以下是的一些我们精选的暖心的句子留言板
1、别人怎么看你，那和你毫无关系。你要怎么活，也是和别人毫无关系。
2、总有那么一个人，一句话就可以把你伤的很彻底。
3、如果说哭才叫不快乐，那我是不是可以说我从来就没有不快乐过？
4、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
5、“老公我爱你！我们下辈子也要在一起！”“你上辈子已经说过了”
6、即使我输掉了一切，我仍可以做到无所谓，我不会认输，更不会后悔，我不会回头的。
7、“所有的独立坚强都不是性格，而是一种温柔想扮好体谅你的角色”
8、我开始留起了长发，在努力变优秀，遇见喜欢我的男生就说有男朋友了。我想就这样再等等你。
9、估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的，这是天真
10、有时候不经意，想起一些人和一些事情，就会伤感起来。
11、没有美丽的外表，根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
12、如果你需要我宁愿把自己的天长地久都奉献给你。
13、我们之间没有惊天动地的虐恋情深，但我有一颗真心，满满的全是你。
14、喜欢一个人并不是回复他所有的动态，而是研究下面的可疑评论。
15、路，走过才知长短；人生，经历过才懂悲喜（next88）。底气有多足，没有人比你自己更清楚。
16、如果敌人能够让你生气，那就说明你还没有把握赢他。
17、性格不合适可以磨合。习惯不一样可以适应。只要都有一颗想一直走下去的决心就好。
18、每次一看到你，就想立刻把你抱过来亲吻。
19、你不傻，我才傻，孤独的你，不是还有我陪在你身边。
20、世界上有七十亿人口，但只有一人能够抵得我心里的千军万马四海潮生。
21、摸不透ta得心/你说要是我能打开你的心扉该多好呀？
22、只要你不离不弃哪怕一辈子我也奉陪到底友情也好爱情也罢。
23、是谁信誓旦旦为彼此许下诺言，又是谁要分道扬镳，请把原来的生活还给我，有个女孩可以很大方。
24、人生的奔跑，不在于瞬间的爆发，取决于途中的坚持。
25、我给很多人说了晚安，而唯独你没有，因为我不再爱你了。
26、你可以选择不爱我，讨厌我，恨我。但是你永远阻止不了我爱你。
27、一段好的爱情，也许不是因为你有多喜欢一个人，而是那个人能让你感觉到他有多么需要你。
28、如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。
29、冬天最温暖的是，他走过来，用宽大的手捂住你的脸，然后别扭的把头转过一边。
30、不要为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。
31、计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。
32、一见钟情很多人，两情相悦一些人，相濡与沫一个人。
33、我的新年愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
34、有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。
35、若你喜欢温柔如水，乐意为你拔出所有尖刺磨平所有棱角。
36、把握太多，失去越多，快乐并不属于自己，而是需要争取。
37、有时候看着别人总是长得那么漂亮而自己开始嫌弃着自己。
38、突然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了。
39、把自己关在伱的世界里，就算已经没有了呼吸，也心甘情愿。
40、是谁说要带我去周游世界，却又在最后偷走我的鞋。
41、如果做不到，就别轻易对我承诺，那不是爱我，只会伤我更深。
42、我爱你很久了你是知道的可我们一直徘徊在暧昧之间。
43、上辈子一定是无家可归，这辈子才能宅成这个样子。
44、你许我青年朝气疯狂，我陪你老年相伴到老。
45、暗恋也是一种恋爱，只要不放弃爱你就不算失恋……
46、一个人的信仰，像太阳散发着炽热的光，能照亮所有内心灰暗的地方。
47、坚强从来都是不是弱者的词，只是霸道者的范儿。
48、有些人蜜语千篇却无疾而终有些人相伴无言却共度百年。
49、生理老师给我们讲课，他说：做男人不能像U盘一样到处插，因为那样会中病的。
50、因为我曾单匹马走过太多荆棘路，所以格外珍惜如今有你相伴的每一步。
51、两个人之间最好的感觉就是，表面相互嫌弃，心中不离不弃。
52、影子向左，灵魂向右，彼此背道相驰却无法逃离身体的制约。
53、不是因为有希望才去努力，而是努力了，才能看到希望。
54、一次广告的时间我可以做一顿饭！你说的是湖南卫视的广告吧
55、这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。
56、无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。
57、不是每句我爱你都能换来在一起、不是每句对不起都能换来被原谅。
58、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
59、爱，并非没有争执，而是在每次争执过后，爱仍在。
60、无论什么时候做什么事，给自己保留点底线、给别人保留点空间。
61、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。
62、如果他真的在乎你，你怎么会在这里找一条合适的给他看呢？
63、只是希望你能记得，我没有钱但我为你没有什么不舍得。
64、人的一生，路很长，但不管多长，你终会遇到那个适合你的人，他若不在今朝，便在明昔。
65、楚雨荨害怕慕容云海喜欢蒋媛，童雨晨害怕高远树喜欢李伊，薛杉杉害怕封腾喜欢元丽抒张翰你好厉害
66、对不起，我只能让你成为世界上第二幸福的人，因为有了你，我才是这世上最幸福的人
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67、原来，有些人已在不觉间走远；原来，有些感情已在无意中变淡……
68、有的人就算你为他化成灰，他也会把你吹得远远的
69、“我好像喜欢上你了，你觉得我有机会么”“我想你已经得到机会了”
70、今天给我剪刘海的帅哥老叫我闭着眼睛，感觉要准备接吻似的！
71、去走自己的路，输要输得清清楚楚，赢要赢得理所当然。
72、你还爱不爱我了，一个女人自认为很白痴的问题，却问了一辈子。
73、人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段路途或一个梦想。
74、“你对RTA什么感觉？”“π啊”“什么意思？”“对他们的爱无限不循环啊。”
75、没必要让一个不喜欢你的人左右你的情绪，有可能她还嫌麻烦。
76、想你时不想睡去，梦到你时不想醒来。说句心里话，我想你了，但不想打扰你。
77、我怎么感觉整个暑假都是湖南卫视的，整个湖南卫视都是杨幂的
78、’你是不是不爱我了‘’傻瓜‘’你看你又骂我了，肯定不爱我‘
79、突然发现，你还是好重要，但你的重要不是我而已
80、有时候你最想要的东西，偏偏得不到，有时候你最意想不到的事却发生了。
81、估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
82、再大的雨，最终会停下。再刺人的伤，也会结痂。
83、生活告诉我们不要总是想要放弃，那么再多的机会也会失去。
84、他说：“无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是我错了。”
85、往前走，别站在远远的地方观望！你就可以找到你的方向。
86、生命本是场漂泊的远行，谁与你擦肩，你与谁偶遇，都是美丽的意外。
87、别以为我爱你，你就可以不珍惜！总有一天我会指着心脏对你说：这里换人了。最新暖心的句子留言板可以看看这篇名叫幽默的句子留言板笑话的文章，可能你会获得更多暖心的句子留言板以下是的一些我们精选的幽默的句子留言板笑话
1、 "夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
2、 乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
3、 后勤主任到教室检查桌椅的小白脸情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的：“这是谁写的？”探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”
4、 好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
5、 去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
6、 小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?
”
7、 "以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"
8、 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，()我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
9、 话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
10、 小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”
11、 今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。 我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
12、 丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
13、 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
14、 "公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。"" 于是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么？"" 妈妈想了下，说：""是弱智。"" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。"""
15、 大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
16、 地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
17、
1、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！
3、长的既委婉又惊险。
4、认识你真好，不用去动物园了！
18、 我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
19、 lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
20、 和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！
21、 一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
22、 早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
23、 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
24、 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
25、 语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
26、 MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”
27、 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
28、 完地理课后，老师问一小：“你这节课的收获是什么？” 小：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
29、 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有，是你自己不用。”
30、 高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货进来直接掉沟里摔晕过去了。
31、 初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
32、 【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； ，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
33、 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
34、 【幽默】
1、舒服是死人权力，痛苦是活人义务。
2、解释就是掩饰，掩饰就是讲。
3、人的一生一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
4、人可以不快乐活一阵子，但不可以不快乐活一辈子。
5、性格既可以将你推入万丈深渊，也可以助你走向成功的彼岸。
6、不要等到人人都说你丑时，才发现自己真的很丑。
35、 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。 警察：那你还找她干嘛？最新幽默的句子留言板笑话可以看看这篇名叫幽默冷笑话长一点的句子的文章，可能你会获得更多幽默的句子留言板笑话以下是的一些我们精选的幽默冷笑话长一点的句子
1、 斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。
2、 一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
3、 吕布：你们三个都是何人？刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！
4、 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
5、 猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”
6、 美国宇航员登上火星后发现，一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”
7、 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
8、 某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”客人说：“领导定？”女服务员：“先生，没有这道菜。”
9、 一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
10、 一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……
11、 我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？
12、 "一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”"
13、 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足
0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了……（正在磕……）
14、 问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”
15、 白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
16、 酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表，很淡定的说： “中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
17、 动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
18、 一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”
19、 芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”
20、 今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
21、 大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！
22、 鹩哥总结进笼以来的经验，沮丧地说：“凡是漂亮的人话，如‘你好！’‘老板发财！’等，我几乎全部学会了！可无奈的现实是：鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟，而我的主人整天像野狼那样嚎，却是一个人！”
23、 一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！
24、 "小叔：“嫂子！大哥在家吗？”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔：“洗澡？那我先走了！”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”小叔：“……”"
25、 黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。
26、 老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的飞了还有个，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”
27、 美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。
28、 新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
29、 一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”
30、 每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
31、 猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
32、 马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”
33、 朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日...
34、 因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话()。
35、 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”
36、 一日，小雨上学，终于到达了校门口，发现没背书包。赶紧回家，好不容易跑回家，才想起来，昨天就没有背书包回来。
37、 QQ聊天中女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
38、 刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。
39、 晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
40、 小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。
41、 单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……
42、 朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
43、 一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上不少鱼，领导脸面上有些挂不住。这时部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”这位领导不知何意，问：“何以见得？”那部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
44、 小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物，不过很快他就张开了眼，因为……味道似乎还不错！不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么，“面包会有的，牛奶会有的……面包我要达利园，牛奶我要特仑苏……”
45、 一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把。”
46、 经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠初次“见面”相亲。袋鼠想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”
47、 一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
48、 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“有屁快放。”展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
49、 美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……
50、 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
51、 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
52、 知道为神马高考要定在6月7号、8号吗？答案：“录取吧”，哈哈，祝看到的同学好运！！
53、 画家向画商一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。
54、 "朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!"
55、 爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。孙子：爷爷，什么时候到啊？爷爷：停了就到了。孙子：什么时候停啊？爷爷：到了就停了。
56、 两男生同时向一女生，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……
57、 "当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年： 捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……"
58、 上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
59、 上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。”顿时，地铁里鸦雀无声。
60、 玛雅历为什么截至到20
12.
12.21?
算日历的老头退休了!
61、 盼对分说：只是因为多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。
62、 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
63、 有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
64、 “哇，你是王子吗？”“当然！”“可是你的白马呢？”“我是青蛙！”原来王子不一定是骑白马来的，因为他可能是只青蛙！
65、 今天去学校超市买东西。收银的时候不是要条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
66、 手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为游民。”
67、 f对F说：低头才是智慧。 F对f说：挺胸实为原则。
68、 杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。
69、 "一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：""亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。""当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：""你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"
70、 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
71、 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
72、 老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。 果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。
73、 小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
74、 青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”
75、 网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”给力回贴：“LZ真是捡了条命啊！！！”
76、 我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
77、 今年拜山时烧了M个亿，这时保安悄悄地走来说：烧些保安吧，钱太多，会招抢。这时边上有人搭口：还是烧城管强些……
78、 我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。
79、 小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”
80、 a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。最新幽默冷笑话长一点的句子可以看看这篇名叫情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子的文章，可能你会获得更多幽默冷笑话长一点的句子以下是的一些我们精选的情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子如果有一天我死了，请把我的骨灰随时带在身边，遇到坏人随手一撒，让我再保护你最后一次。今天，wed114结婚网小编为大家带来情侣幽默秀恩爱的句子，分享秀恩爱的搞笑简单句子大全。
情侣幽默秀恩爱的句子
1. 我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。
2. 人总有思念别人的时候，你渴望他在你的梦境出现，与你实实在在的拥抱!希望你能梦见这个人。
3. 有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。
4. 某人，不管多久，我都义无反顾的爱你。若有一天你回头，不管多久，我一直都在。
5. 爱不是弱势的怜悯，而是强势有所吸引。
6. 我永远都愿当个听众，安慰着你的痛，保护着你，从始至终。
7. 爱一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心相守。
8. 偶尔想起你，还是会掉眼泪，泪水全都是成长的体会。
9. 我宁愿慢慢地去接受一个爱自己的人，也不愿意努力地爱一个不爱自己的人。
10. 衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。宋
11. 我颠覆整个世界只为你停住目光.
12. 你我的命运，从此便绑在了一起，所以要相互搀扶
13. 春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。
14. 嗟余只影系人间，如何同生不同死?
15. 虚伪的人们，需要的是幸福，而幸福，需要的是我们。
16. 我知道幸福没有那麽容易，才会特别让人着迷
17. 回忆之所以叫回忆，是因为不会再拥有了。
18. 热恋的时候，不必那么现实，失恋之後，却必须现实一点，一切已经完了，各有天涯路，多么不舍，也要放手。
19. 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
20. 青春是一滩水，无论是摊开还是紧握，都无法从指缝中淌过单薄的年华。 最新情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子可以看看这篇名叫简单秀恩爱的qq情侣分组的文章，可能你会获得更多情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子以下是的一些我们精选的简单秀恩爱的qq情侣分组
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因为有个女人っ
住在我的心中っ
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因为有个男人っ
藏在我的心中っ
∝ 涐们卜昰圣人、做其实不到人人满意。卜要太难为自己乐。o(╯□╰)o只要你①眼。就算是冬天，我也会中暑 ↑。。。给我1个支点，我可以撑起地球仪我爸说：2瓶酒，还其实不如其实不喝！后来他买了1瓶--xue,距离阻隔其实不了思念。却能阻止我们的以后，。我的强项---打死其实不承认 -，- www.qqhbx.comゝ涐已决心泯灭掉对沵所有的其实不舍▃_
破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。我其实不像你们想象中那么坚强，所以其实不要再1次次出现在我的面前 っ 2012 、
暖心的句子留言板
我只是想告诉你 你要的幸福 ︶￣ 我给得起 ∞）— 不要承诺 ∞）— 不要誓言 我一定做你的男人 2012 、 我只是想告诉你 我给的承诺 ︶￣ 我做得到 ∞）— 只要依赖 ∞）— 只要执着 我一定做你的女人 ┏╮/╱℡╰★ ╮ ╱/╰┛ 如果む 我一直坚持不放弃 ▼▼▼ 你会不会わ 陪我撑到天塌下去 ┏╮/╱℡ ╰★ ╮ ╱/╰┛ 假如゛ 陪我撑到天塌下去 ▼▼▼ 你会不会゜ 伴我熬过世界毁灭 简简单单的爱情° ━━━━━━━━ 『。才是 『。幸福 ▲▲▲ 傻瓜
我对你忠贞不二。情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子我们找到第3篇与简单秀恩爱的qq情侣分组有关的简单恩爱的QQ情侣分组大全一对_∞）— 不要承诺∞）— 不要誓 2012 、 我只是想告诉你 你要的幸福 ︶￣ 我给得起 ∞）— 不要承诺 ∞）— 不要誓言 我一定做你的男人
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