以下是的一些我们精选的超搞笑的空间说说
1、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
2、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
3、去年连出家人都炒股了（next88），今年炒股的炒成了出家人。
4、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
5、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
6、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
7、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
8、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
9、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
10、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
11、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”
12、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
13、刚才听见店门外有两个小在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了……
14、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
15、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
16、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
17、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
18、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
19、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
21、八戒，又在偷看为师的说说啦。
22、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
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23、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
24、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
25、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
26、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
27、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
28、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
29、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
30、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、距离产生的不是美，是小三。
32、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
33、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
34、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
35、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
36、怎么死的？还不是穷死的。
37、老鼠一发威，大家都是病猫。
38、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
39、红杏不出墙，坚决拽出来。
40、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
41、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
42、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
43、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
44、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
45、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
46、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
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47、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
48、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
49、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
50、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
51、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
52、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
53、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
54、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
55、会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
56、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
57、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
58、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
59、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
60、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
61、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
62、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
63、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
64、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
65、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
66、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
67、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
68、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
69、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
70、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
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最新超搞笑的空间说说可以看看这篇名叫qq空间超搞笑的个性说说的文章，可能你会获得更多超搞笑的空间说说 qq空间超搞笑的个性说说一、 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
二、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
三、 甘愿为你登浦东大厦摘星，一次次相约在迷人的外滩，浪漫在上海大剧院上演，沉醉在淮海酒吧不知归路，东方明珠啊，我心苍天可鉴，不信情人墙上相见!
四、 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?
“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?
“有媳妇，跟别人跑了”。
五、 你以为最酸的感觉是吃醋吗?
不是，最酸的感觉是没权吃醋。
六、 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
七、 网上聊了这么久，明天我们见面吧，你上身裹着纠结，下身穿着快乐，带着满脸的愁容焦作，挎着迷你型的猥琐，街头暗号是：可怜可怜哥.
八、 男：我的心好累，请问你的腿累吗?
女：关你什么事?
男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
九、 记者采访救生员：你救过多少人?
救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何?
救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了!
十、 爱情已停机感情已欠费，爱情要开机充入感情费;爱情呼叫转移感情信息;爱情繁忙通话感情稍后再拔;爱情需要钞票感情掏掏钱包，不然爱情成空!十二星座遭遇歹徒勒索之摩羯座：
十
一、 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 十
二、 狼：小兔崽子，今年你威风啦，我可惨了，为了保护你们，猎人加大了捕杀我的力度。兔子：那你要当心了，本命年我也会发威，小心我把你的嘴巴咬成兔唇。 十
三、 茫茫人海，你的身影匆匆闪过，消逝无踪。回眸，我泪流满面，不是思念萦怀，不是多愁善感，更不是你欠了我的钱，而是因为。我扭到脖子了!
十
四、 小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了，小明大笑：呵呵，番茄酱;又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：呵呵，西瓜汁;到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：呵呵，人渣。 十
五、 那天刚睡着，收到一个：睡姿不对，重睡。 十
六、 愚人节希望的
1.老师：今天不用上课!
2.老板：这个月加薪!
3.税务局：今年减税!
4.城管：我辞职。
5.拆迁办：不拆了!
6.美国：不打了!
7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。
十
七、 你对我的重要，犹如正月十五的月亮;想念你的感觉，犹如品尝一颗香甜的元宵;对你的爱恋，犹如元宵灯会上熊熊燃烧的篝火……啊!我的钞票! 十
八、 猫：邻家那个大狗老欺负俺，愚人节时俺得治治它。俺会告诉它，俺暗恋它已有多年，把它的三魂六魄勾走后，再跟它说：猫狗恋你也当真啊?
一准儿伤它个半死。 十
九、 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
二
十、 别人发信息，都是发在你的手机里，但是我偏偏不!为了在圣诞节给你一份特别的惊喜，我要把信息发到你的袜子里，不信你拿起袜子闻一闻：臭不?
二十
一、 要是未来我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚 二十
二、 你走!找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些间隔也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
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二十三、 他年纪轻轻，身家保守估计上千万，只穿限量版，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。可是自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。三、
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