以下是的一些我们精选的搞笑整人签名搞笑整人签名破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。孔子曰：“吾欲愚人而愚之。”于是我问孔子，这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗？孔子曰：“NO”。你想知道是什么意思吗？笨蛋！我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢！孔子更不会英文了！哈哈，祝你愚人节快乐！
钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家；能买到婚姻但买不到爱；能买到钟表但买不到时间。现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧！东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场--您温馨的家。
最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。大家注意了，智力大比拼：选手是象，猪和你。比赛结果已经出来了：第一是象要比猪强，你要比象强。最后的排名是：你象猪。好的，来点掌声！
你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。纵使地域相隔千万里，仍感你心近在咫尺。漂亮的男生都有坏心眼。
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新买的充气娃娃又丢了！我花一毛钱发这条给你，是为了告诉你？？我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐！时间没有等我，是你忘了带走我。世上最难忘的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是你大便时的表情！因你日常在家里洗衣拖地跪搓板，外出拎大包掏钱包的杰出表现，特此在38节来临之际，颁发你“特别贡献奖”，奖励“磨不烂”护腕护膝一对，以示鼓励！青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜；暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐！当你收到这条，脑袋里是不是装满了问号？眼睛里是不是充满了感叹号？心里是不是盛满了无数的省略号？没错，就是逗你玩！因为，想祝你愚人节快乐！
达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意？蟑螂遇到了天使，天使对蟑螂说：你有什么愿望我可以帮助你实现。蟑螂说出了自己的心声：我想得到我的最爱，就是正在读信息的这堆大粪。想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，警察不许带狗。
对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。{猜个保健品}：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。答案：盖中盖。乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。答案：新盖中盖。最新搞笑整人签名可以看看这篇名叫整人的搞笑个性签名的文章，可能你会获得更多搞笑整人签名
个性签名由QingGen发布要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人
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听说你的没有个性签名功能，所以发这条个性签名试验。如你收到，证实有个性签名功能并是我发的个性签名，请给我回复：我有了，是你的！ 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。沙僧参加数学考试，考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想，快摘下来北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都要我来提醒你多穿件衣服，可你也每次都不屑地回答说：我这么厚的猪皮是干嘛的？难道还怕那一点点小风吗？ 上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。一妓 女接客忘记拿套，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被客带出，问女是什么。答曰处女膜。客大怒：妈个B你家处女膜带生产日期吗？ 上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。
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一妓 女接客忘记拿套，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被客带出，问女是什么。答曰处女膜。客大怒：妈个B你家处女膜带生产日期吗？一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
礼拜六我们去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后--踢你下去 还记得那个夜晚吗？我们面对而坐，悄悄的一句话没说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，就这样摸了好久，突然你大叫一声：啊！清一色，胡了！ 丈夫：如果我死了，我会把我忘了的吧？妻子：你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。
男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷 搞笑整人签名 朋友小吴春节到我家拜年，从上到下一身皮货：头上皮帽，身上皮衣，腿上皮裤，手戴皮手套，脚穿皮鞋。儿子开口说了一句：小吴叔叔，你脸上怎么没皮啊?
从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头
主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》 对不起，那么晚了还发个性签名给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵 如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
张飞带兵过河，闻水有鱼专食JJ，便心生一计，令将士入后庭花插成一队，孔明闻之怒：笨！若如此必有一兵失J，环而插之，才是王道
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