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（一）：校园安全隐患我发现，家庭安全隐患我排查无论在校园还是在家庭里，都有很多的安全隐患，为了我们能够在一个安全、无危险的环境中生活、学习，防范对我们的生命及财产会造成伤害，让我们一齐发现并排除这些安全隐患吧！
校园安全隐患：
一、校园甬道上的下水井盖被砸裂掉了下去。虽说不是供水井，但是如果有一不留意踩空，还是会给生命造成必须的伤害，轻则关节拉伤，重则骨折。而且许多值日生将杂物倒入井中，如果损坏了地下水疏通设备，影响全校的自来水供应，那么后果将不堪设想！
二、校园教学楼顶的彩钢板有松动现象，遇到风雨天很有可能脱落，砸伤，或是损坏楼下的建筑物和车辆。对此，校园十分重视，并已经提醒师生在大风、暴雨天气不要出教学楼。我期望校园能及时修好，固定住彩钢板，不要让事故发生！
除此之外，脱落的墙皮、扎人的树枝、摇摇欲坠的路灯，都是我们校园的安全隐患。我期望这些都能引起领导的高度重视！至于家庭中的隐患，便是关于用水、用电、用火及煤气的安全问题了。我家厨房的暖气旁堆放着许多塑料袋，容易引起火灾；电源插座、水管和煤气开关都需要时常检修与小白脸，以免发生危险。透过仔细排查，我意识到了“安全无小事”的重要性。愿大家共同努力，用心行动起来，解决、消除生活中的安全隐患，让我们在安全的生活环境中快乐地学习、成长！让危险远离我们！
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（二）：校园安全隐患我发现我们生活和学习在一座秀丽的校园里。在那里，我们收获了快乐，收获了友谊，收获了许许多多的知识。然而，你是否想过再好的一所校园也是有不足的。安全就是最重要的一点。如果一所再好的校园，就连最基本的安全都没有，那么怎样能安心在那里学习？如何放心将孩子送来校园念书呢？因此“安全”这两个再熟悉但是的字眼，可不能马虎。我们应当注意观察校园中的一些安全隐患，及时发现，及时处理。
以前，我就亲眼目睹了这样一幕：搬入新校园初，一位低年级的同学为了搞恶作剧将我们校园的一个下水道的盖子打开，之后他便引来另外一位同学在下水道口猛追猛跑。那位同学一个不留心脚踩进了下水道。幸运的是由于下水道的口并不是很大，那位同学只是下半身落入了下水道而上半身却卡在了外面。事后，在场的同学也立刻将失足同学拉出，踩没有酿成一场杯具。
透过这一件事，我也由此发现了我们校园内所存在的安全隐患——下水道的盖子没有固定好。施工方应当将盖子的四周都涂上混凝土，防止再有同学将盖子故意打开，防止再有同学失足掉入。有了安全，我们才能快乐地成长；有了安全，父母才能放心地工作；有了安全，我们的校园才能和谐安康，桃李满天下……安全，像一条长长的纽带，维系着我们的生死存亡，喜怒哀乐。让我们一齐行动起来，发现校园中的一些安全隐患，让安全这位良师挚友牢记在我们的心中，让我们的校园更加完美。
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（三）：人的生命是可贵的，人的生命也是脆弱的，提高安全意识我们要行动起来，让安全铭记在我们心中。校园安全存在十大隐患：
一、来自之间的暴力、打斗行为。
二、来自之间的欺诈、侵权行为。
三、放学后，来自校外不良人员对在校的侵害。
四、厕所、校园死角聚伙吸烟、打斗行为。
五、商店、食堂、小卖点的食品安全。
六、由网吧等社会文化场所引发的不安全因素。
七、校园内部的丢，包括自行车丢失。
八、失火、触电、溺水，中。
九、理化生实验，体育运动中的意外伤害。
十、课间、室外活动时行走、上下楼或违纪攀爬造成的伤害。对这些校园安全隐患，我们要认真学习，严格约束自己，遵守礼貌礼仪，遵守纪律，杜绝隐患的发生！平平安安、快快乐乐地投入到学习中去，让我们健康成长！
同学们，珍爱生命，保证安全，维护校园安宁是我们每个同学的义务，我们加油吧！校园安全隐患我发现
（四）：一，实验室消防安全隐患。
（2）实验过程缺少专人指导;
（3）实验项目缺少防火措施；推荐：禁止在老师没说做实验前动手，大家互相督违反严惩。二，个人消防安全隐患。
（1）有些的同学带打火机：
（2)有些同学利用放大镜点燃纸;
（3）有些同学用火机点着喷花构成火焰：推荐：禁止带打火机，让大家互相督，践行奖惩措施。
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三，校园公物的安全隐患。（1）在校园内有消防栓破损的状况，有一些同学打闹也会撞着
（2）安全出口指示灯损坏带来不便。
（3）电脑没有关，会产生热量，到必须程度会产生火源。推荐：放学时及时检查电脑等电器是否有关好。校园安全隐患我发现
（五）：
校园内虽然没出现过大的安全问题，但最近我透过仔细观察，还是发现了不少人为的安全隐患。第一是我们教学楼楼道内的安全隐患。这幢教学楼共有四层，每层楼有三百多个。虽然放学、做操老师都会组织下楼，但课间有的同学会在楼道内追逐打闹，有的同学趴在楼梯扶手上向下滑行，这样很容易将下楼的其他同学撞伤。第二是楼上教室走廊的安全隐患。课间十分钟，有个别同学会往护栏上爬，这样很危险。第三是高年级的同学经常因一点小事欺负更低年级的同学。我认为，这些安全隐患都是能够避免的。首先要加强宣传。能够利用校园的广播、黑板、举办安全主题班会等等来宣传安全知识，让每个同学提高安全意识。其次要在有隐患的地方设置安全警示牌，时刻提醒同学们注意安全。有时还能够安排一些礼貌示范员在有隐患的地方加强督。
我想，只要同学们自觉遵守校园的规定，不断增强安全意识，危险就会远离我们，我们的校园才会永久秀丽平安！最新关于学校安全隐患我发现征文大全可以看看这篇名叫关于学校的笑话大全的文章，可能你会获得更多关于学校安全隐患我发现征文大全以下是的一些我们精选的关于学校的笑话大全
1、 学校举行元旦晚会，节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕：“下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！ ”
2、
1、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，兜风，实感不适，拾到兄弟编辑“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！
2、刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”
3、 硫酸铜(cuso4)一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩(我的确尝过)。
4、 两个在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！ ”认为可以抽烟的马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
5、 宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。 有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。 过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！ ”
6、 吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辏然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。 “Y君，你还让不让人活了？” “行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！ ” “我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！ ” 。。。
可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。 近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了！
......
7、 这是90年代发生于剑桥大学的真实： 在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要考的学为他点心和啤酒。接下来是这样一段对话： 学：对不起，您在说什么？ 考生：我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。 学：很抱歉，不行。 考生：我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。
这个同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。
......某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。寝室其他男生不解的问其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！ ” “何为三部曲？” “呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”
8、 1 历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……”这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？”老师顺嘴答道：“‘粗糙’就是‘光滑’的反义词。”
2 历史老师：“这节课我们开始学习古埃及。首先我问大家一句，我一说到古埃及你们就联想到了什么？”众同学异口同声答：“想到了‘木伊乃’！ ” 初一上学期时，我们在语文课上学过一篇课文《美猴王》，选自《西游记》第一回。老师让班上的X同学介绍一下作者吴承恩。X同学照着参考书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者，……（此处省略数百字）吴承恩很喜欢读唐宋志人。”X同学介绍完后，老师又让张振继续介绍更多关于吴承恩的知识。张振站起来照书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者……”老师打断他，说：“刚才那个同学说过的你就不要说了。”张振看到书上有一句“吴承恩很喜欢读唐宋志人，从中吸取营养”，于是大声说“从中吸取营养！ ”全班大笑。
......
9、 女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？ ：校长，一个小时的快乐如何做到？
10、 记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：
１、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。” （我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。） ２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！ ” （上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）
11、 "爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 ""爸爸！""儿子叫道。 ""什么事儿？"" ""我口渴，给我拿杯水好吗？"" ""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"" 五分钟后…… ""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""
""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"" 又过了五分钟…… ""爸爸！"" ""又怎么啦？"" ""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""
12、 "有两间大学,成绩都好好,大学经常在各场合要争第一,给对方比下去 其中一间大学的毕业生,对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱,现在跑马拉松得到冠军.
对方回答:好样的 接着他继续说:以前我好害羞,现在我做了大学教授,年薪一百万 对方回答:好样的 接着他问：你读大学又学到什么. 对方回答:以前我脾气很差,听到人吹牛,一定要打对方.现在脾气好多了,对方吹牛,我只是回应”好样的”就算了."
13、 一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！ ”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！ ”
14、 同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。 那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！ ”
15、 新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
16、 我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
17、 想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！ ”没有一个敢喘气的～～
18、 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！ ” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！ ”
一阵沉默过后，姐妹回，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！ ”
19、 小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的
20、 昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
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21、 两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。a：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。b：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。
22、 初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
23、 某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！ ”“哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！ ” 到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个问了问题，
司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！ ”
24、 ：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” 老师：“少睡觉！ ”
25、 有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。
26、 老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』 ：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』 老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』 ：『不是...是我爸受伤..』 老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』 ：『因为..我爸在外面有女人..』 老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』 ：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』 ......
27、 这周未补课；老师：这段话用了什么表达方式？a：议论。b：说明。c：吐槽！老师：吐槽什么时候变成表达方式了。：老师，麻烦你给个提纲吧。老师：木有提纲。：那划个重点呢。老师：木有重点。：又没有碍那给个方向好了…老师：木有方向。：那样题呢？老师：木有样题。：矮那给份试卷吧。。。这个不会也木有吧。。。
28、 地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊www.sIandIAN.com！ ”
29、 饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。“ “不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“
30、 老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”
没有人回答。 老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。” 特德：“是食指，十个手指中的一个。”
31、 有一位教师要求讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。 有个却一直静坐，一言不发。 老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？” 答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”
32、 老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 ：好歹还赚了件衣服www.sIandIAN.com。
33、 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
34、 高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
35、 初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！
36、 "某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是""划船課""有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:""老師上的課實在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!""師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說:""這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗!!第二次,他還把帽子給弄掉了!!!!"""
37、 黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常“太不像话了真是世风日下现在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。” 岳晶黛“你帮我好不好？” 谢晶“啊.....？”
岳晶黛“帮我抠阴唇啦” 谢晶“这...在公车上耶？” 岳晶黛“帮我抠嘛” 谢晶“这样不好吧” 岳晶黛“你到底抠不抠啦？” 谢晶“真的要喔？” 岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。” 谢晶“好吧。” ......
38、 一般老师在点名的时候，同学会答‘有／可是有一天。。。。。。
老师：蔡小明 同学：Yeah!! 老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？ 于是又再叫他的名字 老师：蔡小明 同学：Yeah! 老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？ 同学回答道：老师，我姓’叶’！ 老师：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
39、 老师：猴子捞月亮的故事说明什么？a：说明月亮之上。b：都是月亮惹的祸。
40、 "拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮．．．．．．"
41、 熄灯后， 男生宿舍集体高呼“来电！来电！ ”， 结果5分钟后真的来电； 接着， 男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯！晚点熄灯！ ” 然后真的11：50才熄灯； 最后， 男生宿舍集体高叫“女人！女人－…” 这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”
42、 出题的是我儿子，考的是我孙子。改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！
43、 大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师...前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。 大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当.... 直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：「期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。」
「啊！啊啊！！啊矮～～～」瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话..... 「奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的.........而且疱疹怎么多一份？？」 ......
44、 法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“ 某女答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！
才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！
45、 话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套.他们旁边正巧有三个北一女的，只听到她们指着水里的套套说.「看..有新品种的水母耶..」
46、 高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
47、 老师发现一个的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
48、 某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
49、 最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
50、 SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！ ”
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以下是的一些我们精选的关于公交车的笑话大全一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给我。"对方一愣："凭啥？"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。"对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗呢?哥们儿？"我说："一会儿再跟你说，先把钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢？"我说："把钱给我！"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的？"大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了："啰唆什么呢！快给钱！"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。"
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。 司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌一乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身一体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说："老一娘一和你有仇啊老一娘一一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车 ！"
我在起点乘车，在第二站上来一位
四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。
有一个漂亮小一姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小一姐真是一爱一卫生，擦了那么久，还要吹一下！最新关于公交车的笑话大全可以看看这篇名叫挤公交车的笑话的文章，可能你会获得更多关于公交车的笑话大全以下是的一些我们精选的挤公交车的笑话
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关于公交车的笑话,坐车段子,与汽车有关的笑话↓请看下面挤公交车的笑话图片1
1、公交车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”
美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
2、公交车上一少妇抱着貌似
5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然， 大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
3、甲：“下次再也不让女友开车了。”
乙：“咋滴啦？”
甲：“哎！你有见过快撞树，不踩刹车反而捂住眼睛的司机么？”
乙：“……”
4、今早坐公交车去上班。司机突然来个急刹车，车上的人各种奇怪姿势，人仰马翻。一个站着的小妹，硬是从中间甩到司机身边去了。只见那小 妹爬起来，对司机说了句：“大叔，你这车开的，你找我有事吗？"
5、昨天在公交车上听到一对男女的对话，女：“明天周末，你是一个人吗？”男：“我不是一个人难道我是条狗啊！”我瞬间石化！估计这 两人没戏了！
6、今天打车上班，快要到公司门口了堵车了。
突然司机问我：“您有病吗？”
吓我一跳：“没病呀。”
司机：“没病下去走两步。”司机指着眼前的单位楼说。
7、公交车站牌前，人很拥挤，一位中年妇女怀里抱着一个孩子，身上背着一个包附，满头汗水但也只能排在最后上车，但车内己坐无虚席，尽是 年轻的男男女女，始终没一人起身让坐。孩子不住的哭叫，女人抹了一把脸上的汗水，大声的训斥道：“娃，你哭啥哩，雷锋叔叔己经死了很 多年啦。”
8、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七 八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”
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