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1、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
2、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
3、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
4、咳！该说的说，不该说的小声说。
5、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
6、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
7、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
9、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
10、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
11、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
13、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
14、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
15、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
16、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
17、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
18、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
19、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
20、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
21、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
22、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
23、我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个都难！”
24、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
25、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
27、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
28、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。
29、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
30、家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
31、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
32、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
33、“我能摸摸你的校徽吗？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
34、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
35、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
37、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
38、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
39、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……
40、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
41、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
42、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
43、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
44、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
45、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
46、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
47、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此为证：永远和你在一起。
48、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
49、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
51、就算是believe中间也藏了一个lie！
52、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
53、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
54、只要心中有课，走到哪里都是上课。
55、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
56、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
57、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
58、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
59、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
60、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
61、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
62、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
63、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
64、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
65、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
66、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
67、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。
68、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
69、学校就是狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
70、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪（next88），外加一顿小包宿。
71、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
72、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
73、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
74、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。最新搞笑空间说说大全可以看看这篇名叫QQ空间搞笑说说大全2017最新版的的文章，可能你会获得更多搞笑空间说说大全以下是的一些我们精选的QQ空间搞笑说说大全2017最新版的
一、生，容易。活，容易。不容易。
二、奋斗目标：农妇，山泉，有点田
三、我和超人的唯一区别是：我把内一裤穿在里面了。
四、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
五、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地一裸一奔了19年！
六、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
八、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
九、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
十、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
十
五、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼十
六、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。十
七、内行看门道，外行看人行道。十
八、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？十
九、上帝说： 要有光。 我说： 不批准！ 于是我们便有了黑夜。二
十、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
二十
一、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻二十
二、我想早恋，但是已经晚了二十
三、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲！二十
四、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！二十
五、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。二十
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