以下是的一些我们精选的留言搞笑幽默留言搞笑幽默忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道你是最幸福的！熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
煮酒论英雄才子赢天下（才子男装），学好急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家心里比较躁，借用网友一句话：“只要敢开，我就敢坐！”就是这么自信(飘柔)，活就这么潇洒！警察：为何越狱？罪犯：我拣到一桃子，以为上天暗示我逃。警察：那为何又被抓回来了！罪犯：一时大意，没注意桃子是白色的。
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！见到你的时候渴求你离开，见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉~该死的蚊子，你就不能放过我吗？一元复始喜事来，二龙戏珠乐开怀，三阳开泰幸福在，四季平安百花彩，五福相伴合家欢，六六大顺好运在，七星高照无差错，八面来风送福来，九九长安乐逍遥，十全十美享天伦，祝福你百事可乐，万事如意，元旦快乐。
主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
为了生活四处奔波，容易吗？为了感情青春蹉跎，值得吗？因为你我回到了原始的生活，为什么？你偷走我的钱包，还抱走了浴室外的所有衣服，至于吗？爱是假的，房产才是真的；能力是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？
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识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐！你的出现，让我们不会再出现三缺一的尴尬状况，你的诞生，让我们不再羡别人成双成对，我们有了你就有了一个永不变的人生目标：斗地主！一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼：杀了杨贵妃！一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。当菊花每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？
丈夫开灯时不小心把手印儿留在刚过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：“我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工看后晕倒……笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉；乐一乐，“压力”悄悄退缩；美一美，“安眠”轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子:爸爸死啦！蚊妈妈:他没有带你去看演出？小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开...
你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然想吃，忍住，纠结，泪崩！都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。最新留言搞笑幽默可以看看这篇名叫qq空间留言搞笑幽默 给朋友踩空间这样说逗死人的文章，可能你会获得更多留言搞笑幽默
以下是的一些我们精选的qq空间留言搞笑幽默 给朋友踩空间这样说逗死人那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。今天，wed114结婚网小编为大家带来qq空间留言搞笑幽默，分享搞笑空间留言逗死人。
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1、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
2、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
3、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
4、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
6、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。
7、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
9、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
10、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
11、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
12、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
13、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
14、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
15、外面风大，有什么事被窝里说。
16、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
17、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
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18、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
19、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
20、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
21、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
22、的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
23、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?
我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?
24、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?
”
25、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?
男：每天都给手机充电。
26、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?
”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
27、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”
28、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多!
29、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了。
30、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!
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