以下是的一些我们精选的有关男女幽默笑料
1、 本人大二，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
2、 公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站埃司机淡定的答到：我怕你听不懂。
3、 王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头欣然入睡!潘长江看了看老婆再看看闺女，心想还是去下医院吧!还来得及!冯小刚看 了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念一想!啊呀～不 好!...保镖! !!
4、 某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备 开房的钱都T M让你吃光了！
5、 晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。 但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的 样子。我问他 到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是 他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。 我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想 跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看 电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。他的日记: tmd今天意大利居然输了!!
6、 男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！” 男孩也生气的回道：“好，滚就滚。” 女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
7、 一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
8、 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！ ” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
9、 收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。
10、 在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”
11、 有一男一女都特别善于骂人。一天，这对男女为琐事争吵了起来！女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”
12、 今天男友问说我是他的优乐美对吗，我回答对，然后他就把我按在床上说该插吸管了，给我尝尝味道。
13、 "任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（
0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…"
14、 网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”
15、 女人认为男人没有一个好东西，但女人又喜欢男人，说明女人的价值观是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是：我们男人都是好东西，同时你们女人的价值观都是扭曲的。
16、 同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说：宝贝儿穿上! 儿子拒绝说，这是女孩才穿的! 妈说：胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?
有分男女吗?
爆笑，语文老师太有才了!
17、
1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊?
” 阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松?
”
2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中?
” 不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊?
小脸儿绷着，你给谁看啊?
”
3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达 点，让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味?
” 富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不?
你以为有钱就能买来纯洁的爱情?
”
4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我?
” 陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息?
”
5、生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行?
” 生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯!
6、房子小吧，她说你让她住的是鸽子笼。 房子大吧，她说屋子住着有点空。
7、个高点吧，她说你竹子高高节节空。 个矮点吧，她说你像根豆芽弯弯弓。
8、胖点吧，她说你注意点体形中不中?
瘦点吧，她说你塑料体格，弱不禁风。
18、 老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~
19、 那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！”
20、 今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有吗？” 车上人笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
21、 一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿，男生去探路。当他回来后，发现瓶子空了。“嗨！ ”他生气得嚷，“这水有一半是我的！ ”“我知道，”女友说，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”
22、 今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…
23、 吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”
24、 女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！ ”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！ ”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！ ”
25、 今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！
26、 一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！ ”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
27、 "放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?
说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧." .. 我心里一直 嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
28、 教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！ ”
29、 有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！ ”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！ ”
30、 一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？ 要不说清华脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……” “借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
31、 学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！ ”
32、 "老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”"
33、 问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
34、 人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…
35、 初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我 的新娘就更好 了！ ”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！ ”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！ ”
36、 女：你为什么刚刚走了？男：嗯……女：为什么?
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么 骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑 出来吓人就是 你的不对！女：晕…………倒！
37、 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：你不是怕疼不打么？她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！
38、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进狱。富二代顿时。。。石化了！
39、 路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4块钱一串。路人甲：多少钱？老板：4块。路人甲：多少？老板：10块。路人甲：哦，来一串。
40、 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……。女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……。女人期待结婚之後他会改变，但他不会……。男人期待结婚之後她不会改变，但她会……。女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公……。男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆…… 。结了婚的男 人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……。
41、 某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。待相见，某男发现某女极丑 ，且老而矮胖 ，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。
42、 某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
43、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！ ”
44、 电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”
45、 女友是个萌妹子，记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿，结果第三天的时候我上厕所的功夫，女友就收了张百元。刚开始不信，直到我拿了张对比她才明白真是被骗了。回家路上哭的稀里哗啦，随后恶狠狠的说此生再不会被骗，然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎...
46、 说个真事，高中时候交了一个女朋友，几天就分手了，原因是胸太大。走在校园里太吸引别人的目光，感觉很丢脸，现在想想，想给自己一巴掌…
47、 高中时有很多针对的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！ ”
48、 爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
49、 画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
50、 刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到。”
51、 准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走，这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，这机票顶我半月工资呢！
52、 女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
53、 地球是圆的，天是蓝的，海是深的，爱你是真的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的！
54、 军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官
55、 昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛！ ”“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？” 男孩问。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”
56、 跟许许多多的女孩一起看过电影，只有一位女孩在看完电影后，离场时将爆米花桶随身带走。当时心想，这个女孩的素质这好，一定要追到她，这个想法一直持续到出了电影院她撕开爆米花桶开始舔时，就崩溃了。
57、 一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
58、 晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。
59、 仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？
60、 这是一个悲伤的， 女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。 我现在发现…男：这是要对我的节奏吗！女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊！
61、 今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”“好埃”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。“老大爷，我是埃”老大爷：“白菜也是菜，蚊 子腿也是肉。 ”碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”“有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了？”“8岁。”“那你孙子上公交买票么？”“不要。” “你孙子去公园要买票么？”“不要。” “对了埃我再问您，我们大美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？”“这……没有。”老大爷脸红了。我心中大喜，胜利感油然而生，马上乘胜追击：“所以说嘛，上厕所也应该有价，我们用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”“别……别说了，免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说：“也不用免费，这样，我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱，老大爷慌忙找回我9毛，捏在手心里数了几遍才交给我，上分明还沾着他手心的汗。出公厕时，女朋友买好衣服在外面等我了，我喜。丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛起来。走了一个小时，她又在挑选裤子，我对她说：“丫头，你慢慢挑，我去买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。我又摆脱了，到了报刊亭，我问阿姨怎么报纸那么贵，阿姨反问道：“6毛钱一份的报纸还嫌贵？”我没吭声，忽然间灵光一闪。“阿姨，有没有去年的报纸？”“这小伙子，我卖的又不是年报。”“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”“这倒是有，5毛钱两份给你。” “少一点啊，4毛吧，2毛5一份不好听。”“好吧，拿去。”真是喜出望外，我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛给了阿姨。丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了，说要回去了。我说好啊，她说坐公交。我大惊：坐公交两人要2块钱啊，而我身上只有5毛了，于是说：“公交又挤又脏，还是走路回吧，健康！ ” “走路好热啊？！ ”“我买冰棍你吃。”到了冰棒摊前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱，别找零了。”丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。回到宿舍我心疼死了：今天陪丫头花了我整整1块钱rmb啊，怎么现在的女人都这么能花钱？
62、 我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
63、 一个女孩向牧师忏悔说： “今天，我用刀砍伤了一个流氓。”牧师说：“阿门！你犯罪了！和我讲讲为什么这么做？”女孩说：“那个流氓先是脱光我的衣服---” 牧师也脱光女孩的衣服，问：“他又做了什么？”女孩说：“接着他就和我做了。”牧师也和女孩做了，之后牧师问：“这样也不至于你用刀砍他呀？ ”女孩说：“ 谁知他是有艾滋病的！”牧师大声喊道：“我的上帝呀！”
64、 小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了，朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗？”小丽说：“哎，我在银行工作，他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”
65、 一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
66、 我和闺蜜说：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。尼玛这架没法吵了。()
67、 刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
68、 其实你喜欢一个人的时候，他什么都不做，对你爱答不理，你也觉得天呐，他真完美；你不喜欢一个人的时候，他就算一天到晚嘘寒问暖，你也只会觉得天呐，这傻逼谁啊。
69、 一位心理学家对一个进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什么颜色？：黄色。心理学家：请问你最喜欢什么花？：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？：谢霆峰。心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？：放屁！你给我滚！心理学家带着满脸的遗憾，对 说：“您 将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚／”
70、 你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
71、 一个男的向一个女的求婚！男：嫁给我吧！女：你有房吗？男：我爹有啊！女：你有车吗？男：我爹有啊！女：你有钱吗？男：我爹有啊！！！女：那你有神马？男：我有爹呀！女：那你直接给我联系你爹吧！男：去你的骚老娘们儿，我爹都是我爷给的。
72、 男友跟我打闹，闹着闹着把我闹发火了，直接给他一大嘴巴子，他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我，我一看情况不妙，赶紧蹭到他怀里：么么哒！然后一脸无辜的看着他！然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去！
73、 买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
74、 问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！
75、 妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
76、 早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！顿时车厢内安静下来。美女那表情，大家体会。
77、 有一次出差做火车，遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由，突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头，起身翻来翻去找什么。我：美女不好意思我手机找不到了，你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码，手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有 有了电话想想 我也太他们机智了
78、 上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“ 捆绑之后再鞭 打！ ”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！ ”全班笑昏…
79、 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
80、 我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领 离婚证的时候 钱我出。然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证！
最新有关男女幽默笑料可以看看这篇名叫爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集的文章，可能你会获得更多有关男女幽默笑料以下是的一些我们精选的爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集
1、一对“80后”大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房没车来相什么亲啊？”
男的答：“献爱心来了。”
2、女友不解地问男友：为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？
男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。
3、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”
我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
4、一对情侣的谈话。
女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”
男：“不行，明天要上班。”
女：“那你请假啊！”
男不情愿的说：“请不到。”
女：“那你就说你叔叔死了啊！”
男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
5、昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：“我……我……”
这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：“我也喜欢你……”
6、前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？
她说：对，不能便宜了中国移动……
7、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
8、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。
“你爱不爱我？”女的问。
“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛！” “就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。” “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩装出**样。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”最新爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集可以看看这篇名叫朱德庸经典语录，侃谈男女爱情的俏皮话的文章，可能你会获得更多爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集
情场上的女人重视服饰，哪有战场上的兵士不重视武器的？ 女人是男人的安慰，因为解铃尚需系铃人。女人怕苦，怕穷，怕丑，怕老，男人怕女人。 男人的一半是女人定义如下：男人的一半是他身边那个女人，剩下的一半是各式各样的别的女人。 男人热情的持续时间与女人最初的抗拒力量成正比。 男人心目中的天使是女人，女人心目中的天使是钞票。
能让你心动的女人也能让你痛，这就是人生。 女人会为每一个男人留着一扇机会的大门，但可不会给每一个男人一把机会大门的钥匙。 对付老婆的方法有三：一不要随便说好，二不要随便说不好，三不要随便问她这样好不好。 丈夫的做法永远赶不上太太的想法。 老婆切着生日蛋糕心在许愿，老公在旁看着蛋糕心在诅咒。 所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。
化妆的女人是彩色照片，不化妆的女人是发黄的黑白照片。
有关男女幽默笑料
女人如何推销自己？抬高定价，打折卖出。 古人是精诚所至，金石为开，今人上金石所至，精诚为开。 女人永远希望自己的年龄除以二，男人永远希望自己的薪水乘以二，但大部分的老公爱把太太的年龄乘以二，大部分的老婆会把先生的薪水除以二。 女人以貌为财，男人以财为貌。男人结婚用心，女人结婚用脑。 结婚可能一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。 男人惟一能报复女人的方式，就是成为一位服装设计师，设计出一件件不堪入目，怪里怪气的衣服来，然后着女人趋之若鹜，争相采购，加诸身上。 大部分的女人都可以对看，只有极少部分的女人才可以对谈。 男人永远不会真正了解女人，如同女人永远不会了解女人一样。
每次有美女出现在我前面，我老婆就会出现在我后面。 研究科学和了解女人，针对这两件事而言，生命实在是太短了。 未婚男子是：为了每一个美丽的可能，会掏空自己的钱包。已婚男子是：为了每一个美丽的可能，会被太太掏空自己的钱包。 为何世上所有的女人都会老？因为所有的女人都想减少自己的年龄，而增加别的女人的年龄，所以你加诸于别人的岁数，别人亦会加诸于你自己身上。
恋爱呈现出最好的一面，婚姻流露出最糟的一面。 领赡养费的行为是合法的勒索。 女人购物要点：绝不让先生钱包里的钱剩下到会令自己遗憾的数目。 婚姻是发酵过程的 爱情成品。 男人跟女人结婚，有时并非因为女人展现出她的优点，而是她隐藏了缺点。 婚姻若是一部电影，外遇是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。
世上最伟大的演员，就是恋爱中的男女。以下是的一些我们精选的情侣冷笑话：男女朋友之间幽默笑话 一句话男女冷笑话爱情男女幽默笑话俏皮话冷集话：：俏皮■夫妻间的幽默笑话，看完笑岔气了！！_爱情-5t
1、女：表白失败了？
男：她说喜欢大叔。
女：别灰心，你会遇到更好的女生。
男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
2、有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”
3、刚和男友在出租房院子生炉子，房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没？男友指了指我，意思我就是他对象。结果奶奶不客气的惊呼：哦？这个还要问你妈？？
4、刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” ！！
5、和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！
6、今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这多快就等不及了，全车都爆笑！
7、 今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖” ？
8、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’”
9、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活？
女友：火锅！
10、男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿最新情侣冷笑话：男女朋友之间幽默笑话 一句话男女冷笑话可以看看这篇名叫超炫个性恋爱男女非主流情侣图片 小朋友情侣图片 我们的快乐不需修饰的文章，可能你会获得更多情侣冷笑话：男女朋友之间幽默笑话 一句话男女冷笑话
情侣笑话之间幽默冷女朋：男友■甜蜜背影微信情侣头像一男一女 90后小鲜肉之间的爱爱情男女幽默笑话俏皮话冷俏皮集：话：■
情侣笑话之间幽默冷：男女朋友■男女朋友之间的情话，最感人的情话爱情男女幽默笑话俏皮话冷俏皮：话：集■
有关男女幽默笑料
情侣笑话之间幽默冷：男友女朋■爱情男女幽默笑话俏皮话冷话：俏皮：集■情侣笑话之间幽默冷女朋：男友■爱情男女幽默笑话俏皮话冷：集话：俏皮■
情侣笑话之间幽默冷友：男女朋■爱情男女幽默笑话俏皮话冷：话：俏皮集■
情侣笑话之间幽默冷友女朋：男■爱情男女幽默笑话俏皮话集冷话：：俏皮■
情侣笑话之间幽默冷女朋：男友■爱情男女幽默笑话俏皮话集俏皮冷：话：■
情侣笑话之间幽默：男冷女朋友■爱情男女幽默笑话俏皮话集俏皮：话：冷■
在心里望着那场风景，与朋友相望，从彼此的眼神里看到了同样的一种情绪，我们再也无法忍不住的大笑起来。
情侣笑话之间幽默：男友冷女朋■爱情男女幽默笑话俏皮话集话：俏皮：冷■情侣笑话之间幽默女朋：男冷友■爱情男女幽默笑话俏皮话集：冷话：俏皮■情侣笑话之间幽默友冷：男女朋■爱情男女幽默笑话俏皮话集：话：俏皮冷■爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集最新情侣冷笑话：男女朋友之间幽默笑话 一句话男女冷笑话可以看看这篇名叫幽默可爱搞笑的QQ情侣网名大全一男一女哦_娶了你社会都和谐了. |的文章，可能你会获得更多情侣冷笑话：男女朋友之间幽默笑话 一句话男女冷笑话你の只属于我、 | 我の只属于你、 娶了你社会都和谐了. | 嫁给你民族都团结了. ｖ丶生命的执着 | ｖ丶唯一的牵挂 江依繁对不起 | 安小野没关系 卟屬于≮遺忘 | 卟屬于≮忘記 花心小男人 | 专情小女人 - 七分醉/mm | - 三分醒/mm 魏先生 520 | 李1314 别再回头了 | 毕业后你不是我的 明天你要嫁给我拉ゝ | 明天我要嫁给你拉ゝ
□■ 浅仓ˉnn | ■□ 皙子ˉmm 你若安好づ | 便是晴天づ 一生む爱 | 一世き恋 花开了//我再来爱你 | 花谢了//我们再结婚 随你而安。 | 因你而惜。 非绿灯不停° | 非红灯不走°
有关男女幽默笑料
一抹泪光、拆尽百般思恋 | 一丝微笑、掩饰千般不舍 背靠背一起看海。 | 手牵手一起奔跑。 “妹有情、 | 郎有意、” ： 夫。 | ： 妻。 分不清世界的真真假假° | 看不透人生的纷纷扰扰° 花若相惜时何凋零 | 水若怜惜花河长流 男人，你的名字叫欺骗 | 女人，你的名字叫善变我知道你不在乎我丶 | 我知道你很在乎我丶宝贝 今天我爱你 | 宝贝 今天你爱我吗？ 阿哩.不爱你我做不到 | 桃子.不想你我忍不住 我是绿叶。 | 我是红花。 我们的爱可以坚持多久 | 心跳多久就多久 -就这样、你如此可爱▌ | -就这样、你如此帅气▌ 打禅*的小尼姑 | 念经*的小和尚 心比天高° | 情比纸薄°
欲望蛊惑人心* | 暧昧扰乱心绪* 男人、请抵制诱惑。 | 女人、请收敛妖媚。 ㎜ 悲梦情华゛ | ㎜ 醉梦情生゛ 眼泪的错觉,. - | 哭泣的依恋,. - 不让我讲话我就该写信 | 不让我讲话我就该传纸条谁许我一世天真° | 谁纵我花心百般° 梦埋她城 | 心葬他心 她在那里 | 他在那里 ◢ 无厘头先森、 | ◣无厘头、
╃"Mr.先生 | ╃"Miss. 你是我嵌在骨髓里的疼 | 他是我刻在心脏里的痛 旧事重提 // | 朝花夕拾 // 浅唱、那一世的繁华 | 低吟、那一季的悲伤 裸婚，你是否反对 | 为了爱，我可以 QQ情侣网名 时光已经停留. / | 爱人已经远走. / 抽不完、寂寞 | 戒不掉、思恋 悲伤我永远不懂你 | 你永远不懂我伤悲
花开、你在丿 | 花败、不在丿 她爱我她就是我命/ | 他爱我他就是我命/ 他和她一直2~~ | 她和他一直2~~ 我们都爱过某个湿人 | 可是湿人也是平凡人 〃北极以北 | 〃南极以南 我会一直陪在你生边、 | 只要有你陪在我身边、情侣笑话之间幽默友女朋冷：男■有关男女幽默笑料最新爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集可以看看这篇名叫幽默爱情笑话个性签名的文章，可能你会获得更多爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集
爱上你我无比的幸福但也无比的痛苦，和你在一起我就像拥有了整个世界，可是我不敢去想一旦失去你我还会拥有什么。
成熟的爱情像一件衬衫：★★％的棉，★％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
对某些人付出你所有的爱永远都不能保证他们会爱你。别期待爱的回报，只要悄悄等待爱在他们心中慢慢成长，但假如没有，就知足于爱在你自己心中成长吧。
给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
假如您仍旧想尝试个性签名就永远不要说再见——假如你仍旧觉得可以继承个性签名就永远不要抛却——假如你不能抛却爱一个人个性签名就永远别说你不再爱他。
你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
如果你冷，我将你拥入怀中；如果你疼，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。. 此篇qq个性签名由http://www.qianmingzi.com/gexingqianming/整理，希望大家喜欢！
有关男女幽默笑料
一抹泪光、拆尽百般思恋 | 一丝微笑、掩饰千般不舍 背靠背一起看海。 | 手牵手一起奔跑。 “妹有情、 | 郎有意、” ： 夫。 | ： 妻。 分不清世界的真真假假° | 看不透人生的纷纷扰扰° 花若相惜时何凋零 | 水若怜惜花河长流 男人，你的名字叫欺骗 | 女人，你的名字叫善变我知道你不在乎我丶 | 我知道你很在乎我丶宝贝 今天我爱你 | 宝贝 今天你爱我吗？ 阿哩.不爱你我做不到 | 桃子.不想你我忍不住 我是绿叶。 | 我是红花。 我们的爱可以坚持多久 | 心跳多久就多久 -就这样、你如此可爱▌ | -就这样、你如此帅气▌ 打禅*的小尼姑 | 念经*的小和尚 心比天高° | 情比纸薄°
欲望蛊惑人心* | 暧昧扰乱心绪* 男人、请抵制诱惑。 | 女人、请收敛妖媚。 ㎜ 悲梦情华゛ | ㎜ 醉梦情生゛ 眼泪的错觉,. - | 哭泣的依恋,. - 不让我讲话我就该写信 | 不让我讲话我就该传纸条谁许我一世天真° | 谁纵我花心百般° 梦埋她城 | 心葬他心 她在那里 | 他在那里 ◢ 无厘头先森、 | ◣无厘头、
╃"Mr.先生 | ╃"Miss. 你是我嵌在骨髓里的疼 | 他是我刻在心脏里的痛 旧事重提 // | 朝花夕拾 // 浅唱、那一世的繁华 | 低吟、那一季的悲伤 裸婚，你是否反对 | 为了爱，我可以 QQ情侣网名 时光已经停留. / | 爱人已经远走. / 抽不完、寂寞 | 戒不掉、思恋 悲伤我永远不懂你 | 你永远不懂我伤悲
花开、你在丿 | 花败、不在丿 她爱我她就是我命/ | 他爱我他就是我命/ 他和她一直2~~ | 她和他一直2~~ 我们都爱过某个湿人 | 可是湿人也是平凡人 〃北极以北 | 〃南极以南 我会一直陪在你生边、 | 只要有你陪在我身边、情侣笑话之间幽默友女朋冷：男■有关男女幽默笑料最新爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集可以看看这篇名叫幽默爱情笑话个性签名的文章，可能你会获得更多爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集
爱上你我无比的幸福但也无比的痛苦，和你在一起我就像拥有了整个世界，可是我不敢去想一旦失去你我还会拥有什么。
成熟的爱情像一件衬衫：★★％的棉，★％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
对某些人付出你所有的爱永远都不能保证他们会爱你。别期待爱的回报，只要悄悄等待爱在他们心中慢慢成长，但假如没有，就知足于爱在你自己心中成长吧。
给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
假如您仍旧想尝试个性签名就永远不要说再见——假如你仍旧觉得可以继承个性签名就永远不要抛却——假如你不能抛却爱一个人个性签名就永远别说你不再爱他。
你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
如果你冷，我将你拥入怀中；如果你疼，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。. 此篇qq个性签名由arc_72">爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集 如果全世界我可以放弃，至少还有你值得我去珍惜；而你在这里，就是生命的奇迹；如果全世界我可以忘记，就是不愿意失去你的消息。
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 . 此篇qq个性签名由http://www.qianmingzi.com/gexingqianming/整理，希望大家喜欢！
有关男女幽默笑料
一抹泪光、拆尽百般思恋 | 一丝微笑、掩饰千般不舍 背靠背一起看海。 | 手牵手一起奔跑。 “妹有情、 | 郎有意、” ： 夫。 | ： 妻。 分不清世界的真真假假° | 看不透人生的纷纷扰扰° 花若相惜时何凋零 | 水若怜惜花河长流 男人，你的名字叫欺骗 | 女人，你的名字叫善变我知道你不在乎我丶 | 我知道你很在乎我丶宝贝 今天我爱你 | 宝贝 今天你爱我吗？ 阿哩.不爱你我做不到 | 桃子.不想你我忍不住 我是绿叶。 | 我是红花。 我们的爱可以坚持多久 | 心跳多久就多久 -就这样、你如此可爱▌ | -就这样、你如此帅气▌ 打禅*的小尼姑 | 念经*的小和尚 心比天高° | 情比纸薄°
欲望蛊惑人心* | 暧昧扰乱心绪* 男人、请抵制诱惑。 | 女人、请收敛妖媚。 ㎜ 悲梦情华゛ | ㎜ 醉梦情生゛ 眼泪的错觉,. - | 哭泣的依恋,. - 不让我讲话我就该写信 | 不让我讲话我就该传纸条谁许我一世天真° | 谁纵我花心百般° 梦埋她城 | 心葬他心 她在那里 | 他在那里 ◢ 无厘头先森、 | ◣无厘头、
╃"Mr.先生 | ╃"Miss. 你是我嵌在骨髓里的疼 | 他是我刻在心脏里的痛 旧事重提 // | 朝花夕拾 // 浅唱、那一世的繁华 | 低吟、那一季的悲伤 裸婚，你是否反对 | 为了爱，我可以 QQ情侣网名 时光已经停留. / | 爱人已经远走. / 抽不完、寂寞 | 戒不掉、思恋 悲伤我永远不懂你 | 你永远不懂我伤悲
花开、你在丿 | 花败、不在丿 她爱我她就是我命/ | 他爱我他就是我命/ 他和她一直2~~ | 她和他一直2~~ 我们都爱过某个湿人 | 可是湿人也是平凡人 〃北极以北 | 〃南极以南 我会一直陪在你生边、 | 只要有你陪在我身边、情侣笑话之间幽默友女朋冷：男■有关男女幽默笑料最新爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集可以看看这篇名叫幽默爱情笑话个性签名的文章，可能你会获得更多爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集
爱上你我无比的幸福但也无比的痛苦，和你在一起我就像拥有了整个世界，可是我不敢去想一旦失去你我还会拥有什么。
成熟的爱情像一件衬衫：★★％的棉，★％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
对某些人付出你所有的爱永远都不能保证他们会爱你。别期待爱的回报，只要悄悄等待爱在他们心中慢慢成长，但假如没有，就知足于爱在你自己心中成长吧。
给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
假如您仍旧想尝试个性签名就永远不要说再见——假如你仍旧觉得可以继承个性签名就永远不要抛却——假如你不能抛却爱一个人个性签名就永远别说你不再爱他。
你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
如果你冷，我将你拥入怀中；如果你疼，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。. 此篇qq个性签名由arc_72">爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集 如果全世界我可以放弃，至少还有你值得我去珍惜；而你在这里，就是生命的奇迹；如果全世界我可以忘记，就是不愿意失去你的消息。
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 . 此篇qq个性签名由arc_73">爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集 我的爱情像个梦，像白日梦一样，我认为我可以抱住我心爱的人，可等到我醒过来，才发现，我仍是我，还站在原地一动也不动。
我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
相识是缘起，相知是缘续，相守是缘定。是缘使我们走到了一起！希望我们能一直走下去，从缘起走到缘续，从缘续走到缘定。
想送你玫瑰可惜价钱太贵；想给你安慰可我还没学会；想给你下跪可戒指还在保险柜；只能发个个性签名把你追，希望我们永不吹。
有良多话语你想听到，而你却永远不会从你想听到他（她）说出的那个人那里听到，但是，不要封锁你的双耳，以免听不到有人用发自心底的声音对你说出它。
这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！ . 此篇qq个性签名由http://www.qianmingzi.com/gexingqianming/整理，希望大家喜欢！
有关男女幽默笑料
一抹泪光、拆尽百般思恋 | 一丝微笑、掩饰千般不舍 背靠背一起看海。 | 手牵手一起奔跑。 “妹有情、 | 郎有意、” ： 夫。 | ： 妻。 分不清世界的真真假假° | 看不透人生的纷纷扰扰° 花若相惜时何凋零 | 水若怜惜花河长流 男人，你的名字叫欺骗 | 女人，你的名字叫善变我知道你不在乎我丶 | 我知道你很在乎我丶宝贝 今天我爱你 | 宝贝 今天你爱我吗？ 阿哩.不爱你我做不到 | 桃子.不想你我忍不住 我是绿叶。 | 我是红花。 我们的爱可以坚持多久 | 心跳多久就多久 -就这样、你如此可爱▌ | -就这样、你如此帅气▌ 打禅*的小尼姑 | 念经*的小和尚 心比天高° | 情比纸薄°
欲望蛊惑人心* | 暧昧扰乱心绪* 男人、请抵制诱惑。 | 女人、请收敛妖媚。 ㎜ 悲梦情华゛ | ㎜ 醉梦情生゛ 眼泪的错觉,. - | 哭泣的依恋,. - 不让我讲话我就该写信 | 不让我讲话我就该传纸条谁许我一世天真° | 谁纵我花心百般° 梦埋她城 | 心葬他心 她在那里 | 他在那里 ◢ 无厘头先森、 | ◣无厘头、
╃"Mr.先生 | ╃"Miss. 你是我嵌在骨髓里的疼 | 他是我刻在心脏里的痛 旧事重提 // | 朝花夕拾 // 浅唱、那一世的繁华 | 低吟、那一季的悲伤 裸婚，你是否反对 | 为了爱，我可以 QQ情侣网名 时光已经停留. / | 爱人已经远走. / 抽不完、寂寞 | 戒不掉、思恋 悲伤我永远不懂你 | 你永远不懂我伤悲
花开、你在丿 | 花败、不在丿 她爱我她就是我命/ | 他爱我他就是我命/ 他和她一直2~~ | 她和他一直2~~ 我们都爱过某个湿人 | 可是湿人也是平凡人 〃北极以北 | 〃南极以南 我会一直陪在你生边、 | 只要有你陪在我身边、情侣笑话之间幽默友女朋冷：男■有关男女幽默笑料最新爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集可以看看这篇名叫幽默爱情笑话个性签名的文章，可能你会获得更多爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集
爱上你我无比的幸福但也无比的痛苦，和你在一起我就像拥有了整个世界，可是我不敢去想一旦失去你我还会拥有什么。
成熟的爱情像一件衬衫：★★％的棉，★％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
对某些人付出你所有的爱永远都不能保证他们会爱你。别期待爱的回报，只要悄悄等待爱在他们心中慢慢成长，但假如没有，就知足于爱在你自己心中成长吧。
给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
假如您仍旧想尝试个性签名就永远不要说再见——假如你仍旧觉得可以继承个性签名就永远不要抛却——假如你不能抛却爱一个人个性签名就永远别说你不再爱他。
你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
如果你冷，我将你拥入怀中；如果你疼，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。. 此篇qq个性签名由arc_72">爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集 如果全世界我可以放弃，至少还有你值得我去珍惜；而你在这里，就是生命的奇迹；如果全世界我可以忘记，就是不愿意失去你的消息。
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 . 此篇qq个性签名由arc_73">爱情俏皮话：男女幽默俏皮话爱情冷笑话集 我的爱情像个梦，像白日梦一样，我认为我可以抱住我心爱的人，可等到我醒过来，才发现，我仍是我，还站在原地一动也不动。
我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
相识是缘起，相知是缘续，相守是缘定。是缘使我们走到了一起！希望我们能一直走下去，从缘起走到缘续，从缘续走到缘定。
想送你玫瑰可惜价钱太贵；想给你安慰可我还没学会；想给你下跪可戒指还在保险柜；只能发个个性签名把你追，希望我们永不吹。
有良多话语你想听到，而你却永远不会从你想听到他（她）说出的那个人那里听到，但是，不要封锁你的双耳，以免听不到有人用发自心底的声音对你说出它。
这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！ . 此篇qq个性签名由text-align:center">爱情男女幽默笑话俏皮话俏皮冷话：：集■
有关男女幽默笑料