以下是的一些我们精选的搞笑经典说说
1、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。
2、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
8、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
10、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
11、如果谷歌和百度合并了（next88），会不会改名叫GoodBye。
12、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、世上男人千千万，实在不行天天换。
20、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
21、把网名改成“竟然有人”后，加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。
搞笑经典说说
22、大人是过期的儿童，老人是失效的大人。
23、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
24、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
25、敬告各位：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
27、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
28、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
31、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
32、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”
33、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
34、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
35、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
36、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
41、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
42、你想要飞翔，我做你的避风港。
43、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
搞笑经典说说
45、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
46、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
47、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
48、我现在拿得起放不下的只有筷子。
49、我是个比较成熟的人，像气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
51、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
52、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
53、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
54、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
55、好久不见，我已经胖若两人了。
56、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
58、明月几时有，自己抬头瞅。
59、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
63、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
64、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
65、水能载舟，亦能煮粥。
66、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
搞笑经典说说
68、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
69、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
70、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
71、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
最新搞笑经典说说可以看看这篇名叫搞笑调侃经典语录，新童鞋必看的装逼语录的文章，可能你会获得更多搞笑经典说说 即使你在公交上看着唐家三少的小说也要装着在看《挪威的森林》那样要保持清新淡雅的形象，千万不要笑出声来说着埋头苦读，要时不时抬头若有其事地望望天空，装作很诗意的样子。 女朋友说我不像个男人，我差点气哭了。不就是挤公交车的时候坐在她腿上嘛，至于么？大家给我评评理！
她不肯陪我喝酒，我嘀咕一声：“母之，诚其娘之非悦！”她扫了我一眼，我当时生怕她听懂，酒都做汗出了，在体外活生生地运行了一个大周天。其实这句话的意思很简单，我偷偷地告诉你们，就是“妈的，真他娘的不爽！” 买个煎饼拿出一卡通问人家能卡不。 曾有一个时期，小马哥的大背头、嘴刁一根牙签是最牛X的造型。于是，有一批（不是一个）装逼同学整天头梳了铮亮，叼着一根牙签，戴着墨镜（不是陈X 诚的那种）在校园内外里走来晃去，遇到校花级MM，他们会不约而同的摆出各种经典颓废姿势，只是那色迷迷的眼神和嘴边偶尔流出的白沫，暴露了他们并不是合 格的装逼犯，只能是个猥琐的流氓犯。
先去豆瓣儿给一万部电影点“已看过”，上品装逼做法是每部都打2星以下。 手里那颗万宝路香烟，然后慢慢地掏出洋火擦着，接着从内裤兜里拽出一打手纸点着，慢慢凑近烟，到火势减弱时再点，再说一句，这样二氧化碳真少啊。 去星巴克坐着，心安理得的打开笔记本上网，神马都不点。万一有工作人员来问，就礼貌的说一句：对不起，我只喝水。并且把自带的水杯给他看。。
嘴里叼着的红木烟嘴上插着一根4块钱一盒的红塔山香烟。 三分二十秒前在路边买了一块煎饼，微辣，忘了开。 那个，穿POLO衫吧，得把衣领有多高竖多高，那个穿牛仔裤吧，甭管啥款，一定要把裤脚卷到脚踝以上，白衬衣吧，得解开胸前两颗以上的扣子！背包最 好斜跨！包要大！！一定要大！装不满可以放一堆破报纸和板砖！戴黑框眼镜！无所谓什么款！一定得没镜片！可以打耳钉！最好是单边！无论是球鞋还是皮鞋或者 休闲鞋！记住！别穿袜子！甭管脚臭！
背个书包，里面全是书，什么弗洛伊德，米塞斯，阿旺结扎·阿普杜拉什么都能装上都装上，然后呢？去坐地铁，就不用机器扫包，把书包拉开了给工作人员一个劲的看。看周围人多，就故意洒在地上，慢慢拣！一本一本朝上铺开了拣！ 【光棍节装逼指南】去超市买十盒杰士邦（别拿冈本太贵，让人家看出咱是走量的选手）然后排队结账，装作有意无意地瞥一眼来买纸巾的宅男和买南孚的宅女，随口说说：啊？今儿就是光棍节啊？啊？
老实说装逼真的不是我强项，你们弄一个这样的专题还说什么是为我量身订造的，我还能说什么呢？摘下墨镜八了八头发，四十五度仰望了一下天空，点了一根我最爱的红塔山，然后慢慢坐到地上。这时交警过来了：“同志，大半夜的您不要坐在马路中间好吗？这样很危险。” 有天我在饭桌上吃了一个姑娘的豆腐，她对着我的肚子就是一招铁砂掌，我很自然地反应是倒吸一口凉气，由于肚子大，这一吸气凭空在肚子与裤子之间腾出 一个空隙来，结果她的手链竟然掉进了我的裤子。别说她不好意思伸手进去打捞，我也不能当众伸手摸自己裤裆。后来的结局是我还她链子的时候，她红着脸说不要 了，于是我笑纳了一条手链。
多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~搞笑经典说说