以下是的一些我们精选的抬头向上搞笑句子 最经典最搞笑的话句子曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对你说三个字：“还钱吧。” 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先找地。（经过我们班同学改编）不在沉默中死亡，就在沉默中爆发 。
我身正不怕影子斜。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。我不怕死，但我怕我死了以后没有人像我这麽爱你 。秀发去无踪，头屑更出众！钱不是问题，问题是没钱。人生自古谁无Shǐ,谁上厕所不用纸 ?
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路 。问世间情为何物？佛曰：废物。水能载舟，亦能煮粥。
搞笑的话
▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 ▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 ▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 ▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 ▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]大人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！”
[4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病， 看来主教练需要一张杀的硬盘！！...
▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
抬头向上搞笑句子_最经典最搞笑的话句子
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?
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你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8．
遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！
14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过?
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?
骗你，是刚发生的事！哈?
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哈！ 15． 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了！
99.
抬头向上搞笑句子_最经典最搞笑的话句子
18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
求一些搞笑对话
2 这里先谢谢诸位的好意，才将为我捏汗的，都是善良人士，老天定会保有你们的，今后做官的高升、经商的发财、求职的一帆风顺、光棍的今晚就结婚；对于才将看到这里幸灾乐祸的人，我也不想多说甚么了，咒你们也不好，若教王母晓得了，徒增我罪过，大家自己心里有数，往后自觉就行了，这里只想对你们说一句：“为人要厚道！”
3 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。 4 不瞒列位说，我五岁的理想是长大卖苹果，这样就天天有苹果吃了；八岁的时候，最爱看动画片，我就希望自己长大能成为地球超人，维护地球和平；等我到十岁，学上打电子游戏，我就盼望长大开一家游戏房，一天到晚都能打游戏，还能不花一分钱；等我到十五岁，学会了上网，就立志长大开一家网吧，一天到晚都能上网玩，多舒服呀；再等我到了二十岁，才发现我从前的这些理想都很天真，如今我的理想是成为一个叱诧风云、举世瞩目的男人，要在商界和政界里出人头地、指点江山、呼风唤雨、独占鳌头、两面三刀、丰取刻与、只手遮天、贪得无厌、荼生灵、浑身是胆、无恶不作、道貌岸然、衣冠禽兽、人面兽心、禽兽不如。
5 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。 6 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。 7 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
8 皮蛋压钩子，老凯压皮蛋； 大鱼吃小鱼，一物降一物。 9 第二天早上，我正睡得香，做了个梦，梦见我们宿舍外面长了一棵怪树，枝头上结满了一百块钱，雪红雪红的，我连忙爬上树去摘钱，老摘老有，摘完又冒出来，把我欢喜死了，直往口袋揣，口袋揣不下，又把开学放衣服带来的那个箱子拿出来揣。我正自摘得欢喜，忽然被一双大手把我两手死死按住，一惊就醒了，睁开眼一望，只见那二螺螺不知几时趴在我床旁边，笑眯眯的，正把手伸在我被窝里乱摸呢。
10 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。 作者： erbi 2008-10-11 22:02 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：《江北第一才子》经典语录！ 11 看美女我小沈是有资深经验的，旁人讲究先看哪里，后看哪里，再看哪里，少说也要三眼，我只要一眼下去，这三条就能全部到位，不光看到这里，还能联想到那里；看到外表，就能联想到内里。
12 这回响雷直接就在我脑门上炸开了，心里好生懊恼，列位晓得我当时甚么感受吗？就像当初看红楼梦，听到林黛玉爆粗口，对贾宝玉说“放屁”二字时一样，一颗心都凉了，忍不住暗叹命运对我的不公，似我沈帅帅这般玉树临风的一个人物，到现在没走过一场桃花运；二螺螺这么个龊货，为何能遇到这样一个美貌娘子？越想越心灰，渐渐由纳闷转为忧郁，由忧郁转为惆怅，再由惆怅转为悲愤，我沈某人一向乐观处事，这回却是真的被激怒了。
13 娘子，万里长城永不倒，不要生气好不好。 14 排空驭气奔如电，这话你已说过若干遍。 15 当今这个年头，谈了两个月，连手都没拉过的，真正难得；想那寻常人，儿子都在肚里了，这结婚也是一个形式，请亲戚朋友吃顿饭罢了。 16 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。
17 二嫂笑道：“有趣得很呢，这就让你们瞧瞧。”说罢指着二螺螺面前那道菜，笑眯眯道：“你看这道菜是豆皮做成的，拿一条新鲜的豆皮，用刀横着划一百下，竖着再划一百下，配上十几种佐料，放在油锅里一焖就成了，故而这道菜就叫‘千刀万剐’。”又指着郭大嘴跟前一道菜，笑道：“这道菜也有个名堂，名字也很有意思，叫‘剥皮抽筋’，乃是拿一个大玉米棒，先把外头皮撕下来，再把里面玉米须一根根拔光，最后才做出这么一道菜来。”又指着我跟前一道菜，笑道：“小叔子面前这道菜也很有趣，名叫‘拆骨扬灰’，是把绿豆磨成细粉做成的。这里还有‘大卸八块’‘碎尸万段’‘插翅难飞’‘生不如死’‘痛不欲生’，这些名字有趣吗？你们都来尝尝，且看味道怎样？还能入嘴不能？”
18 我是一个多愁善感的男人，想起我至今还是光棍一条，孤零零的，心中好不伤感，对镜长悲、挑灯自叹了一回，便跟郭大嘴在一块吹吹牛、邋邋春，一晃就半夜了。这要论打架，我同二螺螺两个人加起来，也打不过他郭大嘴；但要说吹牛邋春，他郭大嘴同二螺螺两个人加起来，也不是我小沈敌手。谁要是跟我小沈吹牛邋春，我能把你眼睛吹聋了，把你耳朵邋瞎了。
19 四小三炸大猴，就等你来呢。 20 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。那时候我们学校有个校花，乳名叫“黛玉”，同学干脆就叫我“沈宝玉”，天造地设的一对，每回下课的时候，就有十几个外班的女生，扒在门口朝我望，叫我出门上厕所都不好意思，难为情死了。
作者： erbi 2008-10-11 22:02 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 4 回复：《江北第一才子》经典语录！ 21 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。 22 不相信我就是不相信科 学，反对 我就是反对人抿。 23 为什么有的人吹牛嘴一张，人家就听出来他在吹牛？说明他们功力还不够。有的人吹牛，能把你吹得晕头转向，不晓得一二三四五，还叫你佩服他有本事，为什么呢？因为吹牛不仅是一门学问，更是一门艺术。
24 毕竟这吹牛有哪些诀窍呢？列位请听仔细了。吹牛时务必要抬头挺胸、目视前方、心平气和，面部表情要自然，脸不能红、心不能跳，切记不要眉飞色舞、足踢手指、面红耳赤、唾沫星乱嘣，要让人觉得你不是在吹牛，而是在和他们侃侃而谈。列位不要得意，以为这样就能吹好牛了，这只是吹牛的入门之法，至于吹牛的更高境界，因为涉及的话题范围较广，这里不方便赘述，等我小沈哪天能上‘baijia讲坛’的时候，再给你们细细讲述吧。
25 《防狼歌》 社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘； 炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉； 关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放； 如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡； 贼来放狗，鸟来掏；六女同心，众志成墙； 撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮； 三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈； 操起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；
押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽； 沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长； 值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮； 狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降； 带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上； 碰上贼，包你无恙。若有闪失，举刀自戕； 宁可牺牲，也不失身； 26 我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来，然而人心总是贪得无厌的，没讨到老婆的拼命要找老婆，讨到老婆的他又想甩掉，甩掉就可以再找一个了，所以我也希望我能变得更帅些。你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
27 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。 28 那回听说王楠要和郭斌订婚，我整整哭了三天三夜，肝肠寸断，心如刀绞，我对那姓郭的恨之入骨，与他誓不两立，每天要把他骂上十几遍，不然心里咽不下这口气，以后要是有机会，我要同姓郭的正大光明地决斗，不是他死就是我亡，为了王楠，我可以不择手段，就是拼了这条小命不要，也一定要把王楠从他手中给抢回来。哼！丑话说在先，这回谁要是胆敢跟我抢王楠，我就跟他拼命。
29 还有一个梳着短头，五官生得小巧玲珑，嫩皮细肉的，却板着个小脸，两片嘴巴一鼓一鼓的，赛如人家上门讨债一样，越看越像我的梦中情人张怡宁。张怡宁打球时虽然欢喜板着个脸，但我就是欢喜她这份冷酷，每回她脸板得越紧，我就越是爱看。我敢指天发誓，天底下没有人比我更欢喜张怡宁了，我对她的心海枯石烂、誓死不渝，如有半句假话，天打雷劈，一遍劈不死劈两遍，两遍劈不死就劈三遍，要是三遍都劈不死的话，那就罚我去做张怡宁的男朋友吧，不论做张怡宁的男朋友是一件多么痛苦的事，我都愿意一力承担，心甘情愿，无怨无悔。
30 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命，人称“饭桶沈”。列位不要羡慕我，跟我爸沈小四比起来，我还是自叹不如的，我爸那人怂本事没有，号称“沈三能”，能吃能喝能睡，人又称“沈大肚子”，一顿能喝一脚盆的米粥，方圆二百里，无人匹敌。 作者： erbi 2008-10-11 22:04 回复此发言
-------------------------------------------------------------------------------- 5 回复：《江北第一才子》经典语录！ 31 我偷偷对郭大嘴道：“大嘴，晚上无事出去溜两圈，不带二螺螺。”郭大嘴道：“等我洗把澡的。”我道：“现在洗甚么澡呀？等半个月军训结束了，最后一总再洗。”郭大嘴就道：“那怎么好？这大热天的，浑身是汗，半个月才洗一把澡，身上不是要发臭了吗？”我道：“不怕，我平时一年就洗六把澡，身上也没发臭呀。”郭大嘴就问道：“呀，哪六把？”我道：“二月二洗一把，清明洗一把，七月半再洗一把。”郭大嘴道：“那你五月端午不洗吗？”我道：“没空子，要包粽子哩。”郭大嘴又问道：“那还有三把呢？”我又道：“底下八月半还要洗一把，再往下就要等到大冬洗一把，最后三十晚肯定要洗一把过年的。”郭大嘴赞道：“这法子果然高明，省水省钱又省事，我就听你话，今晚先不洗，等军训结束了一总再洗。”
32 二螺螺道：“有糖醋排骨味的没有呀？”陈上摇头道：“没有这种味道。来杯哈密瓜味的吧，清新爽口，让你感受回疆大沙漠一样的基情。”二螺螺又道：“不爱喝。那有五香鸡腿味的吗？”陈上又摇摇头道：“没有这种。来杯椰果味的吧，让你领略一下海南岛一般的炽烈。”二螺螺道：“我也不爱喝。有没有红烧牛肉味的呢？”陈上就道：“也没有。来杯苹果味的吧，最经典的一种口味。”二螺螺道：“我忽然不想喝奶茶了。”陈上问道：“那你想喝甚么呀？”二螺螺道：“我想喝……喝奶。”
33 再说我当时早吓蒙了，就在心里暗暗发誓：“这回我若逃得性命在，往后保证认真学习，天天向上，再也不敢看美女了。” 34 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，除了打不过郭大嘴和二螺螺外，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。 35 先打个比方，我说的只是一个比方，纯是虚构，如有雷同，实属巧合，本人概不负责。比方说某位已婚男士，一天约单位女同事出去，这的种类是丰富多彩的，场所也是各种各样的，可能去健身房，也可能去房，还可能去练歌房，也可能就去某个宾馆的双人房，种类繁多，难以预料，这里就先举练歌房为例。那练歌房里歌声抑扬婉转，必定吵得厉害，再者面对着女同事，不比家里那个黄脸婆，难免心猿意马、想入非非，一不小心就把老婆打的电话错过了，这可怎么办？万一回家老婆查问起来，该当如何回答？不要害怕，小沈我来给你们支招。
36 老婆就要时常换换，才能有新意、有基情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功，能逼老婆主动提出离婚更是好上加好，分财产你就有主动权了。
四人搞笑爱国小品台词
成长第一幕 地点：教室 人物：小文和她的两个同学（场景介绍可详略些，环境布置）（忽然，哨子声响。）大家：（慌张的）哎呀，集合了第二幕 地点：操场 人物：小文和9个同学，教官）教官:集合!(一阵骚动,懒懒散散地列成队) 动作快点!(终于列好队) 教官：同学们好小文：首长好（调皮的在众人中说）教官：从今天起，你们就要进行为期10天的军训，由我担任你们的教官。5天的训练对你们来说是非常辛苦的，小文：（插嘴）为人民服务。教官：(怒视，做强忍的态度)但我们不仅仅是为了军训本身，军训更是另一种教育形式，为的是培养你们的爱国精神和吃苦耐劳的。所以，我希望你们配合好我的工作。争取让我们在最后的检阅中取得好的成绩。明白吗？
同学：明白！（懒散、声音不整齐） 教官：明白吗？（严肃、声音重） 同学：明白！（响亮、声音整齐） 教官：好，现在开始训练！ 立正！ 小文：嘻嘻……（看着教官严肃的样子忍不住） 教官：笑什么？不许笑。今天学习基本军姿，立正、稍息、以及平地转换（严肃，同学们忍不住 笑）（当教官在交向后转的时候有一个同学在教官背后做些搞笑的动作引起同学们发笑） 教官：笑什么！笑什么！啊！有什么好笑的，再笑就揪出来，站在前面训练。（大家忍住了）
向左……转！（有人转错了，小文忍不住又笑了） 教官：谁在笑！出列！（来回踱步）不出列是不是？（气愤）好！今天，全体不许吃饭，就在这里站军姿到下午。 同学：啊！（叹气声，埋怨声） ……
抬头向上搞笑句子_最经典最搞笑的话句子
（文懒散的从队列中走出，站到教官面前） 文：报告教官，刚才是我在笑！（态度傲慢，不以为然的） （同学们发出唏嘘声） 教官：你倒挺勇敢的。（严肃，上下打量着小文，小文不好意思起来，低下头，用眼角瞟了教官一眼，做了个鬼脸，憋着笑又低下头）很好笑吗？站到那边去笑个够。 文：（憋着笑走到训练场旁的一个台子上忍不住了）哈，哈，哈…… 教官：我就纳闷了同样是生活在同一个世界的女生，做女生的差别怎么就这么大呢？ 教官：（气急败坏，转身，用手指向小文）今天就站在这站军姿，站一天，没我的命令，不许下来！转身面朝大家，其他同学赶紧立正站好）其他的同学解散！（同学们下，她的两个好朋友没有走）教官：（走到小文面前）你还笑不笑？小文：笑（与教官怄气的）教官：你```````（生气的说不出话，转身看见两个同学）（奇怪的）你们怎么不走？（两个同学支吾着，你推她，她推你）同学甲：（鼓起勇气笑，学小文笑）报告教官，我们想……想陪她……教官：（楞了一下，沉下脸）好，你们一起站。站到她认识到自己的错误为止。 （教官下）小文和他的同学看着教官的背影一起大笑！（一会儿，暴雨下起来，音乐：暴雨声，两位同学慌了，看看文，文站着纹丝不动，相互看了一眼，也不动了。忽然，同学乙一下子摔在地上）同学甲：超超，超超……（文急忙跑过去）文：超超，超超……三个人架着摔倒的同学下场第三幕 地点：医院 人物：文、众，医生、教官（医生的办公室）医生：你们是不是刚才李教官的吗？文：（无精打采的）哦，是的医生： 麻烦你回头请李教官来医院一趟同学1：（紧张地）叫他来？是超超有什么危险吗？医生：（理解地笑）哦，不是的，让他来是想和他商量一下续交他母亲住院费的事。同学2：（惊讶地）他母亲？住院费？医生：是的，他母亲上期住院费已经……（顿住），总之，麻烦你后头和他说声。文：（难以置信地点头）哦……我会的……（文刚想转身往回走，又突然想起什么，急忙转向医生）文：（着急地）医生，能不能告诉我，他妈妈生什么病了？多久了？（医生瞄了她一眼，刚想说什么，教官推门进来了）医生：（微笑着）李教官教官：（边走边抬手打了个招呼）你好，张医生医生：李教官，我正想找你。咱们出去说。（对们说你们等一下）教官：什么事医生：哦，是这样的，想和你商量下你母亲住院费的事教官：（凝重地）我也正想找你说这事，我刚凑到一部分钱，我会尽快把费用交齐。那个怎么样了？教官：好，好，马上去缴，怎么样了？医生：倒没关系，只是累了，休息一下就没事，但你妈妈还要观察，我们怀疑是……（声音忽然低下来）咳……（教官听着，笑容慢慢消失了，脸色沉重起来，他低着头想了一下，猛的抬起头，握住了医生的手）教官：是真的吗？你们，你们检查出来是……（轻声的）医生：（无奈地点头）是的，结果早上刚出来，严重点怕下肢瘫痪……教官：（低头无语，良久，抬头，脸色苍白）医生：（摇摇头）咳，是的，结果早上刚出来，你也要多来看看你妈妈，工作是工作，老人也要照顾，军人啊……（医生说完走了，留下教官一个人，音乐：爱的奉献。门那边小文也楞住了，她用力摇摇头，拍了拍自己的脸，文：（自言自语）我不是在做梦吧……（懊恼的）怎么会这样，怎么会这样……（边说边走来走去，跺着脚）（教官吸了一口气，抬起头，拉拉自己的军装，用手敲了敲门，小文紧张起来，象热锅上的蚂蚁，不知该怎么办）文：（自言自语、紧张的）怎么办，怎么办……（她打开门，看见教官，难为情的低下头）教官：（微笑着）哦，你们都在啊，怎么了？（对这晕倒的同学说）醒了，来吃点粥吧。（把粥递给文）（文低头接过，局促不安地）教官：（微笑着）怎么，还为早上的事生气吗？早上我的态度确实不好，不应该……教官：（微笑着，友善的）有什么事，说吧，早上是我不好，态度太粗暴了……文：（激动的打断教官的话）不，教官，是我不对，跟你怄气，还害超超晕倒，我……（难为情的低下头、轻声的）我做错了教官：（笑起来）你错了？错在哪里？文：（低着头，轻声的）我不该跟你怄气，不听你的话（文抬头瞄了教官一眼，又低下头，教官微笑着看着她）文：我耽误了大家的时间和你的时间……教官：（笑起来，拍拍文的肩膀）在集体活动，每个都应该遵守规则，你想，如果你一句我一句，那要浪费多少时间，怎么能称得上一个集体呢？你爱笑，是个开朗的女生，可以为大家带来欢乐，是一件好事，可是，笑声不是任何时候都需要的，有时就需要严肃，认真，（文边听边点头）你虽然犯了错误，但还不是大错误，现在你知道了道理，就要有的放矢，在什么样的场合要怎么样做，这样才是懂道理的孩子，才能让大家更喜欢你，你说呢？ 好，我有事，先走了。（教官往门边走去）文：（大声的）教官，你妈妈……（教官转身、惊讶的看着文）文：你去照顾你妈妈吧，我会照顾好超的，你放心，教官：（感动的望着文许久，眼神里充满慈爱）恩，那我先走了众：（大声的激动的）你放心，我会都支持你（文的独白：当李教官转身离开，我才发现在操场不近人情的冷酷教官走得是如此沉重，他迈出的每一步都在医院光滑的地板砖上不留一丝痕迹，却在我的心上重重的烙下印记。我明白的假如记忆可以永恒，无疑的，这个阳光明媚的夏季，这个让我悔恨的多时之秋将占据岁月安静的空间。当我们回去把教官的事情告诉了所有同学，那一刻很安静，所有人都低头无语，在懵懂的青春，在叛逆的季节，所有人在思考什么才是真正的长大，一个经常被我们提及并进行着各自为阵的阐释的顶着神圣光环的词语。怎样去做一个好的？怎样去做好一个人？李教官让我们明白成长不是无谓的张扬和叛逆，成长不是随心所欲、肆无忌惮，成长更意味着一种责任，为母亲、为是李教官的责任，而学习、向上、理解别人更是我们的责任，每个人都要为他的存在肩负不同的责任，要为他不同时期的角色承担相应的义务。所有的同学都下定决心在军训期间要刻苦训练、好好锻炼自己，为严酷而温情的教官，为大家共有的班级，更为我们正越走越近的青春！） （在文朗诵独白的同时，一群以各种姿态静静地站在舞台的中央做深思状。并配合朗诵调整思考的状态。朗诵结束，幕缓缓而下。）第四幕 地点：操场上 人物：文和同学们，教官（操场上，同学们在认真的进行会操。音乐：《栀子花开》悠远地响起）教官：立正、稍息、向前看、正步走，敬礼！
求一篇 超级搞笑的演讲稿
今天，很荣幸走上讲台，和那么多乐意为班级作贡献的同学一道，竞选班干部职务。我想，我将用旺盛的精力、清醒的头脑来做好班干部工作，来发挥我的长处帮助同学和x班集体共同努力进步 我从小学到现在班干部一年没拉下，但我一身干净，没有“官相官态”，“官腔官气”；少的是畏首畏尾的私虑，多的是敢做敢为的闯劲。 我想我该当个实干家，不需要那些美丽的词汇来修饰。工作锻炼了我，生活造就了我。戴尔卡耐基说过“不要怕推销自己，只要你认为自己有才华，你就应该认为自己有资格提任这个或那个职务”。
我相信，凭着我新锐不俗的“官念”，凭着我的勇气和才干，凭着我与大家同舟共济的深厚友情，这次竞选演讲给我带来的必定是下次的就职演说。我会在任何时候，任何情况下，都首先是“想同学们之所想，急同学们之所急。” 我决不信奉“无过就是功”的信条，恰恰相反，我认为一个班干部“无功就是过”。因为本人平时与大家相处融洽，人际关系较好，这样在客观上就减少了工作的阻力。我将与风华正茂的同学们在一起，指点江山，发出我们青春的呼喊。当师生之间发生矛盾时，我一定明辨是非，敢于坚持原则。特别是当教师的说法或做法不尽正确时，我将敢于积极为同学们谋求正当的权益如果同学们对我不信任，随时可以提出“不信任案”，对我进行弹劾。你们放心，弹劾我不会像弹劾克林顿那样麻烦，我更不会死赖不走。
既然是花，我就要开放；既然是树，我就要长成栋梁；既然是石头，我就要去铺出大路；既然是班干部，我就要成为一名出色的领航员！ 流星的光辉来自天体的摩擦，珍珠的璀璨来自贝壳的眼泪，而一个班级的优秀来自班干部的领导和全体同学的共同努力。 我自信在同学们的帮助下，我能胜任这项工作，正由于这种内驱力，当我走向这个讲台的时候，我感到信心百倍。
你们拿着选票的手还会犹豫吗？谢谢大家的信任！
求郭敬明有关45度仰望的所有句子！！
我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。这是真的，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的。 以上摘自郭敬明的《爱与痛的边缘》，至于45度仰视天空，应该是从此演化……最新抬头向上搞笑句子 最经典最搞笑的话句子可以看看这篇名叫非常搞笑的笑话短句子的文章，可能你会获得更多抬头向上搞笑句子 最经典最搞笑的话句子
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1、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
2、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”】
3、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
4、【问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”】
5、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
6、【爱。直至成伤】
7、【你若废我现在，我必废你将来。】
8、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】
9、【老子不但有车，还是自行的……】
10、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…】
11、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
12、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】
13、【我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？】
14、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
15、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
16、【小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。】
17、【如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
18、【小样，见了我还不自刎！yulu.jb
51.net】
19、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。】
20、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
21、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
22、【考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。】
23、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
24、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
25、【真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。】
26、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
27、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
28、【大学就是大概学学！】
29、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
30、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
31、【人是水货，心是行货。】
32、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧…】
33、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
34、【早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。】
35、【发这有N个目的：1巩固关系2看你手机丢没丢3说明我很在乎你4告诉你我小康户不在乎一毛钱】
36、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”】
37、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】
38、【别和我聊人生，和我聊生人吧！】
39、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
40、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
41、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
42、【拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。语录大全网】
43、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到分子劫机的几率还低。】
44、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步和美式冲锋的区别。】
45、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
46、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…】
47、【尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！】
48、【大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：“今天练到这里可以吗，老师？”老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。】
49、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。】
50、【"不必在意，只是知道，不弃不离，若是分离也当是百年之后，之后永远在一起，共续今生，绝然不避，不离不弃。。。"】最新非常搞笑的笑话短句子可以看看这篇名叫非常搞笑的句子，我的皮鞋很忙的文章，可能你会获得更多非常搞笑的笑话短句子以下是的一些我们精选的非常搞笑的句子，我的皮鞋很忙
1、少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。方丈：联通。
2、我一直非常非常羡慕我的，有一个世界上最好的。
3、看了几集后宫戏，剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注了谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私信了谁。感觉皇上也挺累的，一堆女人要跟你“诚信互粉”，可是你有兴趣互粉的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦不烦呐。
4、我朋友70后，取个90后老婆，大家都羡慕。因为是外企的高管，收入颇丰，因此他老婆后干脆也不工作了，整天宅家里上网，看动画片，而且非常喜欢看喜羊羊。上个月的一个周末他老婆看他在看足球赛聚一精一会神，于是想学动画片里红太狼用平底锅突然拍她老公后脑勺，吓他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抡圆了拍过去，她老公就再也没起来了。现在还躺在医院，八成要成植物人...
5、“警察叔叔，我的包丢一了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
6、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种一子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
7、上得了厅堂，下得了厨房。爬得了高山，涉得了水塘。制得成酸一奶一，压得成胶囊。我的皮鞋很忙。
8、A：为什么你每次都是打- -而不是打= =？B：因为我是单眼皮……A：那么一单一双是不是要打- =？假睫一毛一不就山_山？美瞳前．_ ．美曈后◎_◎？还有卸妆前O_O 卸妆后o_o？
9、其实吧，聊得再嗨，见面之后，外貌还是决定一切的。外在决定两个人在一起，内在决定两个人在一起多久。
10、“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！” “是，客官。”然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
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1、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
2、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
3、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
4、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
7、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
8、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
9、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、问世间情为何物 一物降一物。
12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
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13、思想有多远，你就给我滚多远！
14、失去我，你们不痛不痒。
15、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
16、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
17、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
18、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
19、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
20、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
21、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
22、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
23、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
24、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
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