以下是的一些我们精选的经典搞笑的空间说说
1、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
3、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我。
6、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
7、本人研究霸王龙饲料，太生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
8、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
9、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
10、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、从前有一只漂亮的小鸭（next88），之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
13、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
14、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
15、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
17、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
18、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
19、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
20、敬告各位：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
21、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
24、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
25、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
26、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
27、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
28、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
29、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
30、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
31、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
32、我的精神分裂好了，我和我都很好。
33、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
34、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
35、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
36、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
39、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
40、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
41、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
42、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
43、现实强了过去，留下的孽种叫做回忆。
44、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
45、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
46、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
47、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
48、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
51、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
52、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
53、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
54、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
55、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
56、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
57、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
58、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
59、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
60、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
经典搞笑的空间说说
62、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
63、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
64、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
65、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
67、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
68、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
69、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
70、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
71、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
72、你有什么身份，你就有个。
73、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
74、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。最新经典搞笑的空间说说可以看看这篇名叫搞笑雷人的说说的文章，可能你会获得更多经典搞笑的空间说说以下是的一些我们精选的搞笑雷人的说说搞笑雷人的说说他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
有人唱歌要钱，有人唱歌要命——没见过您这样儿的，又要钱又要命啊！你那么高傲，怎么不脱了窑裤儿炫耀。还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。你再牛比，为什么百度搜索不到你呢。提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师……
当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。聘妻有俩条：第一条：女的，第二条：活的。如果有一天我变了。请告诉我。曾经的我是怎么样的？你的未来我全包了
谁会懂烟花散尽后，那忧伤有多痛。世上男人千千万，姐要不爽天天换。上联：联通、铁通、网通，通通（统统）太贵。下联：固网，网网（往往）骗钱。横批：有网难通谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！今儿考老师说：“我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。”唯一能回去的，只是存于心底的记忆。最新搞笑雷人的说说可以看看这篇名叫吸引人点赞的搞笑幽默朋友圈 说说语录的文章，可能你会获得更多搞笑雷人的说说以下是的一些我们精选的吸引人点赞的搞笑幽默朋友圈 说说语录
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1.为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
2.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
3.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
4.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
5.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
6.听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
7.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
8.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
9.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
10.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
11.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
12.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
13.分手没意思，有本事咱俩玩离婚
14.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
15.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
16.春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
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17.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
18.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
19.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
20.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
21.知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
22.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
23.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
24.夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?
!
25.别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
26.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
27.女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
28.大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。最新吸引人点赞的搞笑幽默朋友圈 说说语录可以看看这篇名叫小朋友经典语录摘选，记录凯娃的搞笑语句的文章，可能你会获得更多吸引人点赞的搞笑幽默朋友圈 说说语录
小朋友的一些天真而又有趣味的话语常常让人忍俊不禁，大笑不已，下边就是记录一个叫做凯娃的小朋友 的说的一些经典的话语，大家请看：
1、从小外婆就jiaoyu凯娃不能打妈妈，否则要打雷。凯娃一直对妈妈充满了畏惧。终于，凯娃长到两 岁多。一日，凯娃先轻碰了妈妈一下，隔了三秒，又重重打了妈妈一下。“干啥？”妈妈被激怒了。“咋
还没打雷呢？”凯娃一脸无辜地望到外婆。
2、凯娃很喜欢看新娘子，因为穿婚纱的新娘子要给他糖吃。一日，凯娃在父母房里看到了婚纱照， “妈妈，那个新娘子是你吗？”“是呀，好看吗？”“好看！”“妈妈！”凯娃忽然想起什么，一脸严肃 地问：“你当新娘子的时候给我糖吃没？”
3、凯娃4岁了，妈妈训练他单独睡觉，告诉他只有表现特别乖的时候才能陪他睡。一日，凯娃想买个 玩具，妈妈不许。凯娃生气了：“哼，我长大不陪你睡觉了哈！”“那你陪谁睡呀？”妈妈逗他。“表现 乖的小朋友三。”
4、未满5岁的凯娃门牙松动了，这是要换牙的迹象，不过好像也太早了点。妈妈责怪他糖吃多了。一
天，凯娃收到老师递过来的巧克力，犹豫了两秒，撕开糖纸送入口中，自言自语：“唉，我只是糖吃多了，巧克力又没吃多少。” 这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?
’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’ 于是猎人当场被吓死了 主持人问：猫是否会爬树?
老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!” 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到...... 有一天一个女吸犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸阿….快说
只见那个女吸犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~! 另一根香肠十分惊奇地说，咦?
你是香肠怎么会说话?
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明?
老师：小明?
?
老师：小明!你怎么回事啊?
你到底知不知道答案啊?
好歹吱一声啊!
小明：吱~ 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?
’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?
” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?
” 有个人一天碰到上帝
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上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了,反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!搞笑雷人的说说最新吸引人点赞的搞笑幽默朋友圈 说说语录可以看看这篇名叫50条一句话搞笑语录：朋友你今天就要远走，请干了这白妞。的文章，可能你会获得更多吸引人点赞的搞笑幽默朋友圈 说说语录
1，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20年后老子又是一条僵尸… 2，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 3，出来混，老婆迟早是要换的! 4，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 5，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 6，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
7，男人是会走路的生殖器! 8，唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
9，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 10，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 11，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了! 12，蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
13，我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手! 14，告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 15，当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 16，假如有天我当明星了，我一定脱给你们看! 17，人不怕死，但是最怕不知道怎么活! 18，孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
19，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 20，孔雀拼命开屏，却露出屁眼! 21，如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 22，不以风骚惊天下，就以荡动世人 23，鄙视我的人这么多，你算老几?
24，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 25，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
26，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 27，问君能有几多愁，恰似一群太上青楼… 28，长个包子样就别怨狗跟着… 29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 30，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 31，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人! 32，成功女性不怕丢人!
33，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练.! 34，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。 35，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天! 36，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 37，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 38，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
39，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 40，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被毙 41，天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 42，你瞎了眼啊?
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
43，社会经验不足就是欠操的意思。 44，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 45，年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 46，我和你不一样，因为我是人。 47，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 48，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 49，我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
50，修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
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