以下是的一些我们精选的搞笑句子+能笑死人的当你心情不好的时候可以看一些经典的搞笑句子,绝对能够把你笑死。以下就是小编整理的【搞笑句子+能笑死人的】，欢迎持续关注我们的后续更新。本文来自语录大全网！
1、【人生是一个茶几，上面放满了杯具。搞笑语录】
2、【人长得漂亮不如活得漂亮！】
3、【你虚我也虚！各取所虚。】
4、【只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？】
5、【所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。】
6、【毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。】
7、【我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。】
8、【没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。】
9、【一时的冲动，子孙的危机！】
10、【我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”】
11、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
12、【你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。语录大全网】
一句话搞笑句子笑死人
13、【如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！】
14、【不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。】
15、【房价越来越高，所以，好男人越来越少……】
16、【上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”】
17、【自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。】
18、【跌倒了，爬起来再哭。】
19、【合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝】
20、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】最新搞笑句子+能笑死人的可以看看这篇名叫搞笑句子能笑死人的2017年最幽默搞笑句子的文章，可能你会获得更多搞笑句子+能笑死人的
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1、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机后才昏过去！
2、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
3、昨晚收到一条陌生号码发来的：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
4、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
5、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
6、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
9、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
10、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
11、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
12、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
13、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
14、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
15、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?
为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
17、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
18、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
19、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
20、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
21、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
22、无聊的时候放个屁追着玩。
23、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
24、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去
25、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
26、鸟大了，什么林子都有。
27、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
28、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?
”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
29、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
30、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
31、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
搞笑句子+能笑死人的
32、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
33、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!
34、有事我，没事事我
35、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
36、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
37、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
38、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
39、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
40、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
41、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
42、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
44、此地禁止大小便，违者没收工具。
45、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
46、女：我想个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
47、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
48、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
49、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
50、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
51、做的事，交配交的人。超经典搞笑句子 能笑死人的
52、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
53、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
54、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
55、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
56、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下
57、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
58、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
59、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
60、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
61、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
62、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
63、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
65、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
66、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
67、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
68、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
69、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。相关推荐朋友圈说说的励志句子v字仇杀队英语经典台词说说爱情配图大全图片2017独一无二的说说描写黑夜的句子“搞笑句子能笑死人的 2017年最幽默搞笑句子”。
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1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。, 收录最全的唯美的句子网站
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！
11、永远有多远？你小子就给我滚多远！
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您要活那么久干嘛？”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
搞笑句子+能笑死人的
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
22、我想早恋，但是已经晚了……
23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
32、（酒驾遇警新招）重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
35、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪！我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，()他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
42、坏人需要实力，败类更需要品位。
43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
50、哗众可以取宠，也可以失宠。
51、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”
52、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
53、80后的重要任务是制造08后。
54、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
56、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥！”
57、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
58、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
59、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
61、今夜，让我们用冷战取暖！
62、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
63、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
64、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
65、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
66、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
67、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
68、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条是他妈谁发的？”
69、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
70、面子是别人给的，脸是自己丢的。
71、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
72、人家有的是背景，而我有的只是背影。
73、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
74、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
75、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接1
10.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
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76、量小非君子，无不木马。
77、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
78、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
79、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
80、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
81、既宅又腐，前途未卜。
82、三男子去女方提亲，：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
83、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
85、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
86、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
87、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！最新搞笑句子能笑死人的可以看看这篇名叫22条关于雾霾的经典搞笑句子，笑死人不偿命~的文章，可能你会获得更多搞笑句子能笑死人的
1.我骑电动车，赶脚像开飞机，两边全是祥云！
2.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
3.“我一拉窗帘以为我瞎了呢。”
4.都别出门了！现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！
5.世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
6.今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！语录网
7.风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！
8.pm
2.5的中文名字：为人民服雾！
9.一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
10.在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
11.情侣逛街走，必须手牵手；撞上一棵树，被迫暂松手；过树不见人，情人被牵走。
12.目前的城市状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
13.一哥们说早上雾大，站星海广场中间都看不到华表了，现在说：我掏出一百块钱都看不着毛大大。
14.这是怎么都得活下去的日子。食品有了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
15.二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！
16.经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
17.京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩.......
18.蹒跚于雾霾气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
19..我到公园约会对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，才发现是条宠物狗。
20.刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！本文来自语录网
21.十里雾霾两茫茫，大雾天，人抓狂。千里雾都，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，如糟糠。下班驱车返回家，看车窗，已成脏。相顾无言，惟有泪千行。料得基友见面时，无话说，眼凄凉。
22.悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”
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