以下是的一些我们精选的搞笑说说心情短语201
61、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2、 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
3、 不要和地球人一般见识。
4、 你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
5、 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
6、 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
7、 我若为王，你必为后。
8、 笑是感情的舒展，泪是感情的净化。
9、 知道你过得不好，我也就安心了。
10、 我们的宗旨是：为人民币服务。
11、 感情是场骗局，我顶多算个卧底。
12、 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
13、 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
14、 那种心痛的感觉，过了这么长时间，还是没法很淡然的释怀。
15、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
16、 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
17、 你喜欢我这件事，我允许了。
18、 任何人都可以变得狠，只要你尝试过嫉妒。
19、 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
20、 这位帅哥，你好像我下一任男友。
21、 在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。
22、 打死我也不说，你们还没使美人计呢！
23、 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
24、 的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
25、 喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
26、 他死，我记得。他生，我心动到惶然。
27、 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
28、 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
29、 我想早恋，可是已经晚了。
30、 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
31、 就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
32、 回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
33、 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
34、 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了()。
35、 要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
36、 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
37、 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
38、 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
39、 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
40、 我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒。
41、 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
42、 两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇。
43、 要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
44、 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
45、 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
46、 生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去。
47、 人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。
48、 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
49、 幸福对我说，你还太小。
50、 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
51、 电影没有导演，可以成为；没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
52、 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
53、 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
54、 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
55、 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
56、 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
57、 一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
58、 我何时能潇洒的哭泣，即使那样还是那么的美。
59、 偷一个人的主意是剽，偷很多人的主意就是研究。
60、 不想当方丈的神父，不是好道长。最新搞笑说说心情短语2016可以看看这篇名叫搞笑说说心情短语：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧的文章，可能你会获得更多搞笑说说心情短语2016
1、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
2、每天我都不断地新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
3、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
4、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
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7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
11、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
12、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?
你看得见吧，而我就看不见。
13、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
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14、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
15、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
17、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
18、你这个孩子怎么不懂事啊?
舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
19、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
20、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?
如果还有宽松衣服，那我还来报。
21、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
22、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?
议员：没有看法，我不关心。
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23、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
24、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
25、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
27、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
28、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
29、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
30、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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