以下是的一些我们精选的令人爆笑的经典搞笑说说1．月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。2．流量强一一了话费，生下了一个孽种叫停机。3．小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。4．你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！5．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
6．你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。7．一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他： 你有什么感觉？ 我感觉有人在按我的肚子 。。。8．一爱一情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。9．我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电一影票，深夜卖避一孕一套，第二天早上卖避孕，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
10．韩国整容，泰国人一妖，其实都比不过中国的美图秀秀。11．下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！12．穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。13．横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。14．地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。15．年前把 过完年再说吧 当做口头禅的人，年后都换成了 再说吧，这才刚过完年呢 。
16．暑假作业我已经摊在一陽一台上了，台风你自己看着办吧。17．在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。18．做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。19．和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！ 20．发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。。。21．室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说： 好好一个响屁，让你崩个稀碎
令人爆笑的经典搞笑说说
22．为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。23．人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。24．怀孕少女的心理活动：我一妈一会杀了我的！胎儿的心理活动：我一妈一会杀了我的！25．最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。26．你对你爸爸说你饿了，爸爸会说： 走，爸爸带你下馆子 ；你对你一妈一一妈一说你饿了，一妈一一妈一会说： 想吃什么，一妈一一妈一给你做 ；你对男朋友说你饿了，男朋友会说： 想吃什么，我去买 ；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说： 我也是
27．每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。28．知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，678，录取吧。29．我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。30．好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉 31．我一直在纳闷，老师为什么要请，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。32．什么叫一团一结，就是早读时一个人手机响了，全班读书声暴一涨。
33．一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。34．如果我这次考试没挂科，请不要叫我学霸，叫我 神 ！35．亲一爱一的儿子，真不好意思，你爹还没追到你一娘一，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。36． 警察叔叔，我的包丢一了 放心，包在我身上 那你还我！
37．世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！38．每次卷子发下来，总是特步比耐克多39．天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。40．别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。41．A： 我忽然觉得我的手好小。 B： 听说手小的人有福。 C： 对呀，手小了摸什么胸都感觉大。
42．皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。43． 老公，外面打雷了我好怕哦！ 不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗？
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44．昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。45．上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。46．世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲笫七章，学霸在看第十章，我在看目录。47．你放屁的时候，有没有考虑过内一裤的感受。48． 我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛 同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？ 49．住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。50． 我的智商可是数一数二的。 对啊，你的智商只适合数一数二。 51． 木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ 卧槽你知道我是女的了？！！ 卧槽你是女的？！！
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1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
2.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
3.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
4.猎人打猎，看树上有两只鸟，举打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
5.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
6.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
7.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
8.站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
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9.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
10.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
11.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找了。”
12.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
13.男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。
14.把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老么？
15.做早餐的时候她说：“你现在就和我，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”
16.昨天，我在家打GTA，一个妹纸在家看韩剧。接近10点了，妹纸说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏，她还补充说，她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求！我一听就呵呵了，果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏？
17.凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
18.放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……
19.晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
20.有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
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