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1、我的心痛的感觉就是想你，流泪的滋味就是放弃。
2、明明说好要忘记他，结果呢？自己永远在等，而他永远不知道。
3、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
4、你不勇敢，没人替你坚强，（next88）就算跌倒也要豪迈的笑。
5、真的，有些时候自己也分不清，你对我来说是友情，还是那份错过了的爱情。
6、有时候，尽管心里已经明白，但很难用言语来表达。
7、比起我们没有在一起更让我难过的是，你没有为我们在一起而努力过。
8、你对我好，我自然也会对你好。就是这么简单。
9、在一段时间我喜欢一段音乐，听一段音乐我怀念一段时光。
10、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。
11、两个人在一起时间久了，就会接近那个最真实的自己。
12、有些人一次次伤了我们，可是我们却总是不由自主的再为他们去犯一次次的贱。
13、突然很喜欢氧气的稀薄，淡淡的窒息感，心底的恨肆意滋生。
14、花不会因为你的疏离，来年不再盛开；人却会因为你的错过，转身为陌路。
15、本就注定一个人的孤独，何必勉强自己添加陪伴。
16、再也触摸不到幸福，再也不知道幸福是什么感受。
17、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生来等一句别来无恙。
18、请别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。
19、我想，等我老了，会不会有个人给我讲我们年少轻狂时做过的那些傻事。
20、我很难说清楚我对他的感情，那种沉重到一提起就想要落泪的感情。
21、有些记忆，注定无法抹去；就好比有些人，注定无法替代一样。
22、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
23、你是我的另一个人，爱这么过瘾就像生命共同体，如今却只能写下这回忆。
24、如果有一天我真的忘记你了，你会不会有一点点的失落。
25、喜欢仰望晴天的太阳，眯着眼睛单曲循环心里想念着一个人。
26、我们通常忽略那些疼爱我们的人，而我们疼爱那些忽略我们的人。
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27、黛色浅浅映桃花，片片零落成缦雨，丝丝扣的情人殇。
28、同样的道理可以拿来安慰别人，却说服不了自己。
29、首先是爱情使你忘记时间，然后是时间使你忘记爱情。
30、我放你走了，你就快走，别回头，别管我多心痛，去找你自己的天空。
31、跟你很熟么？没事弹个视频，你当时你家电视机阿，一按就出人。
32、总以为，这爱可以天长地久，海枯石烂，却不知是那么的不堪一击。
33、你说他的笑你记挂了一辈子，我说他的笑我练习了一辈子。
34、如果两个人是是真的相爱的，分手后就绝对不可能成为朋友。
35、在三年中，被你拒绝了多次，心疼了多次、使我活在阴影里无法走出。
36、我们总是握不住青春旳流沙，就像时间经过一样总是不可挽回。
37、我不需要一张照片把你记起，因为在我的脑海你从未曾离去。
38、把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。
39、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
40、想了那么久，原来你不值得我爱。到此为止了，原来你心没有我。
41、别执着的把别人的心门打开，又开玩笑的说离开。
42、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切。
43、每个人只有体验到那种滋味，才会懂的什么叫珍惜。
44、什么叫做快乐，就是掩饰自己的悲伤对着别人微笑。
45、如果你能遇到另一个人一起走到尽头，就不要辜负彼此。
46、阳光洒下风吹起，一切沸腾的感情都将化为清澈的空气。
47、静静的沉默，融化了以往的执着。现实、再疼，乜别忘记微笑。
48、最难过的是你眉头紧皱，而我却没有理由去抱你。
49、没有人因水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因生活的平淡而摒弃生活。
50、总有意料之外的梦境，在我无法掌控的情感世界。
51、这难以控制的情绪，洗涤着我越来越空灵的思想。
52、消失的是记忆。而留下的才是刻骨铭心的回忆。
53、如果我长大了，我们还在一起，那么我愿为此付出一切。
54、我总是等你先来找我，因为我确定那时你不会嫌我烦。
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55、我知道，只有我肯低头了，你才会回头看我一眼。
56、一个梦，梦到幸福，梦醒了，幸福走了，留下旳，只是悲伤。
57、这些年遇到的这些事这些人，我想我记住的比忘记得多！
58、我耗尽力气和真心，最后也只感动了自己。你没有装聋，你真没感动。
59、渐渐地。习惯了把所有的一切都埋在心里、自己承担。
60、我强忍着眼泪，只是不想在你面前显得不够坚强。
61、世界有太多的诱惑，而我已经变得麻木不堪，想不出还有什么让自己清醒的。
62、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
63、愿意都一个平凡人的妻子，也不愿卑微的做富家子里的保姆。
64、很多东西就像指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。
65、早点睡吧，不想给你道晚安的人，你是注定等不到的。
66、后来，但凡有人和你有半分相似，我都想要竭尽所有对他好。
67、诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。
68、我依然没有学会爱自己，不明白拽在手中的正是幸福。
69、最伤感的爱情，是你一直在等他，他却忘记了你，爱上了别人。
70、记得哪部电影里说过，有一口好牙的人肯定不是坏人。
71、有时候你在他心里掉价的原因，是正因他知道了你喜欢他。
72、如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不这样。
73、不必不停追问，不停在乎，不停心疼，爱只有三个字：一起走。
74、好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
75、我有棱角有脾气有有扎人的刺，别因为好奇而靠近我。
76、看着烟花绽放的那一刻，让我想起了我那温暖的家。
77、有些记忆被焚烧掉，有些记忆被埋在心底，纯真年代如流水划过金色年代。
78、勇敢，不一定有结果，但不勇敢，一定没有结果。
79、你给世界一个什么姿态，世界将还你一个什么样的人生。
80、我吸烟吸到想吐，也没有人从我手中夺过烟对我说，我心疼你。
81、你的一滴眼泪，对我已是倾盆大雨了；我的一声叹息，对你会是青天霹雳吗？
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以下是的一些我们精选的小朋友能听懂的笑话1、 在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
2、 今天看见几个小朋友在玩过家家！一小男孩说：我当老公！一小女孩说：我当老婆！另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！
3、 家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照，我指着老公问宝贝，这是谁？宝贝说：“爸爸爸爸！”我又指着自己问他，这是谁呀？宝贝喊道：“阿姨……”唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！
4、 嗓子不舒服，去楼下诊所拿点，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
5、 晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的？”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的？”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”
6、 儿子：妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？妈妈：我的头好晕……儿子：妈妈，我搀你进厨房！
7、 小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了！”大了以后才知道那特么就是尿！
8、 姐姐质问妹妹：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？那有什么关系！妹妹说，反正贝多芬是个聋子。
9、 小新和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等聪明之人。小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天有雨下，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！小新说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带的。
10、 一天，我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说：“还是医院的生意好，以后就让咱家乖乖去学医。”女儿听见了大声的说：“我就不学医，我就不学医。”我和妈妈很纳闷，问：“为什么不学医呀？”女儿一本正经地说：“我不学‘一’，老师说我该学‘二’啦……”
11、 子：爸，我的这篇稿子往哪里投？ 父：往钱多的地方投。 子：中国人民银行，行吗？
12、 妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。 阿冬问：海里的大鱼怎样把罐头打开呢？
13、 有次带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊！”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”
14、 两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。
15、 杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。 杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？ 妈妈：伦敦。 杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？ 妈妈：我是出生在法国巴黎。 杰尼：爸爸呢。 妈妈：你爸爸出生在罗马。 杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。
16、 妈妈带女儿去听小提琴音乐会。听到一半，女儿突然问：“妈妈，那个人什么时候才能把木箱子锯断呢？”
17、 三岁的弟弟问爸爸：为什么你是爸爸而我是儿子呢？ 爸爸回答：因为我比你高呀！ 弟弟点点头表示明白。 弟弟又问：爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？
18、 今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。
19、 儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”
20、 一个背书包的萝莉在门镜外大喊：“爸爸开门！我回来了...”格叽格叽格机，无奈只好开门，小萝莉退后几步，警惕的说：“你怎么在我家？你把我妈妈怎么了？”这是我家啊啊我家！现在的孩子怎么了..
21、 一次，带着两岁的女儿去吃KFC。女儿坐在我旁边，我拿起薯条，蘸了一下番茄酱；然后对女儿说：“来宝贝，蘸着吃！”只见女儿突然站起来，站着吃……
22、 这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”
23、 飞机上一鹦鹉对空姐说：笨蛋，给爷倒杯水。一乘客见效仿：笨蛋，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说：笨蛋，爷会飞！
24、 父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信看你这种成绩，就知道你考试没有。儿子：不是没有，是没有成功。
25、 某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊?
”答：“麻麻系女生……”又问：“爸爸是男生是女生啊？”答：“爸爸系男生。”再问：“那舅舅是男生还是女生啊？”答：“舅舅是畜生……”全家直接喷饭……
26、 爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。谢天谢地，你没有弄丢零件吧？非但没丢，还多出十几件呢！
27、 朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”他女儿：“123，你真神经！”
28、 有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
29、 我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场 她在前面乱跑。我就叫她:姚惜，姚惜。谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：“八嘎... ”我笑抽了。。。
30、 小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。“为什么？”我惊奇地问。“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”
31、 一小侄女4岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
32、 "小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了。继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“ 妹啊， 姐姐不是故意打死你的。” 然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什么？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。"
33、 一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
34、 我有个朋友叫曲东，反应快，身手敏捷。从我认识他的时候，就知道他左侧听觉不灵敏，问其原因从未得到正面回答。最近才知道，他小的时候放鞭炮，右手拿烟头，左手拿小鞭。点燃后很慌张，迅速扔掉了右手的烟头，捏着小鞭捂住耳朵……
35、 小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了！妈妈：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！
36、 小杰告诉妈妈：我发现奶奶真胆小。妈妈问：你什么时候发现的？小杰：昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’
37、 一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀？”“月亮敢晚上出来玩！”
38、 弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」 哥哥：「哪里会像？」 弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
39、 有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。我们都跨过去，没捡起来。到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？女儿说了一句：“我不敢，银行有控。”
40、 甲：我把头发扎高一点怎么样？乙：恩---，像个小蒜头！甲：给点鼓励的行不行？乙：是个可爱的小蒜头！甲：给点好听的行不行？乙：是个漂亮的小蒜头！甲：给点赞扬的行不行？乙：是世界上最美丽的小蒜头！
41、 3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。
42、 小时候不懂事。有一次有一个阿姨来家里坐客，我看见阿姨的嘎吱窝处有些许腋毛，我大惊道：“妈妈，妈妈！为什么阿姨的腋下长胡子了？”
43、 小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。我类个擦。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。
44、 儿子：爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？父亲：是呀！儿子：真糟糕！父亲：怎么啦？儿子：历史又重演了！
45、 儿子和我逛街时吵着要买冰淇淋。我生气地说：“你要冰淇淋还是跟妈妈回家？”儿子委屈地说：“我能不能跟冰淇淋回家？”
46、 小时候和小伙伴一起玩，其中一个吃了个红辣椒。我们问辣不，她说不辣，我们大喜，纷纷吃之。然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口。原来可以一起分享的不只是快乐……
47、 70年代，有一天，我们村里要放电影，村里人大字不识一个，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收幕的时候，村里的小孩都去扒那个幕布。电影队的人很奇怪，就问小孩：“你们在干什么？”小孩说：“我们在找壳呢！！”
48、 有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后，问小女孩：你爸爸叫什么名字？小女孩回答说：叫亲爱的。警察听后，很无耐的又问：那你妈妈叫什么名字呢？小女孩又回答说：叫宝贝。
49、 孩子读大班，小名洋洋，教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字，一日回到家中，写“桌”，写了两行，抬头对我说：妈妈我们玩游戏？我随口答：哦。他笑着说：我当妈妈你当洋洋？我也随口答：好。只见孩子马上左手推本子，右手递笔：洋洋，快写字，再不写好妈妈打屁股了哦。
50、 托尼：我哥哥每天刮一次胡子。索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子。托尼：你吹牛。索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。
51、 今天开车带儿子去奶奶家，在路口正好遇到绿灯的最后一秒，害怕被罚没敢闯过去。我叹了口气说：“唉，只差一点就过去了！”这时坐在旁边的儿子却兴高采烈的大叫：“哇！我们是第一名啦！”原来，快乐和烦恼离的这么近！
52、 老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
53、 昨天去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔，你能帮我撕一个吗？”本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什么？”“…哥哥，给我撕一个吧。”对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她，她还很客气的向我道谢。但是……尼玛，我是女的，女的啊。
54、 早上，我在客厅的墙上发现四岁的儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来，生气地说：“你说说，为什么要在墙上写一加一等于二？”儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”我大声说：“我没说不等于二！”儿子说：“那不就行了，反正我又没算错！”
55、 前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
56、 小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！
57、 妈妈问亮亮：猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?
亮亮说：这是因为它没有穿木拖鞋。
58、 有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过，一位妇人边哭边说道：夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！
59、 一天突发奇想，问六岁的小外甥女：你知道丐帮是干嘛的吗？她仰起小脸，大声的说道：我知道，是卖钙片的！
60、 妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。
61、 初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就的问到：你冷吗？ 小华：我不冷！老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？ 小华：冻紫的……
62、 有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？” 儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
63、 老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习本，问：都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？有位怯生生回答：老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？()
64、 小欢问小实：你有橡皮膏吗？小实挠挠脑袋，抱歉地说：我没有橡皮膏！小欢哈哈大笑：你还没有橡皮高！
65、 昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”
66、 老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？：我是为了吸取更多的教训才这样做的。
67、 一天，女儿问我：“妈妈，你说诸葛亮大概有多重？”我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：“他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。”女儿恍然大悟地说：“哦，我听人说‘三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！”
68、 隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。“很大吧？”“唔…”“好玩吗？”“唔…”“别停，再接着吹！”……一阵呼吸声之后，两人一起欢呼道：“大大泡泡糖果然超大超好玩！”
69、 4岁的女儿咪咪头皮痒，让我帮忙挠，但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道：“我不用看都知道这儿痒，你却看着都挠不到！”
70、 一个老太太和一个老头在大街上闲聊，老太太说自己耳背，听声音吃力。老头接口说自己也是耳背，我们彼此谁也不笑话谁。一边老头6岁的孙女马上接口说：“我家养的狗就耳背。”
71、 姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
72、 电视里在播放跳伞的节目。儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”妈妈：“哪里坏了?
”儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”
73、 昨天带儿子去寺庙玩。爸爸：儿子，这就是大雄宝殿。儿子：大雄宝殿？哦，就是哆啦A梦里那个大雄吧？”
74、 检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说：“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历…。
75、 在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
76、 儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”，妈妈：“傻孩子，当然没有。” 儿子：“可街上有团火在飘来飘去诶。” 妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” 妈妈：“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
77、 儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来。无奈，填写为（我）找（饭）吃。无语！！
78、 妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”
79、 隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”
80、 我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。主啊！他祷告说，请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。
81、 一天，我下班回家，一进门，儿子壮壮就跑过来冲我嘟囔：“爸爸，你不是说菠菜里含铁吗？”“对呀。”我回答。“可是，为什么我用爆丸小子玩具里的吸铁石在菠菜里吸了半天，没发现有铁呀！”
82、 小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸
83、 爸爸，你的头上怎么长出了白头发？儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。
84、 今天乔迁，来了一群小孩，弄脏地板，我就拿拖把来拖地。然后一个小女孩就对我说：“哥哥，你这么贤惠，一定有很多男人喜欢你…… ”
85、 一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊 ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”
86、 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇?
”“鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗?
有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
87、 邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了他发现丢了钱之后说：“幸好糖没掉”……
88、 有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗谁知道小鬼认真的说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！！！那时才三岁半。
89、 妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。
90、 一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：这许多点点是什么呀？花的香味！最新小朋友能听懂的笑话可以看看这篇名叫不败魔术师：“银河英雄传说”最新话解读：不败魔术师杨威利的成的文章，可能你会获得更多小朋友能听懂的笑话以下是的一些我们精选的不败魔术师：“银河英雄传说”最新话解读：不败魔术师杨威利的成
大家好，欢迎阅读最新一期的拾部次元，这一期我们来一起解读《银河英雄传说邂逅》的最新一话，也就是第4话的剧情。 第三话开头简单回顾了银河联邦成立的历史，而后鲁道夫上台执政后，银河帝国建立，银河联邦解体。接着一部分人逃离到别的星球成立了自由行星同盟，并与银河帝国交战了一个半世纪。第三话的主要内容为先是回忆了莱因哈特和齐格飞小时候与莱因哈特姐姐安妮罗洁三人之间的故事，再讲述了后来安妮罗洁被召进皇宫，莱因哈特不满现在的银河帝国皇帝，并表达了想要夺取政权的雄心的故事。
↓请看下面不败魔术师图片1 第四话先是回忆了喜欢看历史书的杨威利小时候在宇宙飞船上与父亲以及其他人讨论人们既然那么讨厌银河帝国开国皇帝鲁道夫，那为什么还要听命于他。父亲回答道那是因为民众想要的是轻松省力，他们需要推举一个超人或者圣人出来帮他们解决所有的问题。拾部君觉得吧，历史上那些把独裁者推举成为统治者的人，也应该为此负责任，即使不去积极支持，旁观漠视也同样有罪。
↓请看下面不败魔术师图片2 然后，故事转到杨威利还是候补生时的场景，那天，他在城里的图书馆里与学校司务长的女儿洁西卡初次相遇，洁西卡对杨威利在学校的表现非常了解，并提到了杨威利来到学校时两手空空的事情，杨威利疑惑洁西卡为什么那么清楚有关自己的事情。原来，洁西卡是杨威利好友约翰的青梅竹马，所以才会那么清楚自己的事情。这一版的《银河英雄传说》并没有把杨威利空手进军校的原因交待出来，显得有些简略，对此感兴趣的观众可以去看老版《银河英雄传说》的外传《螺旋迷宫》的第一集。
↓请看下面不败魔术师图片3 接着讲到了军校之间的对战演练，杨威利对战年级首席韦德伯恩，结果杨威利击败了韦德伯恩，这让观战的众人非常惊讶。这一场戏讲得并不好，没有体现出双方精彩的战斗对决，而且对战术的描写显得很粗略，韦德伯恩直接莽过来不说，补给部队被扔那么远即使没被打掉也补给不上吧，还有杨威利的舰队打掉韦德伯恩的补给舰队之后，韦德伯恩就立刻不能动然后判输了，这一点显得有些不合理，老版好歹还描述的是韦德伯恩被切断补给线之后，杨威利的舰队一直用迂回战术把韦德伯恩耗到不得不撤退而赢的。
↓请看下面不败魔术师图片4不败银河英雄传说最新解读威利”话：的成魔术师：“师杨师魔术■ 而后，因为杨威利的表现，他从战史研究科被调到了战略研究科。毕业之后，杨威利很快就被派去前线勤务的岗位。某天，据驻军司令部有关人士称，自由行星同盟军与帝国军接触后，佯装返回基地的帝国军，从背后了同盟军，同盟军林奇司令官要求紧急撤退至被任命为逃离计划负责人的杨威利所在的艾尔法西尔星，这引起了民众的强烈不满。杨威利向民众保证一定能让民众安全逃离艾尔法西尔星，最终，他通过精妙的计划让民众成功逃离。这段的剧情处理算得上很粗糙了，艾尔法西尔撤退由老版的9分钟压缩到3分钟，很多细节没有交代清楚，整个计划实施的过程让观众摸不着头脑。
↓请看下面不败魔术师图片5 在这一集的最后，杨威利在家里和卡介伦详细地聊起了养子制度，卡介伦劝单身的杨威利还是收一个养子为好，这样一方面可以救济无依无靠的孤儿，另一方面又可以保证军队兵源充足。随后，杨威利的养子尤里安正式登场......↓请看下面不败魔术师图片6 这一集最大的亮点，估计就是菲列特利加出场时的这一个镜头了。虽然与旧版的人设相比少了一种成熟的味道，但还是挺可爱的。
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