以下是的一些我们精选的哄女朋友讲的笑话
1、 有一天，小红问小明：人与猪有什么关系？小明在3秒答：没。再问：你与猪有分别没？他答：没。
2、 菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。菲菲抬头问：“妈妈，爸爸怎么什么都会啊？” 妈妈笑着说：“小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什么都懂啦！”菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：“哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！”
3、 小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。
4、 小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他“孙子”有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！” 宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”
5、 妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭，她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里，妈妈问她为啥这样。女儿说：“先让它游泳，锻炼一会，我再吃。”
6、 久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？宝宝答：三岁。姑姑道：长得真快，就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想，问道：妈妈，桌子几岁了？
7、 爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。
8、 有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、，而且快乐没烦恼。
9、 a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
10、 儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”
11、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
12、 昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。
13、 父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”
14、 宝宝老不睡觉，磨人。我说：“宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。”他转过头来问：“妈妈，你闻到的吗？”
15、 推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。推销员：你家大人还在吵吗？小明：他们永远在吵架。推销员：你父亲是谁？小明：这正是他们吵架的原因。
16、 女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
17、 一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的都在哪儿呀？”
18、 小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。
19、 "儿子回家高兴地说：我考试得了100分!妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。"
20、 一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。
21、 小明和妈妈在家里小明说：妈妈，你最想要有什么花？妈妈说：有钱花。小明说：你真美！妈妈说：怎么美?
小明说：想得美。
22、 一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：你叫我好妈妈，我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声：好妈妈！ 我又说：不够不够，要叫三声。女儿略一迟疑，随后大声地叫：三声！
23、 一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：孩子，怎么啦？妈妈，小女孩哭道，我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？
24、 妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
25、 孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起……
26、 公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：孩子，你怎么啦？ 阿姨，孩子抽泣着，我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？
27、 小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：你喜欢弟弟吗？ 小丽吃醋的说：不喜欢，因为你一直抱着他！ 妈妈开玩笑说：那把弟弟卖掉好吗？ 小丽：不好！ 妈妈：为什么？ 小丽：等他长大一点，才可以卖更多钱……
28、 哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
29、 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 为了证明这一点，他说，我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
30、 "小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”"
31、 小外甥上二年级，寒假作业有个小的作文题目，介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道： 我家里有3口人，爸爸喜欢打麻将，妈妈喜欢打人。
32、 有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”
33、 米勒先生的电话铃想起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？ 不是。米勒先生回答。 那你为什么拿起电话听筒？孩子问。
34、 弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”
35、 暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：我用一只石榴换你一只板凳。男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：待会儿我要用板凳换回石榴。
36、 楚阳向，你挖坑做什么？我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦？没办法，金鱼在你家猫的肚子里。
37、 一日，吃苹果，贝贝：我要吃大的，我要吃大的！妈妈：小孩子可不能这么自私，孔融4岁的时候，吃梨子时就知道选小的，把大的留给哥哥和弟弟吃呢！孔融是不是个好孩子呀？贝贝：是。妈妈：那贝贝是不是也应该学孔融呢？贝贝：不行，我不做孔融，我不吃小的。我要做孔融的哥哥，我要吃大的。
38、 妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： 妈妈！快来看，那个夫人是男的！
39、 豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没有！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。
40、 爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了()。
41、 儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！ 妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。 爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。 儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马……
42、 小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死，在走道上走来走去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额，于是责备小雨说：“要玩就出去玩。”
43、 姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
44、 小丽说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！”小娜恐惧地说，“破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！”
45、 周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”
46、 果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！果果说：我不起床，我腰疼！
47、 人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。
48、 五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？ 我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。 女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？
49、 儿子问我：“我们能去麦当劳么？” 我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问：“那我们去KFC行么？”
50、 星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧！五仔的妈妈急忙把五仔拉回来，扭着他耳朵说：快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。五仔说：妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。
51、 两岁的毕毕有一天问我：“妈妈，鱼鳞是鱼的衣服吗？”我回答：“是呀。”跟着他又说：“那扣子在那里呢？”
52、 维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。没关系，我会找到的。
53、 端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。
54、 小明不小心摔了一跤，把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查，小明最怕去医院，连忙说：“不要，不要去医院，用双面胶就可以了。”
55、 游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？
56、 母亲：“你为何对着镜子吃梨?
”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?
”
57、 一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？” 爸爸提示道：“你平常用什么开门？” 儿子：“‘脚’字！”
58、 有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”
59、 父亲：老师在会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。儿子：为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！父亲：那是老师在讲课，不说话怎么讲？儿子：您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？
60、 “什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
61、 妈妈，人真是从猴子变来的吗？是的，宝贝。哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
62、 小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
63、 快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
64、 小晶说：我爹是硕士，我妈是博士。 小宾说：那有什么了不起的？ 小晶说：那你爸妈是什么士？ 小宾说：我爸是男士，妈是女士！~
65、 早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了。”
66、 甲乙两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。甲：我爸是君子。乙：我爸也是。甲：我爸可是正人君子。乙：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
67、 父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
68、 妈妈：马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
69、 儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里？儿子：屁股上……
70、 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
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1.那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_<
2.一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”,就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅呢！！”。
3.胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这革。
4.漏点了:下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
5.小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的...
6.昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
7.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
8.老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
9.对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
10.袋鼠和青蛙去鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
11.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
12.撞见前女友和新欢调情:影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
13.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
14.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
15.一帅哥欲买避孕套:一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
16.猪八戒的情书(搞笑) 玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
哄女朋友讲的笑话 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子
17.实习:一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
18.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
19.存钱桶:有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
20.洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
21.高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
22.忠言逆耳！
1、如果你是男的，请不要养狗
2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～ 囧
23.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
24.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子
25.手机飞信给男朋友发，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
哄女朋友讲的笑话
26.酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
27.化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
28.女孩子不要这样说,一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。”
29.某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
30.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
哄女朋友讲的笑话
31.话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“，你叫什么？”
那睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
33.记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
34.一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
35.有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊... ...
36.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
38.有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的，于是他走过前去跟那位聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位有没有滑石粉，很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
39.、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
40.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
41.有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
42.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
43.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
44.上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
45.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
46.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的倒回去重数....哄女朋友讲的笑话
47.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
48.有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
49.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗.
50.有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
51.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
52.小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
53.军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
54.有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
55.老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
56.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
哄女朋友讲的笑话
57.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候
58.虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
59.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。
60.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
61.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
?
(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
62.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
63.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
64.老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。
65.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
66.养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
67.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
68.前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个pol.ice，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
69.高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
70.小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
71.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
哄女朋友讲的笑话
72.有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节.
73.森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
74.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做蝙蝠吧
75.一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
76.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
77.一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
78.晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
79.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
80.GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
81.有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要 我可 有的！’”
82.今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?
"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?
" ....
83.上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
84.有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
85.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
86.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
87.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
哄女朋友讲的笑话
88.有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
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1、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。
2、某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！
鸡蛋怎么煮呀？
等水开了，把鸡蛋放上去好了。
噢，知道了。
记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。
时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。
水开了，水开了！甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。
这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。
3、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
4、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位离开教室好吗？”
5、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”
6、正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：如果拿拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？
7、她生来内向胆小易羞不知道如何拒绝他人的无理要求，多亏了我向她告白她才懂得说不。
8、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！
9、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”
“那不是更重了吗！”琼斯说。
10、最近发现：在晚上洗脸，皮肤会更有紧绷感，我想你一定猜到是为什么了吧？没错，因为今天脸又胖了。
哄女朋友讲的笑话