当我狂奔在热带雨林时，当我静立在故人的坟前时，当我痛苦于失去中，当我沉默予失败中。闹钟响了，我就躺在床上，哪也没去，哪也去不了。
35、 "话说我妈是个老师，昨天看电视正好是个尿布湿广告，她开玩笑问她，是个一年级的小朋友，“xx,你用尿布湿吗？”小朋友悠悠的说，我不用的，但我妈妈每个月都用一次..."
36、 现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
37、 两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”男：“他好吗？”女：“好”女的问，“你好吗？”男的回答，“好”女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”
38、 一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。
39、 ""喂,这课这么无聊不如我们逃课吧?
""到哪里去?
""跟我走就是了."【学校池塘边隐蔽的小树林,"带我来这里干嘛?
""吻你.""哈?
""嘘!别说话,闭上眼睛."……"学妹们,这里就是学姐之前说的学校里的野战圣地,一般你可以在这里看到所有的性取向.看,那边就有一对学长在接吻……""
40、 常有人感叹，活得真累。累，是精神上的压力大；累，是心理上的负担重。累与不累总是相对的，要想不累，就要学会放松，生活贵在有张有驰。心累，使人长期陷于亚健康状态；心累，会使自己精神不振。心别太累，学会解脱自己。
41、 丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”愿意和你牵手走完一生的女生是你的天使，天使是用来守护的。
42、 那年，白蛇和许仙完婚，青蛇愤然离去。白蛇一直以为青蛇爱着许仙，于是未曾寻找青蛇。某年，西湖水没湖堤，钱塘江水泛滥。为救百姓，白蛇求助于观音，并问及至今无子之事。观音道：“回紫竹林便知。”白蛇回到紫竹林，却发现清风洞里躺着一具尸体，那便是许仙。而多年来的枕边人竟是青蛇。
43、 我上课，小朋友问我，老师，我是咋来的？我回答，你妈生的。接着问，我妈咋来的？我回答，你姥姥生的。再问，我姥姥咋来的？
44、 所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。()
45、 探子跑进营帐，一路大喊着:“报报报！”将军无奈只好伸出双臂。
46、 夫妻俩吵架，丈夫一气之下离家出走了，妻子打电话不接，发给妻子一:世界那么大 我想去看看。 妻子看了回了个：好哦 男人那么多 我想都试试。一个小时不到 丈夫回来了。小样儿 ，让你得瑟。嘿嘿！
47、 不要说我变了，直接说你厌倦了。
48、 “我朋友是gay…”少年在作业本上重重一划，没有抬头，“什么?
”身后的家教侧脸犹豫，“我在想他们存在真爱吗…”少年在桌下的手紧紧攥着笔，“男人之间怎么就没真爱?
”“…?
”突然转身，少年紧紧盯住家教，眼里流露着压抑的疼痛，“没有的话!”低吼出声，“那我对你算什么?
!”
49、 昨晚下班后，领导让我给一位女同事送表格，到了她家交了表格正打算走，她莫名奇妙的来了一句我老公出差了 我心想关我啥事 可是。 。貌似哪里出了问题！
50、 真正的爱情，永远是夹杂着怀疑的。陆琪说，不相信，意味着你希望是真的，但又不敢确认。这种患得患失，其实是感情投入的一种表现。你不需要完全信任一个人，你需要的是，让这个人用行动来证明自己。所以啊，真爱不是信任，而是等待证明。有人能证明爱你，他才是值得爱的。
51、 前天跟朋友一起吃饭，很多是第一次认识的人，不过大多是情侣，桌上就我和一男的单身。说着说着我说：找不到人嫁。他接话说：这年头有人想嫁嫁不出去，有人想娶娶不到。说到最后说要不咋两闪婚吧？我说好！说去民政局领证，我说今天周末，等星期一吧！今天他真的打电话来了，然后我说好知道我叫什么名字吗？他又问那你知道我叫什么名字吗？我确实不知道，哎，后来他说给我一星期考虑，难道真的要闪婚？
52、 我意外失明，女友不离不弃。后来，她遭遇车祸，临终前把角膜捐给了我。护士告诉我，女友离开的时候微笑着，让我用她的眼睛代替她去好好看她眼中的世界。我睁着刚复明的双眼，泪如雨下。走上街头，一切的一切都那么熟悉，只是所有男人的头顶都多了一个字，要不是“攻”，要不是“受”。
53、 我快疯了，儿子成天拿手机玩，没收后，把手机关掉，这样他就是打电话手机也不会响，可是我藏到哪都能被他找到，这个问题困扰了我好久，今天终于发现，他定了闹钟，隔段时间就震一次，我就说这几天怎么老觉得家里有手机震动 还以为是邻居家的，今天终于发现了，想关掉闹钟，可我不知道密码，手机打不开。头好痛啊！！！
54、 A：为什么夫妻之间床头打床尾合？回复：因为床中间经历了一些事！
55、 我爸和我妈打算出去玩收东西的时候我说我也去！我爸那你收拾一下，我们先下去楼下等你。现在拉着行李我在楼下，他们已经上高速了。求滴血认亲的步骤......
56、 他是她喜欢的人，也是他最好的朋友得知他交了女朋友，她眼眶泛红，却强忍住没有流泪，晚上请她出去吃饭，她勉强笑笑说好啊。知道她不能吃辣，便让厨师没在饭里放辣椒，而她却吃着吃着，眼泪止不住的留下来，恰好被他看见，他问:你怎么了。她回答说:今天的饭太辣了，吃的眼泪都掉下来了。而他却抿紧唇。今天的饭菜里面没放辣椒。
57、 爱一个人就像在海滩上捡贝壳，不要捡最大的也不要捡最漂亮的，就捡你最喜欢的那一个，捡到了，就永远不要再去海滩。
58、 女儿问她最糗的事。她说：“大学时姐妹遇到负心男，我冲到那男的宿舍用尽毕生所学去损那个人。可那人没羞没臊，我越损他他越笑。知道有人敲门喊老师报告，我才发现自己跑错了楼，进了教员宿舍，偏那老师刚毕业，很年轻，我就骂错了人。”女儿惊问：“然后呢？”她笑：“然后，你就是那学校校长的女儿了呀！”
59、 五百年前，王八问皇帝，我什么时候能当官，皇帝答道，什么时候灯头朝下，你就什么时候可以当官。五百年后，改用电灯，灯头真的朝下，王八真的当上了官。
60、 "院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”下面有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽!”"
61、 他们相恋了，但双方都不同意。被迫分离，久久未联系。樱花开败的那天，她收到了，无名的信。【我曾经想过这么一天，你站在我面前，洁白纱裙在空中舞蹈。】纤细指尖颤抖【你露出只有我看得见的表情，我轻吻你的脸，告诉你不必担心】脸上烙下绯红【看白鸽飞起，听你说出我愿意，教堂钟声响起】她捂住嘴，泪，无声滑落【可那终究，只是我幻想】
62、 朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
63、 叮咚”按约定时间来老师家补习，来开门的是一个染着金色长发笑得一脸和熙的男子，平时不苟言笑以严厉著名的老师却像一个大型犬一般坐在地上抱着男人的腿，连连大呼“我错了以后不去找医学系主任了！”男人只说了句“晚上收拾你”就进了里屋。呆呆的看着眼前的状况，
64、 老师：你们如果不好好学习，将来就算赚再多的钱，开再好的跑车，住再高档的别墅，泡再美的女星，别人也只会说你们是暴发户，一身铜臭，富二代，王老五。你们想成为这样的人吗？同学们异口同声的说到：想！
65、 十块钱掉马桶里了，纠结很久要不要捡，二货室友从我口袋掏出钱包迅速抽出一百丢进马桶：犹豫是因为你受的诱惑还不够多，现在你该明白怎么办了！我QNMLGB！
66、 和儿子开玩笑说转到离家近的小学，儿子回答到：“不要不要，那个学校的人很丑。”这样也可以是拒绝转学的理由，服了。
67、 我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，用这个钻戒泡学妹去了，膜拜！
68、 那个人总喜欢拍我不经意的照片，上厕所，洗澡，吃饭，睡觉，打哈欠，挖鼻孔。终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂，朋友转给我一封信，里面一沓照片和一张纸条“不管明天如何，这里面的你都是属于我的。”对着妻子“对不起，我能给你的只有尸体，放我走吧，”拉起礼堂外的人儿“我们回家。”
69、 一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆......
70、 当年老婆怀着儿子的时候，我俩在散步，忽然老婆一巴掌拍我背上，并说：你孩子在我肚子里踢我一脚，子债父偿吧！最新好听的微段子大全70句可以看看这篇名叫好听的微信名字大全女生伤感: 潙！硪愛妳的文章，可能你会获得更多好听的微段子大全70句以下是的一些我们精选的好听的微信名字大全女生伤感: 潙！硪愛妳
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