以下是的一些我们精选的班级搞笑语录
1、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
2、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
3、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
4、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
6、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
7、到现在才知道孩子们最喜欢玩的布、石头是二百五的意思。
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
10、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
11、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？
12、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
13、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。
14、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
15、对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说“卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了”就够了。
16、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
17、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
18、我不会为你哭毕竟我的睫毛膏太贵了。
19、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
班级搞笑语录
20、愿得一人心，带我吃遍天下食。
21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
23、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
24、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
25、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
26、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
27、很多年前，我埋下一颗读书的种子但是至今它还只是颗种子。
28、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
29、先是期中考试再是会然后是光棍节这是事业亲情爱情的全面崩盘。
30、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
31、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
32、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
33、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
34、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
35、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。
36、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
37、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
38、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
39、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
40、学校留个刘海都找，成绩上不去还赖我发型了？
班级搞笑语录
41、高中女生再漂亮也忘不了初中那帮疯婆娘。
42、淡淡旳哀愁，像一首老歌。
43、老师的经典谎话：无论好还是差，我都一视同仁。
44、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
45、有事儿就冲我来别开会吓唬我爸妈。
46、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
47、放假没意思想上学，上学又太痛苦想放假。
48、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
49、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
50、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
51、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
52、考试就像放烟花一门一门接着炸。
53、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。
54、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
55、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
56、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
57、只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。
58、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
59、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
60、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
61、我给你变个魔术呗？你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。
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62、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
63、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
64、您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！
65、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
66、哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
67、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
68、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
69、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
70、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
71、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
72、世人笑我太放荡我笑世人不开放。
73、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
74、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
75、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
76、语文老师总结的红杏出墙原墙太树太风太急。
77、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
78、考试是浮云，考完就成乌云。
79、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。
80、锄禾上课拿本小破书，一坐一上午。最新班级搞笑语录可以看看这篇名叫年经典搞笑语录:你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心的文章，可能你会获得更多班级搞笑语录
1、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
2、假如你入狱了，你在狱里面干些什么打发时间？——挖地道
3、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床…
4、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
5、现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
6、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
7、玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．
8、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
9、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
10、姐从来不抄袭，但没说不复制。
11、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。
12、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
13、我只为人民币服务，谢谢。
14、你的话，我连标点符号都不信。经典搞笑语录
15、我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。
16、可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
17、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
18、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
19、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
20、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
21、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
22、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣
23、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚
24、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
25、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
26、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。
27、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署
28、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－
29、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
30、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！ 31一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强
32、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼砲！
33、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
34、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
35、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部
36、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿
37、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
38、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
39、只想优美转身，不料华丽撞墙。
40、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
41、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
42、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
43、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
44、立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 ——PI GU !!!
45、现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。
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