以下是的一些我们精选的开心空间说说
1、思想有多远，你就给我滚多远！
2、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
3、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
4、我们的目标：向钱看，向厚赚。
5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6、最美的天荒地老，最美的情话，远不如在一起，相守到老。
7、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
8、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
9、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
10、浪漫是我的天职，柔情是我的本性，爱情则是我珍贵的生命养分。
11、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱！
12、没有你的未来我不敢想象，有你的未来连呼吸都是幸福的。
13、荣华富贵都是假，有情相守才是家。
14、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
15、有时候对一个作家而言，真正的奖赏不是诺贝尔奖，而是盗版。
16、允许我在你心里建一座美丽的小屋，千万别理会别人说是违章建筑。
17、有時候，上天沒有給你想要的，不是由於你不配，而是你值得擁有更好的。
18、不同的山顶也会有美丽的日出。
19、发现自从有了他，自己的笑容常常挂在脸上。
20、不要和我比懒，我懒得和你比。
21、年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。
22、开车无难事，只怕有新人！
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23、活着的时候想开点，开心点，因为我们要死很久！
24、你不勇敢，没人替你坚强。
25、钱不是问题，问题是没钱！
26、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
27、你嘴角那一抹微笑，成为我一辈子想要去守护的信仰。
28、我们在一起的时光会让所有人都羡慕。
29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
30、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
31、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
32、世界上最好的感觉就是，知道有人在想你。
33、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
34、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
35、幸福就是开心的听完一首歌，看完一场电影。
36、一见钟情，再而衰，三而竭。
37、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
38、生，容易。活，容易。生活不容易。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
40、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
41、我们之间，从一开始不熟，变成那么亲那么深的闺蜜，回想起来都会挂起微笑。
42、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
43、我，一个大的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
44、最美好的那一年，连空气都在微笑。
45、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
46、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
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47、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
48、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
49、走自己的路，让别人打车去吧。
50、感情这东西和阳光一样，永远不会因为距离而失色，反而更显现珍贵。
51、人生最快乐的事情之一，就是和一群聊得来的三八在三八。
52、只要功夫深，拉屎也认真。
53、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
54、人和人之间，到最后，还是相互取暖。这取暖的味道，其实就是爱情的味道。
55、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
56、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
57、像麦兜一样，拥有着小小的幸福。
58、少女勇敢一点攥紧他的手不松开你行么。
59、幸福就是只要牵对了手，就算失去了方向感，但仍然不会害怕。
60、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
61、世上再美的风景，都不及回家的那段路。
62、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
63、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
64、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
65、做个开心的人，开心到把我们周围的人也能影响。
66、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派！
67、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办！！！
68、翻起以前的说说，看到某一段的时候，脸上就展开了笑容。
69、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后会冻伤你的。
70、在我心中，只要你还笑着，这个世界就不会太糟。
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71、很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。
72、因为爱，我们走到了一起（next88），因为爱，我们会幸福下去。
73、一山不能容二虎，除非一公和一母。
74、牵手围住会长大的幸福，看它开花结果变成大树，见证我们的爱。最新开心空间说说可以看看这篇名叫能让人开心的空间搞笑说说的文章，可能你会获得更多开心空间说说
一、 在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了!
二、 给儿子开会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅……什么都干。“NM你怎么当上老师了” “哈哈，虎父无犬子啊” “滚，有你当老师还用虎父熬” 这TM孩子是不是应该转校了?
三、 新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声……大爷：好……倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了…
四、 小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?
五、 一女同事去出差，有服务电话打来说可以帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!
六、 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
七、 今天培训的名额下来了 ，我怒问老板 ：为啥没有我 ?
他说 ：别着急 ，下次给你报名 ，我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 ：嗯 ，差不多就那时候吧! 我……
八、 今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。
九、 俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!
十、 一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我) 眼睛：eye(爱) 膝盖：knee(你)
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一、 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
二、 小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说：“当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。”女友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：“爷爷，说他杀猪很厉害。”
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三、 话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。 十
四、 妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适……我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?
我：不高。然后睡了一晚沙发……
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五、 昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：“等一下，三条我要碰……” 十
六、 男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说“我想吃那个冰淇淋!”是他太机智了么?
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七、 那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：“我就要这个小伙子的发型。”正当理发师凌乱之即，我来了句：“我是来剪光头的。”
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