以下是的一些我们精选的搞笑语录短句情话
1、 导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
2、 避孕的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，和套还没有过期，爱情就已经过期了。
3、 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
4、 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
5、 “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
6、 禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
7、 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
8、 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
9、 我的爱人都叫我第三者！
10、 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。
11、 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
12、 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
13、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
14、 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
15、 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
16、 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
17、 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
18、 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
19、 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
20、 我都不泡你了，你又何苦泡我。
21、 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
22、 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23、 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
24、 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
25、 将每个女生后面的男生数减少到6名！
26、 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
27、 数学系员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
28、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
29、 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
30、 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
31、 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗()？
32、 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
33、 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
34、 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
35、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
36、 就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
37、 女人女人时往往说自己很惨；男人男人时往往说另一个男人很惨。
38、 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
39、 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
40、 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
41、 我和我父亲的相似之处是不同的。
42、 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
43、 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
44、 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
45、 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太逛青楼。横批：没人会射。
46、 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
47、 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
48、 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
49、 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
50、 精囊不空，誓不做鬼！
51、 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
52、 双手愿为女人而粗糙。
53、 大学是女生乳房发育的最佳时期。
54、 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
55、 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
56、 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
57、 我正被川大强着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
58、 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
59、 洗澡中，请勿打扰，偷请购票，个体四十，团体八折！
60、 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
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1、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了;撤退时他会替你断后，你只要先走就行了;你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了;领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。
2、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?
” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
3、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。 博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
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4、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
5、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗?
”
6、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?
”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
7、最后来个的： 一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”
8、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。” 官二代：“那也没我爸爸的手大。” 小孩子：“你真能吹牛。”
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官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。” 9、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后视。 儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入他的房间。
夫妇惊叹：妈呀，他将来要从政! 10、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。 见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。” 弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。” 大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
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11、小孩子们创作的“真心英雄” 在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟;回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松;老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通;父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通!才是真的真心英雄。”
12、明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。
13、上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱 下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决 横批：惠普笔记本
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