以下是的一些我们精选的笑话经典语录
1、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
2、以前少爷和都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
5、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
6、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
7、混圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、大学是女生乳房发育的最佳时期。
10、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
11、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
12、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
14、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
15、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
16、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
17、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
18、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
19、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
20、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
21、我都不泡你了，你又何苦泡我。
22、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
23、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
24、红杏不出墙，坚决拽出来。
25、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
26、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
27、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
28、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
29、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
30、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
31、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
32、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
33、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
34、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
35、数学系员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
36、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
37、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
38、好好活着，因为我们会死很久！
笑话经典语录
39、牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
40、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
41、我和我父亲的相似之处是不同的。
42、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
43、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有的，有的不如拿斧头镰刀的！
44、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
45、放自己的屁，让别人闻去吧！
46、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
47、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
48、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
49、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
50、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
51、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
52、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
53、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
54、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
55、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
56、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
57、我不是随便的人，我随便起来不是人。
58、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
59、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
60、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
61、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
62、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
63、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
64、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
65、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
66、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
67、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
68、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
69、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
70、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
71、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
72、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
73、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
74、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
75、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
76、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
77、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
78、思想有多远，你就给我滚多远。
笑话经典语录
79、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
80、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
81、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
82、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
83、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
84、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
85、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
86、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
87、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
88、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
89、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
90、钱不是问题，问题是没钱！
91、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
92、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
93、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
94、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
95、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
96、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
97、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
98、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸卡吗？
99、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！10
0、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！10
1、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！10
2、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！10
3、如果你想知道什么是绝望，买一堆。10
4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
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5、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。10
6、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。10
7、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！10
8、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。10
9、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。1
10、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
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11、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！1
12、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！1
13、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。1
14、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。1
15、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。1
16、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
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17、班长，你看我的眼神多坚定。1
18、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
笑话经典语录
119、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！1
20、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！1
21、双手愿为女人而粗糙。1
22、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。1
23、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？1
24、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
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25、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。1
26、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！1
27、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。1
28、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。1
29、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！1
30、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！1
31、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
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32、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！1
33、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。1
34、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！1
35、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！1
36、此地禁止大小便，违者没收工具。1
37、你就是堕胎失败的最好例子！1
38、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
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39、人又不聪明，还学别人秃顶。1
40、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。1
41、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！1
42、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！1
43、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。1
44、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
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45、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！1
46、洗澡中，请勿打扰，偷请购票，个体四十，团体八折！1
47、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。1
48、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？1
49、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！1
50、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。1
51、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
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52、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。1
53、爱，就是不顾一切和忍受一切。1
54、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。1
55、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。1
56、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！1
57、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
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笑话经典语录
一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！” 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！ 猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴 子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！” 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意 和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小 时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的.”没等他说完，他妻子已 快步走出时装店，挽着他离开了。 某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？ 那你喝一口给我看看！ 想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空 时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬， 你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，回完 就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 ：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 嘛！就是希望我也能照张彩色照片。” 公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？
公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” 老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?
!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印?
罪犯说:真钞我不会印
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?
" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?
我说=
6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?
" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 一犯人执行决，是"某某县"生产，质量不好，第一没放出，接着又开第
二...第
三......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?
算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?
老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。 婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……
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一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。[转载请注明笑乐人生—— www.xiaolebar.com，最懂你的经典语录资源站。www.xiaolebar.com]